Quelle est votre première réponse lorsqu’on vous présente un argument, ou une situation défavorable, ou une personne combative ? Si c’est d’acquiescer, de chercher frénétiquement des moyens de désamorcer la situation, ou d’accepter une solution alors que votre esprit grimace en signe de protestation – félicitations, vous avez une attitude non conflictuelle.
Etre réfractaire à la confrontation est largement considéré comme un trait négatif, avec une myriade de sites Web d’auto-assistance prêts à pimenter votre personnalité avec des platitudes à consonance extravertie : Tenez bon ! Ne vous laissez pas faire ! Exprimez-vous ! Les compétences en matière de confrontation sont également considérées comme primordiales pour occuper des postes de direction ou des postes subalternes ; les personnes qui abordent les conflits de front sont également considérées comme favorisant une communication efficace et claire avec leurs collègues et leurs supérieurs. Si une personne affiche une attitude non conflictuelle, on pense souvent qu’elle craint les reproches, qu’elle n’est pas assez sûre d’elle pour exprimer ses opinions et qu’elle a peur de brûler les ponts avec les autres. Parfois, la peur de la confrontation peut également provenir du fait que l’on prend l’enthousiasme de l’autre pour de la rigidité, ce qui incite à abandonner, écrit Lisa McLeod, experte en leadership et aute pour le HuffPost.
Mais, la psychologie derrière la raison pour laquelle une personne a une attitude non conflictuelle indique également des traits de caractère positifs sous-jacents. Les personnes non conflictuelles, ou celles qui ont tendance à éviter les conflits, peut-être en raison du temps qu’elles passent à craindre et à analyser les scénarios de confrontation possibles, ont généralement réfléchi à des situations entières – cette tendance à analyser profondément peut se traduire par une approche de résolution des conflits qui leur permet souvent de choisir leurs batailles facilement, et d’interagir avec les personnes conflictuelles avec raison et calme, explique April Masini, experte en relations basées à New York, à Bustle. Cette approche analytique trahit également la prévoyance – » peuvent penser que la relation qu’ils ont avec la personne qui les provoque, est trop précieuse pour être endommagée par une dispute « , ajoute Masini.
D’autres traits de caractère, selon Masini, sont révélateurs des personnes évitant les conflits, qui influencent à la fois leur aversion pour la confrontation et en résultent, notamment le fait d’être passif et codépendant, de se conformer au statu quo et de se sentir mal à l’aise sous pression.
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Généralement, les personnes qui ont une aversion pour la confrontation sont également comprises comme valorisant l’harmonie et les relations par rapport à la franchise et à l’honnêteté, selon Amy Gallo, auteur de HBR Guide to Dealing With Conflict. Dans ce cas, le collectivisme culturel joue un rôle dans le choix des personnes non conflictuelles. Une étude menée auprès d’étudiants de Hong Kong, publiée dans le Journal of Cross-Cultural Psychology, a révélé que les participants étaient moins enclins à affronter un différend au sein du groupe qu’un différend à l’extérieur du groupe – conformément à la façon dont les cultures collectivistes valorisent le confort et le bien-être de la communauté plus que celui de l’individu. La même étude a révélé des tendances plus fortes à la confrontation chez les étudiants américains, dont les chercheurs ont supposé qu’ils appartenaient à une culture plus individualiste.
Lorsque tout est dit et fait, cependant, l’évitement des conflits peut faire des ravages sur la santé mentale de l’individu. Refouler les pensées et les sentiments réels en échange de plaisanteries et de superficialité peut non seulement rendre les relations faibles, mais aussi escalader les petits désaccords et les disputes en sources d’anxiété de longue durée.
En fin de compte, « il est préférable d’essayer d’articuler un problème sans émotion ni blâme et de demander ce que vous voulez – que ce soit une discussion, une résolution particulière ou autre chose », dit Masini à Bustle – une pratique appelée confrontation saine. Non, ce n’est pas un oxymore.