Le premier jour où j’ai emménagé dans mon nouvel appartement, j’ai pleuré. Dur. Je ne pleure pas. J’aimerais dire que c’était cathartique. Nan, c’était juste triste. Pour me sortir de la tristesse et de l’apathie, j’ai essayé la colère. J’ai essayé de devenir mon propre sergent instructeur, et je me suis littéralement crié dessus à voix haute.

« C’est ton putain d’appartement maintenant ! Fais avec. »

Je me suis dirigée vers la nouvelle chambre de ma fille:

« C’est la nouvelle chambre de ta fille. Faites avec ! C’est ici que tu vas l’élever ! »

J’ai essayé de garder le ton du sergent mais ma voix s’est fendue de tristesse et ma lèvre a frémi en le disant, des larmes ont dégouliné. Je tremble. Implosion. Immolation.

C’était peut-être le deuxième moment le plus triste à ce jour, après celui où j’étais sur le point de quitter mon ancienne maison et où ma fille de trois ans m’a demandé :  » Où vas-tu ? « . Je pouvais dire à son ton, qu’elle savait que je partais.

En tout cas, les premiers jours et les premières semaines ont été passés dans une sorte de malaise, vraiment. J’ai publié des articles de mes archives parce que je ne pouvais pas me résoudre à écrire quelque chose de bon. J’écrivais quand même, mais je faisais semblant, donc tout était nul.

Le malaise n’a pris fin que lorsque j’ai atteint le point d’acceptation.

La première étape pour apprendre à être seul, c’est finalement de l’accepter sans le combattre. Vous passez une trop grande partie de votre vie à imaginer votre vie différemment de ce qu’elle est actuellement. Sous une forme, la visualisation est bien, mais sous la forme de la dissimulation, elle ne fait qu’aggraver le problème.

Les leçons que je détaillerai ensuite sont les plus importantes, mais certaines des étapes que j’ai franchies sont :

• Santé – J’ai perdu 20 livres. Mon confort en tant que  » père de famille  » m’a conduit à la paresse. Je me suis dit que je pouvais toujours bouger mon corps même si je n’en avais pas vraiment envie. C’est une leçon à retenir. Au début, je l’ai définitivement fait parce que je voulais renforcer ma confiance et commencer à sortir dès que possible, mais cela s’est depuis transformé en un véritable exercice de spiritualité et de bien-être.
• Connexions – J’ai lentement commencé à me connecter avec des gens. J’avais quelques anciens contacts en ville et j’ai ravivé les relations avec eux. J’ai rejoint des clubs locaux. Et puis j’ai juste commencé à discuter avec les gens et à rencontrer les autres comme un être humain normal.
• But – Une fois que je me suis senti de retour à la normale, je suis allé sur une déchirure absolue avec mon écriture. Je déversais mon énergie et mon temps libre via cette solitude dans mon métier.

Mon premier instinct était de me précipiter et de combler le vide, mais au lieu de cela, j’ai choisi de travailler sur moi-même. Ce n’est pas comme si j’étais « guéri » ou quelque chose comme ça, mais maintenant je me concentre sur le fait de devenir une personne entière, indépendamment du nombre de personnes dans ma vie – en personne et numérique.

J’ai appris de nombreuses leçons.

Le piège de la codépendance

Lorsque vous développez trop de codépendances, vous perdez les limites. Avoir des limites est à la fois meilleur pour vous et pour les personnes avec lesquelles vous interagissez. Vous voyez, les gens ne veulent pas vous marcher dessus, mais si vous créez une dynamique qui le permet, la plupart des gens ne peuvent pas s’en empêcher. C’est la nature humaine.

Cela s’applique aux hommes, aux femmes, aux personnes de tous les genres. Le partenaire sans limites se sabotera lui-même et la relation. Deux partenaires sans limites équivalent à un désordre absolu de douleur mêlée.

J’ai laissé une relation déjà mauvaise se transformer en décombres parce que j’avais peur d’être seul. Comme j’avais peur d’être seul, je n’ai pas fixé de limites, ce qui n’a fait qu’aggraver le problème.

Lorsque vous ne fixez pas de limites et que vous avez peur d’être seul, vous devenez nécessiteux. Quand vous êtes dans le besoin, cela crée une prophétie auto-réalisatrice. Plus vous avez besoin de quelque chose, plus cela vous échappe.

La solution au problème n’est pas de devenir froid et de ne jamais laisser les gens entrer dans votre vie. C’est de les laisser entrer dans votre vie avec des limites, avec le respect de soi, avec des conditions.

Les gens restent dans de mauvaises relations – romantiques, amicales, familiales et professionnelles – parce qu’ils pensent qu’ils doivent quelque chose à l’entité de la relation. Les bonnes relations ont un ensemble de lignes claires qui, si elles sont franchies, mettront fin à la relation. Il ne s’agit pas d’être froid. Il s’agit d’avoir du respect pour soi-même. Si vous créez une situation où rien de ce que les gens dans votre vie peuvent faire ne vous fera partir, vous êtes un paillasson. Et vous vous ferez marcher dessus.

Encore, c’est bon pour toutes les personnes impliquées. Secrètement, les gens veulent des limites. Ils veulent savoir qu’ils ne dominent pas votre identité.

Alors maintenant, je n’ai pas cette liste de règles et de cerceaux à sauter, en soi, mais je ne vais pas laisser les coûts irrécupérables – les investissements en temps – dicter si oui ou non je suis prêt à rester dans une relation ou non.

Et quand les limites sont franchies, je vais les aborder tout de suite. La plupart des gens ne donnent pas assez d’avertissements aux autres. C’est normal de dire à quelqu’un que ce qu’il fait n’est pas cool, et s’il continue à le faire, vous vous retirerez. Faire cela tôt et souvent crée le type de relations qui sont meilleures pour toutes les personnes impliquées.

Vous connaissez-vous, vraiment ?

Souvent, vous êtes un mystère pour vous-même. Vous ne savez pas vraiment ce que vous aimez, ce que vous voulez, qui vous êtes, où vous voulez être, etc parce que vous ne savez pas comment être seul et créer une vie à vous d’abord.

Vous ne pouvez pas savoir ce que vous voulez jusqu’à ce que ce soit indépendant de ce que les autres veulent. Cela ne signifie pas que vous ne tenez pas compte des autres, mais plutôt que vous ne dépendez pas des autres pour votre pensée.

Si j’avais construit une identité indépendante de moi-même, puis que je m’étais engagé dans une relation, puis que j’avais construit une famille, j’aurais des limites, des attentes saines et de vrais liens. Au lieu de cela, j’ai fait reposer un pilier de mon ego sur l’idée d’être « un père de famille » ….not a man who has a family. Vous avez compris ?

Pensez à combien de vos croyances, goûts, désirs, objectifs et rêves ont presque tout à voir avec ce que les autres veulent et presque rien à voir avec ce que vous voulez.

Lorsque vous apprenez à être seul, vous devenez le centre de votre univers. Les gens peuvent graviter autour de vous s’ils le veulent, mais s’ils ne le font pas, c’est très bien. Cela, encore une fois, ne veut pas dire devenir égoïste et avoir des standards irréalistes, mais quand vous saurez qui vous êtes réellement, vous saurez qui vibre avec vous et qui ne vibre pas. Ils le sauront aussi. Et si ce n’est pas le cas, vous le leur ferez comprendre.

J’ai pris ce temps pour…ne vomissez pas… « me trouver moi-même ».

A travers le temps passé seul, la recherche, l’expérience, etc, j’ai développé de nouvelles valeurs, des croyances fondamentales et des choses que je serais prêt à accepter dans ma vie à l’avenir. Je sens que je peux vraiment aimer maintenant parce que « le véritable amour est détaché ». Parce que je suis bien tout seul. Parce que je peux non seulement tolérer d’être seul, mais aussi m’épanouir en le faisant. Je peux maintenant avoir de vraies relations sans ces cordes mentales insidieuses de codépendance.

Quand vous êtes intransigeant sur les principes que vous vivez, c’est à ce moment-là que vous attirerez tout ce que vous voulez dans votre vie, y compris les bonnes personnes.

La loi de l’attraction : People Edition

J’ai commencé à me connecter avec d’autres personnes beaucoup plus, à la fois sur et hors ligne. Maintenant, j’interagis avec les gens d’une manière plus sincère.

Depuis que je veux que les gens soient dans ma vie, mais que je n’ai pas besoin qu’ils le soient (autant, encore une fois, je ne suis pas guéri), je sens que je peux réellement voir et accepter les gens pour ce qu’ils sont vraiment.

Voir, quand vous avez besoin que les gens soient dans votre vie, vous déformez qui ils sont dans votre esprit. Vous les idéalisez, les mettez sur un piédestal, ignorez les défauts et les drapeaux rouges – à la fois en vous-même et chez les autres. C’est important. Peut-être que cette personne n’est pas la bonne dans votre vie, mais peut-être aussi que vous êtes celui ou celle qui n’est pas encore bien dans sa peau. Il n’y a pas de mal à l’admettre et à y travailler.

Lorsque vous venez d’un noyau où vous êtes bien dans votre peau, non seulement les gens le remarquent, mais ils vous traitent mieux. Les gens ne veulent pas être mis sur un piédestal. Donc, lorsque vous le faites, vous leur faites faire quelque chose qui est incongru avec ce qu’ils veulent, ils vous en veulent pour cela, et soit inconsciemment ou consciemment vous punir pour cela.

Apprenez à être seul. Apprenez à comprendre que vous êtes suffisamment bon tel que vous êtes. Passez du temps seul.

Tout ça…cette histoire de voyage personnel. Tout ramène à soi. Tout le fait.

Nous chassons ce qui est là, sans réaliser que nous avons déjà tout ce dont nous avons besoin.

Votre état par défaut est la joie avec vous-même à tout moment, comme un enfant perdu dans le moment, ignorant qu’il y a même un monde au-delà de leur propre perception. Ce n’est pas une coïncidence si les enfants sont des aimants. Ils vont jouer avec ce petit bout de ficelle que vous le vouliez ou non, que vous vous en souciiez ou non, que vous approuviez ou non.

Peut-on essayer d’être comme ça pour la taille. Voir ce qui se passe.