Minusta tuntui ennen, etten koskaan menestyisi, etten koskaan pärjäisi ympärilläni olevien ihmisten saavutuksille.

Heti sen jälkeen, kun aloitin valmennus- ja puheharrastukseni, vietin suuren osan jokapäiväisestä elämästäni vertailemalla itseäni ihmisiin, joita pidin menestyneinä. Enkä koskaan mitannut itseäni.

Kävin sivustolla toisensa jälkeen ja tunsin sydämeni uppoavan, kun ihmettelin: ”Miten minä ikinä pystyn tähän? Miten saan koskaan ihmiset kuuntelemaan sitä, mitä sanon? Entä jos olen aina pelkkä nobody? Entä jos kukaan ei välitä? Entä jos en ole tarpeeksi hyvä?”

Häpeä oli musertava, samoin ahdistus. Kun lopetin päivätyöni, se paheni entisestään. Olin jättänyt opiskelu-urani – alan, jolla olin kunnostautunut akateemisesti ja ammatillisesti – ja ryhtynyt harjoittamaan intohimoa, joka jätti minut tuntemaan itseni riittämättömäksi ja merkityksettömäksi.

Olin liian nuori, liian kokematon, liian vartioimaton, liian epäpätevä. En ollut tarpeeksi lipevä, tarpeeksi seksikäs tai tarpeeksi hyvin pukeutunut. Olin vain minä. Ja jonkin aikaa se oli tuskallinen todellisuus.

Taistelin salaa näitä demoneita vastaan päässäni, kun yritin jakaa rakkauden sanomaa. Taistelin jatkuvan riittämättömyyden tunteeni kanssa valmentajana, kirjailijana, ihmisten auttajana.

En silloin nähnyt, että tuomitsin työni samalla tavalla kuin aikoinaan tuomitsin kehoni. Luulin, että olin tehnyt valtavia harppauksia itserakkauteni matkalla. Ja niin olikin. Mutta en ollut vielä valmis oppimaan.

Lähes vuosi sitten sain oivalluksen. Minut kutsuttiin televisioon, ensimmäiseen esiintymiseeni televisiossa koskaan, puhumaan tarinastani ja The Love Mindsetistä. Kirjoitin tuolloin kokemuksistani. Nyt tiivistän tarinan teille hyvin yksinkertaisesti: Olin kauhuissani, sitten sain oivalluksen.

Se oli sellainen oivallus, joka tuntui hyvältä, mutta se ei iskenyt minuun kovaa. Jotkut oivallukset saavat silmäsi syttymään ja tiedät, että ne muuttavat koko elämäsi. Ei, tämä ei ollut sellainen. Tämä oli sellainen oivallus, joka tuntuu hyvältä, mutta et tajua sen muuttavan elämää, ennen kuin katsot taaksepäin ja huomaat, että kaikki on muuttunut.

Tämä oivallus oli tämä: Tässä ei ole kyse minusta. Kyse on ihmisistä, joita autan. Minun tehtäväni ei ole menestyä. Minun tehtäväni on palvella. Näin minä menestyn.

Tämä pieni oivallus puhdisti kaiken työhön liittyvän ahdistuksen mielestäni, päivä päivältä, kun suuntasin uudelleen tarkoitukseni maailmassa.

Siitä noin kaksi viikkoa myöhemmin pidin Meetupin, ja siellä oli sellainen helppouden tunne, jota en ollut koskaan ennen tuntenut, kuin menisi teelle hyvän ystävän kanssa – ei pelkoa, vain lämpöä. Sitten menin radioon ja innostuin uskomattoman paljon noina hetkinä ennen lähetystä kuvitellessani kaikki ne ihmiset, jotka kuuntelivat ja joilla oli transformaatioita, joita se, mitä aioin jakaa, aiheutti. Sitten toin tämän ilon kahdenkeskiseen työhöni, ja yhtäkkiä me nauroimme, itkimme ja muutuimme yhdessä.

Ei enää ”Mitä he ajattelevat?” tai ”Miten minusta tulee ikinä tarpeeksi menestyvä?” tai ”Miten saan ihmiset kuuntelemaan, mitä sanon?” tai ”Sanonko oikeita asioita?”

Ei enää.”

Vain: ”Miten voin auttaa? Miten voin palvella?”

Vapautta.

Kuin minulla olisi ollut uusi suuntavaisto, uusi kompassi sisälläni, joka osoitti aina rakkauteen. Tämä oli velvollisuuteni, tarkoitukseni, elämäni: antaa, auttaa, palvella.

Olin kokenut vallankumouksen, hiljaisen vallankumouksen. Ei ollut taustamusiikkia tai ilotulitusta. Vain kasvua ja helppoutta. Joka päivä tunsin oloni kevyemmäksi, kun hylkäsin riittämättömän minäkuvani ja itseäni sabotoivat, itseäni tuomitsevat rituaalini.

Lakkasin tsekkaamasta muiden valmentajien ja kirjailijoiden nettisivuja, tuntemasta oloani kamalaksi työstäni, vertailemasta itseäni. Lakkasin pakkomielteisesti tarkistamasta Alexa-sijoitustani ja Amazonin kirjailijaluokitustani. Lakkasin tuntemasta, etten koskaan saisi viestiäni julki. Lakkasin tuntemasta itseni kääpiöksi muiden saavutusten rinnalla, jotka opettivat samaa kuin minä. Lakkasin tuntemasta, että minun piti ansaita oikeus puhua.

Sen sijaan minä vain puhuin.

Vapaus.

Katsoen taaksepäin, minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuinka paljon kärsimystä loin vertaamalla itseäni toisiin, arvioimalla aina itseäni, tekemällä itsestäni, menestyksestäni ja sanomastani. En tajunnut, miten itsekäs olin.

”Meissä” on vapautta. Palvelemisessa on pelastus.

Kun olin kietoutunut riippuvuuteen ja syömishäiriöihin, olin itsekäs. Kärsimykseni teki minusta itsekkään, ja itsekkyyteni sai minut kärsimään. Kyllä, olin traumatisoitunut. Kyllä, minua oli loukattu. Mutta en välittänyt kenestäkään muusta kuin itsestäni. Ihmiset merkitsivät minulle vain niin paljon kuin ne tunteet, joita he pystyivät minussa tuottamaan. En nähnyt ketään syvällisesti, en varsinkaan itseäni, enkä koskaan, koskaan saanut tarpeeksi mistään.

Pistin itseni kärsimään tällä jatkuvalla tarpeellani säilyttää itseni. Minun täytyi säilyttää itseni taloudellisesti, emotionaalisesti ja fyysisesti. Minun täytyi korjata itseni ja pitää itseni ehjänä. Minun täytyi jatkuvasti tehdä riittämättömästä itsestäni riittävän hyvä.

Mitä uuvuttavaa.

Minä luulen, että se, mikä maailman palvelemisessa on todella palkitsevaa, on tämä: antaessani aikaani, rahaani, rakkauttani, hikeäni, vertani, kärsivällisyyttäni, huomiotani, antaessani sitä joka päivä niin paljon kuin pystyn, oletan, että on enemmän kuin tarpeeksi.

Perusteellisesti antaessani todistan itselleni, että minulla on tarpeeksi. Että olen tarpeeksi.

Kun lähestyn työtäni ja elämääni tästä tietoisuudesta käsin, ymmärrän, että olen syvästi yhteydessä kaikkeen ja kaikkiin ympärilläni. Sellainen minä olen. Kun annan ihmisille, annan itselleni. Kun annan itselleni, annan ihmisille. Välillämme ei ole mitään rajaa, kun kyse on rakkaudesta. Minua ja sinua rakastaminen on sama asia. Se kaikki on ehdotonta palvelua.

Vertailu on erottelua. Vertaileminen on sitä, että olettaa olevansa erilainen.

Kun tuntee itsensä riittämättömäksi jonkun läsnä ollessa, se on sitä, että asettaa hänet toiseen kategoriaan kuin itsensä. Ja se kaikki on suurta illuusiota.

Tietysti jollain tasolla olemme kaikki ainutlaatuisia ja erilaisia. Mutta mitä tulee arvokkuuteen, vahvuuteen, kauneuteen, voimaan ja rakkauteen – olemme kaikki samanlaisia. Kukaan ei ole riittämätön. Jokainen on ansaitseva. Siinä olemme tasa-arvoisia.

Olemme kaikki tasa-arvoisia inhimillisen potentiaalin varastoja, jotka odottavat, että universaali, ehdoton rakkaus avaa ne. Ja näiden ovien avaamiseen voi käyttää koko elämänsä. Ja se on hyvin elettyä elämää.

Se on todellista menestystä.

Sitä siis on kyse. Ei ole mitään todistettavaa, ja on paljon tehtävää. Minun työni, sinun työsi, meidän työmme on palvella rakkautta auttamalla itseämme ja auttamalla muita. Työmme ei ole koskaan valmis.”

Mahatma Gandhi sanoi: ”Paras tapa löytää itsensä on kadottaa itsensä toisten palvelemiseen.”

Mennään siis ja eksytään yhdessä. Yksi säihkyvä silmäpari kerrallaan.