Když přijde na ztrátu milované osoby, je často těžké najít ta správná slova. Může být těžké vědět, co říct přátelům, kteří prožívají smutek, a může být těžké vyjádřit vlastní bolest, když jste to vy, kdo prochází těžkým obdobím.

Tento týden v podcastu Cosmo Happy Hour redaktorka Cosmopolitan.com Elisa Bensonová diskutuje o smutku a ztrátě se spisovatelkou Norou McInerny Purmortovou, spoluzakladatelkou a generální ředitelkou společnosti ModernLoss.com Rebeccou Sofferovou a čtenářkou Cosmopolitan.com Emmaline Nguyenovou. Diskutují o bolestivé realitě ztráty milované osoby a o lidech a zdrojích, které jim pomohly se s ní vyrovnat:

1. Ztráta někoho může být obzvlášť těžká, když je vám kolem dvaceti nebo třiceti let. Když bylo Sofferové třicet let, ztratila v rozmezí čtyř let matku i otce a zjistila, že neexistuje mnoho struktur, které by ji podporovaly. „Není to jako na vysoké škole, kde jsou poradci,“ říká Sofferová. „Je pravděpodobné, že pracujete na plný úvazek nebo jste právě dokončili postgraduální studium a snažíte se budovat svou kariéru… je opravdu těžké vyhradit si čas na podporu, když jste v této životní fázi.“ Její zkušenost ji přiměla k vytvoření webu ModernLoss.com, který je věnován upřímným rozhovorům o zármutku. Zveřejňuje zde osobní eseje, zdroje a nápady pro ty, kteří prožívají ztrátu.

2. Všichni, kdo se nacházejí v situaci ztráty, se mohou obrátit s prosbou o pomoc. Musíte nahlas říct, co potřebujete. Když ztratíte někoho, koho jste milovali, může být těžké pokračovat v běžných každodenních úkolech a často je potřeba oslovit a požádat o pomoc. „Povinnost říct lidem, co potřebujete, je bohužel na vás,“ říká Soffer. „Faktem ale je, že možná ani nevíte, co potřebujete.“ Jedním ze způsobů, jak se zorientovat v neznámém smutku, je vyhledat internetová fóra a komunity; vyslechnutí příběhů ostatních, kteří si prošli podobnými zkušenostmi, vám může pomoci lépe zpracovat vlastní emoce.

3. Je normální, že se někdy cítíte jako vyvrhel. Soffer říká, že lidé mnohokrát nevědí, co říct nebo jak jednat s někým, kdo prožil ztrátu. „Myslím, že lidé si myslí, že ztráta je nakažlivá, nebo že nechtějí myslet na vlastní smrtelnost, ale pro lidi, jako jsem já a mnoho dalších lidí, je to prostě fakt, že žijeme s nepřítomností někoho, na kom nám opravdu záleží,“ říká.

4. Existují zdroje, které jsou vám k dispozici, pokud je vyhledáte. Nguyenová přišla před více než třemi lety o svého přítele, který zemřel při autonehodě, a říká, že terapie pro ni byla nesmírně důležitým zdrojem. „Říkala jsem si, že potřebuji někoho, kdo mi to pomůže zpracovat a nechá mě plakat a být o samotě, aby to bylo v pořádku,“ říká Nguyenová. Věděla, že potřebuje být v bezpečném prostoru, kde jí, jak říká, někdo pomůže se s tím vyrovnat.

5. Jednou z nejpřínosnějších věcí je prostě o tom mluvit, i když je to těžké. Když Nguyenová přišla o přítele, prošla fází, kdy jí nic z toho, co jí kdo řekl, nepřipadalo „správné“. „Všechno by bylo špatně bez ohledu na to, ale myslím, že prostě mluvit o Joshovi – o zábavných věcech a vzpomínkách, místo toho, abych to odsunula stranou a předstírala, že se to nikdy nestalo – mi myslím opravdu hodně pomohlo,“ říká.

6. Pokud znáte někoho, kdo truchlí, zeptejte se ho, jak se mu daří. Po nehodě svého přítele se jí podle Nguyenové nikdo nezeptal, jak se jí daří. „Vím, že po Joshově nehodě se nikdo neptal,“ říká Nguyenová. „Lidé se báli a když se mě poprvé někdo zeptal, říkala jsem si, panebože, to jsem potřebovala – aby se někdo zeptal.“

7. Nemusíte vždy vědět, co říct. Není vždy snadné vědět, co říct lidem, kteří procházejí traumatickým zážitkem. „Myslím, že někdy je správné říct, když nevíte, co říct: ‚Jsem tu pro tebe, je to tak na hovno, jsem tu pro tebe,'“ říká Soffer.

8. Pamatujte, že něčí smutek bude vždy jeho součástí. Když Purmortové manžel onemocněl rakovinou, založila blog MyHusbandsTumor.com, kde se dělí o svůj příběh a odpovídá na otázky týkající se ztráty. „Lidé, kteří se mi ozývají, nejsou všichni, jejichž manželé mají rakovinu, jsou to prostě lidé, kteří si něčím prošli a obracejí se na mě, protože lidé v jejich okolí už jsou dál, takže se jich na to nikdo neptá,“ říká Purmortová. „Připomíná mi to, abych se snažila ukázat ostatním lidem ve svém životě víc, než si myslím, že jsem historicky měla, než se mi něco stalo.“

9. Pravdou je, že podobné tragédie se mohou stát každému. „Vzpomínám si, jak mi lidé říkali ‚neberte věci jako samozřejmost‘, a já jsem si vždycky říkala, že kognitivně vím, co ta věta znamená, ale jak to, že ne?“ Purmort říká. „Jsme prostě tak pohodlní, dokud nám to není nepříjemné, protože tyhle věci se stávají někomu jinému, dokud se nestávají vám.“

Poslechněte si celý díl níže a dozvíte se více o individuálním příběhu každé z žen, včetně toho, co jim pomohlo se s tím vyrovnat.

Sledujte Madison na Twitteru.

.