Nous sommes tous passés par là ; quelqu’un agit d’une manière qui nous déclenche. Parfois, nous nous rattrapons avant de nous déchaîner, intérieurement ou extérieurement, et d’autres fois, nous nous déchaînons et nous devons ramasser les morceaux. Alors comment pouvons-nous nous préparer pour la prochaine fois que nous sentons la lave rougeoyante bouillonner à l’intérieur ?

Il semble que peu importe le défi présenté ; inévitablement, il semble remonter à nos propres déclencheurs. C’est le dernier endroit où nous voulons regarder. Pourquoi ? Parce que cela signifie regarder dans ce miroir qui n’est pas toujours très agréable à regarder.

Le truc avec le miroir, c’est que plus nous commençons à voir ce qui est vraiment là, moins nous nous sentons attirés à regarder dans ceux déformés que les autres nous tendent. Ce genre de travail finit par nous libérer et nous rendre autonomes de l’emprise des opinions d’autrui.

Voici la réalité concrète des relations : les gens jugent les autres dans le but de se sentir moins merdiques à propos d’eux-mêmes (Brown, 2013). Ainsi, dans la relation, chacun d’entre nous tend à l’autre un miroir funhouse qui reflète la vue déformée de sa propre réalité. Sa perspective a été façonnée par ses expériences passées et son état d’esprit actuel. Nous pouvons choisir de regarder dans ce miroir et de le considérer comme un reflet exact de nous-mêmes, ou nous pouvons nous rappeler de regarder dans notre propre miroir.

C’est là que ça se gâte vraiment. Si nous n’avons pas regardé dans nos propres miroirs et corrigé nos distorsions, nous créons alors une double distorsion. Nous avons notre propre cadre négatif et positif, ou des histoires que nous avons créées sur nous-mêmes. Si vous tendez votre miroir déformé à leur miroir déformé, alors vous êtes vraiment coincé dans l’effet miroir !

Alors, la prochaine fois que vous vous sentez déclenché par quelqu’un d’autre, essayez de faire une pause, de faire une vérification de la réalité, et de vous demander ce que vous aimeriez que le résultat soit :

3 étapes pour libérer votre jugement :

1. Faites une pause et remarquez si vous êtes pris dans l’effet miroir.
2. Regardez dans votre propre miroir et voyez s’il y a une vérité partagée. Si oui, alors vous pouvez avoir un travail d’introspection à faire. Si ce n’est pas le cas, vous pouvez voir comment leur miroir est déformé et ajuster votre réaction en conséquence (pour en savoir plus sur la façon de déterminer comment gérer les relations difficiles, voir « Quelles relations voulez-vous nourrir et lesquelles voulez-vous affamer ? »
3. Après avoir évalué votre vérité personnelle, demandez-vous quel résultat vous aimeriez obtenir. Selon le degré de proximité de la relation, vous pourriez utiliser l’authenticité vulnérable pour aider à renforcer la relation. Si vous ne voulez pas vous rapprocher de la personne, vous pouvez vous sentir bien de simplement laisser aller avec compassion en voyant ses insécurités et son besoin de rabaisser les autres pour tenter de s’élever.

Dans certains cas, la façon dont on gère les conflits peut être plus difficile à gérer que d’autres, en raison de la nature de la relation (travail, famille, groupes partagés, etc.). Je ne suis pas un fan de la tolérance des comportements méchants ou abusifs, mais parfois, le mieux que nous puissions faire est d’apporter une compassion authentique à la table et de s’en aller.

Quoi que la situation implique, plus votre miroir est propre, plus vous vous sentirez à l’aise et plus la résolution se déroulera en douceur.