Identifier les sources de la culpabilité

Partez à la recherche des véritables raisons pour lesquelles vous vous sentez coupable, et elles peuvent remonter loin dans votre propre enfance. La gravité de votre culpabilité de maman peut dépendre de l’un des éléments suivants :

• si vous essayez d’améliorer une stratégie parentale que vous pensez que vos parents n’ont pas très bien fait
• si vous êtes parent avec un trouble obsessionnel-compulsif ou d’autres conditions de santé mentale
• si vous avez eu un traumatisme passé

Essayez de tenir un journal ou de prendre une note rapide dans votre téléphone lorsque vous ressentez des affres de culpabilité de maman, et avec le temps, des thèmes peuvent émerger.

Peut-être, par exemple, vous réalisez que la plupart de la culpabilité vient de la participation aux activités : Vous la ressentez surtout lorsque d’autres parents parlent des aventures de leurs enfants. Ou peut-être que la plus grande partie provient des choix alimentaires, ou de la relation de votre enfant avec l’école et l’apprentissage.

Une fois que vous pouvez identifier les domaines qui causent le sentiment, il est plus facile de surveiller ces déclencheurs. C’est aussi une excellente première étape pour faire un simple changement dans la bonne direction plutôt qu’une refonte complète du style de vie.

Connaissez votre vérité

Après avoir identifié vos déclencheurs passés et votre éducation, vous pouvez passer à la recherche de votre vérité personnelle en tant que mère ou père.

Certaines familles font une déclaration de mission. D’autres connaissent simplement de manière inhérente leurs valeurs fondamentales. Quoi qu’il en soit, il est essentiel d’utiliser cette déclaration comme un instrument de mesure par rapport auquel vous pouvez prendre des décisions.

S’il est plus crucial à certains moments que vos enfants s’amusent, le temps qu’ils passent à regarder un bon film ou à jouer librement n’est peut-être pas aussi important. Si vous accordez le plus d’importance au sommeil et au bien-être, peut-être que vous limitez ce temps de télévision pour vous assurer que l’heure du coucher est à 20 heures. Quelle que soit votre valeur, la nommer et vous y tenir minimisera la culpabilité de la mère.

Faites le ménage de printemps dans votre cercle de confiance

Etes-vous entourée de personnes partageant majoritairement les mêmes idées et appréciant vos valeurs ? Si ce n’est pas le cas, réévaluez votre processus décisionnel pour vous assurer que vous écoutez des sources d’information appréciées.

Si votre voisine qui sait tout a des conseils sur tout et vous laisse dans l’incertitude quant à vos propres décisions, elle n’est peut-être pas la meilleure source à qui se confier.

Restreindre le groupe de personnes avec qui vous discutez des décisions importantes peut aider à réduire les commentaires non sollicités : Limitez ce groupe à votre partenaire, à un membre de la famille en qui vous avez confiance, à votre pédiatre et à un ami ou un petit groupe d’amis sans jugement et en qui vous avez confiance. Si aucune de ces personnes ne répond à cette description, il est temps de trouver un thérapeute étonnant.

Écoutez vos enfants et votre intuition

L’intuition maternelle n’est pas un mythe, mais plutôt une forte source de sagesse et de pouvoir décisionnel que nous, et les femmes à travers les âges, avons utilisé pour garder nos bébés en sécurité et en bonne santé.

Je le remarque quand je peux dire si mon enfant d’un an pleure parce qu’il est difficile ou parce que sa jambe est en fait à nouveau coincée (intentionnellement) à travers les barreaux du berceau. Cette voix perspicace dans ma tête, je m’efforce de l’entendre, de l’écouter et de lui faire confiance pour devenir un meilleur parent.

Les enfants sont d’excellentes sources d’information pour savoir si vos décisions fonctionnent, et dans quels domaines vous devez ou non vous sentir coupable. Si vous avez un enfant qui vous supplie constamment de faire un puzzle avec lui pendant que vous travaillez, vous n’avez pas besoin de vous sentir coupable de travailler, mais vous devrez peut-être programmer plus tard une récréation qui ne concerne que lui.

Gardez votre vérité contre les envahisseurs

Il y aura des envahisseurs. Cela semble dramatique, mais il est réaliste de s’attendre à ce que les autres poussent contre vos croyances et vos décisions.

Ne soyez pas surpris lorsque quelqu’un conteste votre choix. Au lieu de le remettre en question, éloignez-vous de la défense et attendez-vous à ce qu’il soit sain et correct de ne pas être d’accord.

Même en tant qu’ancienne mère allaitante, j’ai reçu des remarques sur la raison pour laquelle j’essayais encore de le faire alors que mon bébé avait plus d’un an. Les commentaires sont arrivés, comme je savais qu’ils arriveraient, mais au troisième enfant, ils n’ont pas eu d’impact sur mes choix – ou mes émotions.

Vous pouvez également protéger vos décisions en évitant les situations dans lesquelles elles sont constamment critiquées. Si votre chère tante Sally ne peut s’empêcher de faire des commentaires sur la raison pour laquelle votre enfant de 4 ans est en cours de danse (ou en pull ups), il est peut-être temps de lui dire vivement, mais gentiment, que cela ne dépend vraiment pas d’elle et qu’il s’amuse.

Encouragez votre tribu

D’où vient la culpabilité des mamans ? Des autres mamans. Ne soyez pas cette maman au parc qui a besoin de convaincre quelqu’un que les sucettes sont le diable si vous allaitez (pssst… elles ne le sont pas), ou qu’un enfant élevé avec un régime quotidien de salades de chou frisé sans gluten et sans produits laitiers a plus de concentration que celui qui a occasionnellement de la crème glacée et des Doritos.

Faites attention lorsque vous faites vous-même des posts sur les médias sociaux qui pourraient sembler être de la vantardise ou pousser un ordre du jour sur d’autres mamans. Nous pouvons dissoudre la culpabilité des mamans en ne la propageant pas, et plutôt nous encourager les unes les autres à suivre nos propres cœurs de maman. (En même temps, si vous avez un moment de fierté de maman à partager, n’hésitez pas à le faire.)