Ziet u in uw praktijk een overwicht aan vrouwen van middelbare leeftijd zonder een specifiek lichamelijk ziekteproces, maar met een verscheidenheid aan lichamelijke en/of emotionele klachten, waaronder: slapeloosheid, gewichtsverlies of -toename, depressie, angst, fobieën, botbreuken, rijtwonden of blauwe plekken? Sommigen melden een overweldigend gevoel van leegte of onheil. Anderen praten over zelfmoord of doen een zelfmoordpoging.

Deze patiënten zijn vaak nogal nerveus, met een schuldbewuste, angstige blik en effect. Zij kunnen rusteloos lijken, bezorgd, en/of een neplach laten zien die iets anders lijkt te verbergen.

In extreme gevallen kunnen zij plotselinge uitbarstingen van woede beschrijven met bijbehorend geweld. Ze kunnen zelfs zijn gearresteerd voor mishandeling van hun echtgenoot. Een paar van hen zijn mannen.

Wie zijn deze patiënten en hoe zijn ze zo geworden? Hoewel er veel situaties kunnen zijn met vergelijkbare symptomen, is het belangrijk om te erkennen dat dit “Slachtoffers van Narcisten” kunnen zijn en dat zij uw hulp nodig hebben. Hoewel narcisme zelf een diagnose is in de DSM – IV, het complete naslagwerk van de psychiatrie, is er in de medische literatuur weinig tot niets geschreven over degenen die leven met de narcist – en het martelende leven dat zij leiden. En er zijn er veel van hen daarbuiten.

Narcisme is een breed spectrum van gedragingen. Op een schaal van 1 – 10, Gezond Narcisme is een één, en Pathologisch Narcisme, of Narcistische Persoonlijkheidsstoornis, (NPD) is een 10.

Gezond Narcisme is iets wat we allemaal kunnen gebruiken. Het is het hebben van een gezond gevoel van eigenwaarde. Het is wat ons doet opkrabbelen na een mislukking en verder gaan naar het volgende doel. Het is wat ons het vermogen geeft om elkaar te helpen, en om van iemand te houden – zoals we al weten hoe we van onszelf moeten houden.

Toch is pathologisch narcisme een ironische verdraaiing van deze gezonde toestand. Uiterlijk lijkt het erop dat deze mensen teveel van zichzelf houden – met uitsluiting van ieder ander. Het is alsof zij God zelf zijn en de mensen om hen heen hun almacht, opperste kennis, en absolute aanspraak en macht moeten erkennen. Regels gelden niet voor hen. Zij hebben een onrealistisch en opgeblazen zelfbeeld, vaak zonder de bijbehorende geloofsbrieven, en fantasieën over onbeperkte macht, succes en/of genialiteit. Ze zijn intermenselijk uitbuitend en hebben absoluut geen begrip van empathie of medeleven.

Het zijn noch aardige, noch welwillende goden. En degenen die met hen leven, betalen uiteindelijk de prijs.

Hoewel er een reeks narcistische gedragingen is die tussen niveau 1 en 10 op deze schaal liggen, hoeft men geen volwaardige NPD te hebben om ongelooflijke schade aan te richten aan degenen in de binnenste cirkel.

Terwijl slachtoffers van narcisten over het algemeen codependents zijn, hebben de meesten geen idee hoe ze in deze situatie terecht zijn gekomen, omdat in de vroege stadia van de relatie de narcistische persoon de meest charmante, Academy Award winnende acteur of actrice kan zijn (volgens de DSM-IV zijn 50-75% van de narcisten mannen), van de eeuw.

De eerste dagen van de dating is snel, heftig, en enorm romantisch. Vaak huwelijksaanzoeken komen binnen een paar weken. Het “slachtoffer” ziet de narcist als de “Perfecte Partner”. Ze heeft nog nooit iemand ontmoet die zo geweldig is in haar leven en wordt halsoverkop verliefd. De twee leven nog lang en gelukkig – of zo denkt ze – totdat de “echte” partner opduikt. De eens zo prachtige Dr. Jekyll verandert in de gevaarlijke Mr. Hyde die al snel angst, onzekerheid en totale verwarring in de relatie brengt.

De verandering kan snel en krachtig zijn of langzaam en verraderlijk.

We zijn allemaal veel te bekend met openlijke narcisten: die mishandelende echtgenoten die elk jaar duizenden mishandelde vrouwen naar de eerste hulp sturen. Zij vinden dat het hun door God gegeven recht is om hun partner te slaan, te mishandelen en anderszins te bedreigen op elke manier die zij nodig achten en niemand kan hen iets anders vertellen.

Dan is er de verbaal misbruikende en controlerende narcist – degene die emotioneel misbruik gebruikt als zijn wapen van keuze. Hij vertelt zijn slachtoffer wie ze kan zien, hoe laat ze thuis moet zijn, en wanneer ze naar bed kan gaan. Of in het geval van Jamie, wiens man haar elke dag laat opzeggen, “Ik ben maar 29 cent waard – de prijs van een kogel,” hij holt haar eigenwaarde uit tot niets om haar onder zijn controle te houden.

Wie anders zou zo’n waardeloze vrouw als zij kunnen willen? Met die overtuiging zal zij hem nooit voorgoed verlaten, al doet zij vele korte pogingen daartoe. Ze keert altijd terug. De hersenspoeling die dag na dag doorgaat is emotioneel uitputtend, slopend, en enorm ongezond.

Maar bijna nog erger is de “sluipende narcist”, zo sinister en stil in zijn vermogen om zijn partner gek te maken dat zij niet vermoedt dat er iets ergs aan de hand is, tot het te laat is. Hij is de meester van de kleine grapjes – “Schat, waarom zou je in hemelsnaam eieren in boter koken? Niemand doet het op die manier. Wat is er mis met jou?” Of, “Als je alleen zou doen wat ik zeg, dan zouden we allebei gelukkig zijn.”

Hij geeft de “stille behandeling” wanneer hij gekleineerd wordt, straft zijn familie door hen urenlang te negeren, waardoor ze zich afvragen wat ze “verkeerd” hebben gedaan om hem zo te laten handelen. Hij kan verjaardags- of kerstcadeautjes “vergeten”, jaar na jaar. Hij kan uren te laat komen en zijn partner wordt verondersteld het te begrijpen, zonder dat er zelfs maar een verklaring wordt gegeven. Hij heeft misschien een andere vrouw en vindt dat hij daar het volste recht toe heeft.

Toch ziet hij er voor de mensen buiten zijn innerlijke koninkrijk uit als een heilige. Hij is waarschijnlijk voorzitter van de Rotary, vrijwilliger bij een voedselbank, en draagt regelmatig bij aan liefdadigheid – alles om het imago te bereiken van de bewonderde Superman van zijn gemeenschap te zijn.

Het maakt niet uit welk type narcist hij is, het eindresultaat is hetzelfde – een langzame, verraderlijke, afbraak van het gevoel van eigenwaarde van zijn slachtoffers totdat er bijna niets meer over is, op welk punt, de narcist zal vaak zijn partner eruit gooien om te zoeken naar iemand nieuw en vol van leven om zijn volgende doelwit te maken. Zijn slachtoffer achterlatend als een emotioneel wrak dat zich afvraagt wat ze heeft gedaan om hun eens “perfecte” relatie te vernietigen.

De narcist zelf verandert zelden. Immers, als je gelooft dat je God-achtig bent, moet je perfect zijn. Waarom zou je je gedrag veranderen voor iemand anders? Maar het grootste geheim is dat hij diep van binnen zichzelf verafschuwt, en wanhopig is dat niemand erachter komt wie de “echte” persoon is binnen zijn harde, uiterlijke schil.

Slachtoffers zijn niet alleen echtgenoten. Het kunnen collega’s, werknemers, kinderen, of vrienden van narcisten zijn. Als de narcist de moeder van het slachtoffer is, is het een moeilijke plek om in te zijn, omdat de meeste kinderen (zelfs volwassen kinderen) het bijna onmogelijk vinden om de relatie te verlaten. En het misbruik gaat jaren door.

Wanneer de narcist echter de baas, collega of vriend van uw patiënt is, kan het verstandig zijn om het slachtoffer te adviseren om elders een nieuwe situatie te zoeken om het beste een emotionele achtbaanrit te vermijden die kan leiden tot extreme gezondheidsproblemen op de weg.

Hoe kunt u mensen met het Narcisme Slachtoffer Syndroom helpen? Ten eerste, door vragen te stellen om te bepalen wat er aan de hand is in hun omgeving. Professionals in de gezondheidszorg kennen al het effect dat stress heeft op zo velen van ons, maar de toegevoegde stress van het leven met een narcist wordt zelden begrepen of herkend door de slachtoffers zelf. Kennis is macht en door de juiste vragen te stellen over hun situatie, kun je ze misschien helpen hun probleem beter te onderkennen en hulp te zoeken.

U kunt hen helpen op te houden slachtoffer te zijn, op te houden zichzelf de schuld te geven van alles wat er mis is in hun relaties, kennis te vergaren over deze stoornis, en hun persoonlijke kracht te herwinnen. Help hen om counseling te zoeken bij een therapeut met kennis van narcisme, (niet allemaal, en slechts weinigen begrijpen de slachtofferkwesties volledig), om hun verbrijzelde gevoel van eigenwaarde weer op te bouwen en te stoppen met eruit te zien en zich te gedragen als een gekooid dier.

Help hen hoop te vinden, voordat jaren van het wegstoppen van hun woede als gevolg van deze mishandeling, leidt hen tot het afreageren op ongezonde manieren, soms leidend tot huiselijk geweld en politie-interventie. Help hen om niet langer de zieke in de relatie te lijken en om de weg in te slaan van een overlevende en niet langer een slachtoffer. Help hen te ontsnappen aan symptomen van depressie die, in sommige gevallen, tot zelfmoord kunnen leiden.

Leer alles wat je kunt over het “Narcisme Slachtoffer Syndroom”. Je zou een sprankje hoop kunnen ontsteken voor iemand die zich maar net in leven kan houden.

Geschreven door Mary Jo Fay, RN, MSN, een nationale spreker, auteur, columnist en overlevende van een aantal narcistische relaties. Haar nieuwe boek, “Wanneer uw perfecte partner gaat perfect mis – Loving or Leaving de narcist in je leven” is verkrijgbaar bij http://www.helpfromsurvivors.com