Ik heb gelezen dat samenkomen de ultieme orgasmische ervaring is. We proberen dit al een tijdje maar het is ons nooit gelukt. Kunt u mij tips geven om dit voor elkaar te krijgen? Ik wil mijn vrouw de beste seks ooit geven.
Ik was geïnteresseerd in uw vraag, want terwijl dit zeker vroeger een zeer populair idee was – en een veel voorkomende zorg die aan agonie-tantes werd gevraagd – is het niet iets wat we tegenwoordig zo veel horen.
Samenkomen, ook wel gelijktijdig of wederzijds orgasme genoemd, betekent niet dat u beiden snel na elkaar klaarkomt – of dat een van u momenten voor de ander klaarkomt. Het betekent dat jullie beiden op precies hetzelfde moment een orgasme krijgen.
Meer dan dat, het verwijst bijna altijd naar dit gebeurt tijdens penetrerende, penis in vagina, seks.
Dit disconteert veel verschillende manieren om genot te ervaren – en orgasme. Het introduceert ook een enorme hoeveelheid druk in het hebben van seks, die op zijn beurt gegarandeerd orgasme moeilijker maakt.
Daarom is samenkomen zeldzaam. Het is waarschijnlijker dat het door toeval gebeurt dan door ontwerp. En het kan heel moeilijk zijn om te laten gebeuren, hoe hard je het ook probeert – zoals je hebt ontdekt.
Waarom mensen het belangrijk vinden
Er zijn veel goede redenen waarom mensen denken dat samenkomen wenselijk is – of zelfs noodzakelijk.
Voor velen is het idee van orgasmecontrole of spel een grote opwinding. Het kan ook een seksuele uitdaging zijn om te zien of ze erin kunnen slagen tegelijkertijd een orgasme te krijgen. Of ze vermoeden dat het de ultieme seksuele ervaring kan zijn voor alle betrokkenen – een indicator van hun seksuele bekwaamheid.
Sommige mensen hebben het gevoel dat het hen dichter bij een partner zou brengen, fysiek, emotioneel of spiritueel, als ze tegelijkertijd tot een orgasme zouden komen.
En hoewel deze ideeën helemaal niet onredelijk zijn, zijn veel van de redenen om samen te willen komen niet zo positief. Misleidende seksuele voorlichting kan mensen wijsgemaakt hebben dat samenkomen de manier is waarop orgasmes horen te ontstaan. Dat zet hen onder enorme druk om niet alleen een orgasme te beleven, maar dat ook nog eens tegelijkertijd te doen.
Verontrustend genoeg wordt sommige mensen geleerd dat je alleen zwanger kunt worden (of meer kans hebt om zwanger te worden) als je allebei tegelijk klaarkomt.
Geen van beide is waar, maar het kan mensen ten onrechte doen denken dat ze niet zwanger kunnen worden omdat ze niet allebei tegelijk zijn klaargekomen. Of geen steun en advies zoeken bij vruchtbaarheidsproblemen omdat ze de schuld geven aan hun gebrek aan gelijktijdige orgasmes, in plaats van andere factoren te onderzoeken (en aan te geven of andere steun voor het proberen zwanger te worden nodig is).
Gezamenlijke orgasmes komen ook voor in erotische en romantische romans als iets belangrijks om naar te streven. Of worden doorschemeren in de seksscènes van veel mainstream films – waardoor dit lijkt als iets dat is gemeengoed en zeer wenselijk.
Ze zijn ook een favoriet in porno, waar niet alleen orgasmes gebeuren luid en explosief ze ook optreden op hetzelfde moment met twee of meer mensen in slagen om tegelijk komen met blijkbaar geen moeite en geen discussie.
Wat is meer waarschijnlijk om te gebeuren?
Er zijn veel meer dingen die kunnen gebeuren tijdens de seks dan op hetzelfde moment klaarkomen. Sommige of alle daarvan hebt u misschien al met uw vrouw meegemaakt:
- Je kunt binnen snel opeenvolgende tijdstippen klaarkomen, maar niet op precies hetzelfde moment (jullie zitten bijvoorbeeld dicht bij elkaar qua timing omdat het orgasme van de een de opwinding van de ander triggert)
- Jullie kunnen op verschillende tijdstippen klaarkomen, met een behoorlijke tijd tussen jullie orgasme(s)
- Een van jullie kan meer klaarkomen dan de ander
- Geen van jullie beiden komt klaar
- Alleen een van jullie komt klaar
- Orgasme kan door verschillende dingen gebeuren: masturbatie, orale seks, anale seks, het gebruik van seksspeeltjes, BDSM-spel, het delen van fantasieën en nog veel, veel meer.
Het is ook de moeite waard op te merken dat het faken van een orgasme waarschijnlijker is als je allebei onder druk staat om samen klaar te komen. Als een van u niet in de buurt van een orgasme is, maar de ander wel – en u wilt de persoon niet teleurstellen of bent gewoon uitgeput en wilt stoppen – dan kan het faken van klaarkomen op hetzelfde punt veel gemakkelijker zijn dan proberen samen te vallen.
Is het de moeite waard om het te proberen?
Het antwoord op deze vraag hangt af van wat u motiveert om het te proberen. Als je wilt proberen samen tot een orgasme te komen omdat het idee je allebei opwindt, ga dan door.
In dat geval moet je een evenwicht zien te vinden tussen de uitdaging om elkaar niet zo onder druk te zetten, zodat orgasmes ongrijpbaar zijn, en heel duidelijke communicatie, zodat je kunt uitwerken hoe jullie je allebei voelen.
Wat zal helpen, is tijd opzij zetten en zorgen voor privacy, zodat je kunt experimenteren met wat voor jou het beste voelt. Het kan vele pogingen kosten om tot elkaar te komen en misschien gebeurt het nooit. Dus benader dit als iets leuks om te proberen zonder de verwachting dat het zal gebeuren of devaluatie van de seks die je hebt omdat je niet bij elkaar bent gekomen, is van vitaal belang.
Hoewel het doelgericht maken van seks meestal een probleem is, als dit is waar jullie beiden naar proberen te streven, dan zul je ervoor moeten zorgen dat alles wat je doet hierop gericht is, zo opwindend en plezierig mogelijk.
Door elkaar te vertellen wat goed voelt, elkaars lichaam goed in de gaten te houden, naar elkaars ademhaling te luisteren en ervoor te zorgen dat je de belangrijkste dingen doet waarvan je weet dat het je faalveilige turn-ons zijn, is de kans groter dat je op hetzelfde moment tot een orgasme komt.
U weet misschien al dat bepaalde standjes, aanrakingen of verschillende manieren om genot te verschaffen voor u beiden werken, dus het kan ook nuttig zijn om deze te combineren. Gebruik zoveel mogelijk dingen die jullie kunnen helpen – speeltjes, glijmiddel, fantasieën delen, erotica kijken of lezen, enzovoort.
Bedenk dat als slechts een van jullie beiden verantwoordelijk is voor een orgasme, het onwaarschijnlijk is dat jullie allebei klaarkomen, laat staan samen. Het is beter om jullie beiden zo breed mogelijk te laten verkennen wat goed voelt, als dit gaat gebeuren. Dit betekent ook dat je het idee moet loslaten dat een wederzijds orgasme alleen geldig is als het gebeurt tijdens penis in vagina seks.
Dat kan werken als het jouw specifieke favoriet is. Maar voor veel mensen kan het ontdekken van orgasmes via masturbatie, orale seks, verschillende standjes, anale of vaginale penetratie met vingers, speeltjes of een penis allemaal leiden tot een orgasme. Net als tal van andere turn ons die ik niet heb genoemd, maar die je kunt ontdekken.
Pacing is belangrijk, net als elkaar vertellen hoe dicht of ver je bij een orgasme bent. Zo is het elkaar duidelijke instructies geven over wat je nodig hebt om je goed te voelen, of jezelf aanraken zodat je gevoelens van genot kunt controleren.
Niets van dit alles garandeert dat je samen een orgasme zult ervaren, maar het kan je een betere kans geven om te maximaliseren wat goed voelt, ongeacht de uitkomst van het orgasme.
Heb je gevraagd wat ze graag zou willen?
Je voelt duidelijk dat dit iets krachtigs en belangrijks is dat je seksuele leven zal verbeteren en je wilt dit met je vrouw delen. Maar heb je haar gevraagd of dit is wat zij wil?
Het kan zijn dat dit niet werkt voor haar. Het kan uw fantasie zijn, maar niet de hare. Het kan zijn dat jij vindt dat dit de ‘juiste’ manier is om seks te hebben of het meest pure of ware soort orgasme (dat is het niet) maar dat betekent niet dat zij hetzelfde zal voelen.
Aternatief, als zij het wel wil maar jij niet, kun je problemen krijgen met je orgasme, sneller klaarkomen dan je zou willen, omdat je probeert niet klaar te komen maar angstig wordt over je prestatie. Of je erectie verliezen omdat je gestrest bent om haar net zo goed te laten klaarkomen als jij.
Veel mensen worstelen al met het gevoel dat hun seksuele leven niet voldoet, worden geconfronteerd met druk om te presteren en opereren in een cultuur waar seks wordt gepresenteerd als een prestatie of competitie, waar we voortdurend proberen om onmogelijke onrealistische normen te bereiken.
In zulke gevallen kan een orgasme al moeilijk zijn, laat staan dat jullie het allebei op cue ervaren.
Andere opties
Er zijn veel andere dingen die jullie allebei zouden kunnen proberen als jullie meer van seks willen genieten.
Door te praten over waarom jullie dit belangrijk vinden en wat jullie denken dat het jullie relatie zal brengen, kan duidelijk worden of er andere dingen zijn die jullie willen (bijvoorbeeld zwanger worden, je hechter voelen). De volgende bronnen kunnen u helpen uw seksuele horizon te verbreden:
- Paul Joannides Guide to Getting it On
- Betty Dodson’s Orgasms for Two
- Emily Nagoski’s Come as you are
- Cory Silverberg’s sekstips en gidsen
Volgende stappen
Als je dit wilt blijven proberen omdat orgasmecontrole en spel voor jullie beiden een grote opwinding is, dan kunnen de bovenstaande ideeën helpen.
Als u echter samen een orgasme probeert te krijgen omdat u denkt dat dit het juiste is om te doen, of omdat u ten onrechte dacht dat het u zou helpen zwanger te worden, dan hebt u nu hopelijk een veel beter idee van wat u in plaats daarvan zou kunnen proberen.
Uw relatie lijkt tot nu toe goed te hebben gewerkt, dus maak er niet meer van dan nodig is als dit niet iets is dat u beiden graag wilt onderzoeken. Als het niet gebeurt voor u beiden dan beter om het te laten en zich te concentreren op alle vele andere prachtige dingen zijn er zijn die je allebei zou kunnen proberen die fantastisch voelen.
Petra Boynton is een sociaal psycholoog en seksonderzoeker werkzaam in de Internationale Gezondheidszorg en het bestuderen van seks en relaties. Ze is de agony aunt van The Telegraph. Volg haar op Twitter @drpetra.
Email uw vragen over seks en relaties in vertrouwen naar to:[email protected]
Petra kan niet op elke ingezonden vraag een antwoord afdrukken, maar ze leest wel al uw mails. Door je vraag aan Petra te stellen, geef je haar toestemming om je vraag te gebruiken als basis voor haar column, online gepubliceerd op Wonder Women.
Alle vragen worden anoniem gehouden en belangrijke details, feiten en cijfers kunnen veranderen om je identiteit te beschermen. Petra kan alleen antwoorden op basis van de informatie die je haar geeft en haar advies is geen vervanging voor medisch, therapeutisch of juridisch advies.