Dočetl jsem se, že společný orgasmus je tím nejlepším zážitkem. Už to nějakou dobu zkoušíme, ale nikdy se nám to nepodařilo. Můžete mi poradit, jak toho dosáhnout? Chtěl bych své ženě dopřát ten nejlepší sex v životě.

Zajímala mě vaše otázka, protože i když to určitě bývala velmi oblíbená myšlenka – a častá starost, na kterou se ptaly agonické tety – v dnešní době už o tom tolik neslyšíme.

Společné přiblížení, neboli současný nebo vzájemný orgasmus, neznamená, že se oba uděláte v rychlém sledu – nebo že se jeden z vás udělá chvíli před druhým. Znamená to, že oba prožíváte orgasmus přesně ve stejnou dobu.

Téměř vždy se to navíc vztahuje na to, že k tomu dochází při penetračním sexu, tedy při sexu penisu ve vagíně.

Tím se zohledňuje spousta různých způsobů prožívání rozkoše – a orgasmu. Také to do sexu vnáší obrovský tlak, který zase zaručeně ztíží dosažení orgasmu.

Proto je společné setkání vzácné. Je pravděpodobnější, že k němu dojde náhodou než záměrně. A může být velmi obtížné ho uskutečnit bez ohledu na to, jak moc se snažíte – jak jste zjistili.

Proč si lidé myslí, že je to důležité

Existuje spousta dobrých důvodů, proč si lidé myslí, že společné soužití je žádoucí – nebo dokonce nezbytné.

Pro mnohé je představa kontroly orgasmu nebo hry velmi vzrušující. Může to být také sexuální výzva, zda se jim podaří dosáhnout orgasmu ve stejnou dobu. Nebo tuší, že to může být pro všechny zúčastněné vrcholný sexuální zážitek – ukazatel jejich sexuální zdatnosti.

Někteří lidé mají pocit, že by je to s partnerem fyzicky, emocionálně nebo duchovně sblížilo, kdyby dosáhli orgasmu současně.

A i když tyto myšlenky nejsou vůbec nerozumné, mnoho důvodů, proč se chtějí sblížit, není tak pozitivních. Zavádějící sexuální výchova možná vedla lidi k přesvědčení, že sblížení je způsob, jakým má dojít k orgasmu. Tím je na ně vyvíjen obrovský tlak, aby nejen prožívali orgasmus, ale aby tak činili současně.

Znepokojivé je, že někteří lidé se učí, že otěhotnět lze (nebo je větší pravděpodobnost početí) pouze tehdy, když se oba udělají současně.

Ani jedna z těchto věcí není pravdivá, ale může v lidech vyvolat mylnou představu, že nemohou být těhotní, protože se neudělali oba najednou. Nebo nevyhledají podporu a radu při potížích s plodností, protože obviňují svůj nedostatek současných orgasmů, místo aby zkoumali jiné faktory (a naznačili, zda je potřeba jiná podpora při snaze o početí).

Společné orgasmy se také objevují v erotických a romantických románech jako něco důležitého, o co je třeba usilovat. Nebo jsou naznačeny v sexuálních scénách mnoha mainstreamových filmů – takže to vypadá jako něco, co je běžné a velmi žádoucí.

Jsou také oblíbené v pornu, kde nejenže dochází k hlasitým a explozivním orgasmům, ale také k nim dochází současně, přičemž dva nebo více lidí se dokáže udělat najednou zjevně bez obtíží a bez diskuse.

Co se může stát pravděpodobněji?“

Při sexu se může stát mnohem víc věcí než to, že se uděláte ve stejný okamžik. Některé z nich nebo všechny z nich jste už možná se svou ženou zažil:

• Můžete se udělat v rychlém sledu po sobě, ale ne přesně ve stejnou dobu (například jste si časově blízcí, protože orgasmus jednoho z vás vyvolá vzrušení druhého)
• Můžete se udělat v různou dobu, s dostatečným časovým odstupem mezi vaším(i) orgasmem(y)
• Jeden z vás může mít orgasmus častěji než druhý
• Ani jeden z vás nemá orgasmus
• Jen jeden z vás má orgasmus
• Orgasmus se může dostavit díky různým věcem: masturbace, orální sex, anální sex, používání erotických hraček, BDSM hrátky, sdílení fantazií a mnoho, mnoho dalšího.

Za zmínku také stojí, že předstírání orgasmu může být pravděpodobnější, pokud jste oba pod tlakem, abyste se udělali společně. Pokud jeden z vás není blízko orgasmu, ale ten druhý ano – a vy nechcete dotyčnou osobu zklamat nebo jste prostě vyčerpaní a chcete přestat – pak může být předstírání vyvrcholení ve stejném okamžiku mnohem snazší než snaha o souběh.

Stojí to za pokus?

Odpověď na tuto otázku závisí na tom, co vás k pokusu motivuje. Pokud se chcete pokusit o orgasmus ve shodě, protože vás to oba vzrušuje, pak pokračujte.

V takovém případě budete muset vyvážit výzvu nevyvíjet na toho druhého takový tlak, aby byl orgasmus nepolapitelný, s velmi jasnou komunikací, abyste mohli zjistit, jak se oba cítíte.

Pomůže vám, když si vyhradíte čas a zajistíte si soukromí, abyste mohli experimentovat s tím, co je pro vás nejlepší. Může to trvat mnoho pokusů, než se dáte dohromady, a možná k tomu nikdy nedojde. Takže přistupovat k tomu jako k něčemu zábavnému, co můžete zkusit, aniž byste očekávali, že k tomu dojde, nebo znehodnocovali sex, který máte, protože jste se nesešli, je zásadní.

Přestože je obvykle problém, aby byl sex zaměřen na cíl, pokud se o to oba snažíte, pak budete muset zajistit, aby vše, co děláte, bylo zaměřeno na to, aby to bylo co nejvíce vzrušující a příjemné.

Říkat si navzájem, co je vám příjemné, pozorně sledovat tělo toho druhého, naslouchat jeho dechu a zajistit, abyste dělali klíčové věci, o kterých víte, že vás bezpečně vzrušují, to vše vám s větší pravděpodobností pomůže dosáhnout orgasmu ve stejnou dobu.

Možná již víte, že určité polohy, doteky nebo různé způsoby poskytování rozkoše fungují pro vás oba, takže jejich společné kombinování může být také prospěšné. Zapojte co nejvíce věcí, které vám mohou pomoci – ať už jsou to hračky, lubrikant, sdílení fantazií, sledování nebo čtení erotiky a podobně.

Pamatujte, že pokud je za oba vaše orgasmy zodpovědný jen jeden z vás, je nepravděpodobné, že se oba vůbec uděláte, natož společně. Umožnit vám oběma co nejširší zkoumání toho, co je vám příjemné, je lepší sázka, pokud k tomu má dojít. To také znamená opustit myšlenku, že vzájemný orgasmus je platný pouze tehdy, pokud k němu dojde při sexu penisu ve vagíně.

To může fungovat, pokud je to vaše konkrétní oblíbené. Ale u mnoha lidí může zkoumání orgasmů prostřednictvím masturbace, orálního sexu, různých poloh, análního nebo vaginálního pronikání prsty, hračkami nebo penisem vést k orgasmu. Stejně jako spousta dalších vzrušujících věcí, které jsem neuvedl, ale můžete je objevit.

Důležité je tempo, stejně jako vzájemné informování o tom, jak blízko nebo daleko jste k orgasmu. Stejně jako dávat si navzájem jasné pokyny, co potřebujete, abyste se cítili dobře, nebo se dotýkat, abyste mohli ovládat pocity rozkoše.

Nic z toho vám nezaručí, že společně zažijete orgasmus, ale může vám to dát lepší příležitost maximalizovat to, co je vám příjemné, bez ohledu na výsledek orgasmu.

Ptal jste se, co by se jí líbilo?

Zřejmě cítíte, že je to něco silného a důležitého, co obohatí váš sexuální život, a chcete to sdílet se svou ženou. Ale zeptal jste se jí, jestli je to to, co chce?“

Možná to pro ni nefunguje. Možná je to vaše představa, ale ne její. Možná máš pocit, že tohle je „správný“ způsob sexu nebo nejčistší či nejpravdivější druh orgasmu (není), ale to neznamená, že ona to bude cítit stejně.

Pokud sex trvá dlouho, protože se snažíte uskutečnit něco, co vám uniká, může se cítit dotčená ,nebo se sex může stát spíše povinností než potěšením.

Případně, pokud to ona chce, ale vy nejste tak nadšený, můžete mít problémy s orgasmem, přijít rychleji, než byste chtěl, protože se snažíte neudělat, ale začínáte být úzkostný ze svého výkonu. Nebo ztrácíte erekci, protože jste ve stresu z toho, aby se ona udělala stejně dobře jako vy.

Mnoho lidí se již nyní potýká s pocitem, že jejich sexuální život neodpovídá požadavkům, čelí tlaku na výkon a fungují v kultuře, kde je sex prezentován jako výkon nebo soutěž, kde se neustále snažíme dosáhnout nesplnitelných nereálných standardů.

V takových případech může být obtížné orgasmus úplně zastavit, natož abyste ho oba zažili na povel.

Jiné možnosti

Je mnoho dalších věcí, které byste oba mohli vyzkoušet, pokud si chcete sex více užít.

Povídání o tom, proč to považujete za důležité a co si myslíte, že to vašemu vztahu přinese, by mohlo poukázat na to, jestli jsou i jiné věci, které chcete (např. otěhotnět, cítit se blíž). Následující zdroje vám mohou pomoci rozšířit vaše sexuální obzory:

• Paul Joannides Guide to Getting it On
• Betty Dodson’s Orgasms for Two
• Emily Nagoski’s Come as you are
• Cory Silverberg’s sex tips. a návody

Další kroky

Pokud se o to chcete pokoušet dál, protože kontrola orgasmu a hra s ním je pro vás oba velkým vzrušením, pak vám výše uvedené nápady mohou pomoci.

Jestliže se však o společný orgasmus pokoušíte proto, že máte pocit, že je to správné, nebo jste se mylně domnívali, že vám to pomůže k početí, snad teď máte mnohem lepší představu o tom, co byste mohli zkusit místo toho.

Váš vztah zatím zřejmě funguje dobře, tak z toho nedělejte větší problém, než je třeba, pokud to není něco, co byste oba chtěli plně prozkoumat. Pokud se vám to oběma nedaří, pak je lepší to nechat být a soustředit se na všechny ty další úžasné věci, které můžete oba vyzkoušet a které jsou fantastické.

Petra Boyntonová je sociální psycholožka a výzkumnice v oblasti sexu, pracuje v mezinárodní zdravotní péči a studuje sex a vztahy. Je agonickou tetou deníku The Telegraph. Sledujte ji na Twitteru @drpetra.

Důvěrně posílejte své dotazy týkající se sexu a vztahů na adresu to:[email protected]

Petra nemůže otisknout odpovědi na každou zaslanou otázku, ale čte všechny vaše e-maily. Vezměte prosím na vědomí, že zasláním svého dotazu Petře dáváte souhlas k tomu, aby váš dotaz použila jako základ svého sloupku, který zveřejňuje online na stránkách Wonder Women.

Všechny dotazy budou anonymní a klíčové údaje, fakta a čísla se mohou změnit, aby byla chráněna vaše identita. Petra může odpovídat pouze na základě informací, které jí poskytnete, a její rady nenahrazují lékařské, terapeutické nebo právní poradenství.