「いい人」と「優しい人」の違いとは？

私は親切な人が嫌いです。 彼らは礼儀正しすぎて、あなたの靴にトイレットペーパーがこびりついていることに触れない。 いつも世間一般の意見に同調する。

そして、それが彼らの主な欠点である、「いい人」はあまりにも同意しやすいのです。

「いい人」は「いい人」を意味しない

いい人についてのよくある誤解は、彼らは本来いい人で、誰もが「いい人」になろうとするはずだというものです。 「

しかし、私たちは子どもたちに、言われたことをすべてやるように言っているのでしょうか。

あるいは、自分の感情を飲み込むように言っているのでしょうか。

あるいは、どんな犠牲を払ってでも周りに合わせなければ、愛されたり受け入れられたりしないのでしょうか。 勇敢で、親切で、正直で、自分が信じるもののために立ち上がることを教えれば、子どもたちのためになるはずです。

Nice People Aren’t Authentic

彼らはこう言っています。 「

「悪い男」に運命的な魅力を感じる女性は、自分の運命を嘆き、自分を正しく扱ってくれる「いい男」に引っかかりたいと願う。

それは、「いい人」と「本物」の間には、かなりの違いがあるからです。

女性は（そして男性も）、無意識のうちに、いい人は本当はいい人ではないと感じているのです。

彼らは、あなたが彼らを好きになるように、そのように行動するだけです。彼らの「親切」は、愛、受容、社会的承認という、彼らが最も望むものを得るための適応メカニズムにすぎません。

いい人とは、「イエス」人間であり、一方、いい人とは、物事の責任を受け入れて前に進み、常に進化しようとする人間、ノーということや誰かに挑戦したり正直・真実になることを恐れない人のことを指します。 – ミランダ・カー

Nice People Are Too Obedient

話題のミルグラム実験をご存知でしょうか？

エール大学の心理学者スタンレー・ミルグラムは、普通の、法律を守る市民が、ナチス政権の犯罪に参加したり、少なくとも見て見ぬふりをするのはなぜかを理解したかったのです。

実験のデザインは、その残酷さと単純さにおいて天才的であった。

参加者（「先生」）は、記憶と学習に関する研究に参加していると考える。

彼は別の参加者（「学習者」）に一連の質問をし、学習者がその質問を間違えると、彼に軽い（15V）電気ショックを与えなければならないのです。

研究が進み、学習者がより多くの問題を間違えるようになると、教師は徐々に電圧を上げなければなりません。 最大ショックのポイントは 450v で、これは人間にとって致命的です。

ミルグラム実験で使用された電気ショック装置

では、あなたがイェールの心理学研究室で、これを見ていると想像しましょう…

学習者/俳優がガラスの向こうにある別の部屋の椅子に座ります。

俳優は、最初は苦しそうなうめき声を上げ、次に苦しそうな叫び声をあげます。 彼は苦痛に泣き叫び、解放されるよう懇願する。

参加者は、彼にショックを与えたくありません。 彼は、他人にそんなことをしていることに罪悪感を感じ、まさに拷問を受けているような気分です。 それでも彼が続けるのは、白衣を着た権力者が「従わなければならない」と言うからです。

最後に、最大電圧のショックを与えると、学習者の生気のない体はもう音を立てなくなります。

しかし、実験の本当のショックはその結果でした。 参加者全員が致死量の可能性のある高線量を投与したのです。 そして65％は、抗議を受けながらも、最大致死量のショックを与えました。

そして、もしあなたが、これらの人々はおそらくサディスティックなサイコパスだろうと思っているなら、考え直してください。 これらは、「労働者階級、管理職階級、専門職階級から集められた普通の人々」でした。

Nice People are Too Eager to Please

Journal of Personalityに掲載された最近（2014）の研究は、ミルグラムの発見と呼応しますが、それはさらに先に進んでいます。

それによると、性格がいいとか友好的と言える人は、反抗的とか反社会的と言える人よりも、他人を傷つける命令に従う傾向があるそうです。

それは、いい人がいい人でいたいと思うからです。 彼らは自分の信念を妥協することになったとしても、あらゆる種類の衝突を避ける。

言い換えれば、いい人は人にどう思われるかを気にしすぎるため、最初の衝動は喜ばせることです。

ミルグラムの実験では、多くの参加者が電気ショックを与えることに非常に不快感を感じ、やめたいと思いました。 しかし彼らは、研究を中断するのは失礼だし、科学者を失望させることになると自分に言い聞かせて、それを合理化したのだ。

Being Nice Isn’t All That Nice

他人に対する真の優しさや配慮を意味するなら、いい人でいることは悪いことではありません。

心の底では、いい人は自分が誰であるかについて正直になり、自分が信じるもののために立ち上がる勇気と自尊心を欠いています。

いい人は、白衣の男が言ったからと、見ず知らずの人に電気ショックを与えることができる。 あるいは、それが仕事だからという理由で、何千人もの女性や子供をアウシュビッツの炉に行進させることもあります。

言い換えれば、いい人は見た目とは違います。

単に見返りに気に入られるためにいい人になることは、そのポイントを無効にするのです。 – Criss Jami, Killosophy

How to Stop Being an Obedient “Yes” Person

社会的に認められるかもしれないが、親切であることは、実は人間関係において深刻なハンデである。

そこで、「いい人」の殻を破り、本当の自分になるために、あなたがやめるべき10のことを紹介します。

相手が聞きたいことを伝えるのをやめる

敏感であることはいいことですが、他人の感情の周りをつま先立ちで歩く必要はないのです。 自分の真実を尊重し、同時に礼儀正しくすることができます。

それは人を遠ざけるものではありません。

自分の気持ちのために謝るのはやめましょう。

あなたがいい人なら（そして私は個人的な経験から言って）、自分の感情で人に負担をかけたくはないでしょう。 そして、たとえ自分の気持ちを言葉にしたとしても、このように感じることが悪いことであるかのように振る舞います。

あなたが自分の気持ちを、実際に何か意味があるかのように認めることが難しいことは知っています。 しかし、あなたがどう感じるかは重要です。

「ノー」と言いたいときに「イエス」と言うのはやめましょう。

これは、いい人に対する最大のハンディキャップです。 ミルグラムの実験では、すべての人が「ノー」と言いたいのに、それでも言われたとおりにしてしまった。 そうならないように！

私も人に「ノー」と言えなかったり、失礼なことを言ったりするので共感できます。

でも、「ノー」と言いたいときに「イエス」と言うたびに、自分の一部を削り落としていることを忘れないでください。

自分の気持ちが傷つかなかったふりをするのはやめましょう。

そう、あなたは誰かがあなたを不当に扱ったとき、それを払いのけ、平気なふりをすることに慣れている。 あるいは、好きな女の子や男が、自分より友人を選んだとき。 誰かに相談する。

それに値しない人に親切にしたり、寛大にしたりするのはやめましょう。

あなたは本当は親切で寛大な人であり、あなたの「親切」は見せかけだけではない可能性があります。

それでも、一部の人（つまり有害な人）は自分の個人的な目的のためにあなたの親切心を悪用します。

自分を過小評価しない。

親切な人は通常、自尊心が高くありません。 それゆえ、承認欲求が強い。

自分を好きになることを学びましょう。 自分の好きなところを見つける。

他の誰かになろうとする無駄な時間を過ごすのをやめましょう。

自分のすべてが好きなわけではないかもしれませんが、自分のすべての部分や断片には価値があります。 そして、それらが一緒になって、ユニークで複雑で知的な人間を構成しているのです。

この人を知りましょう。 自分が何者で、何を望んでいるのかを知りましょう。 そうすれば、他の人があなたに望むものによって、あなたが定義されることはありません。

怒りを瓶詰めにしておくのはやめましょう。

溜め込んでしまった感情の中で、怒りは最もよくないものです。 怒りを抑圧し続けることは、健康にとって非常に有害です。

ですから、怒ることに罪悪感を持つのをやめ、安全な環境で怒りを吐き出しましょう。 そうしないと、憤慨して苦しくなってしまいます。

他人のエゴを高めるのはやめましょう。

あなたの問題は、他人が自分をどう思うかを重視しすぎることです。

言い換えれば、あなたは他人を賢くて重要だと思わせる一方で、自分自身の知性を軽視しているのです。

人に当たり前のことをさせるのはやめましょう。

あなたが気づくべき最大のことは、たとえあなたが「親切」の仮面に隠れていたとしても、あなたは良い人だということです。

そしてそれを理解したとき、あなたはもっと自分を大切にし、自分のために立ち上がり始めるでしょう。

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