Het volgende is een hoofdstuk uit mijn boek Polyamory: It’s Not Complicated. Ik ben momenteel een vervolg aan het schrijven en publiceer een paar hoofdstukken van het origineel gratis. – https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I

Op de dag dat de mens de ware liefde laat verschijnen, zullen de dingen die goed gemaakt zijn in verwarring raken en zal alles wat wij voor juist en waar houden omvergeworpen worden. – Dante

Een metamour is iemand die de partner van je partner is, maar met wie je geen romantische relatie hebt. Dit kan de andere vriend of vriendin van je partner zijn of de echtgenoot of echtgenote van je partner. Natuurlijk kan dit ook iemand zijn die een andere relatie status heeft met je liefje, zoals hun Dominant, Onderdanige, Slaaf, Beschermer, Sugar Baby, of wat heb je uit de duizenden soorten relatie statussen. Al deze, voor u, maken hen uw metamour.

Het lijkt altijd een nerveuze tijd te zijn, bij de eerste ontmoeting met een nieuwe metamour, vooral wanneer zij de gevestigde, bestaande partner zijn en u de nieuwe partner bent. Een metamour ontmoeten kan stressvol zijn.

Jij hebt hen niet uitgekozen, je partner heeft hen uitgekozen. Of je ze leuk vindt of niet, je partner vindt ze leuk genoeg om ze te zien. Jij mag de partners van je partner niet kiezen, wat jou in een nadelige positie plaatst. Maar vergeet niet, zij hebben jou ook niet uitgekozen.

Sommige mensen binnen de polyamorie kiezen ervoor om geen contact te hebben met hun metamours. Het is moeilijk voor te stellen te veel situaties waarin dit is niet een enorme pijn in de kont uit te trekken, dat wel. Omgaan met een metamour is misschien wel de grootste uitdaging in polyamorie. Het is niet iets waar onze cultuur ons op heeft voorbereid. Onze cultuur en media leren ons dat liefde een strijd is, en dat we bang moeten zijn, haten en vechten tegen degenen die onze minnaar willen afpakken.

En ik ben daar geweest. Ik ben bedrogen. En toen ik het de volgende dag te horen kreeg, was ik de kluts kwijt. Je kunt dat verhaal elders in dit boek lezen. Maar besef dat een metamour niet de persoon is waarmee je minnaar je bedriegt.

Een metamour is net als jij. Ze geven om de persoon waar jij om geeft. En ze kunnen een onschatbare bron zijn als je samenwerkt. Ze kunnen een vriend zijn die je in vertrouwen kunt nemen. Of ze kunnen iemand zijn met wie je in de toekomst een andere partner deelt. Ze zouden je zomaar aan je volgende partner kunnen voorstellen.

Ik zeg absoluut niet dat je een metamour als datingbron gebruikt. Maar wat ik wel zeg is dat je je metamour moet behandelen zoals je een naaste broer of zus zou behandelen, of in ieder geval net zo goed als je een collega zou behandelen.

Metamours zijn geen klonen van jou. Sommige poly-mensen hebben graag partners die erg op elkaar lijken, terwijl anderen liever partners hebben die erg verschillend zijn, maar één overeenkomst delen.

In dit hoofdstuk bespreken we manieren waarop je je tot een metamour zult verhouden, hoe je het goed kunt laten werken, en wat je moet doen als het een slechte relatie is.

Ik heb gemerkt dat ik de neiging heb om uit te gaan met vrouwen die getrouwd zijn. Dus, ik kom in als een secundaire met een metamour die is een primaire. Dit is eigenlijk niet de moeilijkste situatie om mee om te gaan. In feite ben ik de moeilijkste situatie waar zij mee te maken hebben. Ja, er is een verschil.

Toen ik in een nieuwe relatie kom, heb ik geen bestaande relatiedynamiek om mee om te gaan, terwijl een getrouwd stel dat poly is, een dynamiek heeft waar ze aan gewend zijn geraakt. Als ik erbij kom, kan ik een dramatische invloed hebben op hun relatie.

Ik heb invloed op hun tijd, middelen, aandacht, geld, en stabiliteit. Als ik altijd naar het buitenland ga met mijn partner, besteedt ze geld, tijd en aandacht aan mij die niet naar haar primaire partner gaat. Als de nieuwe partner, ben ik ook een potentiële bron van drama. Als zij en ik ruzie krijgen, hoe goed ze dat ook kan verbergen, komt zij thuis en moet haar primaire partner met de gevolgen omgaan.

Dit realiserend, heb ik een beslissing genomen die jij misschien ook wilt nemen, hoewel het zeker niet voor iedereen de juiste beslissing is. Ik heb besloten dat om mijn relatie te maximaliseren en mijn impact te minimaliseren, ik altijd volledige steun verleen aan bestaande relaties waar en wanneer dat mogelijk is.

Omdat er één situatie is die ik zeker wil vermijden, en dat is een partner door een echtscheiding zien gaan, en zelf het voorwerp worden van de woede van een vervreemde echtgenoot.

Daarom ben ik soms zelfs zo ver gegaan om partners te informeren dat als zij hun man zouden verlaten, dat ik ook een afkoelingsperiode zou willen nemen.

In de eerste plaats wil ik niet de schijn ophouden dat ik de reden ben van de scheiding en de “andere man” naar wie zij vluchten. Ik ben er niet op uit om iemand bij zijn man weg te kapen. Ten tweede, als zulke dingen gebeuren, zoals ze willen doen, zal het ook mijn relatie beïnvloeden. Elke primaire of secundaire relatie uiteen zien vallen, zal mij beïnvloeden.

Ik ben zelfs een stap verder gegaan met mijn metamours. Ik heb meerdere malen meegemaakt dat een metamour het uitmaakte met een totaal andere partner dan die wij deelden (een Hinge of Vertex genoemd als het gaat om de persoon die twee mensen als partner delen). Bijna altijd waren ze erg gekwetst, en ik kon het weten, zelfs al was het maar via ons scharnier. Dit zou rimpelen door elke relatie verbonden.

Dit is een feit dat ik al vroeg besefte.

Als een metamour breekt met iemand anders, zullen ze hun schema en behoeften aan te passen met onze scharnier, die hun schema en behoeften aan te passen met mij, en ik zal mijn schema en behoeften aan te passen met mijn andere partners, die hun schema en behoeften aan te passen met hun andere partners, en ga zo maar door.

Dit is een gebied dat zeer uniek is voor polyamorie en dat geen equivalent heeft in monogamie of swingen. Het rimpeleffect kan zeer stabiliserend of destabiliserend zijn.

Daarom is het belangrijk dat metamours bij elkaar blijven voor elkaar, om te zorgen voor stabiliteit, communicatie, en bovenal, geluk.

Het is belangrijk dat je metamour gelukkig is. Je zit in hetzelfde team. Je streeft hetzelfde doel na met dezelfde persoon. Realiseer je dat jullie monden dezelfde lippen raken, en handen dezelfde heupen voelen. En als je tot dit besef komt dat zij een bron van geluk zijn voor degene die jouw bron van geluk is, is het alleen maar in je eigen belang dat iedereen gelukkig is.

Dit wil niet zeggen dat je onzin accepteert. Echt niet. Maar we gaan daar doorheen en komen er aan de andere kant uit met een dieper begrip van metamours en onszelf. Laten we beginnen.

Status betekent geen respect

Wanneer je tevreden bent met gewoon jezelf te zijn en niet vergelijkt of concurreert, zal iedereen je respecteren. – Lao Tzu

Een mens is een mens, hoe klein ook. – Dr. Seuss

Moet een primaire meer of minder gerespecteerd worden dan een secundaire? Ik zeg dat ze allebei evenveel respect verdienen. In feite, zoals een van mijn favoriete poly podcasters, Cooper S. Beckett, zegt: “Behandel anderen beter dan je zelf behandeld wilt worden,” de Gouden Regel van het behandelen van anderen precies hoe we behandeld willen worden is onzin, behandel mensen zelfs beter.

Ik heb hier een fantastisch voorbeeld van.

Op de eerste avond van de ontmoeting met een nieuwe metamour echtgenoot van de vrouw met wie ik aan het daten was, had ik het genoegen om een klein thuisfeestje bij te wonen dat ze hadden samengesteld met vrienden en zijn andere partner. Tegen het einde van de avond, toen het al laat was, was iedereen weg, behalve ik, mijn partner en mijn metamour. Ik werd uitgenodigd om op de bank te slapen, en kreeg zelfs een slaapzak als ik dat wilde. En toen gebeurde er iets heel magisch.

Mijn metamour besloot naar bed te gaan en mij en mijn partner alleen te laten.

Wauw, ongelooflijk.

Niet alleen dat, hij schokte ons beiden door een minuut later terug te komen met een volle doos condooms en een fles glijmiddel met de opmerking: “Hier, jullie hebben dit misschien nodig.”

Fucking amazing!

Mijn partner en ik barstten in lachen uit, en ik was oprecht ontroerd door deze daad. Dit was een echte daad van compassie, en gaf me een ernstige man verliefd op mijn metamour.

Ik ben een secundaire in die relatie, en toch, de primaire toonde me het hoogste niveau van respect.

Iedereen kan leren van dat voorbeeld van compassie. Status is niet bepalend voor het respect dat je toont voor een metamour. Iemand kan gewoon een vriend met voordelen zijn die je primaire één keer per maand ziet. Maar als ze tijd hebben, kom je al een heel eind als je ze respect toont.

Je partner kijkt mee

De ware test voor het karakter van een man is wat hij doet als niemand kijkt. – John Wooden

Je partner zal zeker merken hoe je je andere partners behandelt. Kijk je ze boos aan, praat je niet met ze, behandel je ze als iets wat de kat met zich heeft meegesleept? Dat blijft niet onopgemerkt. En zelfs als ze het niet direct waarnemen, zullen ze er op de een of andere manier achter komen.

Assholes komen niet ver in polyamorie. Niet alleen je partner zal je gedrag zien, maar toekomstige partners ook. De andere partners van je metamour zullen horen hoe je een klootzak bent, vrienden van je partner zullen het ook waarnemen. Er zijn niet zo veel polyamoristen in de wereld, veel minder dan de meerderheid. Het is vrij gemakkelijk om bekend te worden als de onwillige die een vreselijke partner zal zijn. Zou jij met iemand als jezelf willen uitgaan als jij degene was die alle andere partners als stront zou behandelen? Natuurlijk niet. Wees dus niet zo’n persoon.

Karma is een bitch

Er is een natuurlijke wet van karma dat wraakzuchtige mensen, die er alles aan doen om anderen te kwetsen, uiteindelijk blut en alleen zullen eindigen. – Sylvester Stallone

Dit is geen spiritueel commentaar. Maar wie negatief is, trekt andere negatieve mensen naar zich toe. Als je een klootzak bent, controle uitoefent, manipuleert en gewoonweg een rotzak bent, jaag je positieve partners weg en trek je partners en metamours aan die net zo slecht zijn als jij.

Als je positieve ervaringen, positieve partners, positieve seks en liefde wilt, dan moet je eerst zelf zo’n persoon zijn. Hoe je je gedraagt is een bewuste keuze die doorwerkt in elk deel van je leven.

Stop Trying to Fuck Them

Ik word echt geïnspireerd door liedjes. Als ik een ‘Want to kill ya’ liedje hoor, ben ik klaar om uit te gaan en gek te worden. Of als je dit echt seksuele, sensuele langzame nummer hoort, wil ik seks gaan hebben. Ik ben erg dierlijk als het op dat soort dingen aankomt. Zeer elementaire emoties. – Channing Tatum

Ik zeg dit gekscherend, maar vaak, kunnen we standaard naar een stijl van denken waar we niet denken op een gezonde manier.

Vaak, een newbie zal denken dat ze kunnen daten / neuken / leven met iedereen die poly is. Zelfs als dit dwaze besef verdwijnt met ervaring, geloven sommige poly nog steeds dat iedereen binnen hun stam/familie/netwerk van poly-relaties beschikbaar is voor hen. Dit is gewoon een slechte mentaliteit om te hebben.

Als voorbeeld in mijn stam, zeker, er zijn zeer hete vrouwen. Ik wil ze zeker neuken, zoals ik dat met alle aantrekkelijke vrouwen pleeg te doen.

Maar ik hecht veel waarde aan de relaties die ik heb, veel meer dan alleen seks. En tenzij er een organische vriendschap is die uitmondt in meer, streef ik deze opties niet na. Eerlijk gezegd heb ik twee fulltime partners, een vriend met voordelen die ik af en toe zie, verschillende vrienden voor wie ik beschikbaar ben maar waarmee ik misschien maar een of twee keer per jaar contact maak.

Maar zoals veel poly-mensen zeggen, mijn danskaart is vol. Als je begint, denk je dat je alle tijd van de wereld hebt, en dus “ALLE POLY kunt DATEN!” Nee, dat kan je niet. Bouw langzaam op, bouw stevig op, geniet van mensen voor wie ze zijn, en ga niet van de ene neukpartij naar de volgende. Dat staat dichter bij swingen, en ik stel voor dat zo’n mentaliteit enige tijd doorbrengt in de swingende gemeenschap totdat ze zich realiseren wat hun ware wensen zijn. Dit komt tot uiting in de volgende twee adviezen:

1. Gebruik Swingers niet om Polyamoreus te zijn
2. Gebruik Polyamoristen niet om een Swinger te zijn.

Zeker, je zult mensen ontmoeten die je kent en waar je wel een klik mee hebt. Ik heb een nieuwe partner ontmoet wiens man een vriend was van een andere partner van mij, maar dat maakte hen niet automatisch beschikbaar. De partners van mijn metamours zijn vaak relativerend voor mij, maar ik beschouw ze niet als potentiëlen voor mij. Dat verandert alleen als ze meestal op een andere manier in mijn leven komen terwijl ik beschikbaar ben voor nieuwe relaties.

Ook moet je je realiseren dat elke nieuwe relatie of relatiepoging gevolgen heeft voor iedereen die ermee verbonden is, en daar moet tot op zekere hoogte rekening mee worden gehouden. Houd altijd het rimpeleffect in gedachten.

Beperk uzelf in geen geval alleen maar omdat u bang bent twee partners met dezelfde metamour te delen (denk aan “de vriend van mijn vriendin gaat met een andere vrouw om”, en dan begint u ook met deze andere vrouw om te gaan, wat bekend zou staan als een Quad-stijl relatie, omdat de verbindingen een vierkant maken). Je hebt misschien gezond verstand. Als je metamour een van je partners deelt, kunnen ze dezelfde smaak hebben als jij, en daarom kunnen hun andere partners compatibel zijn.

Maar dit denken wordt foutief, en is eerlijk gezegd een beetje lui, om gewoon te proberen met iedereen te daten met wie je metamours daten.

De beste manier om hiermee om te gaan is om alle relaties zich organisch en natuurlijk te laten ontwikkelen. Als je toevallig meer dan één partner deelt met een metamour, is dat prima, zolang je maar rekening houdt met de dynamiek die hierdoor ontstaat. Maar alsjeblieft, wees geen relatie bloedzuiger. Niemand vindt dit leuk, en als je zo overkomt, kunnen je partners hun relatie met jou eerder als een gemakje zien, dan als oprecht.

Contagious Breakups

Wanneer ik verdrietig word, stop ik met verdrietig zijn en word ik in plaats daarvan geweldig. – Barney Stinson

Breek ook niet met je partner alleen omdat je metamour dat doet. Ze kunnen ruzie hebben en jij kunt het nodig vinden om partij te kiezen. Het probleem zit hem hier in schuld zoeken en schuld geven, twee dingen die bij polyamorie totaal niet productief zijn.

De monogamistische cultuur leert ons dat er altijd iemand de schuld moet hebben. Daarom, als je partner degene is die je de schuld geeft voor een breuk met een metamour, kun je de behoefte voelen om ook uit elkaar te gaan. Je kunt zin hebben om hen te straffen voor slecht gedrag, of je kunt geloven dat het probleem dat zij hadden uiteindelijk een probleem zal zijn dat jij hebt en wilt vermijden.

Doe je best om dit soort denken te vermijden. Uw relatie is uw relatie. Neem er eigendom en verantwoordelijkheid voor en laat de relaties die je metamours hebben aan hen over.

Hoe ziet een goede metamour eruit?

De laatste test van een heer is zijn respect voor hen die hem niet van dienst kunnen zijn. – William Lyon Phelps

Laten we enkele positieve kwaliteiten doornemen die je als metamour moet tonen. Onthoud dat je eerst en vooral de metamour bent van alle partners van je partner, voordat zij metamours zijn voor jou. Wees de goede metamour waarvan je wilt dat anderen dat ook zijn.

Respect

Vóór alles, voordat je kunt nadenken over hoe je je rond iemand moet gedragen, moet altijd respect worden getoond. Er is een gezegde dat respect niet gegeven wordt, het wordt verdiend. Dat is volstrekt onjuist. Als dat waar zou zijn, zouden we allemaal respectloos tegen elkaar zijn en wachten tot iedereen iets beters verdient. Respect moet makkelijk gegeven worden en moeilijk verloren. Als je geen andere reden hebt, doe het dan om de betere persoon te zijn. Het zal alleen de persoon kwetsen die ervoor kiest niet respectvol te zijn.

Vriendelijkheid

Respect is iemand een stoel en een drankje aanbieden. Vriendelijkheid is het herschikken van de zitplaatsen, zodat u en uw metamour kunnen zitten aan weerszijden van uw gedeelde partner, en hen te vragen hoe ze graag hun drankje. Het is vriendelijkheid en vrijgevigheid tonen. Maak een praatje, toon interesse, zoek raakvlakken, ga met elkaar om. In hemelsnaam, het is ok om te glimlachen en te lachen met je metamour. Vriendelijkheid is de ware demonstratie tussen metamours dat ze elkaar niet als een bedreiging beschouwen.

Eerlijkheid

Jouw metamour is niet voor niets een metamour, wat betekent dat je partner in hen is en vice versa. Om een goede metamour te zijn, moet je de grenzen respecteren van waar jouw relatie eindigt en hun relatie begint. Dit betekent dat je niet moet proberen om alle tijd van je partner te benutten, en soms je eigen tijd op te geven. Als je je partner op woensdag en vrijdag ziet, maar jij, je partner en je metamour hebben donderdagavond vrij, dan is donderdagavond niet automatisch van jou. Het kan zijn dat je metamour alleen donderdag-, vrijdag- en zaterdagavond vrij heeft. In overleg met je partner moet je bepalen wie welke avonden krijgt. En zoals altijd, vergeet niet dat je partner misschien een avond alleen wil zijn. Ik zal dit meer behandelen in het hoofdstuk over kalenders, dat zich richt op het ervoor zorgen dat iedereen tijd samen heeft, en tijd alleen.

Besef ook dat kwantiteit geen kwaliteit is. Swingers leven en ademen deze mantra. Als iemand die vaak met getrouwde vrouwen uitgaat, ben ik in posities geweest waar ik ook als een primaire relatie werd beschouwd, zelfs als ik niet samenwoon of niet elke dag met een partner doorbreng. Meer tijd hebben betekent niet dat je meer tijd hebt.

Als je meer tijd wilt, vraag het dan gewoon. En wees bereid om tijd toe te staan aan andere partners. Zorg voor het geluk van je partner, en je zult je eigen geluk verzekeren.

Support

Je moet je metamour steunen. Praat niet slecht over hen als u met uw partner of anderen praat. Uw partner zal misschien over hen willen praten, en zelfs klagen. Je kunt het beste een goede luisteraar zijn en vragen stellen die je partner in staat stellen zijn eigen gevoelens te ontdekken. Wat je niet moet doen is beladen vragen stellen als: “Vind je niet dat ze egoïstisch zijn?” Vragen als, “Hoe voel je je daarbij,” zijn meer op zijn plaats.

Het helpt als je uitgaat van het beste. Denk aan hoe je zou willen dat metamours over je praten, ervan uitgaande dat iedereen fouten maakt, maar meestal goede bedoelingen heeft. Heeft de metamour iemand afgewimpeld voor een date? Vragen, “Denk je dat ze misschien bang zijn voor hun gevoelens of een noodgeval hadden dat ze niet durven te delen,” is het ondersteunende ding om te doen.

Als je hier moeite mee hebt, lees, herlees, en lees opnieuw het hoofdstuk over Jaloezie. Je identificeren als polyamoreus maakt je niet immuun. En zelfs als je niet jaloers bent, heb je misschien slechte communicatie gewoonten uit je cultuur of vorige relaties. Werk eraan, al is het alleen maar in je eigen belang.

Waardigheid

Compassie is delen. Maar te veel delen kan ook een probleem zijn. Eisen alle details te weten kan de waardigheid van een individu aantasten. Ze kunnen het gevoel hebben dat bepaalde handelingen privé zijn. Het is het beste als je partner zelf bepaalt wat hij of zij wil delen, en het is jouw taak als metamour om duidelijk te zijn over wat je wilt weten. Te veel weten kan jouw waardigheid en die van je metamour aantasten.

Politieke mensen verlangen vaak naar de gelukzaligheid die compersie brengt. Ze willen dat hun partners delen in hun opgetogenheid. Maar soms kan dit een averechts effect hebben. Geef aan wat TMI (too much information) is en eis niet meer informatie van je partner dan hij bereid is te delen. Uitspraken doen die privacy toestaan is ook nodig. Als je je op je gemak voelt, kun je vaak dingen zeggen als: “Ik zou graag willen weten wat ze heeft gedaan om je vandaag te laten stralen, maar als dat privé is, is het goed. Ik ben gewoon blij om je zo verrukt te zien.”

Daarnaast, toon geen afkeer. Uw partner kan delen dat, nou ja, haar partner had een geweldige orale seks sessie. Reageer niet op zo’n ongezonde manier dat je walging, schaamte of negativiteit toont, waardoor ze zich kunnen schamen en hun waardigheid kunnen kwetsen. Het is prima om je partner te vertellen dat zulke onderwerpen TMI kunnen zijn, maar geef ze geen schuldgevoel. Dit zal uw relatie alleen maar schaden.

Omgaan met klootzakken

Ik heb Johnny Knoxville ooit geïnterviewd. Ik was een beetje bang om hem te interviewen omdat ik dacht dat hij een echte eikel zou zijn, maar hij was echt aardig, en ik heb zijn borsthaar uitgetrokken. – Rachel Perry

Ok, dat is een beetje streng. Meestal gaan we ervan uit dat mensen een eikel zijn, terwijl ze zich in feite niet bewust zijn van wat ze met ons doen. Mensen zijn individuen, geen gedachtenlezende klonen die denken en handelen zoals wij.

Maar het is ok om je zo te voelen. Als ze een van de vijf goede eigenschappen van een metamour schenden, is dat waarschijnlijk onbedoeld, maar het kan ons een behoorlijk slecht gevoel geven. We moeten vaststellen welke van de eigenschappen werd geschonden, en dan communiceren door goede vragen te stellen over hoe we het probleem kunnen oplossen

Een snelle manier om hier niet mee om te gaan is om je partner altijd als tussenpersoon te gebruiken om te communiceren. Dit is niet eerlijk tegenover uw partner, want dit is een “Mijn partner is verantwoordelijk voor het in het gareel houden van al hun partners” type mentaliteit.

Nee, uw partner is niet verantwoordelijk voor de daden van al hun partners. Ze kunnen en moeten worden betrokken, maar je moet beseffen dat metamours zijn verantwoordelijk voor hun eigen daden en je bent verantwoordelijk voor uw reactie.

Communiceer kwesties, wanneer je kunt, rechtstreeks met een metamour. Dit vereist het houden van een open lijn van communicatie met uw metamours. Ik raad aan om elkaar te bevrienden op Facebook of andere sociale media, zodat je gemakkelijk een direct bericht kunt sturen dat natuurlijk overkomt.

Houd het ongedwongen en niet-confronterend. En neem dingen offline wanneer het op enigerlei wijze verkeerd zou kunnen worden gelezen. Je wilt niet overkomen als een zeur of een eikel.

Echt misbruik

Breng vrede, wees beleefd, gehoorzaam de wet, respecteer iedereen; maar als iemand zijn hand op je legt, stuur hem dan naar het kerkhof. – Malcolm X

Natuurlijk zijn er ook echte klootzakken. Manipulatieve, misbruikende, controlerende, onzekere klootzakken die je gewoon in de vuilnisbak wilt gooien, hoe geweldloos je ook bent. Deze schepsels doen graag dingen zoals drank over mensen gieten, slaan, spugen, mensen hoeren en sletten noemen, publiekelijk aan de schandpaal nagelen, schreeuwen en gillen, mensen achterlaten, enz. En na deze episodes, verontschuldigen ze zich meestal en smeken om vergeving.

We behandelen veel van dit in het hoofdstuk over codependency, maar dat is gericht op het omgaan met partners die codependent zijn. Je partner is misschien codependent met iemand die misbruikt, en je moet onmiddellijk actie ondernemen.

Als je partner wordt misbruikt, moet je hem of haar aanmoedigen om naar de politie te gaan. Zelfs als secundair, een ethische polyamorist neemt het mentale en fysieke welzijn van hun partners serieus. Als je partner andere partners heeft, is dit het moment om de hand uit te steken naar hen, eventueel zelfs door de overtredende partner als één front te confronteren. Stammen komen samen wanneer een persoon wordt bedreigd, vooral als de bedreiging binnen de stam is.

Dit kan niet-confronterend worden gedaan, maar de boodschap moet duidelijk zijn. Misbruik wordt niet getolereerd, en geen enkele verontschuldiging kan dit gedrag rechtvaardigen.

Het mooie van polyamorie is dat het een heel groot netwerk van steun creëert. Je andere metamours in deze relatie zouden bereid moeten zijn om te helpen, samen met je andere partners en metamours.

Polyamorie is helaas historisch gebruikt als een excuus voor misbruik, meestal door mannen. Als een gemeenschap en familie, is het onze verantwoordelijkheid om slachtoffers en potentiële slachtoffers te beschermen met onze gecombineerde middelen.

Natuurlijk kunnen mensen maar zoveel drama verdragen. Als de partner na een paar maanden nog steeds in een gewelddadige relatie zit, stel ik sterk voor dat je de relatie verlaat. Ik heb in deze situatie gezeten.

Ik had een partner die werd mishandeld door de vriend met wie ze samenwoonde. Deze partner was niet zomaar een partner, maar mijn ex-vrouw. Haar vriend goot bier over haar hoofd, noemde haar een hoer, spuugde in haar gezicht, duwde haar in het rond en verbrandde haar kleren. Ik was klaar om deze kleine shit in hete kolen te slepen.

Ik belde de politie voor hem meerdere malen. Ik reed haar om 2 uur ’s nachts bij benzinestations tegemoet toen ze vluchtte, en hielp haar naar hotelkamers te begeleiden voor haar veiligheid. Ik heb haar zelfs twee keer geholpen te verhuizen. Ik deed dit in de loop van een heel jaar.

Zij was extreem codependent en hij was extreem mishandelend op een consistente basis.

Als deze persoon niet zo hecht was geweest, zou ik waarschijnlijk niet zo veel en zo lang hebben geholpen. Maar na verloop van tijd, zelfs ik gaf het op. Ik zei tegen haar: “Het spijt me, maar ik kan dit drama niet in mijn leven hebben. Het begint mijn werk en mijn andere relaties te beïnvloeden. Ik heb je geholpen, maar je hebt mijn bereidheid om te helpen misbruikt als een tijdelijke kruk om gewoon terug te keren naar de gewelddadige relatie, en ik kan daar niet mee doorgaan.”

En op een gegeven moment moet je het opgeven. Ik ging veel verder dan het punt dat ik had moeten opgeven. De eerste keer dat haar alcoholische vriend in haar gezicht spuugde, had de laatste moeten zijn, en toen dat duidelijk niet het geval was, had ik een exit-strategie moeten maken.

Daarom vertel ik u mijn fout. Wees behulpzaam, leen hulp, en coördineer met hulpverleners. Maar u bent hier niet verantwoordelijk voor. Weet hoe en wanneer u moet herkennen wanneer uw hulp niet helpt, en trek u terug.

Lees het hele boek op Kindle! https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I