Ce qui suit est un chapitre de mon livre Polyamour : Ce n’est pas compliqué. J’écris actuellement une suite et je publie gratuitement quelques chapitres de l’original. – https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I

Le jour où l’homme laissera apparaître le véritable amour, les choses bien faites tomberont dans la confusion et renverseront tout ce que nous croyons être juste et vrai. – Dante

Un métamoureux est une personne qui est le partenaire de votre partenaire, mais avec qui vous n’avez pas de relation amoureuse. Il peut s’agir de l’autre petit ami ou petite amie de votre partenaire ou du conjoint de votre partenaire. Bien entendu, il peut également s’agir d’une personne qui a un autre statut relationnel avec votre chéri(e), par exemple Dominant(e), Soumis(e), Esclave, Protecteur(trice), Sugar Baby ou autre, parmi les milliers de types de statuts relationnels. Tout cela, pour vous, fait d’eux votre métamour.

Il semble toujours être un moment nerveux, lors de la première rencontre avec un nouveau métamour, surtout quand ils sont le partenaire établi, existant et vous êtes le nouveau partenaire. Rencontrer un métamoureux peut être stressant.

Vous ne les avez pas choisis, votre partenaire les a choisis. Que vous les aimiez ou non, votre partenaire les aime suffisamment pour les voir. Vous n’avez pas le droit de choisir les partenaires de votre partenaire, ce qui vous désavantage. Mais n’oubliez pas qu’ils n’ont pas pu vous choisir non plus.

Certaines personnes au sein du polyamour choisissent de n’avoir aucun contact avec leurs métamoureux. Il est difficile d’imaginer trop de situations où ce n’est pas une énorme douleur dans le cul à tirer, cependant. Traiter avec un métamoureux est peut-être le plus grand défi du polyamour. Ce n’est pas quelque chose à quoi notre culture nous a préparés. En fait, elle nous a appris tout le contraire.

Notre culture et nos médias nous enseignent que l’amour est une bataille, et que nous devons craindre, haïr et combattre ceux qui voudraient prendre notre amant.

Et je suis passé par là. J’ai été trompée. Et quand on me l’a dit le lendemain, j’ai perdu mon sang froid. Vous pouvez lire cette histoire ailleurs dans ce livre. Mais réalisez qu’un métamoureux n’est pas la personne avec laquelle votre amant vous trompe.

Un métamoureux est comme vous. Ils se soucient de la personne à laquelle vous tenez. Et ils peuvent être une ressource inestimable lorsque vous travaillez ensemble. Ils peuvent être un ami à qui vous pouvez vous confier. Ou, il peut être quelqu’un avec qui vous partagerez un autre partenaire dans le futur. Ils pourraient juste vous présenter à votre prochain partenaire.

Je ne dis en aucun cas que vous utilisez un métamoureux comme une ressource de rencontre. Mais ce que je dis, c’est que vous devriez traiter votre métamour comme vous traiteriez un frère ou une sœur proche, ou au moins aussi bien que vous traiteriez un collègue de travail.

Les métamours ne sont pas des clones de vous. Certaines personnes poly aiment avoir des partenaires qui sont très semblables, tandis que d’autres préfèrent des partenaires qui sont très différents, mais qui partagent un point commun.

Dans ce chapitre, nous allons discuter des façons dont vous allez entrer en relation avec un métamoureux, comment faire pour que cela fonctionne bien, et que faire si c’est une mauvaise relation.

J’ai constaté que j’ai tendance à sortir avec des femmes qui sont mariées. Ainsi, j’arrive en tant que secondaire avec un métamoureux qui est un primaire. Ce n’est en fait pas la situation la plus difficile à gérer. En fait, je suis la situation la plus difficile à gérer pour elles. Oui, il y a une différence.

En arrivant dans une nouvelle relation, je n’ai aucune dynamique relationnelle existante à gérer, alors qu’un couple marié qui est poly a une dynamique à laquelle il s’est habitué. Lorsque j’entre en scène, je peux avoir un impact considérable sur leur relation.

J’affecte leur temps, leurs ressources, leur attention, leur argent et leur stabilité. Si je suis toujours en train de faire du dutch avec ma partenaire, elle dépense pour moi de l’argent, du temps et de l’attention qui ne vont pas à son partenaire principal. En tant que nouveau partenaire, je suis aussi une source potentielle de drames. Si elle et moi nous disputons, peu importe comment elle pourrait le cacher, elle rentrera à la maison et son partenaire principal devra faire face aux retombées.

Réalisant cela, j’ai pris une décision que vous pourriez souhaiter prendre, bien que ce ne soit en aucun cas la bonne décision pour tout le monde. J’ai décidé que pour maximiser ma relation et minimiser mon impact, je jette toujours un soutien total derrière les relations existantes quand et où cela est possible.

Parce qu’il y a une situation que je veux certainement éviter, et c’est de voir un partenaire traverser un divorce, et moi-même devenir l’objet de la colère d’un mari éloigné.

Par conséquent, j’ai parfois été jusqu’à informer les partenaires que si elles devaient quitter leur mari, que j’aimerais aussi prendre une période de refroidissement.

D’abord, je ne veux pas avoir l’air d’être la raison du divorce et « l’autre homme » vers lequel elles courent. Je ne cherche pas à arracher qui que ce soit à son mari. Deuxièmement, lorsque de telles choses se produisent, comme elles veulent le faire, cela affectera également ma relation. Voir toute relation primaire ou secondaire s’effondrer aura un impact sur moi.

J’ai même poussé cela un peu plus loin avec mes métamours. J’ai eu l’expérience qu’un métamoureux rompant avec un partenaire complètement différent de celui que nous partagions (appelé charnière ou vertex lorsqu’il s’agit de la personne que deux personnes partagent comme partenaire) s’est produite à plusieurs reprises. Presque toujours, ils étaient très blessés, et je pouvais le dire, même si ce n’était qu’à travers notre charnière. Cela se répercutait sur chaque relation connectée.

C’est un fait que j’ai réalisé très tôt.

Si un métamoureux rompt avec quelqu’un d’autre, il ajustera son emploi du temps et ses besoins avec notre charnière, qui ajustera son emploi du temps et ses besoins avec moi, et j’ajusterai mon emploi du temps et mes besoins avec mes autres partenaires, qui ajusteront leur emploi du temps et leurs besoins avec leurs autres partenaires, et ainsi de suite.

C’est un domaine très particulier au polyamour qui n’a pas d’équivalent dans la monogamie ou l’échangisme. L’effet d’entraînement peut être très stabilisant ou déstabilisant.

C’est pourquoi il est important que les métamoureux se serrent les coudes les uns pour les autres, pour assurer la stabilité, la communication et surtout le bonheur.

Il est important que votre métamoureux soit heureux. Vous faites partie de la même équipe. Vous recherchez le même objectif avec la même personne. Réalisez que vos bouches touchent les mêmes lèvres, et que vos mains touchent les mêmes hanches. Et quand vous arrivez à cette réalisation qu’ils sont une source de bonheur pour celui qui est votre source de bonheur, il est seulement dans votre meilleur intérêt que tout le monde soit heureux.

Cela ne veut pas dire que vous supportez les conneries. Pas du tout. Mais nous allons passer par là et sortir de l’autre côté avec une compréhension plus profonde des métamoureux et de nous-mêmes. Commençons.

Le statut ne dénote pas le respect

Lorsque vous vous contentez d’être simplement vous-même et que vous ne vous comparez pas ou n’êtes pas en compétition, tout le monde vous respectera. – Lao Tzu

Une personne est une personne, aussi petite soit-elle. – Dr. Seuss

Doit-on respecter un primaire plus ou moins qu’un secondaire ? Je dis qu’ils devraient tous deux être respectés de la même manière. En fait, comme le dit l’un de mes podcasters poly préférés, Cooper S. Beckett, « Traitez les autres mieux que vous voulez être traité », la règle d’or de traiter les autres exactement comme nous voulons être traités est une connerie, traitez les gens encore mieux.

J’ai un exemple fantastique de cela.

La première nuit de rencontre avec un nouveau métamoureux mari de la femme que je fréquentais, j’ai eu le plaisir d’assister à une petite fête à domicile qu’ils avaient organisée avec des amis et son autre partenaire. Vers la fin de la soirée, comme il se faisait tard, tout le monde était parti sauf moi, mon partenaire et mon métamoureux. J’ai été invité à m’incruster sur le canapé, et on m’a même donné un sac de couchage si je le souhaitais. Et là, il s’est passé quelque chose d’assez magique.

Mon métamour a décidé d’aller se coucher et de nous laisser seuls, moi et mon partenaire.

Wow, incroyable.

Non seulement cela, mais il nous a choqués tous les deux en revenant une minute plus tard avec une boîte complète de préservatifs et une bouteille de lubrifiant avec le commentaire suivant : « Tiens, vous pourriez avoir besoin de ça. »

Superbement incroyable !

Mon partenaire et moi avons éclaté de rire, et j’ai été sincèrement touché par cet acte. C’était un véritable acte de compersion, et cela m’a donné un sérieux coup de cœur pour mon métamoureux.

Je suis un secondaire dans cette relation, et pourtant, le primaire m’a montré le plus haut niveau de respect.

Tout le monde peut apprendre de cet exemple de compersion. Le statut ne dénote pas le respect que vous montrez envers un métamoureux. Quelqu’un peut être juste un ami avec des avantages qui voit votre primaire une fois par mois. Mais quand ils ont le temps, leur montrer un grand respect va un long chemin.

Votre partenaire regarde

Le vrai test du caractère d’un homme est ce qu’il fait quand personne ne regarde. – John Wooden

Votre partenaire remarquera certainement comment vous traitez ses autres partenaires. Est-ce que vous leur faites un mauvais œil, évitez de leur parler, les traitez comme quelque chose que le chat a traîné ? Cela ne passe pas inaperçu. Et même s’ils ne l’observent pas directement, ils le découvriront d’une manière ou d’une autre.

Les connards ne vont pas loin dans le polyamour. Non seulement votre partenaire verra votre conduite, mais les futurs partenaires le feront aussi. Les autres partenaires de votre métamour entendront comment vous êtes un connard, les amis de votre partenaire l’observeront aussi. Il n’y a pas tant de polyamoureux que ça dans le monde, beaucoup moins que la majorité. Il est assez facile de se faire connaître comme la personne peu coopérative qui sera un horrible partenaire. Voudriez-vous sortir avec quelqu’un comme vous si vous étiez celui qui traite tous les autres partenaires comme de la merde ? Bien sûr que non. Alors, ne soyez pas cette personne.

Karma Is A Bitch

Il existe une loi naturelle du karma selon laquelle les personnes vindicatives, qui font tout pour blesser les autres, finiront fauchées et seules. – Sylvester Stallone

Ce n’est pas un commentaire spirituel. Mais ceux qui sont négatifs ont tendance à attirer d’autres personnes négatives à eux. Être un connard, un contrôleur, un manipulateur et une personne tout simplement merdique fera fuir les partenaires qui sont positifs et attirera des partenaires et des métamoureux qui sont tout aussi mauvais que vous.

Si vous voulez des expériences positives, des partenaires positifs, du sexe positif et de l’amour, alors vous devez d’abord être une telle personne vous-même. La façon dont vous agissez est un choix conscient avec des effets d’entraînement dans tous les domaines de votre vie.

Arrêtez d’essayer de les baiser

Je suis vraiment inspiré par les chansons. Comme, si j’entends une chanson de voyou ‘Want to kill ya’, je suis prêt à sortir et à devenir fou. Ou si vous entendez cette chanson lente vraiment sexuelle et sensuelle, je veux aller faire l’amour. Je suis très animaliste quand il s’agit de ce genre de choses. Des émotions très basiques. – Channing Tatum

Je dis ça en plaisantant, mais souvent, nous pouvons adopter par défaut un style de pensée où nous ne pensons pas de manière saine.

Souvent, un nouveau venu pensera qu’il peut sortir/ baiser/vivre avec tous les autres qui sont poly. Même lorsque cette réalisation stupide disparaît avec l’expérience, certains poly croient encore que tout le monde dans leur tribu/famille/réseau de relations poly est disponible pour eux. C’est tout simplement un mauvais état d’esprit à avoir.

Par exemple dans ma tribu, bien sûr, il y a des femmes très chaudes. Je veux définitivement les baiser, comme j’ai tendance à avoir ce point de vue avec toutes les femmes attirantes.

Mais je valorise les relations que j’ai bien au-delà du sexe. Et à moins qu’il y ait une amitié organique qui se transforme en plus, je ne poursuis pas ces options. Très franchement, j’ai deux partenaires à temps plein, un ami avec des avantages que je vois occasionnellement, plusieurs amis pour lesquels je suis disponible mais avec lesquels je ne pourrais me connecter qu’une ou deux fois par an.

Mais comme beaucoup de poly le disent, ma carte de danse est pleine. Quand on débute, on croit qu’on a tout le temps du monde et qu’on peut donc « sortir avec tous les poly ! » Non, vous ne le pouvez pas. Construisez lentement, construisez solidement, appréciez les gens pour ce qu’ils sont, et ne vous contentez pas de passer d’une baise à l’autre. Cela se rapproche de l’échangisme, et je suggère qu’un tel état d’esprit passe un certain temps dans la communauté échangiste jusqu’à ce qu’il réalise ce que sont ses véritables envies. Cela s’exprime dans les deux conseils suivants :

1. Ne pas utiliser les échangistes pour être polyamoureux
2. Ne pas utiliser les polyamoureux pour être échangiste.

Sûr, vous rencontrerez des gens que vous connaissez et avec lesquels vous avez effectivement une connexion. J’ai rencontré un nouveau partenaire dont le mari était un ami d’un autre de mes partenaires, mais cela ne les rendait pas automatiquement disponibles. Les partenaires de mes métamoureux ont souvent des affinités avec moi, mais je ne les considère pas comme des potentiels pour moi. Cela ne change que s’ils entrent dans ma vie habituellement d’une autre manière alors que je suis disponible pour de nouvelles relations.

Aussi, vous devez réaliser que chaque nouvelle relation ou tentative de relation aura un impact sur toutes les personnes connectées, et devrait être pris en compte dans une certaine mesure. Gardez toujours l’effet d’entraînement à l’esprit.

Ne vous limitez en aucun cas simplement parce que vous avez peur de partager deux partenaires avec le même métamoureux (pensez à « le petit ami de ma petite amie voit une autre femme », puis vous commencez à voir cette autre femme également, ce qui serait connu comme une relation de style Quad, car les connexions font un carré). Il se peut que vous ayez une pensée saine. Si votre métamoureux partage l’un de vos partenaires, ils peuvent avoir des goûts similaires aux vôtres, et par conséquent, leurs autres partenaires peuvent être compatibles.

Mais cette pensée devient défectueuse, et est honnêtement un peu paresseuse, pour essayer simplement de sortir avec toutes les personnes avec lesquelles vos métamoureux sortent.

La meilleure façon de gérer cela est de permettre à toutes les relations de se développer organiquement et naturellement. S’il vous arrive de partager plus d’un partenaire avec un métamoureux, c’est très bien tant que vous considérez la dynamique que cela va créer. Mais s’il vous plaît, ne soyez pas une sangsue de la relation. Personne n’aime cela, et si c’est ainsi que vous apparaissez, vos partenaires peuvent considérer leurs relations avec vous comme étant plus une commodité, plutôt qu’authentiques.

Ruptures contagieuses

Quand je suis triste, j’arrête d’être triste et je suis génial à la place. – Barney Stinson

Alternativement, ne rompez pas avec des partenaires juste parce que votre métamoureux le fait. Ils peuvent se brouiller, et vous pouvez ressentir le besoin de prendre parti. Le problème ici est dans la recherche de faute et le blâme, deux choses qui sont complètement improductives dans le polyamour.

La culture monogame nous enseigne que quelqu’un doit toujours être à blâmer. Par conséquent, si votre partenaire est celui que vous blâmez pour une rupture avec un métamoureux, vous pouvez ressentir le besoin de rompre également. Vous pouvez avoir envie de le punir pour son mauvais comportement, ou vous pouvez croire que le problème qu’il avait sera éventuellement un problème que vous avez et que vous voulez éviter.

Faites de votre mieux pour éviter ce type de pensée. Votre relation est votre relation. Assumez-en la propriété et la responsabilité, et laissez les relations que vos métamoureux ont à eux.

À quoi ressemble un bon métamoureux ?

Le test final d’un gentleman est son respect pour ceux qui ne peuvent lui être d’aucun service possible. – William Lyon Phelps

Passons en revue quelques qualités positives à démontrer en tant que métamoureux. N’oubliez pas que vous êtes d’abord et avant tout le métamoureux de tous les partenaires de votre partenaire avant qu’ils ne soient métamoureux de vous. Soyez le bon métamoureux que vous voulez que les autres soient.

Respect

Avant tout, avant de penser à la façon d’agir avec quelqu’un, il faut toujours faire preuve de respect. Il y a un dicton qui dit que le respect ne se donne pas, il se gagne. C’est complètement faux. Si c’était vrai, nous serions tous irrespectueux les uns envers les autres, attendant que chacun gagne quelque chose de mieux. Le respect devrait être facile à donner et difficile à perdre. Si ce n’est pour une autre raison, faites-le pour être la meilleure personne. Cela ne fera que blesser la personne qui choisit de ne pas être respectueuse.

Amabilité

Le respect, c’est offrir à quelqu’un une chaise et une boisson. L’amabilité, c’est réarranger les sièges pour que vous et votre métamoureux puissiez vous asseoir de part et d’autre de votre partenaire commun, et lui demander comment il aime sa boisson. C’est faire preuve de gentillesse et de générosité. Discutez, montrez votre intérêt, trouvez un terrain d’entente, passez du temps ensemble. Pour l’amour de Dieu, il n’y a pas de mal à sourire et à rire avec votre métamoureux. La convivialité est la véritable démonstration entre métamoureux qu’ils ne se considèrent pas comme une menace.

L’équité

Votre métamoureux est un métamoureux pour une raison, ce qui signifie que votre partenaire est à fond sur lui et vice versa. Pour être un bon métamoureux, vous devez respecter les limites entre votre relation et la leur. Cela signifie que vous ne devez pas essayer de profiter de tout le temps de votre partenaire, et parfois renoncer au vôtre. Si vous voyez votre partenaire le mercredi et le vendredi, mais que vous, votre partenaire et votre métamoureux avez le jeudi soir de libre, alors le jeudi soir ne vous appartient pas automatiquement. Il se peut que votre métamoureux(se) n’ait que les jeudi, vendredi et samedi soirs de libre. En négociant avec votre partenaire, vous devez déterminer qui obtient quelles nuits. Et comme toujours, n’oubliez pas que votre partenaire peut avoir envie de passer une nuit seul. J’en parlerai davantage dans le chapitre sur les calendriers, qui se concentre sur le fait de s’assurer que tout le monde a du temps ensemble, et du temps seul.

En outre, réalisez que la quantité n’est pas la qualité. Les échangistes vivent et respirent ce mantra. En tant que personne qui sort fréquemment avec des femmes mariées, j’ai été dans des positions où je suis également considéré comme une relation primaire, même si je ne vis pas avec ou ne passe pas tous les jours avec un partenaire. Avoir plus de temps ne signifie pas avoir un meilleur temps.

Si vous voulez plus de temps, demandez simplement. Et soyez prêt à concéder du temps à d’autres partenaires. Assurez le bonheur de votre partenaire, et vous assurerez le vôtre.

Soutien

Vous devez soutenir votre métamoureux. Ne les dénigrez pas en parlant à votre partenaire ou à d’autres personnes. Votre partenaire peut souhaiter parler d’eux, et même se plaindre. Votre meilleure ligne de conduite est d’être à l’écoute et de poser des questions qui permettent à votre partenaire de découvrir ses propres sentiments. Ce que vous ne devez pas faire, c’est poser des questions tendancieuses comme « Ne pensez-vous pas qu’ils sont égoïstes ? ». Des questions comme  » Comment cela vous fait-il sentir ?  » sont plus appropriées.

Il est utile de commencer en supposant le meilleur. Pensez à la façon dont vous aimeriez que les métamoureux parlent de vous, en supposant que tout le monde fait des erreurs, mais a généralement de bonnes intentions. Le métamoureux a-t-il laissé tomber quelqu’un pour un rendez-vous ? Demander :  » Penses-tu que peut-être ils ont peur de leurs sentiments ou ont eu une urgence qu’ils ont peur de partager ?  » est la chose de soutien à faire.

Si vous avez des difficultés avec cela, lisez, relisez et relisez encore le chapitre sur la jalousie. S’identifier comme polyamoureux ne vous met pas à l’abri. Et même si vous n’êtes pas jaloux, vous avez peut-être de mauvaises habitudes de communication issues de votre culture ou de vos relations passées. Travaillez dessus si ce n’est pour une autre raison que c’est dans votre propre intérêt.

Dignité

La compersion est le partage. Mais le partage excessif peut aussi être un problème. Exiger de connaître tous les détails peut diminuer la dignité d’un individu. Ils peuvent avoir l’impression que certaines actions sont privées. Il est préférable que votre partenaire détermine lui-même ce qu’il souhaite partager, et votre travail en tant que métamoureux est d’être clair sur ce que vous voulez savoir. En savoir trop peut diminuer votre dignité et celle de votre métamoureux.

Les personnes poly désirent souvent la félicité qu’apporte la compersion. Elles veulent que leur partenaire partage leur exaltation. Mais parfois, cela peut avoir l’effet inverse. Exprimez ce qui est TMI (too much information) et n’exigez pas de votre partenaire plus d’informations qu’il n’est prêt à en partager. Il est également nécessaire de faire des déclarations qui permettent le respect de la vie privée. Lorsque vous êtes à l’aise, vous pouvez fréquemment dire des choses comme : « J’adorerais savoir ce qu’elle a fait pour te faire rayonner aujourd’hui, mais si c’est privé, c’est cool. Je suis juste heureux de te voir si épris. »

En conséquence, ne montrez pas de dégoût. Votre partenaire peut partager que, eh bien, son partenaire a eu une incroyable séance de sexe oral. Ne réagissez pas de façon malsaine en montrant du dégoût, de la honte ou de la négativité, ce qui pourrait lui faire ressentir de la honte et blesser sa dignité. Il est parfaitement normal de dire à votre partenaire que de tels sujets peuvent être TMI, mais ne le faites pas se sentir coupable. Cela ne fera que nuire à votre relation.

Gérer les trous du cul

J’ai interviewé Johnny Knoxville une fois. J’avais un peu peur de l’interviewer parce que je pensais qu’il pourrait être un vrai con, mais il était vraiment gentil, et je lui ai arraché les poils du torse. – Rachel Perry

Ok, c’est un peu sévère. La plupart du temps, nous supposons que les gens sont des abrutis, alors qu’en fait, ils sont juste inconscients de la façon dont ce qu’ils font nous affecte. Les gens sont des individus, pas des clones qui lisent dans les esprits et qui pensent et agissent comme nous.

Mais c’est normal de se sentir comme ça. Lorsqu’ils violent l’un des cinq bons traits d’un métamoureux, c’est probablement non intentionnel, mais cela peut nous faire sentir assez terriblement. Nous devons identifier lequel des traits a été violé, puis communiquer par un bon questionnement sur la façon de résoudre le problème

Une façon rapide sur la façon de ne pas gérer cela est de toujours utiliser votre partenaire comme intermédiaire pour communiquer. Ce n’est pas juste pour votre partenaire, car c’est un état d’esprit du type « Mon partenaire est responsable de garder tous ses partenaires en ligne ».

Non, votre partenaire n’est pas responsable des actions de tous ses partenaires. Ils peuvent et doivent être impliqués, mais vous devez réaliser que les métamoureux sont responsables de leurs propres actions et que vous êtes responsable de votre réponse.

Communiquez les problèmes, lorsque vous le pouvez, directement avec un métamoureux. Cela nécessite de garder une ligne de communication ouverte avec vos métamours. Je recommande de se faire des amis sur Facebook ou d’autres médias sociaux afin de pouvoir facilement envoyer un message direct qui semble naturel.

Restez décontracté et non conflictuel. Et prenez les choses hors ligne lorsque cela pourrait de quelque manière que ce soit être mal interprété. Vous ne voulez pas passer pour un pleurnichard ou un crétin.

Vrais abus

Soyez pacifique, soyez courtois, obéissez à la loi, respectez tout le monde ; mais si quelqu’un pose la main sur vous, envoyez-le au cimetière. – Malcolm X

Bien sûr, il existe de vrais connards. Des petites merdes manipulatrices, abusives, contrôlantes, peu sûres d’elles, que vous avez juste envie d’envoyer dans une benne à ordures, quel que soit votre degré de non-violence. Ces créatures aiment faire des choses comme verser des boissons sur les gens, gifler, frapper, cracher, traiter les gens de putes et de salopes, faire honte en public, crier et hurler, laisser les gens en plan, etc. Et après ces épisodes, ils s’excusent généralement et demandent pardon.

Nous couvrons beaucoup de cela dans le chapitre sur la codépendance, mais il est orienté vers le traitement des partenaires qui sont codépendants. Votre partenaire peut être codépendant avec quelqu’un qui est abusif, et vous devez prendre des mesures immédiates.

Si votre partenaire est abusé, vous devez l’encourager à aller à la police. Même à titre secondaire, un polyamoureux éthique prend au sérieux le bien-être mental et physique de ses partenaires. Si votre partenaire a d’autres partenaires, c’est le moment de leur tendre la main, voire d’affronter le partenaire fautif en un front uni. Les tribus se rassemblent lorsqu’une personne est menacée, surtout si la menace est au sein de la tribu.

Cela peut se faire de manière non conflictuelle, mais le message doit être clair. Un comportement abusif ne sera pas toléré, et aucune excuse n’excusera ce comportement.

La chose merveilleuse avec le polyamour est qu’il crée un très grand réseau de soutien. Vos autres métamoureux dans cette relation devraient être prêts à aider, ainsi que vos autres partenaires et métamoureux.

Le polyamour a malheureusement été historiquement utilisé comme une excuse pour les abus, principalement par les hommes. En tant que communauté et famille, il est de notre responsabilité de protéger les victimes et les victimes potentielles avec nos ressources combinées.

Bien sûr, les gens ne peuvent supporter qu’un certain nombre de drames. Si après quelques mois, le partenaire reste dans une relation abusive, je vous suggère fortement de quitter la relation. J’ai été dans cette situation.

J’avais une partenaire qui était maltraitée par le petit ami avec lequel elle vivait. Cette partenaire n’était pas simplement n’importe quelle partenaire, mais mon ex-femme. Son petit ami lui versait de la bière sur la tête, la traitait de pute, lui crachait au visage, la bousculait et brûlait ses vêtements. J’étais prêt à traîner cette petite merde dans des charbons ardents.

J’ai appelé la police à plusieurs reprises à son sujet. J’ai conduit à 2 heures du matin pour la retrouver dans des stations-service alors qu’elle fuyait, et j’ai aidé à l’escorter dans des chambres d’hôtel pour sa sécurité. Je l’ai même aidée à déménager deux fois. J’ai fait cela au cours d’une année entière.

Elle était extrêmement codépendante et il était extrêmement abusif sur une base constante.

Si cette personne n’avait pas été si proche, je n’aurais probablement pas aidé autant et pendant si longtemps. Mais après un certain temps, même moi, j’ai abandonné. Je lui ai dit :  » Je suis désolé, mais je ne peux pas avoir ce drame dans ma vie. Cela commence à affecter mon travail et mes autres relations. Je t’ai aidé, mais tu as abusé de ma volonté d’aider comme d’une béquille temporaire simplement pour retourner à la relation abusive, et je ne peux pas continuer. »

Et à un certain point, vous devez abandonner. J’ai dépassé de loin le point où j’aurais dû abandonner. La première fois que son petit ami alcoolique lui a craché au visage aurait dû être la dernière, et quand ce n’était clairement pas le cas, j’aurais dû établir une stratégie de sortie à ce moment-là.

C’est pourquoi je vous raconte mon erreur. Soutenez-le, prêtez-lui votre aide et coordonnez-la avec les professionnels du soutien. Mais vous n’êtes pas responsable de cette situation. Sachez comment et quand reconnaître quand votre aide ne sert à rien, et tirez votre révérence.

Lisez l’intégralité du livre sur Kindle ! https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I