Alle koppels hebben hun ruzies, maar het zijn alleen degenen die weten hoe ze een meningsverschil op de juiste manier moeten aanpakken die het op de lange termijn zullen volhouden. Gelukkige paren die een “succesvolle” relatie hebben, hebben “succesvolle” ruzies, waarbij ze weten dat de echte “overwinning” is wanneer twee partners in staat zijn om samen tot een oplossing te komen en zonder echte pogingen om hun echtgenoot te kwetsen.
Dus wat werkt voor gelukkige koppels die ruzies met gratie benaderen?
Reddit Gebruikers in langdurige relaties delen alle manieren om succesvol ruzie te maken.
“Dit is een zeer belangrijke les die ik heb meegenomen uit een zelfhulpboek dat me goed van pas is gekomen: ‘Heeft hij iets gedaan OM je te kwetsen? Of deed hij iets dat gebeurde om jou pijn te doen? Als het antwoord het laatste is, dan ben je (op zijn minst gedeeltelijk) verantwoordelijk voor je eigen emotionele reactie. Inzicht in jezelf en waarom iets je van streek maakt is essentieel.”- bonnieirisheyes
“Dit is echt belangrijk. Maar het is ook belangrijk voor de SO om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties en zich te realiseren dat acties onbedoelde gevolgen kunnen hebben.” -katiesham
“Ik heb wat moeite met grijze gebieden. Zoals wanneer iemand iets niet doet om je pijn te doen, maar ze weten dat je gekwetst zou worden en het toch doen. Ik vraag me af of het boek hier ook wat aanwijzingen voor heeft, zie je.”- Redhaired103
“Als algemene regel, tenzij je het echt in het algemeen meent, zorg ervoor dat je geen beschuldigingen maakt over karakter maar alleen het gedrag. Bijvoorbeeld als ze iets egoïstisch doen, zeg dan dat wat ze DAN deden egoïstisch was, niet “JIJ bent egoïstisch”. Er is echt een groot verschil tussen die twee.”- Redhaired103
“Yup. Mijn vader noemde me bijna 15 jaar geleden vervelend en dat heeft onze relatie voorgoed veranderd. We hebben er sindsdien over gepraat en hij zei “je was waarschijnlijk vervelend”. Ik zei “zeg dat dan”. Je noemde MIJ een ergernis. Jij. De man waar ik elke man in mijn leven mee moet vergelijken.” Hij ziet nog steeds het verschil niet. Het ene is een manier waarop ik me gedraag. Het andere is mij als persoon. Het heeft me nog steeds geschokt. “- souponastick
“Het helpt me te herinneren dat we in hetzelfde team zitten dat tegen hetzelfde probleem vecht. Dan vechten we niet zozeer met elkaar, maar brainstormen we hoe we het probleem samen kunnen bestrijden.”- tercerero
“Dat is een goeie. Maar nogal moeilijk in praktijk te brengen als ik boos ben.”- mandolin2712
“Ik ben blij dat het zo gaat in jullie relatie, dat maakt eventuele meningsverschillen zoveel draaglijker, oplosbaarder, en vreemd genoeg hoopvoller om verder te gaan.”
Sommige stellen kunnen niet hetzelfde zeggen, en hun ruzies komen schijnbaar neer op ruzie maken over het onoplosbare, wat een belemmering en een last is, en bijna altijd over een diepere onverenigbaarheid. Als je voortdurend probeert een “compromis” te sluiten over bijvoorbeeld geld, en je SO is het daar voortdurend niet mee eens en gaat door met zijn gedrag, dan zit je helemaal niet in hetzelfde team.”- abqkat
“Vergelijkbaar: maar ik zeg altijd dat het er niet om gaat dat ik gelijk heb of jij gelijk hebt, maar dat het erom gaat dat we tot de waarheid komen en die ligt ergens in het midden.
Andere principes die we hanteren zijn dat ik hoofdzakelijk verantwoordelijk ben voor mijn eigen geluk en dat mijn partner er is om te helpen.
Als ik van streek ben, stel ik excuses op prijs, maar het komt erop neer dat we allebei verantwoordelijk zijn om gelukkig te blijven: het is niet de taak van één persoon en ook niet het falen van één persoon, we zitten er samen in.”- ellebee83
“Dit is degene waar ik het meest aan vasthoud (of probeer vast te houden). We moeten een team zijn. Onze vijand is niet elkaar, het is het probleem. Aan het eind van de dag hebben we hetzelfde doel om van het probleem af te komen. We hebben ook hetzelfde doel om elkaar te behouden. Het helpt me soms om dingen weer in perspectief te zien.”-rivlet
“Vecht altijd om dingen op te lossen, niet om elkaar pijn te doen. Als je je woede moet uiten, uit je dan bij een vriend. Als je te boos bent om aardig te zijn, neem dan afstand tot je er klaar voor bent. Maak geen ruzie met je partner totdat je hem of haar kunt vertellen waarom je boos bent en kunt luisteren naar zijn of haar perspectief. Het is soms goed om dingen te zeggen die kwetsend kunnen zijn, maar je moet ze zeggen omdat ze nodig zijn om het probleem op te lossen, niet omdat ze kwetsend zijn. Als ze alleen maar kwetsend zijn, kunnen ze beter onuitgesproken blijven.”- palacesofparagraphs
“Het is niet jij tegen mij, maar wij tegen het probleem.” – jtchicago
“Dat het excuus van ‘ik zei het toen ik boos was,’ onaanvaardbaar is. Je moet verantwoordelijkheid nemen voor je woorden.”- Poppy29252
“Als je eenmaal iets zegt, kan het nooit meer ongehoord blijven.”- PunkinNickleSammich
“Ondanks het oude gezegde, is het soms OK om boos naar bed te gaan. Als je ergens omheen draait, is het soms het beste om een pauze in te lassen en er na een goede nachtrust op terug te komen.”- PandorasTrunk
“Soms is het enige wat woede kan genezen tijd, en het op een partner afschuiven om precies de juiste dingen te zeggen om je niet-boos te maken is oneerlijk en soms ronduit onmogelijk.”- all_iswells
“Zelfs niet om te slapen, soms moet je een ruzie gewoon laten gaan. Ik ben een uitgesproken voorstander van alles uitpraten, maar heb onlangs geleerd dat sommige ruzies nergens toe leiden en niet worden ‘opgelost’. Sommige meningsverschillen moeten gewoon worden geaccepteerd in plaats van opgelost.”- AiryNan
“Ik weet dit in theorie, maar ik kan er niet tegen dat mijn partner slaapt als we nog steeds boos op elkaar zijn. Als het gebeurt, breng ik de nacht meestal huilend door en haat ik mezelf omdat ik het niet beter heb aangepakt. En voor niets, want het probleem is meestal de dag erna opgelost. Ik wou dat hij op dit punt net zo was als ik, maar het lijkt erop dat alle mannen met wie ik heb gedate, er altijd de voorkeur aan gaven om te blijven slapen en de dingen later op te lossen.”- tightheadband
“Ik ben al eens eerder weg moeten gaan, wat mijn BF echt kwaad maakte. We woonden niet samen en ik wist gewoon dat we te kwaad waren en tegelijkertijd wilde ik het niet onder het tapijt vegen, dus ging ik terug naar mijn huis. Hij was niet blij, maar ik had tijd nodig om na te denken en alleen te zijn.”- BilbosHandkerchief
“Soms heb je allebei tijd nodig om af te koelen, de volgende ochtend ziet het probleem er vaak compleet belachelijk uit en zie je in dat de kwestie waar het om ging niet echt de reden voor de ruzie was. Dat is het moment dat je over de onderliggende reden moet praten. Wat slecht is, is naar bed gaan en het er nooit meer over hebben.”- Reddit User
“Het is ook een goede manier om na te gaan of datgene waar je ruzie over had belangrijker is dan samen zijn met je SO en hoe belangrijk de kwestie is VOOR je SO. Het helpt om duidelijk te maken wat de prioriteit is. Ik zeg niet dat je er niet meer over moet praten, maar dat kan ook helpen bij de ruzie daarna.”- BadChase
“Het uiten, of koesteren, van minachting is misschien wel de meest destructieve daad die je in je relatie kunt stellen. Samen met een aantal andere belangrijke gedragingen (kritiek, stonewalling, en defensiviteit) relaties waarin de partners tonen minachting jegens elkaar is aangetoond dat ongeveer 93% kans op beëindiging hebben.
Dus behandel je partner niet als een inferieur, als iemand die niet de moeite waard van je. Als je merkt dat je dit voelt, of regelmatig zelfpraat hebt waarin je jezelf als superieur aan je partner beschouwt of je partner je niet waard is, kan je relatie al niet meer hoopvol zijn.”-Reddit-gebruiker
“Luister naar wat ze eigenlijk zeggen. Onthoud dat zij ook gevoelens hebben en dat maakt ze niet fout of goed. Gevoelens zijn gevoelens. Gebruik ‘ik voel’ in plaats van ‘jij deed dat’, schreeuw niet tegen ze en praat niet over ze heen, iedereen moet de kans krijgen om te praten zonder onderbroken te worden, vergeet niet je excuses aan te bieden, zelfs als je denkt dat je niets verkeerd hebt gedaan. Slik je trots in, geef niet de schuld, en communiceer.”- Reddit Gebruiker
“Dat alleen omdat ik gelijk heb, niet betekent dat hij ongelijk heeft. Er zijn niet altijd twee antwoorden. Luisteren is belangrijk. En dat geldt ook voor de gevoelens van anderen, vooral woede en frustratie. En doe nooit, maar dan ook nooit, alsof ik niet van hem hou (ik doe dit niet, maar het is mij wel eens overkomen). Het is OK om ruzie te maken en te confronteren. Het is OK om elkaar te willen wurgen. Het is niet OK om liefde en warmte terug te trekken en dingen te zeggen die iemands karakter of onze wederzijdse liefde en respect aantasten.”- itsmyvoice
“Dat ze nog steeds van je houden en jij nog steeds van hen (als dat het geval is, tenminste). Iedereen vergeet wel eens de gevoelens van de ander. Je moet onthouden dat jij de kwetsende dingen die je zegt onder “Ik was boos” misschien vergeet, maar zij misschien niet. Het kan bij hen blijven hangen en pijn blijven doen, zelfs nadat je hebt gezegd dat je het niet meende.”- Honeybunches94
“Beargumenteer alleen dat specifieke punt en alleen dat punt, maak het niet persoonlijk, en sleep er zeker niet de 20 andere dingen bij waar je de afgelopen x jaar over hebt lopen klagen. Het gaat er ook niet om dat je gelijk hebt, het gaat erom dat je die kwestie oplost.”- JayTheFordMan
“Dat je leven niet moet voelen als een ‘ruwe plek’. Ruzies, benaderingen van ruzies, de inhoud en de frequentie van de ruzies moeten boven alles OPLOSSBAAR zijn, en niet over jouw/hun karakter of overtuigingen of waarden. Als je ruzies hebt die je verslagen en hopeloos laten voelen, dan is dat waarschijnlijk meer dan alleen die ene ruzie. Ik ken een stel dat al zo’n 8 jaar samen is en zo’n 2-4 maandelijkse “wij-ruzies” heeft over geld en GROTE dingen. Je kunt zeggen “we zitten in hetzelfde team” of “we moeten hier gewoon aan werken” tot je een ons weegt, maar als er niets echt oplost, en je staat niet op dezelfde spreekwoordelijke ladder naar hetzelfde dak, dan wordt dat
“Ik was boos dat mijn partner op de onverharde oprit reed terwijl ik een ander deel voor hem wilde vrijmaken om op te rijden (zodat er geen hard aangestampte bandensporen zouden zijn die in ijs zouden veranderen). Hij koos ervoor om er toch op te rijden, nadat ik hem gevraagd had dat niet te doen en elders een vrij pad voor hem had gemaakt. Ik was gekwetst en verward en had het gevoel dat hij me opzettelijk niet respecteerde.
Toen vertelde hij me dat hij bang is om achteruit te rijden uit het gebied dat ik had vrijgemaakt, en dat het zo erg is dat hij ervan moet huilen. Dus dat is waarom hij de andere kant gebruikt. (Edit: en hij zei dat hij het me niet eerder had verteld omdat hij zich ervoor schaamde.)
Ik had het gevoel dat mijn gevoelens gerechtvaardigd waren en dat hij zich er gewoon overheen moest zetten en moest leren om uit het opgeruimde gebied te gaan, maar toen ik er een tijdje mee zat realiseerde ik me dat er andere oplossingen zijn.
- Nu weet ik dit, en ik zal de kant die hij WEL graag gebruikt eerst opruimen. Ook al duurt het langer om die vrij te maken, ik kan eerder beginnen. (Als u zich afvraagt waarom hij niet opruimt, hij heeft nu een handblessure en kan geen sneeuwschuiver gebruiken.)
- Ik kan aanbieden zijn auto voor hem achteruit te zetten.
Er zijn andere dingen die we kunnen doen om deze situatie in de toekomst te voorkomen. Dus het maakt niet echt uit welk deel van de oprit hij gebruikt, en ik was NIET respectloos, maar hij handelde uit een diepe angst.”- green_carbon07
“We staan aan dezelfde kant. Als we ruzie maken, winnen we allebei of verliezen we allebei. Ik weet dat mijn vrouw mij nooit opzettelijk pijn zou doen en zij weet dat ik haar nooit opzettelijk pijn zou doen. Als je dat voor ogen kunt houden, is het veel gemakkelijker om te beseffen dat al het andere het resultaat is van een miscommunicatie of een eerlijk meningsverschil. Het vergt werk en een toewijding om uit te gaan van goede bedoelingen, maar als je daartoe in staat bent, maakt dat alles veel gemakkelijker.”- ralevin
“Onthoud dat je van ze houdt, en dat alles wat je kwetsend zegt, bij ze zal blijven. Telkens wanneer je iets hatelijks wilt zeggen, hou je mond en tel tot drie.”- reihino1
“Dat zij nog steeds dezelfde persoon zijn die ze waren voordat het probleem ontstond, dat jij nog steeds dezelfde persoon bent die je was voordat het probleem ontstond, en dat iedereen fouten maakt.
Schuif niets af op kwaadaardigheid als eerste aanknopingspunt. De overgrote meerderheid van de tijd, is het geen kwade opzet. In een minderheid van de gevallen zul je bewijs krijgen dat het wel kwaad opzet is. Wacht op het bewijs voordat je daarheen gaat. Als je een discussie begint/reageert op een discussie in de veronderstelling dat je wordt aangevallen, dan zal de andere persoon zich natuurlijk aangevallen voelen en zich gaan verdedigen. Dan zit je alleen maar in een spiraal van beide tegenaanvallen en wordt er niets opgelost. Verlies echter de beschuldigingen en je kunt beiden naar de kwestie kijken om te zien wat er eigenlijk fout ging.
Aan de andere kant, voor mensen die van nature te ver in de andere richting gaan en te vergevingsgezind zijn. De meeste communicatie is non-verbaal. Het is niet assertief om alleen tegen het verbale deel ervan op te komen. Spreek mensen aan op hun toon, niet alleen op de inhoud van wat ze zeggen. Als ze op een onaangename toon tegen je praten, zeg dan dat je niet wilt dat ze zo tegen je praten. Het zijn volwassenen; net als jij; zij kunnen er wel tegen als je hen scherp toespreekt. Zelfs vriendelijke mensen zullen in hun gedragsnormen uitglijden als ze leren dat ze ermee weg kunnen komen. Laat ze er dus niet mee wegkomen. Een goede eerste manier om mensen erop te wijzen dat ze een grens overschrijden is het maken van een stekelige grap – “ben je niet charmant vandaag?” enzovoort; maar als dat niet werkt, ga dan een stapje verder. Je hoeft niet agressief te zijn, gewoon streng. Praat niet zo tegen me. Doe dat niet. Etc. Meer is niet nodig. Wees gewoon standvastig.
Ook is er niets mis mee om soms je stem te verheffen, iemand uit te schelden, te zeggen dat hij moet oprotten, enzovoort. Adviezen zijn normaal gesproken gericht op mensen die van nature emotioneel expressief zijn; niet op mensen die van nature emotioneel geremd zijn. Maar te “zelfbeheerst” zijn is net zo destructief als te “impulsief” zijn. Als je soms niet op een authentieke manier je emoties uit, zul je niet weggaan met het gevoel dat het probleem is opgelost. Als je helemaal geen emotie toont, dan wordt het emotionele deel van het probleem niet geheeld. Als je volledig vasthoudt aan logica en rede, en je voert een mild gemanierd debat of gesprek over de kwestie waarin je het logisch met elkaar eens bent, en je doet dit altijd (denkt terug aan al mijn vorige relaties) dan zul je merken dat de relatie, hoewel gelukzalig conflictarm, uit elkaar groeit en in der minne eindigt wanneer jullie je beiden realiseren dat jullie “nu eigenlijk gewoon kamergenoten zijn”. Er is niets inherent mis met emotionele expressie. Jij hebt het nodig en je partner heeft het nodig en je relatie heeft het nodig. Het gaat alleen om balans en niet overdrijven. Een gezonde relatie is bestand tegen ruzies omdat ze adequaat worden opgelost en de relatie op de juiste manier wordt hersteld. Ze volledig vermijden trekt je alleen maar uit elkaar.”-reallybigleg
“Doe een stapje terug en stel jezelf drie vragen:
- Ben ik moe, hongerig of dorstig? Als je chagrijnig bent, is dat meestal om een van deze drie redenen. Chagrijnige mensen kibbelen meer over domme dingen, omdat ze niet helder denken.
- Waarom heb ik de behoefte om “gelijk te hebben” over dit? “Gelijk hebben’ is nooit belangrijker dan de gevoelens van je SO. Je ZO neerhalen alleen maar om je superieur te voelen is een vorm van misbruik en echt kinderachtig.
- Hoe kan ik een compromis sluiten over deze kwestie? De kunst van het compromis is hoe de meeste relaties overleven. Leer om een beetje te geven en wees eerlijk. Beide partijen moeten elkaar met respect behandelen.
Het is belangrijk om te onthouden dat je niet voor niets bij deze persoon bent. Waarschijnlijk een heleboel redenen. Hij of zij heeft vast veel goede eigenschappen die je bewondert. Je koos voor deze relatie om die redenen. Ik vind het echt moeilijk om ruzie te maken met mijn man als ik zijn hand vasthoud of knuffel. We knuffelen heel veel. Geen van onze “ruzies” (we kibbelen bijna nooit) duren langer dan twee of drie minuten.”- Jewels133
“Als je iets verkeerds of kwetsends doet, STOP, en bied je ondubbelzinnige excuses aan. Het maakt niet uit hoe gelijk je hebt of hoe belangrijk het is, het is NOOIT goed om te schreeuwen, schelden, beledigen, manipuleren, liegen, of de gevoelens van je partner te minimaliseren. Je kunt je discussie hervatten nadat je je fout hebt erkend.”- hocean
Opgemerkt dat er correcties nodig zijn? Mail ons dan op [email protected]