Voyez-vous dans vos cabinets une prépondérance de femmes d’âge moyen ne présentant aucun processus pathologique physique particulier, mais une variété de plaintes physiques et/ou émotionnelles, notamment : insomnie, perte ou prise de poids, dépression, anxiété, phobies, os cassés, lacérations ou contusions ? Certains peuvent faire état d’un sentiment écrasant de vide ou de malheur. D’autres peuvent parler de suicide ou tenter de se suicider.

Ces patients sont fréquemment plutôt nerveux, avec un regard et un effet culpabilisant et anxieux. Ils peuvent paraître agités, inquiets, et/ou démontrer un faux rire qui semble cacher autre chose.

Dans les cas extrêmes, ils peuvent décrire de soudains accès de rage accompagnés de violence. Ils peuvent même avoir été arrêtés pour agression sur leur conjoint. Quelques-unes d’entre elles sont des hommes.

Qui sont ces patients et comment en sont-ils arrivés là ? Bien qu’il puisse y avoir de nombreuses situations avec des symptômes similaires, il est important de reconnaître que ceux-ci peuvent être des « victimes de narcissiques » et qu’ils ont besoin de votre aide. Bien que le narcissisme soit un diagnostic du DSM-IV, la référence complète en matière de psychiatrie, rien ou presque n’a été écrit dans la littérature médicale concernant les personnes qui vivent avec un narcissique et les vies torturées qu’elles mènent. Et ils sont nombreux.

Le narcissisme est un large spectre de comportements. Sur une échelle de 1 à 10, le narcissisme sain est à un, et le narcissisme pathologique, ou trouble de la personnalité narcissique, (NPD) est à 10.

Le narcissisme sain est quelque chose que nous pouvons tous utiliser. C’est avoir une estime de soi saine. C’est ce qui nous fait nous relever après avoir connu l’échec et aller vers le prochain objectif. C’est ce qui nous donne la capacité d’aider les autres, et d’aimer quelqu’un – comme nous savons déjà nous aimer nous-mêmes.

Pourtant, le narcissisme pathologique est une torsion ironique de cet état sain. Extérieurement, il semble que ces personnes s’aiment trop – à l’exclusion de toute autre personne. C’est comme s’ils étaient Dieu lui-même et que ceux qui les entourent devaient reconnaître leur omnipotence, leur connaissance suprême, leur droit et leur pouvoir absolus. Les règles ne s’appliquent pas à eux. Ils ont une perception irréaliste et exagérée d’eux-mêmes, souvent sans les références correspondantes, ainsi que des fantasmes de pouvoir, de succès et/ou de brillance illimités. Ils sont exploiteurs interpersonnels et n’ont absolument aucune compréhension de l’empathie ou de la compassion.

Ils ne sont ni des dieux gentils ni bienveillants. Et ceux qui vivent avec eux finissent par en payer le prix.

Bien qu’il existe une gamme de comportements narcissiques se situant entre le niveau 1 et 10 sur cette échelle, il n’est pas nécessaire d’avoir une NPD à part entière pour faire des dommages incroyables à ceux qui font partie du cercle restreint.

Si les victimes des narcissiques sont généralement des codépendants, la plupart n’ont aucune idée de la façon dont ils se sont retrouvés dans cette situation, car au début de la relation, la personne narcissique peut être l’acteur ou l’actrice la plus charmante, lauréate d’un Oscar (selon le DSM-IV, 50 à 75% des narcissiques sont des hommes), du siècle.

Les débuts de la rencontre sont rapides, furieux, et très romantiques. Souvent, les demandes en mariage arrivent en quelques semaines. La « victime » voit le narcissique comme le « partenaire parfait ». Elle n’a jamais rencontré quelqu’un d’aussi merveilleux dans sa vie et tombe éperdument amoureuse. Ils vivront heureux jusqu’à la fin des temps – du moins le croit-elle – jusqu’à ce que le « vrai » partenaire fasse surface. Le Dr Jekyll, autrefois merveilleux, se transforme en un dangereux Mr Hyde qui instille rapidement la peur, l’anxiété, l’incertitude et la confusion totale dans la relation.

Le changement peut être rapide et puissant ou lent et insidieux.

Nous connaissons tous beaucoup trop bien les narcissiques déclarés : ces maris violents qui envoient des milliers de femmes battues aux urgences chaque année. Ils estiment que c’est leur droit divin de battre, d’abuser et de menacer leur partenaire de toutes les manières qu’ils jugent nécessaires et que personne ne peut leur dire le contraire.

Et puis il y a le narcissique abusif verbalement et contrôlant – celui qui utilise l’abus émotionnel comme son arme de choix. Il dit à sa victime qui elle peut voir, à quelle heure elle doit être à la maison et quand elle peut aller se coucher. Ou dans le cas de Jamie, dont le mari lui fait réciter chaque jour « Je ne vaux que 29 cents – le prix d’une balle », il érode sa valeur personnelle jusqu’à la réduire à néant pour la garder sous son contrôle.

Qui d’autre pourrait vouloir d’une femme aussi inutile qu’elle ? Avec cette conviction, elle ne le quittera jamais pour de bon, bien qu’elle fasse de nombreuses et brèves tentatives en ce sens. Elle revient toujours. Le lavage de cerveau qui se poursuit jour après jour est émotionnellement épuisant, drainant, et largement malsain.

Pourtant, presque pire est le « Narcissique furtif », si sinistre et silencieux dans sa capacité à rendre sa partenaire folle qu’elle ne soupçonne pas que quelque chose de mauvais se passe jusqu’à ce qu’il soit trop tard. C’est le maître des petites critiques – « Chérie, pourquoi diable as-tu fait cuire des œufs dans du beurre ? Personne ne le fait de cette façon. Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? » Ou encore : « Si tu faisais seulement ce que je dis, alors nous serions tous les deux heureux. »

Il délivre le « traitement silencieux » lorsqu’il est offensé, punissant sa famille en l’ignorant pendant des heures, les laissant se demander ce qu’ils ont « mal » fait pour qu’il agisse ainsi. Il peut « oublier » des cadeaux d’anniversaire ou de Noël, année après année. Il peut arriver avec des heures de retard et son partenaire est censé comprendre, sans même lui donner d’explication. Il peut avoir une autre femme sur le côté et se sentir tout à fait en droit de le faire.

Pourtant, pour ceux qui sont en dehors de son royaume intérieur, il ressemble à un saint. Il est probablement président du Rotary, bénévole dans une banque alimentaire, et contribue régulièrement à des œuvres de charité – tout cela pour atteindre l’image du Superman admiré de sa communauté.

Le narcissique lui-même change rarement. Après tout, si vous croyez que vous êtes semblable à Dieu, vous devez être parfait. Pourquoi devriez-vous changer votre comportement pour quelqu’un d’autre ? Pourtant, le plus grand secret est qu’au fond de lui, il se déteste, et est désespéré que personne ne découvre qui est la « vraie » personne à l’intérieur de sa dure coquille extérieure.

Les victimes ne sont pas seulement des conjoints. Elles peuvent être des collègues de travail, des employés, des enfants ou des amis de narcissiques. Lorsque le narcissique est la mère de la victime, c’est une situation difficile à vivre, car la plupart des enfants (même les grands enfants) trouvent presque impossible de quitter cette relation. Et les abus se poursuivent pendant des années.

Cependant, lorsque le narcissique est le patron, le collègue ou l’ami de votre patient, il peut être sage de conseiller à la victime de chercher une nouvelle situation ailleurs pour éviter au mieux un tour de montagnes russes émotionnelles qui pourrait conduire à des problèmes de santé extrêmes sur la route.

Comment pouvez-vous aider les personnes atteintes du syndrome de la victime du narcissisme ? D’abord, en posant des questions pour déterminer ce qui se passe dans leur environnement. Les professionnels de la santé connaissent déjà l’effet du stress sur un grand nombre d’entre nous, mais le stress supplémentaire de vivre avec un narcissique est rarement compris ou reconnu par les victimes elles-mêmes. La connaissance est un pouvoir et en posant les bonnes questions sur leur situation, vous pourrez peut-être les aider à commencer à mieux reconnaître leur problème et à chercher de l’aide.

Vous pouvez les aider à cesser d’être des victimes, à cesser de se blâmer pour tout ce qui ne va pas dans leurs relations, à acquérir des connaissances sur ce trouble et à retrouver leur pouvoir personnel. Aidez-les à consulter un thérapeute connaissant bien le narcissisme (tous ne le sont pas et peu comprennent parfaitement les problèmes des victimes), afin de reconstruire leur estime de soi brisée et de cesser de ressembler et d’agir comme un animal en cage.

Aidez-les à trouver l’espoir, avant que des années à étouffer leur colère en raison de ce traitement abusif, ne les conduisent à se défouler de manière malsaine, ce qui conduit parfois à la violence domestique et à l’intervention de la police. Aidez-les à cesser d’avoir l’air d’être la personne malade dans la relation et à s’engager sur la voie de la survie et non plus de la victime. Les aider à échapper aux symptômes de la dépression qui peuvent, dans certains cas, conduire au suicide.

Apprenez tout ce que vous pouvez sur le « syndrome de la victime du narcissisme ». Vous pourriez allumer une lueur d’espoir pour quelqu’un qui s’accroche tout juste à sa vie.

Écrit par Mary Jo Fay, RN, MSN, une conférencière nationale, auteur, chroniqueuse et survivante de plusieurs relations narcissiques. Son nouveau livre, « When Your Perfect Partner Goes Perfectly Wrong – Loving or Leaving the Narcissist in Your Life » est disponible sur http://www.helpfromsurvivors.com

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