Ensimmäisenä päivänä kun muutin uuteen asuntooni, itkin. Kovasti. En itke. Haluaisin sanoa, että se oli katarttista. Ei, se oli vain surullista. Kaivaakseni itseni ulos surusta ja apatiasta, kokeilin vihaa. Yritin ryhtyä omaksi koulutuskersantikseni ja kirjaimellisesti huusin itselleni ääneen.

”Tämä on nyt sinun vitun asuntosi! Käy sen kanssa toimeen.”

Kävelin tyttäreni uuteen huoneeseen:

”Tämä on tyttäresi uusi huone. Käy sen kanssa toimeen! Täällä sinä kasvatat hänet!”

Yritin säilyttää kersantin äänensävyn, mutta ääneni särähti surusta ja huuleni tärisi sanoessani, kyyneleet valuivat ulos. Vapisin. Romahtaen. Immolating.

Se oli ehkä toiseksi surullisin hetki tähän mennessä, sen jälkeen, kun olin lähdössä entisestä kodistani ja kolmevuotias lapseni kysyi: ”Minne olet menossa?”. Huomasin hänen äänensävystään, että hän tiesi, että olin lähdössä.

Jokatapauksessa ensimmäiset päivät ja viikot kuluivat oikeastaan jonkinlaisessa huonovointisuudessa. Julkaisin artikkeleita arkistostani, koska en saanut itseäni kirjoittamaan mitään hyvää. Kirjoitin silti, mutta kävin läpi liikkeet niin, että kaikki oli syvältä.

Maalaise ei loppunut ennen kuin pääsin hyväksymispisteeseen.

Ensimmäinen askel siinä, että oppii olemaan yksin, on vihdoin hyväksyä se taistelematta sitä vastaan. Vietät liian suuren osan elämästäsi kuvittelemalla elämäsi toisin kuin se tällä hetkellä on. Eräässä muodossa visualisointi on hienoa, mutta piilotteluna se vain pahentaa ongelmaa.

Oppeja, joita käsittelen yksityiskohtaisesti seuraavaksi, ovat tärkeimmät, mutta joitakin askelia, joita otin, olivat:

• Terveys – Laihdutin 20 kiloa. Mukavuuteni ”perheellisenä” miehenä johti laiskuuteen. Ajattelin, että voisin silti liikuttaa kehoani, vaikkei oikeastaan huvittaisi. Oppitunti tuossa. Aluksi tein sen varmasti siksi, että halusin lisätä itseluottamustani ja aloittaa seurustelun mahdollisimman pian, mutta sittemmin se on muuttunut todelliseksi harjoitukseksi henkisyydessä ja hyvinvoinnissa.
• Yhteydet – Aloin hitaasti luoda yhteyksiä ihmisiin. Minulla oli muutamia vanhoja kontakteja kaupungissa ja elvytin suhteita heidän kanssaan. Liityin paikallisiin kerhoihin. Ja sitten aloin vain rupatella ihmisten kanssa ja tavata muita kuin normaali ihminen.
• Tarkoitus – Kun tunsin itseni taas normaaliksi, lähdin kirjoittamiseni kanssa aivan hurjaan vauhtiin. Kaadoin energiani ja vapaa-aikani tuon yksinäisyyden kautta käsityöhöni.

Ensimmäinen vaistoni oli kiirehtiä ja täyttää tyhjiö, mutta sen sijaan päätin työskennellä itseni parissa. Kyse ei ole siitä, että olisin ”parantunut” tai mitään sellaista, mutta nyt keskityn siihen, että minusta tulee kokonainen ihminen riippumatta siitä, kuinka monta ihmistä elämässäni on – sekä henkilökohtaisesti että digitaalisesti.

Oppasin monia oppitunteja.

Yhteisriippuvuusloukku

Kun kehität liikaa yhteisriippuvuuksia, menetät rajat. Rajojen pitäminen on sekä sinun että niiden ihmisten kannalta, joiden kanssa olet vuorovaikutuksessa, parempi. Katsos, ihmiset eivät halua kävellä päällesi, mutta jos luot dynamiikan, joka sallii sen, useimmat ihmiset eivät voi auttaa itseään. Se on ihmisluonto.

Tämä pätee miehiin, naisiin, ihmisiin kaikista sukupuolista. Kumppani, jolla ei ole rajoja, sabotoi sekä itseään että suhdetta. Kaksi kumppania ilman rajoja vastaa täydellistä sekasotkua, jossa on sekoittunutta tuskaa.

Minä annoin jo ennestään huonon parisuhteen rapistua raunioiksi, koska pelkäsin olla yksin. Koska pelkäsin olla yksin, en asettanut mitään rajoja, mikä vain pahensi ongelmaa.

Kun ei aseta rajoja ja pelkää olla yksin, tulee tarvitsevaksi. Kun olet tarvitsevainen, se luo itseään toteuttavan ennusteen. Mitä enemmän tarvitset jotain, sitä enemmän se karkaa sinulta.

Ratkaisu ongelmaan ei ole tulla kylmäksi eikä päästää ihmisiä koskaan elämääsi. Se on se, että päästät heidät elämääsi rajojen, itsekunnioituksen ja ehtojen kanssa.

Ihmiset pysyvät huonoissa suhteissa – romanttisissa, ystävyyssuhteissa, perhesuhteissa ja liikesuhteissa – koska he tuntevat olevansa jotakin velkaa suhteen osapuolelle. Hyvissä suhteissa on selkeät rajat, joiden ylittäminen lopettaa suhteen. Tässä ei ole kyse kylmyydestä. Kyse on itsekunnioituksesta. Jos luot tilanteen, jossa mikään, mitä ihmiset elämässäsi eivät voi tehdä, ei saa sinua lähtemään, olet kynnysmatto. Ja sinun ylitsesi kävellään.

Tämä on hyvä asia kaikille osapuolille. Salaa ihmiset haluavat rajoja. He haluavat tietää, etteivät he hallitse identiteettiänne.

Minulla ei siis sinänsä ole tätä tarkistuslistaa säännöistä ja renkaista, joiden läpi pitää hyppiä, mutta en anna uponneiden kustannusten – aikainvestointien – sanella sitä, olenko halukas jäämään suhteeseen vai en.

Ja kun rajoja ylitetään, puutun niihin heti. Useimmat ihmiset eivät varoita muita tarpeeksi. On ihan ok sanoa jollekulle, että se mitä hän tekee ei ole siistiä, ja jos hän jatkaa sitä, sinä lähdet. Se, että tekee sen aikaisin ja usein, luo sellaisia suhteita, jotka ovat parempia kaikille osapuolille.

Tunnetko itsesi oikeasti?

Usein olet itsellesi mysteeri. Et oikeastaan tiedä mistä pidät, mitä haluat, kuka olet, missä haluat olla jne. koska et osaa olla yksin ja luoda ensin omaa elämääsi.

Et voi tietää mitä haluat, ennen kuin se on riippumaton siitä, mitä muut ihmiset haluavat. Tämä ei tarkoita sitä, ettet ottaisi muita huomioon, vaan pikemminkin sitä, ettet ole riippuvainen muiden ajattelusta.

Jos olisin rakentanut oman itsenäisen identiteettini, sitten mennyt parisuhteeseen ja sitten perustanut perheen, minulla olisi ollut rajat, terveet odotukset ja todelliset siteet. Sen sijaan lepäsin egoni tukipilarina ajatukselle olla ”perheenisä” ….ei mies, jolla on perhe. Ymmärsittekö tuon?

Ajatelkaa, kuinka monilla uskomuksillanne, makunautinnoillanne, toiveillanne, tavoitteillanne ja unelmillanne on melkeinpä kaikki tekemistä sen kanssa, mitä muut ihmiset haluavat, ja melkeinpä ei mitään tekemistä sen kanssa, mitä te itse haluatte.

Kun opitte olemaan yksin, teistä tulee maailmankaikkeutenne keskus. Ihmiset voivat kiertää ympärilläsi jos haluavat, mutta jos eivät halua, se on ihan ok. Tämä ei taas tarkoita sitä, että sinusta tulee egoistinen ja sinulla on epärealistiset vaatimukset, mutta kun saat selville, kuka oikeasti olet, tiedät, kuka värähtelee kanssasi ja kuka ei. He tietävät sen myös. Ja jos he eivät, teet sen heille selväksi.”

Käytin tämän ajan… älä oksenna… ”löytääkseni itseni.”

Yksinolon, tutkimusten, kokemusten jne. kautta kehitin joitain uusia arvoja, keskeisiä uskomuksia ja asioita, jotka olisin valmis hyväksymään elämässäni jatkossa. Minusta tuntuu, että voin nyt oikeasti rakastaa, koska ”todellinen rakkaus on irrallinen”. Koska olen kunnossa omillani. Koska voin paitsi sietää yksinoloa, myös kukoistaa siinä. Voin nyt solmia oikeita ihmissuhteita ilman niitä salakavalia läheisriippuvuuden henkisiä naruja.”

Kun olet tinkimätön niiden periaatteiden suhteen, joiden mukaan elät, silloin vedät elämääsi kaiken haluamasi, myös oikeat ihmiset.”

Vetovoiman laki: People Edition

Olen alkanut olla paljon enemmän yhteydessä muihin ihmisiin sekä verkossa että sen ulkopuolella. Nyt olen vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa vilpittömämmin.

Sen jälkeen, kun haluan ihmisten olevan elämässäni, mutta en tarvitse heidän olevan (niin paljon, jälleen kerran en ole parantunut), minusta tuntuu, että pystyn oikeasti näkemään ja hyväksymään ihmiset sellaisina kuin he oikeasti ovat.

Katsos, kun tarvitset ihmisten olevan elämässäsi, vääristät mielessäsi sitä, keitä he ovat. Ihannoit heidät, nostat heidät jalustalle, jätät huomiotta puutteet ja punaiset liput – sekä itsessäsi että muissa ihmisissä. Se on tärkeää. Ehkä he eivät ole oikea ihminen elämääsi, mutta ehkä myös sinä olet se, joka ei ole vielä oikea omassa elämässään. On ihan okei myöntää se ja tehdä töitä sen eteen.

Kun lähdet liikkeelle siitä, että olet pohjimmiltasi kunnossa itsesi kanssa, ihmiset eivät vain huomaa sitä, vaan kohtelevat sinua paremmin. Ihmiset eivät halua, että heitä nostetaan jalustalle. Joten kun teet niin, pakotat heidät tekemään jotain, mikä on ristiriidassa sen kanssa, mitä he haluavat, he paheksuvat sinua siitä ja joko tiedostamattaan tai tietoisesti rankaisevat sinua siitä.

Opi olemaan yksin. Opi ymmärtämään, että olet tarpeeksi hyvä juuri sellaisena kuin olet. Vietä aikaa yksin.

Kaikki tämä… tämä henkilökohtaisen matkan juttu. Se kaikki johtaa takaisin itseen. Kaikki johtaa.

Jahtaamme sitä, mitä tuolla ulkona on, ymmärtämättä, että meillä on jo kaikki, mitä tarvitsemme.

Oletustilasi on ilo itsestäsi koko ajan, kuin hetkeen eksynyt lapsi, joka ei tiedä, että on edes olemassa maailma oman havaintonsa ulkopuolella. Ei ole sattumaa, että lapset ovat magneetteja. He leikkivät tuolla pienellä narunpätkällä, pidit siitä tai et, välitit siitä tai et, hyväksyit sen tai et.

Kokeile ehkä olla tällainen. Katso mitä tapahtuu.