Az első napon, amikor beköltöztem az új lakásomba, sírtam. Keményen. Nem szoktam sírni. Szeretném azt mondani, hogy katartikus volt. Nem, csak szomorú volt. Hogy kiássam magam a szomorúságból és az apátiából, megpróbáltam a dühöt. Megpróbáltam a saját kiképző őrmesteremmé válni, és szó szerint hangosan kiabáltam magammal.

“Ez most már a te kibaszott lakásod! Törődj bele!”

Sétáltam a lányom új szobájához:

“Ez a lányod új szobája. Birkózz meg vele! Itt fogod felnevelni!”

Próbáltam fenntartani az őrmester hangnemét, de a hangom recsegett a szomorúságtól, és az ajkam remegett, amikor kimondtam, könnyek csordultak ki belőle. Megremegtem. Összeomlottam. Immolating.

Ez volt talán a második legszomorúbb pillanat a mai napig, azután, amikor éppen el akartam hagyni a korábbi otthonom, és a hároméves kisfiam azt kérdezte: “Hová mész?”. A hangjából láttam, hogy tudta, hogy elmegyek.

Ahogyan is, az első napok és hetek egyfajta rossz közérzetben teltek, tényleg. Cikkeket publikáltam az archívumomból, mert nem tudtam rávenni magam, hogy valami jót írjak. Még mindig írtam, de úgy mentem végig a dolgokon, hogy minden szar volt.

A rossz közérzet nem szűnt meg, amíg el nem jutottam az elfogadás pontjára.

Az első lépés az egyedüllét megtanulásában az, hogy végre elfogadjuk, anélkül, hogy harcolnánk ellene. Túl sok időt töltesz azzal, hogy másképp képzeled el az életedet, mint ahogyan az jelenleg van. Egyik formában a vizualizáció rendben van, de a rejtőzködés formájában csak súlyosbítja a problémát.

A következő tanulságok, amelyeket részletezek, a legfontosabbak, de néhány lépés, amit megtettem:

• Egészség – Leadtam 20 kilót. A “családos” emberként való kényelmem lustasághoz vezetett. Úgy gondoltam, hogy akkor is meg tudom mozgatni a testemet, ha nem igazán van kedvem hozzá. A tanulság benne van. Eleinte biztosan azért csináltam, mert növelni akartam az önbizalmamat, és minél hamarabb randizni akartam, de azóta ez egy igazi gyakorlattá vált a spiritualitás és a wellness terén.
• Kapcsolatok – Lassan elkezdtem kapcsolatot teremteni az emberekkel. Volt néhány régi kapcsolatom a városban, és felújítottam velük a kapcsolatokat. Csatlakoztam a helyi klubokhoz. Aztán egyszerűen elkezdtem csevegni az emberekkel és találkozni másokkal, mint egy normális ember.
• Cél – Amint újra normálisnak éreztem magam, abszolút hullámvölgybe kerültem az írással. Az energiámat és a szabadidőmet ezen a magányon keresztül a mesterségembe öntöttem.

Az első ösztönöm az volt, hogy rohanjak és betöltsem az űrt, de ehelyett úgy döntöttem, hogy magamon dolgozom. Nem mintha “meggyógyultam” volna vagy ilyesmi, de most már arra összpontosítok, hogy egész emberré váljak, függetlenül attól, hogy hány ember van az életemben – mind személyesen, mind digitálisan.

Sok leckét tanultam.

A társfüggőség csapdája

Ha túl sok társfüggőséget alakítasz ki, elveszíted a határaidat. Ha vannak határaid, az jobb neked és azoknak az embereknek is, akikkel kapcsolatba kerülsz. Látod, az emberek nem akarnak átgázolni rajtad, de ha olyan dinamikát teremtesz, ami ezt lehetővé teszi, a legtöbb ember nem tud segíteni magán. Ez az emberi természet.

Ez vonatkozik férfiakra, nőkre, minden nemű emberre. A határok nélküli partner szabotálja önmagát és a kapcsolatot is. Két partner határok nélkül egyenlő az összeadódó fájdalom abszolút zűrzavarával.

Hagytam, hogy egy amúgy is rossz kapcsolat romhalmazzá váljon, mert féltem az egyedülléttől. Mivel féltem egyedül lenni, nem szabtam határokat, ami csak rontott a problémán.

Ha nem szabsz határokat, és félsz egyedül lenni, rászorulóvá válsz. Ha rászoruló vagy, az egy önbeteljesítő jóslatot hoz létre. Minél inkább szükséged van valamire, annál inkább elkerüli az téged.

A probléma megoldása nem az, hogy hideggé válsz, és soha nem engedsz be embereket az életedbe. Hanem az, hogy határokkal, önbecsüléssel, feltételekkel engedd be őket az életedbe.

Az emberek azért maradnak rossz kapcsolatokban – romantikus, baráti, családi és üzleti -, mert úgy érzik, hogy tartoznak valamivel a kapcsolat entitásának. A jó kapcsolatoknak világos határai vannak, amelyek átlépése esetén véget ér a kapcsolat. Ez nem a ridegségről szól. Hanem az önbecsülésről. Ha olyan helyzetet teremtesz, ahol az életedben lévő emberek semmi olyat nem tehetnek, ami miatt el kellene menned, akkor lábtörlő vagy. És át fognak sétálni rajtad.

Még egyszer mondom, ez minden érintettnek jót tesz. Titokban az emberek határokat akarnak. Tudni akarják, hogy nem uralkodnak a személyiséged felett.

Most tehát nincs meg a szabályok és karikák ellenőrző listája, amin át kell ugranom, önmagában véve, de nem fogom hagyni, hogy az elsüllyedt költségek – időbefektetések – diktálják, hogy hajlandó vagyok-e egy kapcsolatban maradni vagy sem.

És ha átlépik a határokat, azonnal foglalkozom velük. A legtöbb ember nem figyelmeztet eléggé másokat. Nem baj, ha megmondod valakinek, hogy amit csinál, az nem frankó, és ha folytatja, akkor elmész. Ha ezt korán és gyakran megteszed, az olyan típusú kapcsolatokat hoz létre, amelyek minden érintett számára jobbak.

Tényleg ismered magad?

Gyakran önmagad számára is rejtély vagy. Nem igazán tudod, mit szeretsz, mit akarsz, ki vagy, hol akarsz lenni stb. mert nem tudod, hogyan legyél egyedül, és hogyan teremtsd meg először a saját életedet.

Nem tudhatod, mit akarsz, amíg nem független attól, hogy mások mit akarnak. Ez nem azt jelenti, hogy nem veszel figyelembe másokat, hanem azt, hogy nem függ másoktól a gondolkodásod.

Ha felépítettem volna egy saját, független identitást, aztán párkapcsolatba kerültem volna, majd családot alapítottam volna, akkor lennének határaim, egészséges elvárásaim és valódi kötelékeim. Ehelyett az egóm egyik pillére azon nyugodott, hogy “családos ember” vagyok ….nem olyan ember, akinek családja van. Megfogtad ezt?

Gondolj arra, hogy a hiedelmeid, ízlésed, vágyaid, céljaid és álmaid közül mennyi mindennek szinte csak ahhoz van köze, amit mások akarnak, és szinte semmi köze ahhoz, amit te akarsz.

Ha megtanulsz egyedül lenni, te leszel az univerzumod középpontja. Az emberek keringenek körülötted, ha akarnak, de ha nem akarnak, az sem baj. Ez megint nem azt jelenti, hogy egoista leszel és irreális elvárásaid vannak, de ha rájössz, hogy ki vagy valójában, akkor tudni fogod, hogy ki vibrál veled és ki nem. Ők is tudni fogják. És ha nem, akkor ezt világossá fogod tenni számukra.”

Ezt az időt arra használtam, hogy… ne hányjak… “megtaláljam önmagam.”

A magányos idő, kutatás, tapasztalat stb. révén kialakítottam néhány új értéket, alapvető meggyőződést és dolgot, amit hajlandó vagyok elfogadni az életemben a továbbiakban. Úgy érzem, hogy most már tényleg tudok szeretni, mert “az igazi szeretet elszakad”. Mert jól vagyok egyedül is. Mert nemcsak el tudom viselni az egyedüllétet, hanem boldogulok tőle. Most már valódi kapcsolataim lehetnek a társfüggőség alattomos mentális szálai nélkül.”

Amikor megalkuvást nem ismered azokat az elveket, amelyek szerint élsz, akkor mindent magadhoz vonzol az életedbe, amit csak akarsz, beleértve a megfelelő embereket is.”

A vonzás törvénye:

Már sokkal több kapcsolatot alakítottam ki más emberekkel, mind online, mind offline. Most már őszintébben érintkezem az emberekkel.

Mióta azt akarom, hogy az emberek az életemben legyenek, de nincs szükségem rá (annyira, megint csak nem vagyok meggyógyulva), úgy érzem, hogy valóban olyannak látom és elfogadom az embereket, amilyenek valójában.

Nézd, amikor szükséged van arra, hogy az emberek az életedben legyenek, akkor eltorzítod az elmédben, hogy kik ők valójában. Idealizálod őket, piedesztálra állítod őket, figyelmen kívül hagyod a hibákat és a vörös zászlókat – mind magadban, mind más emberekben. Ez nagyon fontos. Lehet, hogy nem ők a megfelelő emberek az életedben, de az is lehet, hogy te vagy az, aki önmagában még nem megfelelő. Nem baj, ha ezt beismered, és dolgozol rajta.

Ha abból a magból indulsz ki, hogy rendben vagy önmagaddal, az emberek nemcsak észreveszik, de jobban is bánnak veled. Az emberek nem akarják, hogy piedesztálra emeljék őket. Tehát amikor ezt teszed, olyasmire kényszeríted őket, ami nincs összhangban azzal, amit akarnak, neheztelnek rád emiatt, és vagy öntudatlanul, vagy tudatosan büntetnek érte.”

Tanulj meg egyedül lenni. Tanuld meg megérteni, hogy elég jó vagy úgy, ahogy vagy. Tölts időt egyedül.

Mindez… ez a személyes utazás dolog. Minden visszavezet az énhez. Minden oda vezet.

Azt hajszoljuk, ami odakint van, és nem vesszük észre, hogy már mindenünk megvan, amire szükségünk van.

Az alapállapotod az önmagaddal való öröm minden pillanatban, mint egy gyermek, aki elveszett a pillanatban, és nem tudja, hogy egyáltalán létezik egy világ a saját érzékelésén túl. Nem véletlen, hogy a gyerekek mágnesek. Játszani fognak azzal a kis zsinórdarabbal, akár tetszik neked, akár nem, akár érdekel, akár nem, akár helyesled, akár nem.

Talán próbáld ki, hogy ilyen vagy. Nézd meg, mi történik.