L’humour noir n’est pas pour les âmes sensibles – surtout quand on plaisante sur la mort. Rire face à la mort est une pratique aussi vieille que l’écriture elle-même, et nous ne pouvons pas penser à une meilleure façon de perpétuer la tradition qu’avec certaines de ces blagues sérieusement sombres.

Si vous aimez les blagues si sombres qu’elles risquent de faire sortir le gothique qui est en vous, alors cette liste est pour vous. Prenez votre vernis à ongles le plus noir et un exemplaire de The Raven, et profitez de ces blagues sérieusement morbides – mais ne dites pas que nous ne vous avons pas prévenu.

Retourner la faveur

Mes parents âgés adorent me taquiner lors des mariages familiaux, en disant toujours : « Tu seras le prochain ! »

Ils ont cependant vite arrêté, lorsque j’ai commencé à leur faire la même chose lors des funérailles.

Spot the difference

Quelle est la différence entre moi et le cancer ?

Mon père n’a pas vaincu le cancer.

Doubles standards

Je déteste les doubles standards – brûler un corps dans un crématorium et vous êtes, « un ami respectueux. »

Mais le faire à la maison et vous êtes, « en train de détruire des preuves. »

Définir l’humour noir

Quelle est la différence entre l’humour noir &et l’humour morbide ?

L’humour noir, c’est dix enfants dans un récipient ; l’humour morbide, c’est un enfant dans dix récipients.

Sur le billot

Je suis entré dans la cuisine et j’ai vu ma mère hacher des oignons – ça m’a fait pleurer.

Oignons était un bon chien.

Treasure your family

Ma famille est comme un trésor –

Il faut une carte et une pelle pour les trouver.

Restez loin des bois

Un homme marche dans les bois avec un jeune garçon :

Garçon : « Hé monsieur, il commence à faire noir et j’ai peur. »

Homme : « Comment crois-tu que je me sens, je dois rentrer seul à pied. »

La leçon apprise

Construisez un feu à un homme, et il aura chaud pour un jour.

Mettez un feu à un homme, et il aura chaud pour le reste de sa vie.

Que vous a dit le médecin ?

Un homme va chez le médecin pour récupérer des résultats d’examens :

Docteur : « Eh bien monsieur, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous en premier ? »

L’homme demande la bonne nouvelle en premier, alors le médecin fronce les sourcils et dit : « La bonne nouvelle est que nous avons décidé de lui donner votre nom. »

Down in the dumps

Que fait le cannibale après avoir largué sa copine ?

Il s’est essuyé les fesses.

Statistiques stupéfiantes

J’ai lu une fois que quelqu’un à Londres est poignardé toutes les cinquante-deux secondes.

Je me sens vraiment mal pour ce type.

Le fossé générationnel

Mon grand-père disait que je suis trop dépendant de la technologie.

Je l’ai traité d’hypocrite et j’ai débranché son respirateur artificiel.

Le cannibale et le clown

Cannibal : « Je n’aime vraiment pas les clowns. »

Clown : « Pourquoi, on vous fait peur ? »

Cannibal : « Non, vous avez juste un drôle de goût. »

Allergique au rire

Je possède maintenant un EpiPen.

Mon ami me l’a remis alors qu’il était mourant – il semblait vraiment important pour lui que je l’ai.

N’allez pas nous briser le cœur

Ne brisez jamais le cœur de quelqu’un – il n’en a qu’un.

Briser plutôt les os de quelqu’un – il en a 206.