Wat is het verschil tussen ‘aardig’ en ‘aardig’? Zijn niet alle aardige mensen in wezen lief, gul en makkelijk in de omgang?

Niet noodzakelijk.

Ik heb een hekel aan aardige mensen. Ze zijn te beleefd om te zeggen dat je wc-papier aan je schoen hebt vastgeplakt. Ze zijn het altijd eens met de heersende opinie. En ze doen dingen die ze niet leuk vinden, omdat ze geen “nee” kunnen zeggen.”

En dat is hun belangrijkste fout – aardige mensen zijn te verdomd aangenaam.

Deze post zal bespreken waarom aardig zijn geen goede zaak is, en hoe je minder “aardig” kunt zijn zonder een eikel te zijn.

“Aardig” betekent niet “Goed”

Een veel voorkomende misvatting over aardige mensen is dat ze van nature goed zijn en dat iedereen moet proberen “aardig” te zijn.”

Wanneer onze kinderen zich misdragen, zeggen we: “Wees aardig!”

Maar wat vertellen we ze eigenlijk?

Dat ze alles moeten doen wat ze gezegd wordt? Om nooit aan gezag te twijfelen?

Of misschien zeggen we dat ze hun gevoelens moeten inslikken?

Of dat ze zich koste wat kost moeten aanpassen, anders worden ze niet geliefd en geaccepteerd?

Dat is de verkeerde boodschap. Het zou onze kinderen meer goed doen als we ze leren moedig, aardig en eerlijk te zijn, en te staan voor waar ze in geloven.

Lieve mensen zijn niet authentiek

Ze zeggen: “

Vrouwen met een fatale aantrekkingskracht voor “bad boys” beklagen zich over hun lot en wensen dat ze kunnen vallen op een “nice guy” die hen goed kan behandelen.

Maar wanneer deze ja-knikkers opduiken en hen beginnen te overladen met genegenheid, lopen ze over hen heen. En dan rennen ze terug naar hun misbruikende bad boys.

Dat komt omdat er een aanzienlijk verschil is tussen aardig zijn en echt zijn.

Vrouwen (en mannen trouwens ook) voelen onbewust aan dat aardige jongens niet echt aardig zijn.

Zo gedragen ze zich alleen maar, zodat jij ze aardig vindt. Hun “aardigheid” is slechts een aanpassingsmechanisme om de dingen te krijgen waar ze het meest naar verlangen: liefde, acceptatie en sociale goedkeuring.

Een aardig persoon is een ‘ja’-persoon, terwijl een goed persoon een persoon is die zijn verantwoordelijkheid in dingen neemt en vooruit gaat en probeert zich voortdurend te ontwikkelen en niet bang is om nee te zeggen of iemand uit te dagen of eerlijk of waarheidsgetrouw te zijn. – Miranda Kerr

Nice People Are Too Obedient

Heb je gehoord van het controversiële Milgram-experiment? Het werd uitgevoerd in de jaren zestig, in de nasleep van de Tweede Wereldoorlog.

De psycholoog Stanley Milgram van Yale wilde begrijpen wat gewone, gezagsgetrouwe burgers ertoe bracht deel te nemen aan de misdaden van het nazi-regime, of er op zijn minst een oogje voor dicht te knijpen.

De resultaten waren schokkend. Het toonde aan dat normale, aardige mensen geconditioneerd zijn om gezag te gehoorzamen, zelfs wanneer hen gevraagd wordt gruwelijke daden te verrichten.

De opzet van het experiment was geniaal in zijn wreedheid en eenvoud.

Een deelnemer (“leraar”) denkt dat hij deelneemt aan een studie over geheugen en leren. Maar in feite is het onderwerp van de studie gehoorzaamheid aan gezag.

Hij moet een andere deelnemer (“leerling”) een reeks vragen stellen, en wanneer de leerling de vraag fout heeft, hem een milde (15v) elektrische schok toedienen.

Natuurlijk zou geen enkele onderzoeker in staat zijn dit soort experiment in zijn zuivere vorm uit te voeren. De schokken waren niet echt en de leerling was een acteur die simuleerde dat hij werd geëlektrocuteerd.

Naarmate het onderzoek vorderde en de leerling meer vragen fout beantwoordde, moest de leraar het voltage geleidelijk opvoeren. Het punt van de maximale schok was 450 V, wat dodelijk is voor een mens.

De elektroshockmachine die in het Milgram-experiment werd gebruikt

Stelt u zich eens voor dat u in een psychologisch laboratorium van Yale bent en dit bekijkt…

De leerling/acteur zit op een stoel in een andere kamer achter het glas. Terwijl hij keer op keer wordt “geschokt” met hoge doses elektriciteit, begint hij echt ongemak te vertonen.

De acteur slaakt eerst een angstig gegrom, en dan een kwellend geschreeuw. Hij schreeuwt het uit van de pijn en smeekt om te worden vrijgelaten. Hij klaagt over de pijn op de borst.

De deelnemer wil hem niet shockeren. Hij voelt zich schuldig en ronduit gemarteld dat hij dat een ander aandoet. Toch gaat hij door omdat een autoritaire figuur in een witte jas hem zegt dat hij door moet gaan.

Eindelijk, na een schok met maximaal voltage, maakt het levenloze lichaam van de leerling geen geluid meer.

Maar het echte schokkende van het experiment waren de resultaten. Alle deelnemers dienden hoge, potentieel dodelijke doses toe. En 65 procent diende de maximale dodelijke schok toe, zij het onder protest.

En als je denkt: deze mensen waren waarschijnlijk sadistische psychopaten, denk dan nog eens na.

Milgram koos zijn proefpersonen methodisch uit op basis van hun totale “normaalheid”. Dit waren “gewone mensen getrokken uit de werkende, leidinggevende en professionele klassen.”

Nice People are Too Eager to Please

Een recente (2014) studie gepubliceerd in het Journal of Personality echoot Milgram’s bevindingen, maar het gaat nog verder.

Het zegt dat mensen van wie de persoonlijkheid kan worden beschreven als aardig of vriendelijk, meer geneigd zijn om bevelen op te volgen die anderen kwetsen dan degenen die kunnen worden beschreven als opstandig of antisociaal.

Dat komt omdat aardige mensen aardig willen zijn. Ze vermijden elk conflict, zelfs als dat betekent dat ze hun overtuigingen moeten opgeven. Ze zijn bang om als onbeleefd te worden beschouwd, of om ongemakkelijkheid te veroorzaken.

Met andere woorden, aardige mensen zijn te bezorgd over wat mensen van hen denken, dus hun eerste impuls is om te behagen.

In het Milgram-experiment voelden veel deelnemers zich uiterst ongemakkelijk over het moeten toedienen van elektroshocks en wilden ermee stoppen. Maar ze rationaliseerden het door zichzelf wijs te maken dat het onbeleefd zou zijn om het onderzoek te verstoren, en dat ze de wetenschappers in de steek zouden laten.

Dus uiteindelijk zijn ze niet verantwoordelijk omdat ze gewoon doen wat hen wordt opgedragen.

aardig zijn is niet zo aardig

aardig zijn is niet slecht als het gaat om oprechte vriendelijkheid en zorg voor andere mensen. Maar al te vaak is “aardig zijn” niet meer dan een aanpassingsmechanisme om de dingen te krijgen waarnaar we het meest verlangen: liefde, acceptatie en sociale goedkeuring.

Diep van binnen missen aardige mensen de moed en het zelfrespect om eerlijk te zijn over wie ze zijn, en om op te komen voor waar ze in geloven.

Hun verlangen om te behagen en erbij te horen overschaduwt hun verlangen om authentiek te zijn. En dat leidt tot gevaarlijke gevolgen.

Lieve mensen kunnen een totale vreemdeling elektroshocks toedienen omdat een man in een witte jas hen dat heeft opgedragen. Of duizenden vrouwen en kinderen de ovens van Auschwitz in marcheren omdat dat hun werk is.

Met andere woorden, aardige mensen zijn niet wat ze lijken. Vaker wel dan niet is “aardig” een eufemisme voor gehoorzaam en onzeker.

Aardig zijn alleen om aardig gevonden te worden, doet het punt teniet. – Criss Jami, Killosophy

>

How to Stop Being an Obedient “Yes” Person

Ondanks de sociale goedkeuring die je misschien krijgt, is aardig zijn eigenlijk een serieuze handicap in relaties.

Dus hier zijn 10 dingen die je moet stoppen om uit je “aardige” schulp te komen en je ware zelf te worden.

Stop met mensen te vertellen wat ze willen horen.

Het is goed om gevoelig te zijn, maar je hoeft niet op tipjes van je tenen te lopen rond de gevoelens van andere mensen. Je kunt je waarheid eren, en tegelijkertijd beleefd zijn.

Het zal mensen niet wegduwen. Ze zullen je meer respecteren.

Stop je te verontschuldigen voor je gevoelens.

Als je aardig bent (en ik spreek uit persoonlijke ervaring), wil je mensen niet belasten met je gevoelens. En zelfs als je wel verwoordt hoe je je voelt, doe je alsof het verkeerd is om je zo te voelen.

Ik weet dat het moeilijk voor je is om je eigen gevoelens te erkennen alsof ze echt iets betekenen. Maar hoe je je voelt doet er wel toe. Verwerp het niet; omarm het.

Stop met “ja” zeggen als je “nee” wilt zeggen.

Dit is de grootste handicap bij aardige mensen. Al die mensen in het Milgram experiment wilden “nee” zeggen, maar ze deden toch wat hen gezegd werd. Wees niet zo!

Ik kan me hierin vinden omdat ik het moeilijk vind om “nee” te zeggen tegen mensen of om onbeleefd te zijn.

Maar onthoud dat elke keer dat je “ja” zegt terwijl je “nee” bedoelt te zeggen, je een stukje van jezelf weghaalt. Dus oefen met “nee” zeggen – beleefd maar vastberaden.

Stop met doen alsof je gevoelens niet gekwetst zijn.

Ja, je bent gewend om het af te wimpelen en te doen alsof je het prima vindt als iemand je mishandelt. Of wanneer het meisje of de jongen die je leuk vindt, je vriend boven jou verkiest.

Spreek ertegen. Praat met iemand. Doe alleen niet alsof.

Stop met aardig en gul zijn voor mensen die het niet verdienen.

De kans is groot dat je eigenlijk een aardig en gul persoon bent, en dat je “aardigheid” niet alleen maar een façade is.

Toch zullen sommige mensen (d.w.z. giftige mensen) je vriendelijkheid misbruiken voor hun eigen persoonlijke agenda’s. Leer te herkennen wanneer iemand je manipuleert.

Stop met het onderschatten van jezelf.

Nice mensen hebben meestal geen hoog gevoel van eigenwaarde. Vandaar hun goedkeuring zoekende gedrag.

Leer van jezelf te houden. Zoek uit wat je leuk vindt aan jezelf. Neem een compliment aan zonder het af te wijzen.

Stop met het verspillen van je tijd door te proberen iemand anders te zijn.

Je vindt misschien niet alles leuk aan jezelf, maar alle delen en stukjes van jou hebben waarde. En samen vormen ze een uniek, complex, intelligent persoon.

Leer deze persoon kennen. Leer te weten wie je bent, en wat je wilt. Op deze manier zul je niet worden gedefinieerd door wat andere mensen willen dat je bent.

Stop met het opkroppen van je woede.

Van alle opgekropte gevoelens die je hebt, is woede de ergste. Het is zeer schadelijk voor je gezondheid om woede te onderdrukken.

Dus stop je schuldig te voelen over boosheid, en laat het eruit in een veilige omgeving. Als je dat niet doet, word je wrokkig en verbitterd.

Stop met het opkrikken van andermans ego.

Jouw probleem is dat je te veel waarde hecht aan wat anderen van je vinden. En je vertrouwt meer op hun mening dan op die van jezelf. Met andere woorden, je geeft andere mensen het gevoel dat ze slim en belangrijk zijn, terwijl je je eigen intelligentie bagatelliseert.

Het is niet jouw taak om ieders cheerleader en wenkbrauw te zijn. Niet als je niet hetzelfde terug krijgt.

Stop met mensen je voor lief te nemen.

Het belangrijkste dat je moet beseffen, is dat je een goed mens bent, ook al verberg je je achter een masker van “aardigheid”.

En als je dat beseft, ga je meer waarde aan jezelf hechten en voor jezelf opkomen. Als gevolg daarvan zullen andere mensen ophouden je voor lief te nemen.

NEXT

5 manieren waarop giftige mensen je grenzen schenden