J’avais l’impression que je ne réussirais jamais, que je ne serais jamais à la hauteur des réalisations des gens qui m’entourent.

Peu après avoir commencé à coacher et à parler, j’ai passé une grande partie de ma vie quotidienne à me comparer aux personnes que je considérais comme ayant réussi. Et je n’ai jamais été à la hauteur.

J’allais sur un site web après l’autre, sentant mon cœur s’enfoncer en me demandant : « Comment vais-je pouvoir faire ça ? Comment pourrai-je jamais faire en sorte que les gens écoutent ce que je dis ? Et si je n’étais jamais personne ? Et si tout le monde s’en fichait ? Et si je n’étais pas assez bon ? « 

La honte était écrasante, tout comme l’anxiété. Après avoir quitté mon emploi de jour, c’est devenu encore pire. J’avais quitté ma carrière d’étude – un domaine dans lequel j’avais excellé sur le plan académique et professionnel – pour poursuivre une passion qui me laissait un sentiment d’inadéquation et d’insignifiance.

J’étais trop jeune, trop inexpérimenté, trop peu protégé, trop peu qualifié. Je n’étais pas assez élégant, sexy ou bien habillé. J’étais juste moi. Et, pendant un certain temps, c’était une réalité douloureuse.

J’ai combattu ces démons dans ma tête en secret, alors que j’essayais de partager un message d’amour. Je me suis battue avec mon sentiment constant d’inadéquation en tant que coach, en tant qu’auteur, en tant qu’aide aux personnes.

À l’époque, je ne voyais pas que je jugeais mon travail de la même manière que je jugeais autrefois mon corps. Je pensais avoir fait d’énormes bonds dans mon parcours d’amour de soi. Et c’était le cas. Mais je n’avais pas encore fini d’apprendre.

Il y a près d’un an, j’ai eu une révélation. J’ai été invité à venir à la télévision, ma toute première apparition à la télévision, pour parler de mon histoire et de The Love Mindset. J’ai écrit sur mes expériences à l’époque. Pour l’instant, je vais vous résumer l’histoire très simplement : j’étais terrifié, puis j’ai eu une épiphanie.

C’était le genre d’épiphanie qui fait du bien, mais qui ne m’a pas frappé durement. Certaines épiphanies font briller vos yeux, et vous savez qu’elles changent toute votre vie. Non, ce n’était pas comme ça. C’était le genre d’épiphanie qui fait du bien, mais vous ne réalisez pas qu’elle change votre vie jusqu’à ce que vous regardiez en arrière et que vous voyiez que tout est différent.

Cette épiphanie était la suivante : il ne s’agit pas de moi. Il s’agit des gens que j’aide. Mon travail n’est pas de réussir. Mon travail est de servir. C’est ainsi que je réussis.

Cette petite épiphanie a nettoyé toute l’anxiété liée au travail de mon esprit, jour après jour, alors que je réorientais mon sens du but dans le monde.

Environ deux semaines plus tard, j’ai organisé un Meetup, et il y avait ce sentiment de facilité que je n’avais jamais ressenti auparavant, comme aller prendre le thé avec un bon ami – pas de peur, juste de la chaleur. Ensuite, je suis passée à la radio et j’ai été incroyablement excitée dans les moments qui ont précédé mon passage, en imaginant toutes les personnes qui écoutaient et qui subissaient des transformations induites par ce que j’allais partager. Ensuite, j’ai apporté cette joie à mon travail en tête-à-tête et, soudain, nous étions là à rire, à pleurer et à changer ensemble.

Plus de « Que vont-ils penser ? » ou « Comment vais-je jamais avoir assez de succès ? » ou « Comment faire pour que les gens écoutent ce que je dis ? » ou « Est-ce que je dis les bonnes choses ? »

Plus rien.

Juste : « Comment puis-je aider ? Comment puis-je servir ? »

La liberté.

C’était comme si j’avais un nouveau sens de l’orientation, une nouvelle boussole en moi qui pointait, toujours, vers l’amour. C’était mon devoir, mon but, ma vie : donner, aider, servir.

J’avais subi une révolution, une révolution silencieuse. Il n’y avait pas de musique de fond ou de feux d’artifice. Juste de la croissance et de la facilité. Chaque jour, je me sentais plus léger en me débarrassant de l’image inadéquate que j’avais de moi-même et de mes rituels d’auto-sabotage et d’auto-jugement.

J’ai cessé de consulter les sites Web d’autres coachs et auteurs, de me sentir horriblement mal dans mon travail, de me comparer. J’ai arrêté de vérifier obsessionnellement mon rang Alexa et mon rang d’auteur Amazon. J’ai arrêté de me sentir comme si je n’allais jamais réussir à faire passer mon message. J’ai arrêté de me sentir éclipsé par les réalisations d’autres personnes qui enseignaient ce que j’enseignais. J’ai arrêté de me sentir comme si je devais gagner le droit de parler.

Au lieu de cela, j’ai juste parlé.

La liberté.

Avec le recul, je n’avais aucune idée de la souffrance que je créais en me comparant aux autres, en m’évaluant toujours, en faisant en sorte qu’il s’agisse de moi, de mon succès et de mon message. Je ne réalisais pas à quel point j’étais égoïste.

Il y a une liberté à « nous ». Il y a un salut dans le service.

Lorsque j’étais enveloppée dans la dépendance et les troubles alimentaires, j’étais égoïste. Ma souffrance m’a rendu égoïste, et mon égoïsme m’a fait souffrir. Oui, j’étais traumatisée. Oui, j’avais été blessée. Mais je ne me souciais de personne, sauf de moi-même. Les gens n’avaient d’importance pour moi que dans la mesure des émotions qu’ils pouvaient produire en moi. Je ne voyais personne profondément, surtout pas moi-même, et je n’avais jamais, jamais assez de quoi que ce soit.

Je me faisais souffrir avec ce besoin constant que je ressentais de me préserver. J’avais besoin de me préserver financièrement, émotionnellement et physiquement. J’avais besoin de me réparer et de me garder entier. J’avais besoin de continuer à rendre mon moi inadéquat suffisamment bon.

Comme c’est épuisant.

Je pense que ce qui est vraiment gratifiant dans le fait de servir le monde est ceci : en donnant mon temps, mon argent, mon amour, ma sueur, mon sang, ma patience, mon attention, en le donnant chaque jour autant que je peux, je présuppose qu’il y a plus qu’assez pour tout le monde.

Simplement en donnant, je me prouve à moi-même que j’ai assez. Que je suis suffisant.

Lorsque j’aborde mon travail et ma vie à partir de cette conscience, je réalise que je suis profondément connecté avec tout et tous ceux qui m’entourent. C’est ce que je suis. Quand je donne aux gens, je me donne à moi-même. Quand je me donne à moi-même, je donne aux gens. Il n’y a pas de frontière entre nous quand il s’agit d’amour. M’aimer et t’aimer, c’est la même chose. C’est un acte de service inconditionnel.

Comparer, c’est séparer. Comparer, c’est supposer que vous êtes différents.

Se sentir inadéquat en présence de quelqu’un, c’est le mettre dans une autre catégorie que vous. Et tout cela n’est qu’une grande illusion.

Bien sûr, à un certain niveau, nous sommes tous uniques et différents. Mais quand il s’agit de la valeur, de la force, de la beauté, du pouvoir et de l’amour, nous sommes tous les mêmes. Personne n’est inadéquat. Tout le monde le mérite. En cela, nous sommes égaux.

Nous sommes tous des entrepôts égaux de potentiel humain, attendant d’être déverrouillés par l’amour universel et inconditionnel. Et vous pouvez passer toute une vie à déverrouiller ces portes. Et ce sera une vie bien vécue.

C’est ça le vrai succès.

Donc, c’est à ça que ça se résume. Il n’y a rien à prouver, et il y a beaucoup à faire. Mon travail, votre travail, notre travail est de servir l’amour en nous aidant nous-mêmes et en aidant les autres. Notre travail n’est jamais terminé.

Mahatma Gandhi a dit : « La meilleure façon de se trouver est de se perdre au service des autres. »

Alors allons-y et perdons-nous ensemble. Une paire d’yeux brillants à la fois.