Tous les couples ont leurs disputes, mais ce ne sont que ceux qui savent aborder un désaccord de la bonne manière qui s’y tiendront sur le long terme. Les couples heureux qui ont des relations « réussies » ont des disputes « réussies », celles où ils savent que la vraie « victoire » est lorsque deux partenaires sont capables de s’entendre sur une solution ensemble et sans réelles tentatives de blesser leur conjoint.

Alors, qu’est-ce qui fonctionne pour les couples heureux qui abordent les disputes avec grâce ?

Reddit Des utilisateurs dans des relations à long terme partagent toutes les façons de se disputer avec succès.

« C’est une leçon très importante que j’ai tirée d’un livre d’auto-assistance qui m’a bien servi : « A-t-il fait quelque chose POUR te blesser ? Ou est-ce qu’il a fait quelque chose qui s’est produit pour te blesser ? Si la réponse est la dernière, alors vous êtes (au moins partiellement) responsable de votre propre réaction émotionnelle. Il est essentiel de vous comprendre et de comprendre pourquoi quelque chose vous bouleverse. »- bonnieirisheyes

« C’est vraiment important. Cependant, il est également important que l’OS s’approprie ses actions et réalise que les actions peuvent avoir des conséquences involontaires. » -katiesham

« J’ai un peu de mal avec les zones grises. Par exemple, quand quelqu’un ne fait pas quelque chose POUR vous blesser mais qu’il sait que vous seriez blessé et qu’il le fait quand même. Je me demande si le livre a des indications pour ça aussi, vous voyez. »- Redhaired103

« En règle générale, à moins que vous ne le pensiez vraiment en général, assurez-vous de ne pas faire d’accusations sur le caractère mais juste sur le comportement. Par exemple, s’ils font quelque chose d’égoïste, dites que ce qu’ils ont FAIT était égoïste, pas « VOUS êtes égoïste ». Il y a vraiment une grande différence entre les deux. »- Redhaired103

« Ouaip. Mon père m’a traité d’agaçant il y a presque 15 ans et cela a changé définitivement notre relation. Nous en avons parlé depuis et il a dit « tu étais probablement agaçant ». J’ai dit « alors dis ça. Tu m’as traité d’ennuyeux. Toi. L’homme auquel je suis censée comparer tous les hommes de ma vie. » Il ne voit toujours pas la différence. L’un est une façon dont j’agis. L’autre, c’est moi en tant que personne. Ça m’a encore ébranlé. »- souponastick

« Ça m’aide à me rappeler qu’on est dans la même équipe et qu’on combat le même problème. Dans ce cas, nous ne nous battons pas l’un contre l’autre, mais nous réfléchissons à la manière de combattre le problème ensemble. »- tercerero

« C’est une bonne chose. Mais plutôt difficile à mettre en pratique quand je suis en colère. »- mandolin2712

« Je suis content que ce soit comme ça dans votre relation, cela rend tout désaccord tellement plus supportable, résoluble, et bizarrement plein d’espoir pour aller de l’avant.

Certains couples ne peuvent pas en dire autant, et leurs disputes se résument apparemment à discuter de l’insoluble, ce qui est une entrave et un fardeau, et presque toujours à propos d’une incompatibilité plus profonde. Si vous essayez constamment de faire des « compromis » au sujet, par exemple, de l’argent, et que votre conjoint n’est pas d’accord et continue à se comporter de la sorte, vous n’êtes pas du tout dans la même équipe »- abqkat

« Similaire : mais je dis toujours qu’il ne s’agit pas d’avoir raison ou d’avoir raison mais qu’il s’agit d’arriver à la vérité qui se trouve quelque part au milieu.

Les autres principes que nous suivons sont que je suis principalement responsable de mon propre bonheur et que mon partenaire est là pour m’aider.

Quand je suis contrarié, j’apprécie les excuses mais l’essentiel est que nous sommes tous les deux responsables de notre bonheur : ce n’est pas le travail d’une personne ni l’échec d’une personne, nous y sommes ensemble. »- ellebee83

« C’est celui auquel je me tiens le plus (ou que j’essaie). Nous devons être une équipe. Notre ennemi n’est pas l’autre, c’est le problème. Au bout du compte, nous avons le même objectif : nous débarrasser du problème. Nous avons aussi le même objectif de nous garder les uns les autres. Cela m’aide à remettre les choses en perspective parfois. »-rivlet

« Il faut toujours se battre pour résoudre les choses, pas pour se faire du mal. Si vous avez besoin d’évacuer votre colère, parlez-en à un ami. Si vous êtes trop en colère pour être gentil, éloignez-vous jusqu’à ce que vous soyez prêt. Ne vous disputez pas avec votre partenaire avant d’être en mesure de lui dire pourquoi vous êtes en colère et d’écouter son point de vue. Il est parfois bon de dire des choses qui peuvent être blessantes, mais vous devez les dire parce qu’elles sont nécessaires pour résoudre le problème, et non parce qu’elles sont blessantes. Si elles sont seulement blessantes, il vaut mieux ne pas les dire. »- palacesofparagraphs

« Ce n’est pas toi contre moi mais nous contre le problème. » – jtchicago

« Que l’excuse du « je l’ai dit quand j’étais en colère », est inacceptable. Vous devez assumer la responsabilité de vos paroles. »- Poppy29252

« Une fois que vous avez dit quelque chose, cela ne peut jamais être inaudible. »- PunkinNickleSammich

« Malgré le vieil adage, il est parfois normal d’aller se coucher en colère. Si vous tournez en rond à propos de quelque chose, il est parfois préférable de faire une pause et de revenir sur la question après une bonne nuit de sommeil. »- PandorasTrunk

« Parfois, la seule chose qui guérit la colère, c’est le temps, et s’en prendre à un partenaire pour qu’il dise exactement ce qu’il faut pour que vous ne soyez plus en colère est injuste et parfois carrément impossible. »- all_iswells

« Même pas pour dormir, parfois vous devez juste laisser passer une dispute. Je suis farouchement du genre à parler de tout et de rien, mais j’ai récemment appris que certaines disputes n’iront nulle part et ne seront pas  » résolues « . Certaines différences doivent simplement être acceptées au lieu d’être résolues. »- AiryNan

« Je sais cela en théorie, mais je ne supporte pas que mon partenaire dorme lorsque nous sommes encore en colère l’un contre l’autre. Quand ça arrive, je passe généralement la nuit à pleurer et à me détester pour ne pas avoir mieux géré la situation. Et pour rien, car le problème est généralement réglé le lendemain. J’aimerais qu’il soit comme moi sur cet aspect particulier, mais il semble que tous les hommes avec qui je suis sortie ont toujours préféré dormir chez lui et régler les choses plus tard. »- tightheadband

« J’ai déjà dû partir, ce qui a vraiment énervé mon BF. Nous ne vivions pas ensemble et je savais juste que nous étions trop en colère et en même temps je ne voulais pas balayer tout ça sous le tapis, alors je suis retournée chez moi. Il n’était pas content, mais j’avais besoin de temps pour réfléchir et être seule. »- BilbosHandkerchief

« Parfois, vous avez tous les deux besoin de temps pour vous calmer, le lendemain matin le problème semble souvent complètement ridicule et vous voyez que le problème en question n’était pas vraiment la raison de la dispute. C’est à ce moment-là que vous devez parler de la raison sous-jacente. Ce qui n’est pas bien, c’est d’aller se coucher et de ne plus jamais en parler. »- Utilisateur Reddit

« C’est aussi un bon moyen de vérifier si la chose pour laquelle vous vous disputiez est plus importante que d’être avec votre conjoint et à quel point le problème est important POUR votre conjoint. Cela aide à clarifier les priorités. Je ne dis pas qu’il ne faut pas en reparler, mais cela peut aussi aider à résoudre la dispute par la suite. »- BadChase

« Exprimer, ou nourrir, du mépris est peut-être l’acte le plus destructeur que vous puissiez faire dans votre relation. Avec certains autres comportements clés (critique, obstruction et défensive), il a été démontré que les relations dans lesquelles les partenaires montrent du mépris l’un envers l’autre ont environ 93% de chances de se terminer.

Ne traitez donc pas votre partenaire comme un inférieur, comme quelqu’un qui n’est pas digne de vous. Si vous vous surprenez à ressentir cela, ou à avoir un discours personnel régulier dans lequel vous vous considérez régulièrement comme supérieur à votre partenaire ou que votre partenaire n’est pas digne de vous, votre relation est peut-être déjà sans espoir. »-Reddit User

« Écoutez ce qu’ils disent réellement. N’oubliez pas qu’ils ont aussi des sentiments et que cela ne leur donne ni tort ni raison. Les sentiments sont des sentiments. Utilisez des déclarations du type « je ressens » au lieu de « tu as fait », ne leur criez pas dessus et ne parlez pas par-dessus eux, chaque personne doit avoir la possibilité de parler sans être interrompue, n’oubliez pas de vous excuser même si vous avez l’impression ou pensez n’avoir rien fait de mal. Ravalez votre fierté, ne blâmez pas et communiquez. »- Utilisateur Reddit

« Que ce n’est pas parce que j’ai raison qu’il a forcément tort. Il n’y a pas toujours deux réponses. Écouter est important. Et valider les sentiments des autres, surtout la colère et la frustration, l’est aussi. Et jamais, au grand jamais, ne soyez froid et ne donnez l’impression que je ne l’aime pas (je ne fais pas cela, mais on me l’a fait). C’est normal de se disputer et de se confronter. C’est normal d’avoir envie de s’étrangler. Il n’est pas acceptable de retirer son amour et sa chaleur et de dire des choses qui attaquent le caractère d’une personne ou notre amour et notre respect mutuels. »- itsmyvoice

« Qu’ils vous aiment toujours et que vous les aimez toujours (si c’est le cas). Tout le monde oublie parfois les sentiments de l’autre. Vous devez vous rappeler que vous pouvez oublier les choses blessantes que vous dites sous le titre « J’étais en colère », mais pas eux. Cela peut rester dans leur esprit et continuer à les blesser même après que vous ayez dit que vous ne le pensiez pas. »- Honeybunches94

« Argumentez juste sur ce point particulier et seulement sur ce point, n’en faites pas une affaire personnelle, et n’y mêlez certainement pas les 20 autres choses pour lesquelles vous avez eu des griefs au cours des x dernières années. Il ne s’agit pas non plus d’avoir raison, mais de résoudre le problème. »- JayTheFordMan

« Que votre vie ne devrait pas ressembler à une « mauvaise passe ». Les disputes, les approches de la dispute, le contenu et la fréquence des disputes devraient être, par-dessus tout, RÉSOLVABLES, et ne pas concerner votre/leur caractère, vos croyances ou vos valeurs. Si vous avez des disputes qui vous laissent un sentiment de défaite et de désespoir, c’est probablement plus qu’une seule dispute. Je connais un couple, ensemble depuis 8 ans, qui se dispute 2 à 4 fois par mois à propos de l’argent et de choses importantes. Vous pouvez dire « nous sommes dans la même équipe » ou « nous devons juste travailler là-dessus » jusqu’à ce que les vaches viennent à la maison, mais si rien ne se résout réellement, et que vous n’êtes pas sur la même échelle proverbiale vers le même toit, ça va être

« J’étais contrarié que mon partenaire ait conduit sur l’allée non déneigée alors que j’essayais de dégager une partie différente pour qu’il puisse conduire (afin qu’il n’y ait pas de traces de pneus dures qui se transformeraient en glace). Il a décidé de s’y engager quand même, alors que je lui avais demandé de ne pas le faire et que j’avais dégagé un chemin pour lui ailleurs. J’étais blessée et confuse et j’avais l’impression qu’il me manquait délibérément de respect.

Puis il m’a dit qu’il avait peur de reculer hors de la zone que j’ai dégagée, et que c’était si grave que ça le faisait pleurer. C’est donc pour ça qu’il utilise l’autre côté. (Edit : et il a dit qu’il ne me l’avait pas dit avant parce qu’il en avait honte.)

J’étais accroché au sentiment que mes sentiments étaient justifiés et qu’il devrait juste s’en remettre et apprendre à reculer de la zone dégagée, mais après m’être assis avec ça un moment, j’ai réalisé qu’il y avait d’autres solutions.

1. Maintenant je le sais, et je vais dégager le côté qu’il aime vraiment utiliser en premier. Même si cela prend plus de temps pour le nettoyer, je peux commencer plus tôt. (Si vous vous demandez pourquoi il ne le déblaie pas, en ce moment il a une blessure à la main et ne peut pas utiliser une pelle à neige.)
2. Je peux proposer de reculer sa voiture pour lui.

Il y a d’autres choses que nous pouvons faire pour éviter cette situation à l’avenir. Donc, cela n’a pas vraiment d’importance de savoir quelle partie de l’allée il utilise, et je n’ai PAS été manqué de respect, mais plutôt il a agi à partir d’une peur profonde. »- green_carbon07

« Nous sommes du même côté. Quand on se dispute, soit on gagne tous les deux, soit on perd tous les deux. Je sais que ma femme ne me ferait jamais de mal intentionnellement et elle sait que je ne lui ferais jamais de mal intentionnellement. Si vous parvenez à garder cela à l’esprit, il est beaucoup plus facile de réaliser que tout le reste n’est que le résultat d’une mauvaise communication ou d’une honnête différence d’opinion. Il faut travailler et s’engager à assumer ses bonnes intentions, mais si vous y parvenez, cela rend les choses beaucoup plus faciles. »- ralevin

« Rappelez-vous que vous les aimez, et que tout ce que vous dites de blessant restera en eux. Chaque fois que vous voulez dire quelque chose de malveillant, fermez-la et comptez jusqu’à trois. »- reihino1

« Qu’ils sont toujours la même personne qu’ils étaient avant que le problème ne survienne, que vous êtes toujours la même personne que vous étiez avant que le problème ne survienne, et que tout le monde fait des erreurs.

N’attribuez rien à la malice comme premier port d’appel. La grande majorité du temps, ce n’est pas de la malice. Une minorité du temps, on vous donnera la preuve que c’est de la malice. Attendez les preuves avant de vous lancer. Si vous commencez une discussion ou répondez à une discussion en présumant que vous êtes attaqué, l’autre personne se sentira naturellement attaquée et commencera à se défendre. Vous vous retrouvez alors dans une spirale de contre-attaque et rien n’est résolu. Perdez les accusations, cependant, et vous pouvez tous deux examiner le problème pour voir ce qui a réellement mal tourné.

De l’autre côté, pour les personnes qui vont naturellement trop loin dans l’autre sens et qui sont trop indulgentes. La plupart des communications sont non verbales. Il n’est pas assertif de s’opposer uniquement à la partie verbale de celle-ci. Tenez les gens responsables de leur ton et pas seulement du contenu de ce qu’ils disent. S’ils vous parlent sur un ton désagréable, dites-leur que vous ne voulez pas qu’ils vous parlent de cette façon. Ce sont des adultes, tout comme vous ; ils peuvent le supporter si vous leur parlez de façon brusque. Même les personnes les plus gentilles peuvent perdre le contrôle de leur comportement si elles apprennent qu’elles peuvent s’en tirer. Ne les laissez donc pas s’en tirer. Une bonne façon de faire remarquer aux gens qu’ils dépassent les bornes est de faire une blague acerbe – « N’êtes-vous pas charmant aujourd’hui ? » etc. Mais si cela ne fonctionne pas, passez à la vitesse supérieure. Vous n’avez pas besoin d’être agressif, juste ferme. Ne me parle pas comme ça. Ne fais pas ça. Etc. Pas besoin d’en faire plus. Il suffit de rester ferme.

Aussi, il n’y a rien de mal à élever la voix, à traiter quelqu’un de nom, à lui dire d’aller se faire foutre, etc. parfois. Les conseils visent normalement les personnes qui sont naturellement expressives sur le plan émotionnel ; pas les personnes qui sont naturellement inhibées sur le plan émotionnel. Mais être trop « autocontrôlé » est tout aussi destructeur qu’être trop « impulsif ». Si vous n’exprimez pas authentiquement vos émotions à certains moments, vous ne repartirez pas avec le sentiment que le problème est résolu. Si vous ne montrez pas du tout d’émotion, la partie émotionnelle du problème ne sera pas guérie. Si vous vous en tenez entièrement à la logique et à la raison, et que vous avez un débat ou une conversation modérée sur le problème sur lequel vous êtes logiquement d’accord, et que vous faites toujours cela (je pense à toutes mes relations précédentes), vous constaterez que la relation, bien que béatement peu conflictuelle, s’éloigne et se termine amicalement lorsque vous réalisez tous les deux que vous êtes « juste des colocataires maintenant, vraiment ». Il n’y a rien d’intrinsèquement mauvais dans l’expression des émotions. Vous en avez besoin, votre partenaire en a besoin et votre relation en a besoin. Il s’agit simplement de trouver un équilibre et de ne pas dépasser les bornes. Une relation saine peut résister aux disputes parce qu’elles sont résolues de manière adéquate et que la relation est réparée comme il se doit. Les éviter complètement ne fait que vous éloigner l’un de l’autre. »-reallybigleg

« Prenez du recul et posez-vous trois questions:

1. Suis-je fatigué, ai-je faim ou ai-je soif ? Si vous êtes grincheux, c’est généralement pour l’une de ces trois raisons. Les gens grincheux se disputent plus sur des choses vraiment stupides, parce qu’ils n’ont pas les idées claires.
2. Pourquoi est-ce que je ressens le besoin d' »avoir raison » à ce sujet ? « Avoir raison » n’est jamais plus important que les sentiments de votre SO. Rabaisser votre SO juste pour vous sentir supérieur est une forme d’abus et vraiment enfantin.
3. Comment puis-je faire un compromis sur cette question ? L’art du compromis est la façon dont la plupart des relations survivent. Apprenez à donner un peu et à être équitable. Les deux parties doivent se traiter avec respect.

Il est important de se rappeler que vous êtes avec cette personne pour une raison. Probablement beaucoup de raisons. Elle doit avoir beaucoup de bonnes qualités que vous admirez. Vous avez choisi d’être dans cette relation pour ces raisons. J’ai beaucoup de mal à discuter avec mon homme lorsque je lui tiens la main ou que je le câline. Nous faisons beaucoup de câlins. Aucune de nos « disputes » (nous nous chamaillons à peine) ne dure plus de deux ou trois minutes. »- Jewels133

« Lorsque vous faites quelque chose de mal ou de blessant, ARRÊTEZ-VOUS et excusez-vous sans équivoque. Peu importe que vous ayez raison ou que ce soit important, il n’est JAMAIS acceptable de crier, de maudire, d’insulter, de manipuler, de mentir ou de minimiser les sentiments de votre partenaire. Vous pouvez reprendre votre dispute après avoir reconnu votre erreur. »- hocean

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