どんなカップルにも議論はあるものですが、意見の相違に正しい方法で取り組む方法を知っている人だけが、長期的にそれを維持できるのです。 成功した」関係を持っている幸せなカップルは、「成功した」議論を持っています。本当の「勝利」は、2人のパートナーが、配偶者を傷つけるような本当の試みをせずに、一緒に解決策に落ち着くことができたときだと知っているものなのです。
では、優雅に議論にアプローチする幸せなカップルのために何が機能しますか？
Reddit 長期の関係のユーザーが成功する議論の方法のすべてを共有します。
「これは私が自己ヘルプ本から取り上げた非常に重要な教訓で、私によく役に立った：『彼はあなたを傷つけるために何かをしたのですか？ それとも、彼はあなたを傷つけるために、たまたま何かをしたのでしょうか? もし答えが後者なら、あなた自身の感情的な反応には（少なくとも部分的に）責任があります。 このように、自分自身を理解し、なぜ何かが自分を動揺させるのかを理解することが重要なのです」- bonnieirisheyes
「これは本当に重要なことです。 しかし、SOが自分の行動にオーナーシップを持ち、行動が意図しない結果をもたらすことがあることを認識することも重要です。” -katiesham
“グレーゾーンに悩むことがある。 例えば、誰かがあなたを傷つけるために何かをしたわけではないのに、あなたが傷つくことを知りながら、それでもそれをするような場合です。 この本にはこれに対する指南書もあるかな、ほら。”- Redhaired103
“一般論として、本当に一般論でなければ、性格について非難するのではなく、行動だけを非難するようにすることです。 もし彼らが自分勝手なことをしたら、”YOU are selfish “ではなく、”What they DID was selfish “と言うようにね。 この2つの間には本当に大きな違いがあるんだ。 それ以来、私たちはそのことについて話しましたが、彼は「お前はたぶん迷惑をかけていたんだろう」と言いました。 俺は「だったらそう言えよ。 お前はmeをウザいと言った。 あなたのことを。 私の人生の中ですべての男性を比較することになっている男”。 彼はまだその違いがわかっていない。 1つは私の行動様式。 もうひとつは私という人間だ。 まだ揺れています。」 – souponastick
「同じチームで同じ問題と戦っていることを思い出すと、助けになります。 それから、私たちはお互いに喧嘩しているのではなく、一緒に問題と戦う方法をブレーンストーミングしているのです。 しかし、怒っているときに実践するのはかなり難しい。」- mandolin2712
「あなたの関係がこのようなものであることをうれしく思います。 また、”abqkat
“似たようなもの：しかし私はいつも、私が正しいかあなたが正しいかについてではなく、それは私たちがどこか中間にある真実に到達することだと言っています。
その他の原則としては、自分の幸せは自分が主に責任を持ち、パートナーはそれを助けるためにいることです。
私が怒っているとき、私は謝罪に感謝しますが、肝心なのは、私たち二人が幸せになるために責任を持つことです。 私たちはチームでなければならない。 敵はお互いではなく、問題なのです。 一日の終わりに、問題を取り除くという同じ目標がある。 また、お互いを維持することも同じ目標です。 時に物事を整理するのに役立ちます」-rivlet
「常に物事を解決するために戦うのであって、お互いを傷つけるために戦うのではありません。 怒りを吐き出したいときは、友達に吐き出しましょう。 怒りにまかせて優しくできないときは、準備が整うまで離れていましょう。 なぜ怒っているのかを相手に伝え、相手の意見を聞ける状態になるまで、相手と喧嘩しないようにしましょう。 傷つくようなことを言ってもいい場合もありますが、傷つくからではなく、問題を解決するために必要だから言うべきでしょう。 傷つくだけなら、言わないほうがいい。”-palacesofparagraphs
“あなた対私ではなく、私たち対問題なのだ” – jtchicago
「怒っているときに言ってしまった」という言い訳は許されないということ。 自分の言葉に責任を持たなければならない。” – Poppy29252
“一度言ったことは決して聞き流せない。” – PunkinNickleSammich
“古いことわざにもかかわらず、時には怒って寝てもいいのです。 もしあなたが何かについて堂々巡りをしているのなら、一旦議論から離れ、よく眠った後にその問題を再検討するのがベストな場合もあります。”- PandorasTrunk
“怒りを治す唯一のものは時間であり、あなたが怒らなくなるように正確なことを言うためにパートナーにそれを押し付けることは不公平で、時には本当に不可能です”- all_iswells
「眠るためだけにではなく、時には議論を終わらせる必要があるのです。 私は激しく何でも話し合うタイプですが、最近、どこにも行かず、「解決」されない議論もあることを知りました。 解決ではなく受け入れるしかない違いもある」- AiryNan
「理屈ではわかっているのですが、まだお互いに怒っているときにパートナーが寝ているのは耐えられません。 そんなときは、たいてい一晩中泣いて、もっとうまく対処できなかった自分を恨みます。 そして、その問題はたいてい翌日には解決しているので、何の意味もないのです。 この点については、彼も私と同じであればいいのですが、私が今まで付き合った男性は皆、寝過ごして後で処理することを好んだようです」- tightheadband
「以前、別れなければならなかったことがあり、その時は本当に彼氏を怒らせた。 私たちは一緒に住んでいなかったので、あまりに腹が立つと同時に、そのことをうやむやにしたくなかったので、自分の家に戻りました。 彼は不満そうでしたが、私は考え、一人になる時間が必要でした」-ビルボスハンカチーフ
「時には二人とも冷静になる時間が必要です。翌朝、問題が全くばかげたものに見えて、目の前の問題は本当は喧嘩の理由ではなかったと分かることがよくあります。 そんなときこそ、根本的な理由について話し合うべきでしょう。 そのときこそ、根本的な理由を話すべきです。「悪いのは、そのことに触れずに寝てしまうことです」- Redditユーザー
「口論していたことがSOといることよりも重要かどうか、その問題がSOにとってどれだけ重要かを確認するのにも良い方法です。 優先順位が何なのかをはっきりさせるのに役立ちます。 また、そのことについて話すべきではないと言っているわけではありませんが、そのことがその後の言い争いの助けになるかもしれません」- BadChase
「軽蔑を口にする、あるいは抱いているということは、あなたの関係において取り得る最も破壊的な行為かもしれません。 そのため、相手を劣った存在、自分にはふさわしくない存在として扱わないようにしましょう。 もしあなたがこのように感じていたり、定期的に自分の方がパートナーより優れているとか、パートナーは自分にとって価値がないとかいうセルフトークをしているとしたら、あなたの関係はすでに希望を失っているかもしれません」-Redditユーザー
「相手が実際に言っていることを聞いてみてください。 相手にも感情があることを忘れてはいけないし、だからといって間違っているとか正しいとかいうことにはならない。 感情は感情です。 あなたがやった」ではなく「私が感じた」という表現を使い、怒鳴ったり、上から目線で話したりせず、一人一人が邪魔されずに話す機会を持つようにしましょう。 プライドを捨て、非難せず、コミュニケーションをとること」- Redditユーザー
「私が正しいからといって、彼が間違っているとは限らないということ。 答えは2つとは限らない。 話を聞くことは大切です。 そして、相手の気持ち、特に怒りや不満を認めてあげることも大切です。 そして、決して、冷たくしたり、私が彼を愛していないかのように見せたりしないこと（私はしませんが、されたことがあります）。 議論したり、対立したりしてもいいんです。 首を絞め合いたいと思うのもOK。 でも、愛や温もりを捨てたり、相手の人格やお互いの愛や尊敬を攻撃するようなことを言うのはダメです」- itmyvoice
「相手はまだあなたを愛しているし、あなたもまだ相手を愛していること（それが事実であれば）」。 誰だって相手の気持ちを忘れることはある。 自分が「頭にきた」といって傷ついたことを忘れても、相手はそうではないかもしれないことを忘れてはいけない。 そのような場合、「私は怒っていた」と言ったことを忘れてしまうかもしれないが、相手はそうではないかもしれないのだ。 また、自分が正しいかどうかではなく、その問題を解決することである」-JayTheFordMan
「自分の人生が『荒波』のように感じるべきではないこと。 喧嘩、喧嘩へのアプローチ、喧嘩の内容、喧嘩の頻度は、何よりも解決可能なものであるべきで、あなた／相手の性格や信念、価値観に関わるものではないのです。 もし、あなたが敗北感や絶望感を味わうような喧嘩をしているのなら、それはきっとその一回の喧嘩だけではありません。 私は、お金や大きなものについて、約2〜4ヶ月の “私たちの戦い “を持っている8年のような一緒に、カップルを知っている。 仝囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮々は冱~に竃栖るが、冱~はに竃るが冱~がに竃るが竃るが、冱~はに竃るがにげにげている,爾ります,爾りません,爾りましん,爾りません,爾りません! しかし、私が運転しないようにお願いし、別の場所に道を作ってあげたのに、彼はその道を走ってしまったのです。 私は傷つき、混乱し、彼が故意に私を見下したように感じました。
それから彼は、私が整地した場所から後退するのが怖くて、それがひどくて泣くこともあると言いました。 だから反対側を使ってるんだと。 (編集: 恥ずかしいから今まで言わなかったそうです。)
私は自分の気持ちが正当化されているように感じ、彼がそれを乗り越えてクリアしたエリアから退くことを学ぶべきだということに拘りましたが、しばらく座ってみて、他の解決方法があることに気付きました。 クリアに時間がかかっても、早く始めることができます。 (なぜ片付けないのかというと、今彼は手を怪我していて雪かきができないのです。)
今後この状況を避けるためにできることが他にもあります。 だから、彼が車道のどの部分を使うかはあまり重要ではなく、私は軽蔑されていたわけではなく、むしろ彼は深い恐怖から行動していたのです」- green_carbon07
「私たちは同じ側なんです。 議論するときは、両方が勝つか、両方が負けるかのどちらかだ。 妻が故意に私を傷つけることはないと知っているし、私が故意に妻を傷つけることはないと知っている。 このことをうまく心に留めておくことができれば、他のことはすべて誤解や正直な意見の違いの結果であると理解することがずっと容易になります。 そのためには、善意と思い込む努力と覚悟が必要だが、それができれば、物事はずっと楽になる」- ralevin
「自分が相手を愛していること、自分が言った傷つく言葉は相手の心に残ることを忘れないでほしい。 ってな具合に。」-reihino1
「相手は問題が起こる前と同じ人間であり、あなたも問題が起こる前と同じ人間であり、誰にでも間違いはある」
何でも悪意に決めつけないのが第一報。 大半の場合、悪意はない。 少数派は、悪意である証拠をつかまされる。 その証拠を待ってから行ってください。 自分が攻撃されていることを前提に議論を始めたり、議論に応じたりすると、相手は当然攻撃されていると感じて自己防衛を始めるでしょう。 そうなるとお互いに反撃のスパイラルに入るだけで、何も解決しません。 8171>
逆に、自然に反対方向に進みすぎて、寛容になりすぎている人に対して。 コミュニケーションの大半は非言語です。 その中で、言葉の部分だけに立ち向かうのはアサーティブではない。 話す内容だけでなく、その口調で人に責任を持たせる。 もし相手が不快な口調で話しかけてきたら、そんな風に話してほしくないと伝えてください。 相手もあなたと同じ大人ですから、毅然とした態度で接すれば大丈夫です。 親切な人でも、逃げられると知れば、行動基準がずれてしまいます。 だから、彼らを逃がさないようにしましょう。 相手が一線を越えていることを指摘する最初の手段として、「今日は魅力的ですね」などと辛辣なジョークを飛ばすのがよいでしょう。しかし、これがうまくいかない場合は、さらに踏み込んでみましょう。 攻撃的になる必要はなく、ただ毅然とした態度で臨みましょう。 そんな風に私に話しかけないでください。 そんなことしないで。 などなど。 これ以上は必要ありません。 8171>
また、時には声を荒げたり、誰かを罵倒したり、失せろと言ったりすることは悪いことではない。 アドバイスは通常、自然に感情を表現する人を対象としており、自然に感情を抑制する人を対象としているわけではありません。 しかし、「自己管理」しすぎることは、「衝動的」であることと同じくらい破壊的です。 もしあなたが時々正真正銘の感情表現をしなければ、問題が解決されたと感じることはないでしょう。 もしあなたが感情を全く表に出さないなら、問題の感情的な部分は癒されない。 もしあなたが論理と理性に完全に固執し、あなたが論理的に同意する問題について温和な議論や会話をして、いつもこれを行う場合（私の以前のすべての関係を思い出してみてください）、至福の低葛藤ながら関係は、あなたが両方とも「本当に今はただのルームメイトだ」気づくとき離れて成長して友好的に終了することを見つけることができます。 感情表現が本質的に悪いわけではありません。 あなたにも、あなたのパートナーにも、あなたの関係にも必要なことなのです。 ただ、バランスと行き過ぎないことが大切なのです。 健全な関係は、口論があっても適切に解決され、関係が適切に修復されるため、耐えることができます。 それを完全に避けると、離れていくだけです」-reallybigleg
「一歩下がって、自分に3つの質問をしてみましょう」
- 私は疲れているか、空腹か、喉が渇いているか？ もしあなたが不機嫌なら、それはたいていこの3つのうちのどれかの理由でしょう。 不機嫌な人は本当にくだらないことでよく議論します。なぜなら、彼らは明確に考えていないからです。
- なぜ私はこのことについて「正しくある」必要があると感じるのでしょうか。 “正しいこと “は、あなたのSOの気持ちより決して重要ではありません。 自分が優位に立てるからと言って、相手を貶めるのは虐待の一種で、実に幼稚な行為です。
- どうすればこの問題で妥協できるでしょうか？ 妥協の技は、ほとんどの人間関係が生き残る方法です。 少し与えることと、公平であることを学びましょう。
あなたがこの人と一緒にいるのには理由があることを思い出すことが重要です。 おそらくたくさんの理由があるのでしょう。 彼らはあなたが賞賛する多くの良い資質を持っているに違いありません。 あなたはそのような理由でこの関係を選んだのです。 手をつないだり、抱き合ったりすると、私の男性と議論するのは本当に難しいと思うのです。 私たちはよく抱き合います。 私たちの「喧嘩」はどれも2、3分以上続きません（ほとんど口喧嘩もしません）」- Jewels133
「何か間違ったことや傷つくことをしたときは、立ち止まってはっきりと謝りなさい。 あなたがどんなに正しくても、どんなに重要なことでも、怒鳴ったり、罵ったり、侮辱したり、操作したり、嘘をついたり、相手の感情を最小限に抑えたりすることは決して許されません。 自分の誤りを認めたら、議論を再開することができます」-hocean
必要な修正にお気づきですか？ [email protected]
までメールでお問い合わせください。