Všechny páry mají své hádky, ale jen ty, které vědí, jak řešit neshody správným způsobem, to vydrží dlouhodobě. Šťastné páry, které mají „úspěšné“ vztahy, mají „úspěšné“ hádky, takové, u kterých vědí, že skutečnou „výhrou“ je, když se oba partneři dokážou dohodnout na řešení společně a bez skutečných pokusů ublížit svému partnerovi.
Takže co funguje u šťastných párů, které přistupují k hádkám s grácií?
Reddit Uživatelé v dlouhodobých vztazích se dělí o všechny způsoby, jak se úspěšně hádat.
„Toto je velmi důležitá lekce, kterou jsem si odnesl z jedné knihy o svépomoci, která mi dobře posloužila: „Udělal něco, CO ti ublížilo? Nebo udělal něco, co se stalo, aby ti ublížil?“. Pokud je odpověď druhá, pak jste (alespoň částečně) zodpovědní za svou vlastní emocionální reakci. Pochopení sebe sama a toho, proč vás něco rozrušilo, je zásadní.“ – bonnieirisheyes
„To je opravdu důležité. Je však také důležité, aby SO převzal odpovědnost za své činy a uvědomil si, že činy mohou mít nezamýšlené důsledky.“ – „To je důležité. -katiesham
„Mám trochu problém s šedými zónami. Třeba když někdo neudělá něco proto, aby ti ublížil, ale ví, že by ti ublížil, a přesto to udělá. Zajímalo by mě, jestli má kniha i na tohle nějaké ukazatele, chápeš.“ – Redhaired103
„Obecně platí, že pokud to nemyslíš opravdu obecně, dej si pozor, abys neobviňoval charakter, ale jen chování. Třeba když udělají něco sobeckého, řekni, že to, co UDĚLALI, bylo sobecké, ne „TY jsi sobec“. Mezi tím je opravdu velký rozdíl.“ – Redhaired103
„Jo. Můj táta mě před téměř 15 lety nazval otravnou a natrvalo to změnilo náš vztah. Od té doby jsme o tom mluvili a on řekl: „Asi jsi byl otravný“. Já na to „tak to řekni. Ty jsi mě nazval otravným. Ty. Muž, se kterým mám srovnávat každého muže ve svém životě“. Pořád v tom nevidí rozdíl. Jeden je způsob, jakým se chovám. To druhé jsem já jako člověk. Pořád to se mnou otřáslo.“ – souponastick
„Pomáhá mi uvědomit si, že jsme ve stejném týmu a bojujeme proti stejnému problému. Pak spolu ani tak nebojujeme, jako spíš vymýšlíme, jak s problémem bojovat společně.“ – tercerero
„To je dobrý. Ale dost těžko se uvádí do praxe, když jsem naštvaná.“ – mandolína2712
„Jsem ráda, že to tak ve vašem vztahu je, o to jsou případné neshody snesitelnější, řešitelnější a kupodivu i nadějnější do budoucna.“
Některé páry nemohou říct totéž a jejich hádky zdánlivě ústí v dohadování se o neřešitelném, což je na překážku a na obtíž a téměř vždy jde o hlubší nesoulad. Pokud se neustále snažíš o „kompromis“ třeba ohledně peněz a tvůj SO s tím neustále nesouhlasí a pokračuje ve svém chování, tak to vůbec není na stejné lodi.“- abqkat
„Podobné: ale já vždycky říkám, že to není o tom, jestli mám pravdu já nebo ty, ale o tom, abychom se dostali k pravdě, která je někde uprostřed.
Další zásady, kterými se řídíme, jsou, že já jsem převážně zodpovědná za své vlastní štěstí a můj partner je tu od toho, aby mi pomáhal.“
Když jsem naštvaná, oceňuji omluvy, ale základem je, že jsme oba zodpovědní za to, abychom byli oba šťastní: není to práce ani selhání jednoho člověka, jsme v tom společně.“ – ellebee83
„Tohohle se držím nejvíc (nebo se o to snažím). Musíme být tým. Naším nepřítelem nejsme my navzájem, ale náš problém. Nakonec máme stejný cíl – zbavit se problému. Máme také stejný cíl udržet jeden druhého. Občas mi to pomáhá vrátit věci do správné perspektivy.“ -rivlet
„Vždycky bojujte, abyste věci vyřešili, ne abyste si navzájem ublížili. Pokud si potřebuješ vylít zlost, ventiluj ji kamarádovi. Pokud jste příliš rozzlobení na to, abyste byli laskaví, odstupte, dokud nebudete připraveni. Nehádejte se s partnerem, dokud nejste v situaci, kdy mu můžete říct, proč jste naštvaní, a vyslechnout si jeho pohled na věc. Někdy je v pořádku říkat věci, které mohou být zraňující, ale měli byste je říkat proto, že jsou nutné k vyřešení problému, ne proto, že jsou zraňující. Pokud jsou pouze zraňující, je lepší je nechat nevyřčené.“ – palacesofparagraphs
„Nejsi to ty vs. já, ale my vs. problém.“ – palacesofparagraphs
„Nejsi to ty vs. já, ale my vs. problém“. – jtchicago
„Že výmluva „řekl jsem to, když jsem byl naštvaný“, je nepřijatelná. Za svá slova musíš nést odpovědnost.“ – Poppy29252
„Jakmile něco řekneš, už to nikdy nemůže být nevyslyšeno.“ – PunkinNickleSammich
„Navzdory starému rčení je někdy v pořádku jít spát naštvaný. Pokud se kvůli něčemu točíte v kruhu, je někdy nejlepší si od hádky prostě odpočinout a vrátit se k problému po vydatném spánku.“ – PandorasTrunk
„Někdy je jediná věc, která vyléčí hněv, čas, a svalovat ho na partnera, aby řekl přesně ty správné věci, které vás přimějí se nehněvat, je nefér a někdy přímo nemožné.“ – all_iswells
„Ani ne kvůli spánku, někdy prostě musíte hádku nechat být. Jsem vehementně zastánce toho, že si všechno vyříkáme, ale nedávno jsem se naučila, že některé hádky nikam nevedou a „nevyřeší se“. Některé neshody se prostě musí přijmout, místo aby se řešily.“ – AiryNan
„Teoreticky to vím, ale nesnesu, aby můj partner spal, když jsme na sebe pořád naštvaní. Když se to stane, většinou strávím noc pláčem a nenávidím se za to, že jsem to nezvládla líp. A zbytečně, protože problém se obvykle vyřeší hned druhý den. Přála bych si, aby byl v tomto konkrétním ohledu stejný jako já, ale zdá se, že všichni muži, se kterými jsem chodila, vždycky raději přespali a řešili věci později.“ – tightheadband
„Už jsem musela odejít, což mého BF opravdu naštvalo. Nebydleli jsme spolu a já prostě věděla, že jsme moc naštvaní, a zároveň jsem to nechtěla zametat pod koberec, tak jsem se vrátila k sobě. Nebyl šťastný, ale já potřebovala čas na přemýšlení a být sama.“ – BilbosHandkerchief
„Někdy oba potřebujete čas, abyste vychladli, druhý den ráno problém často vypadá úplně směšně a vidíte, že daný problém ve skutečnosti nebyl důvodem hádky. To je čas, kdy byste si měli promluvit o příčině. Špatné je jít spát a už se o tom nikdy nezmínit.“ – Uživatelka Redditu
„Je to také dobrý způsob, jak si ověřit, zda je věc, kvůli které jste se hádali, důležitější než být se svým SO, a jak důležitý je tento problém PRO vašeho SO. Pomáhá ujasnit si, co je prioritou. Neříkám, že byste o tom neměli znovu mluvit, ale může to také pomoci s následnou hádkou.“ – BadChase
„Vyjádření nebo ukrývání pohrdání může být tím nejničivějším činem, který můžete ve svém vztahu podniknout. Spolu s některými dalšími klíčovými projevy chování (kritika, kamenování a defenziva) bylo prokázáno, že vztahy, v nichž si partneři projevují pohrdání, mají přibližně 93% šanci na ukončení.“
Nejednejte tedy se svým partnerem jako s někým méněcenným, jako s někým, kdo vás není hoden. Pokud se přistihnete, že se tak cítíte nebo máte pravidelnou samomluvu, při níž o sobě pravidelně přemýšlíte jako o někom, kdo je vašemu partnerovi nadřazený, nebo o tom, že váš partner není hoden vás, váš vztah už možná nemá naději.“ – uživatel Reddit
„Poslouchejte, co vlastně říkají. Pamatujte, že i oni mají své pocity, a to neznamená, že se mýlí nebo mají pravdu. Pocity jsou pocity. Používejte výroky „cítím“ místo „udělal jsi to“, nekřičte na ně a nemluvte přes ně, každý člověk by měl dostat šanci mluvit, aniž by ho někdo přerušoval, nezapomeňte se omluvit, i když máte pocit nebo si myslíte, že jste neudělali nic špatného. Spolkněte svou hrdost, neobviňujte a komunikujte.“ – uživatel Redditu
„Že to, že mám pravdu já, neznamená, že se musí mýlit on. Ne vždy existují dvě odpovědi. Naslouchání je důležité. A stejně tak je důležité potvrzovat pocity druhých, zejména hněv a frustraci. A nikdy, nikdy se nechovej chladně a nedělej, že ho nemám ráda (já to nedělám, ale už se mi to stalo). Je v pořádku se hádat a konfrontovat. Je v pořádku mít chuť toho druhého uškrtit. Není v pořádku odvolávat lásku a vřelost a říkat věci, které útočí na charakter člověka nebo na naši vzájemnou lásku a úctu.“ – itsmyvoice
„Že tě stále milují a ty stále miluješ je(pokud je to tak, že). Každý někdy zapomene na city toho druhého. Musíš si uvědomit, že ty můžeš zapomenout na bolestivé věci, které řekneš pod „byl jsem naštvaný“, ale oni ne. Může to v nich zůstat a dál je to zraňovat, i když řekneš, že jsi to tak nemyslel.“ – Honeybunches94
„Prostě argumentuj tím konkrétním bodem a jen tím bodem, nedělej z toho nic osobního a určitě do toho netahej dalších dvacet věcí, kvůli kterým jsi posledních x let držel stížnosti. Nejde ani o to, abys měl pravdu, jde o to, abys ten problém vyřešil.“ – JayTheFordMan
„Že by ti tvůj život neměl připadat jako „hrubá záplata“. Hádky, přístupy k hádkám, jejich obsah a četnost by měly být především ŘEŠITELNÉ a neměly by se týkat vašeho/jejího charakteru nebo přesvědčení či hodnot. Pokud se hádáte tak, že se cítíte poražení a beznadějní, je to pravděpodobně víc než jen ta jedna hádka. Znám pár, který je spolu asi 8 let a který má asi 2-4 měsíční „naše hádky“ o peníze a VELKÉ věci. Můžete říkat „jsme v jednom týmu“ nebo „prostě na tom musíme zapracovat“, dokud krávy nepřijdou domů, ale pokud se vlastně nic nevyřeší a nejste na stejném příslovečném žebříku na stejné střeše, bude to
„Naštvalo mě, že partner jezdil po neodhrnuté příjezdové cestě, když jsem se mu snažila uvolnit jinou část, po které by mohl jezdit (aby tam nebyly ztvrdlé stopy po pneumatikách, které by se změnily v led). Stejně se rozhodl po ní jet, i když jsem ho požádala, aby to nedělal, a uvolnila mu cestu jinam. Byla jsem dotčená a zmatená a měla jsem pocit, že mě úmyslně nerespektuje.
Poté mi řekl, že má strach couvat z místa, které jsem mu uvolnila, a to tak velký, že ho to nutí k pláči. Takže proto používá druhou stranu. (Edit: a říkal, že mi to předtím neřekl, protože se za to styděl.)
Byl jsem zavěšený do pocitu, že moje pocity jsou oprávněné a že by se s tím měl prostě vyrovnat a naučit se couvat z vyčištěné oblasti, ale poté, co jsem si s tím chvíli sedl, jsem si uvědomil, že existují i jiná řešení.
- Teď už to vím a vyčistím nejdřív tu stranu, kterou ON rád používá. I když to trvá déle, než ji vyčistím, můžu začít dřív. (Pokud vás zajímá, proč ji neuklízí, právě teď má zraněnou ruku a nemůže používat lopatu na sníh)
- Můžu mu nabídnout, že mu auto vycouvám.
Jsou i další věci, které můžeme udělat, abychom se této situaci v budoucnu vyhnuli. Takže vlastně nezáleží na tom, kterou část příjezdové cesty použije, a já jsem se NECHOVAL neuctivě, ale spíš jednal z hlubokého strachu.“ – green_carbon07
„Jsme na stejné straně. Když se hádáme, buď oba vyhrajeme, nebo oba prohrajeme. Vím, že moje žena by mi nikdy úmyslně neublížila, a ona ví, že já bych nikdy úmyslně neublížil jí. Pokud se vám to podaří úspěšně udržet na paměti, je mnohem snazší si uvědomit, že všechno ostatní je výsledkem nedorozumění nebo upřímného rozdílu v názorech. Chce to práci a odhodlání předpokládat dobré úmysly, ale pokud se vám to podaří, je to mnohem snazší.“ – ralevin
„Pamatujte, že je milujete a že všechno, co řeknete bolestně, v nich zůstane. Kdykoli budeš chtít říct něco zlomyslného, zmlkni a napočítej do tří.“ – reihino1
„Že oni jsou stále stejným člověkem, jakým byli před vznikem problému, že ty jsi stále stejným člověkem, jakým jsi byl před vznikem problému, a že každý dělá chyby.“ – reihino1
Nepřipisuj nic zlému úmyslu jako první přístav. V naprosté většině případů nejde o zlý úmysl. V menšině případů dostanete důkazy, že se o zlý úmysl jedná. Než se do toho pustíte, počkejte na důkazy. Pokud začnete hádku/odpovíte na hádku s předpokladem, že jste napadeni, pak se druhá osoba bude přirozeně cítit napadena a začne se bránit. Pak jste jen ve spirále protiútoků obou a nic se nevyřeší. Ztraťte však obviňování a oba se můžete podívat na problém a zjistit, co se vlastně pokazilo.“
Na druhou stranu, pro lidi, kteří přirozeně zachází příliš daleko opačným směrem a jsou příliš shovívaví. Většina komunikace je neverbální. Postavit se pouze k její verbální části není asertivní. Přivádějte lidi k odpovědnosti podle jejich tónu, nejen podle obsahu toho, co říkají. Pokud s vámi mluví nepříjemným tónem, řekněte jim, že si nepřejete, aby s vámi takto mluvili. Jsou dospělí; stejně jako vy; zvládnou to, když s nimi budete mluvit ostře. I milí lidé sklouznou ve svých normách chování, pokud zjistí, že jim to projde. Nenechte je tedy, aby jim to prošlo. Dobrou první možností, jak lidi upozornit na to, že překračují hranici, je uštědřit jim štiplavý vtip – „nejste dneska okouzlující?“ apod; pokud to ale nezabere, pak přitvrdit. Nemusíte být agresivní, jen důrazní. Takhle se mnou nemluvte. Nedělejte to. atd. Víc není potřeba. Stačí stát pevně.
Taky není nic špatného na tom, když někdy zvýšíte hlas, někomu nadáváte, pošlete ho do háje atd. Rady obvykle míří na lidi, kteří jsou přirozeně emočně výrazní; ne na lidi, kteří jsou přirozeně emočně zabrždění. Ale přílišná „sebekontrola“ je stejně destruktivní jako přílišná „impulzivita“. Pokud někdy nevyjadřujete emoce autenticky, neodejdete s pocitem, že je problém vyřešen. Pokud emoce neprojevujete vůbec, pak se emocionální část problému nevyléčí. Pokud se budete držet výhradně logiky a rozumu a povedete mírnou debatu nebo rozhovor o problému, v němž se logicky shodnete, a budete to dělat vždy (vzpomíná na všechny své předchozí vztahy), zjistíte, že vztah, ačkoli je blaženě nízkokonfliktní, se rozpadne a skončí přátelsky, když si oba uvědomíte, že jste „teď už opravdu jen spolubydlící“. Na emocionálním projevu není ze své podstaty nic špatného. Potřebujete ho vy, potřebuje ho váš partner a potřebuje ho váš vztah. Jde jen o rovnováhu a o to, abyste to nepřeháněli. Zdravý vztah vydrží hádky, protože jsou adekvátně řešeny a vztah je řádně napraven. Jejich úplné vyhýbání vás jen rozděluje.“ -reallybigleg
„Udělejte krok zpět a položte si tři otázky:
- Jsem unavený, hladový nebo žíznivý? Pokud jste mrzutí, je to obvykle z jednoho z těchto tří důvodů. Rozmrzelí lidé se hádají spíš o opravdu hloupých věcech, protože jim to nemyslí jasně.
- Proč mám potřebu „mít v tomhle pravdu“? „Mít pravdu“ není nikdy důležitější než pocity tvého SO. Shazovat SO jen proto, abyste se mohli cítit nadřazení, je forma zneužívání a je to opravdu dětinské.
- Jak mohu v této otázce dosáhnout kompromisu? Umění kompromisu je způsob, jak většina vztahů přežije. Naučte se trochu ustupovat a být spravedlivý. Obě strany by se k sobě měly chovat s respektem.
Důležité je si uvědomit, že jste s tímto člověkem z nějakého důvodu. Pravděpodobně z mnoha důvodů. Musí mít spoustu dobrých vlastností, které obdivujete. Z těchto důvodů jste se rozhodli být v tomto vztahu. Je pro mě opravdu těžké se se svým mužem hádat, když ho držím za ruku nebo se s ním mazlím. Hodně se mazlíme. Žádná z našich „hádek“ (skoro nikdy se ani nehádáme) netrvá déle než dvě nebo tři minuty.“ – Jewels133
„Když uděláš něco špatného nebo zraňujícího, ZASTAV SE a jednoznačně se omluv. Je jedno, jakou máte pravdu nebo jak je to důležité, NIKDY není v pořádku křičet, nadávat, urážet, manipulovat, lhát nebo zlehčovat partnerovy pocity. V hádce můžete pokračovat poté, co uznáte svou chybu.“ – hocean
Všimli jste si nějakých potřebných oprav? Napište nám prosím na adresu [email protected]
.