Seuraava luku on kirjastani Polyamoria: It’s Not Complicated. Kirjoitan parhaillaan jatko-osaa ja julkaisen muutaman luvun alkuperäisestä ilmaiseksi. – https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I

Hetkellä, jolloin ihminen sallii todellisen rakkauden ilmaantua, ne asiat, jotka ovat hyvin tehtyjä, joutuvat sekasortoon ja kumoavat kaiken, mitä pidämme oikeana ja totena. – Dante

Metamour on henkilö, joka on kumppanisi kumppani, mutta jonka kanssa sinulla ei ole romanttista suhdetta. Tämä voi olla kumppanisi toinen poikaystävä tai tyttöystävä tai kumppanisi puoliso. Tietysti tähän voi kuulua myös henkilöitä, joilla on jokin muu suhdestatus kullannuppusi kanssa, kuten heidän dominoiva, alistuva, orja, suojelija, sokerivauva tai mitä vain tuhansista erilaisista suhdestatuksista. Kaikki nämä tekevät heistä sinulle metamourisi.

Ensimmäinen tapaaminen uuden metamourin kanssa tuntuu aina olevan hermostuttavaa, varsinkin kun hän on vakiintunut, olemassa oleva kumppani ja sinä olet uusi kumppani. Metamiehen tapaaminen voi olla stressaavaa.

Et sinä valinnut heitä, kumppanisi valitsi heidät. Piditpä sinä heistä tai et, kumppanisi pitää heistä sen verran, että tapaa heidät. Sinä et saa valita kumppanisi kumppaneita, mikä asettaa sinut epäedulliseen asemaan. Mutta muista, etteivät hekään saaneet valita sinua.

Jotkut polyamoriaan kuuluvat ihmiset päättävät olla pitämättä yhteyttä metamiehiinsä. On tosin vaikea kuvitella kovin montaa tilannetta, jossa tämä ei olisi valtava riesa toteuttaa. Metamiehen kanssa toimiminen on ehkä suurin haaste polyamoriassa. Kulttuurimme ei ole valmistanut meitä siihen. Itse asiassa se on opettanut meille aivan päinvastoin.

Kulttuurimme ja mediamme opettaa meille, että rakkaus on taistelua ja että meidän on pelättävä, vihattava ja taisteltava niitä vastaan, jotka haluaisivat viedä rakastajamme.

Ja minä olen kokenut sen. Minua on petetty. Ja kun minulle kerrottiin seuraavana päivänä, menetin hermoni. Voit lukea tuon tarinan tästä kirjasta muualta. Mutta tajua, että metamour ei ole se henkilö, jonka kanssa rakastajasi pettää sinua.

Metamour on aivan kuin sinä. Hän välittää ihmisestä, josta sinä välität. Ja he voivat olla korvaamaton voimavara, kun teette yhteistyötä. He voivat olla ystävä, jolle voit uskoutua. Tai he voivat olla joku, jonka jaatte toisen kumppanin sisällä tulevaisuudessa. He saattavat esitellä sinut seuraavalle kumppanillesi.

En missään nimessä sano, että käytä metamurhaa seurusteluresurssina. Mutta sanon, että sinun tulisi kohdella metamouria kuten kohtelisit läheistä veljeäsi tai siskoasi, tai ainakin yhtä hyvin kuin kohtelisit työtoveriasi.

Metamourit eivät ole sinun kloonisi. Jotkut poly-ihmiset haluavat kumppaneita, jotka ovat hyvin samankaltaisia, kun taas toiset pitävät kumppaneista, jotka ovat hyvin erilaisia, mutta joilla on yksi yhteinen piirre.

Tässä luvussa keskustelemme tavoista, joilla suhtaudut metamurhaajaan, siitä, miten saat sen toimimaan hyvin, ja siitä, mitä tehdä, jos suhde on huono.

Olen havainnut, että seurustelen mieluiten naimisissa olevien naisten kanssa. Tulen siis toissijaiseksi metamourin kanssa, joka on ensisijainen. Tämä ei oikeastaan ole kaikkein vaikein tilanne. Itse asiassa olen vaikein tilanne, jonka kanssa he ovat tekemisissä. Kyllä, siinä on eroa.

Tullessani uuteen suhteeseen minulla ei ole olemassa olevaa parisuhdedynamiikkaa, jota käsitellä, kun taas aviopuolisolla, joka on moniavioinen, on dynamiikka, johon he ovat tottuneet. Kun tulen paikalle, minulla voi olla dramaattinen vaikutus heidän suhteeseensa.

Vaikutan heidän aikaansa, resursseihinsa, huomiooni, rahaansa ja vakauteensa. Jos olen aina hollantilainen kumppanini kanssa, hän käyttää minuun rahaa, aikaa ja huomiota, jotka eivät mene hänen ensisijaiselle kumppanilleen. Uutena kumppanina olen myös mahdollinen draaman lähde. Jos hän ja minä riitelemme, vaikka hän kuinka hyvin piilottaisi sen, hän tulee kotiin ja hänen ensisijainen kumppaninsa jää käsittelemään seurauksia.

Toteuttaessani tämän olen tehnyt päätöksen, jonka voitte halutessanne tehdä, vaikkakaan se ei suinkaan ole oikea päätös kaikille. Olen päättänyt, että maksimoidakseni parisuhteeni ja minimoidakseni vaikutukseni, annan aina täyden tukeni olemassa olevien suhteiden taakse silloin ja silloin, kun se on mahdollista.

Koska on yksi tilanne, jonka haluan ehdottomasti välttää, ja se on se, että näen kumppanini käyvän läpi avioeron ja minusta itsestäni tulee vieraantuneen aviomiehen vihan kohde.

Sentähden olen joskus mennyt jopa niin pitkälle, että olen ilmoittanut kumppaneille, että jos he jättäisivät miehensä, minäkin haluaisin ottaa harkinta-aikaa.

Ensiksikin en halua vaikuttaa siltä, että olisin avioeron syy ja ”toinen mies”, jonka luo he juoksevat. En ole viemässä ketään pois mieheltään. Toisekseen, kun tuollaisia asioita tapahtuu, kuten halutaan tapahtuvan, se vaikuttaa myös minun suhteeseeni. Se, että näen minkä tahansa ensisijaisen tai toissijaisen suhteen hajoavan, vaikuttaa minuun.

Olen jopa vienyt tämän askeleen pidemmälle metamurteideni kanssa. Minulle on käynyt useaan otteeseen niin, että metamurhaaja on eronnut täysin erilaisesta kumppanista kuin se, jonka jaoimme (jota kutsutaan saranaksi tai vertexiksi, kun viitataan henkilöön, jonka kaksi ihmistä jakaa kumppanina). Lähes aina he olivat hyvin loukkaantuneita, ja minä huomasin sen, vaikka vain saranamme. Tämä aaltoili jokaisen yhdistetyn suhteen läpi.

Tämä on tosiasia, jonka tajusin jo varhain.

Jos metamour eroaa jostakusta toisesta, hän sovittaa aikataulunsa ja tarpeensa saranamme, joka sovittaa aikataulunsa ja tarpeensa minun kanssani, ja minä sovitan aikatauluni ja tarpeeni muiden kumppaneideni kanssa, jotka taas sovittavat aikataulunsa ja tarpeensa muiden kumppaneidensa kanssa, ja niin edelleen.

Tämä on polyamoriassa hyvin ainutlaatuinen alue, jolle ei ole vastinetta yksiavioisuudessa tai svingissä. Aaltovaikutus voi olla hyvin vakauttava tai epävakauttava.

Sentähden on tärkeää, että metamourit pysyvät yhdessä toistensa vuoksi, jotta varmistetaan vakaus, kommunikaatio ja ennen kaikkea onnellisuus.

On tärkeää, että metamourisi on onnellinen. Olette samassa tiimissä. Tavoittelette samaa päämäärää saman ihmisen kanssa. Ymmärtäkää, että suunne koskettavat samoja huulia ja kätenne tunnustelevat samoja lanteita. Ja kun tulet tähän oivallukseen, että he ovat onnellisuuden lähde sille, joka on sinun onnellisuutesi lähde, on vain sinun etusi mukaista, että kaikki ovat onnellisia.

Tämä ei tarkoita, että sietäisit paskanjauhantaa. Ei vittu missään nimessä. Mutta käymme sen läpi ja tulemme ulos toiselta puolelta syvemmällä ymmärryksellä metamurteista ja itsestämme. Aloitetaan.

Status ei merkitse kunnioitusta

Kun tyydyt olemaan yksinkertaisesti oma itsesi etkä vertaile tai kilpaile, kaikki kunnioittavat sinua. – Lao Tzu

Ihminen on ihminen, olipa hän kuinka pieni tahansa. – Dr. Seuss

Pitäisikö ensisijaista kunnioittaa enemmän vai vähemmän kuin toissijaista? Minä sanon, että molempia pitäisi kunnioittaa yhtä paljon. Itse asiassa, kuten yksi suosikkipoly-podcastereistani, Cooper S. Beckett, sanoo: ”Kohtele muita paremmin kuin haluat, että sinua kohdellaan.” Kultainen sääntö, jonka mukaan kohtelemme muita juuri niin kuin haluamme, että meitä kohdellaan, on paskapuhetta, kohtele ihmisiä vielä paremmin.”

Minulla on tästä loistava esimerkki.

Ensimmäisenä iltana tavatessani seurustelemani naisen uuden metamiehen aviomieheni minulla oli ilo osallistua pieneen kotibileeseen, jonka he olivat järjestäneet yhdessä ystäviensä ja hänen toisen kumppaninsa kanssa. Illan loppupuolella, kun oli jo myöhä, kaikki muut paitsi minä, kumppanini ja metamourini olivat lähteneet. Minut kutsuttiin nukkumaan sohvalle, ja minulle annettiin jopa makuupussi, jos halusin. Ja sitten tapahtui jotain aivan maagista.

Metamourini päätti mennä nukkumaan ja jättää minut ja kumppanini yksin.

Vau, uskomatonta.

Ei vain sitä, hän järkytti meitä molempia palaamalla minuutin kuluttua takaisin mukanaan täysi laatikollinen kondomeja ja pullo liukuvoidetta kommentoiden: ”Tässä, saatatte tarvita tätä.”

Vittu uskomatonta!”

Kumppanini ja minä purskahdimme nauruun, ja tämä teko kosketti minua aidosti. Tämä oli todellinen myötätunnon teko, ja se sai minut vakavasti ihastumaan metamuraani.

Olen tuossa suhteessa toissijainen, ja silti ensisijainen osoitti minulle korkeinta kunnioitusta.

Kuka tahansa voi oppia tuosta esimerkistä myötätunnosta. Status ei tarkoita sitä kunnioitusta, jota osoitat metamiehelle. Joku voi olla vain friend with benefits, joka näkee primaryiäsi kerran kuussa. Mutta kun hänellä on aikaa, suuren kunnioituksen osoittamisella pääsee pitkälle.

Kumppanisi katsoo

Miehen luonteen todellinen testi on se, mitä hän tekee silloin, kun kukaan ei katso. – John Wooden

Kumppanisi huomaa varmasti, miten kohtelet hänen muita kumppaneitaan. Katsotko heitä pahalla silmällä, vältätkö puhumasta heille, kohteletko heitä kuin jotain, jonka kissa on raahannut sisään? Se ei jää huomaamatta. Ja vaikka he eivät sitä suoraan havaitsisikaan, he huomaavat sen tavalla tai toisella.

Paskiaiset eivät pääse pitkälle polyamoriassa. Paitsi että kumppanisi näkee käytöksesi, myös tulevat kumppanit näkevät sen. Metamurhaajasi muut kumppanit kuulevat kuinka olet kusipää, kumppanisi ystävät havaitsevat sen myös. Polyamoristeja ei ole kovin montaa, paljon vähemmän kuin enemmistöä. On aika helppoa tulla tunnetuksi yhteistyökyvyttömänä, josta tulee kamala kumppani. Haluaisitko seurustella jonkun kaltaisesi kanssa, jos olisit se, joka kohtelee kaikkia muita kumppaneita kuin paskaa? Ei tietenkään. Älä siis ole sellainen henkilö.

Karma on narttu

Karmassa on luonnonlaki, jonka mukaan kostonhimoiset ihmiset, jotka tekevät kaikkensa satuttaakseen muita, päätyvät rahattomiksi ja yksin. – Sylvester Stallone

Tämä ei ole hengellinen kommentti. Mutta niillä, jotka ovat negatiivisia, on taipumus vetää muita negatiivisia ihmisiä puoleensa. Se, että on kusipää, kontrolloiva, manipuloiva ja yksinkertaisesti paskamainen ihminen, karkottaa kumppanit, jotka ovat positiivisia, ja vetää puoleensa kumppaneita ja metamurreja, jotka ovat yhtä pahoja kuin sinä.

Jos haluat positiivisia kokemuksia, positiivisia kumppaneita, positiivista seksiä ja rakkautta, niin sinun on ensin oltava itse sellainen ihminen. Se, miten käyttäydyt, on tietoinen valinta, jolla on heijastusvaikutuksia elämäsi jokaiseen osa-alueeseen.

Lopeta yrittämästä naida heitä

Kappaleet todella inspiroivat minua. Jos esimerkiksi kuulen roiston ’Want to kill ya’ -biisin, olen valmis menemään ulos ja sekoilemaan. Tai jos kuulen tosi seksuaalisen, sensuellin hitaan biisin, haluan mennä harrastamaan seksiä. Olen hyvin eläimellinen, kun kyse on sellaisista asioista. Hyvin perustunteita. – Channing Tatum

Sanon tämän vitsikkäästi, mutta usein voimme oletusarvoisesti ajautua ajattelutyyliin, jossa emme ajattele terveellä tavalla.

Usein vasta-alkaja luulee, että hän voi seurustella/paneskella/elämässä kaikkien muiden moniosaisten kanssa. Vaikka tämä typerä oivallus katoaa kokemuksen myötä, osa polyista uskoo edelleen, että kaikki heidän heimossaan/perheessään/monisuhdeverkostossaan olevat ovat heidän saatavillaan. Tämä on yksinkertaisesti huono ajattelutapa.

Esimerkiksi heimossani on toki todella kuumia naisia. Haluan ehdottomasti naida heitä, kuten minulla on taipumus suhtautua näin kaikkiin viehättäviin naisiin.

Mutta arvostan suhteitani paljon seksin lisäksi. Ja ellei kyseessä ole orgaaninen ystävyys, joka muuttuu enemmäksi, en tavoittele näitä vaihtoehtoja. Suoraan sanottuna minulla on kaksi kokopäiväistä kumppania, ystävä, jonka kanssa näen satunnaisesti, useita ystäviä, joille olen käytettävissä, mutta saatan olla yhteydessä vain kerran tai kahdesti vuodessa.

Mutta kuten monet poly-ihmiset sanovat, tanssikorttini on täynnä. Aloittaessasi uskot, että sinulla on kaikki aika maailmassa, ja voit siksi ”TAPAHTUA KAIKEN POLY:n kanssa!”. Ei, et voi. Rakenna hitaasti, rakenna kiinteästi, nauti ihmisistä sellaisina kuin he ovat, äläkä mene vain panosta yhdestä panosta toiseen. Se on lähempänä swingingiä, ja ehdotan, että tällainen ajattelutapa viettää jonkin aikaa swinging-yhteisössä, kunnes he ymmärtävät, mitä heidän todelliset halunsa ovat. Tämä on ilmaistu seuraavissa kahdessa neuvossa:

1. Älkää käyttäkö swingereitä polyamorismiin
2. Älkää käyttäkö polyamoristeja swingeriksi.

Tottakai tapaatte ihmisiä, jotka tunnette ja joihin teillä on yhteys. Olen tavannut uuden kumppanin, jonka mies oli erään toisen kumppanini ystävä, mutta se ei automaattisesti tehnyt hänestä saatavilla olevaa. Metamieheni kumppanit ovat usein minulle sukulaisia, mutta en pidä heitä potentiaalisina itselleni. Tämä muuttuu vain, jos he tulevat elämääni yleensä jollakin muulla tavalla sillä aikaa, kun olen käytettävissä uusille suhteille.

Tulee myös ymmärtää, että jokainen uusi suhde tai suhdeyritys vaikuttaa kaikkiin siihen liittyviin ihmisiin, ja se on otettava jossain määrin huomioon. Pidä aina aaltovaikutus mielessäsi.

Ei missään nimessä kannata rajoittaa itseään vain siksi, että pelkää kahden kumppanin jakamista saman metamiehen kanssa (ajattele ”tyttöystäväni poikaystävä tapailee toista naista”, ja sitten sinä alat tapailla myös tätä toista naista, mitä kutsuttaisiin nelinpelityyliseksi suhteeksi, koska yhteydet muodostavat neliön). Sinulla saattaa olla ääni ajattelussa. Jos metamiehesi jakaa yhden kumppanisi, hänellä voi olla samanlainen maku kuin sinulla, ja siksi hänen muut kumppaninsa voivat olla yhteensopivia.

Mutta tämä ajattelu muuttuu virheelliseksi, ja on rehellisesti sanottuna hieman laiskaa, jos yksinkertaisesti yrität seurustella kaikkien kanssa, joiden kanssa metamiehesi seurustelee.

Paras tapa käsitellä tätä on antaa kaikkien suhteiden kehittyä orgaanisesti ja luonnollisesti. Jos satut jakamaan metamourin kanssa useamman kuin yhden kumppanin, se on hienoa, kunhan otat huomioon sen synnyttämän dynamiikan. Mutta pyydän, älkää olko parisuhteen imijä. Kukaan ei pidä siitä, ja jos vaikutat tällaiselta, kumppanisi saattavat pitää suhdettaan sinuun pikemminkin mukavuudenhaluisena kuin aitona.

Tarttuvat erot

Kun olen surullinen, lakkaan olemasta surullinen ja olen sen sijaan mahtava. – Barney Stinson

Vaihtoehtoisesti, älä eroa kumppaneista vain siksi, että metamurheesi tekee niin. Heillä voi olla riitaa, ja sinä saatat tuntea tarvetta ottaa puolesi. Ongelma tässä on vikojen etsimisessä ja syyllistämisessä, kahdessa asiassa, jotka ovat täysin tuottamattomia polyamoriassa.

Monogamistinen kulttuuri opettaa meille, että jonkun on aina oltava syyllinen. Siksi, jos kumppanisi on se, jota syytät erosta metamourin kanssa, saatat tuntea tarvetta myös erota. Sinusta saattaa tuntua siltä, että haluat rangaista häntä huonosta käytöksestä, tai saatat uskoa, että ongelma, joka hänellä oli, on lopulta ongelma, joka sinulla on ja jota haluat välttää.

Tee parhaanne välttääksesi tämäntyyppistä ajattelua. Teidän suhteenne on teidän suhteenne. Ota siitä omistajuus ja vastuu ja jätä metamiehesi suhteet heille.

Millainen on hyvä metamies?

Herrasmiehen viimeinen koe on hänen kunnioituksensa niitä kohtaan, joista ei ole hänelle mitään hyötyä. – William Lyon Phelps

Käydään läpi joitakin positiivisia ominaisuuksia, joita kannattaa osoittaa metamiehenä. Muista, että olet ennen kaikkea kaikkien kumppaneidesi kumppaneiden metamour ennen kuin he ovat sinulle metamouria. Ole se hyvä metamour, jonka haluat muidenkin olevan.

Kunnioitus

Kunnioitus

Kunnioitus on ennen kaikkea osoitettava aina ennen kuin voit miettiä, miten käyttäydyt jonkun toisen kanssa. On olemassa sanonta, että kunnioitusta ei anneta, se ansaitaan. Se on täysin väärin. Jos se olisi totta, olisimme kaikki epäkunnioittavia toisillemme ja odottaisimme jokaisen ansaitsevan jotain parempaa. Kunnioituksen pitäisi olla helposti annettavissa ja vaikeasti menetettävissä. Jos ei muusta syystä, tee se ollaksesi parempi ihminen. Se satuttaa vain sitä, joka päättää olla kunnioittamatta.

Ystävällisyys

Kunnioitus on tuolin ja juoman tarjoamista toiselle. Ystävällisyys on istumajärjestyksen uudelleenjärjestelyä niin, että sinä ja metamourasi voitte istua yhteisen kumppaninne molemmin puolin ja kysyä häneltä, miten hän pitää juomastaan. Se on ystävällisyyden ja anteliaisuuden osoittamista. Juttele, osoita kiinnostusta, löydä yhteinen sävel, hengaile. Luojan tähden, on ihan ok hymyillä ja nauraa metamourin kanssa. Ystävällisyys on todellinen osoitus metamourien välillä siitä, etteivät he pidä toisiaan uhkana.

Reiluus

Metamourisi on metamour syystä metamour, mikä tarkoittaa, että kumppanisi on ihastunut häneen ja päinvastoin. Ollaksesi hyvä metamour, sinun on kunnioitettava rajoja, missä sinun suhteesi loppuu ja hänen suhteensa alkaa. Tämä tarkoittaa sitä, ettet yritä kapitalisoida kaikkea kumppanisi aikaa ja toisinaan luopua omasta ajastasi. Jos näet kumppaniasi keskiviikkona ja perjantaina, mutta sinulla, kumppanillasi ja metamourillasi on torstai-illat vapaita, torstai-illat eivät automaattisesti ole sinun. Metamourillasi voi olla vapaita vain torstai-, perjantai- ja lauantai-iltoja. Neuvottelemalla kumppanisi kanssa teidän pitäisi päättää, kuka saa mitäkin öitä. Ja kuten aina, muista, että kumppanisi saattaa haluta yön yksin. Käsittelen tätä enemmän kalentereita käsittelevässä luvussa, jossa keskitytään varmistamaan, että kaikilla on aikaa yhdessä ja aikaa yksin.

Tiedä myös, että määrä ei ole laatua. Swingerit elävät ja hengittävät tätä mantraa. Koska seurustelen usein naimisissa olevien naisten kanssa, olen ollut tilanteissa, joissa myös minua pidetään ensisijaisena parisuhteena, vaikka en asu tai vietä joka päivä kumppanin kanssa. Enemmän aikaa ei tarkoita parempaa aikaa.

Jos haluat enemmän aikaa, pyydä vain. Ja ole valmis myöntämään aikaa muille kumppaneille. Varmista kumppanisi onnellisuus, niin varmistat oman onnellisuutesi.

Tuki

Sinun tulisi tukea metamurhaasi. Älä hauku häntä, kun puhut kumppanillesi tai muille. Kumppanisi saattaa haluta puhua heistä ja jopa valittaa. Paras toimintatapasi on olla hyvä kuuntelija ja esittää kysymyksiä, joiden avulla kumppanisi voi selvittää omia tunteitaan. Sinun ei pidä esittää latautuneita kysymyksiä, kuten ”Eivätkö he ole mielestäsi itsekkäitä?”. Sellaiset kysymykset kuin ”Miltä se sinusta tuntuu?” ovat sopivampia.

Auttaakin, jos lähdet liikkeelle siitä, että oletat parasta. Mieti, miten haluaisit, että metamours puhuisi sinusta, olettaen, että kaikki tekevät virheitä, mutta yleensä heillä on hyvät aikomukset. Mokasi metamies jonkun treffeille? Kysymys: ”Luuletko, että hän ehkä pelkää tunteitaan tai että hänellä on ollut hätätilanne, josta hän ei uskalla kertoa?” on kannustavaa.

Jos sinulla on vaikeuksia tämän kanssa, lue, lue uudelleen ja lue uudelleen luku Mustasukkaisuudesta. Polyamoriseksi identifioituminen ei tee sinusta immuunia. Ja vaikka et olisikaan mustasukkainen, sinulla saattaa olla kulttuuristasi tai aiemmista suhteistasi johtuvia huonoja viestintätottumuksia. Työskentele niiden parissa, jos ei muusta syystä, kuin että se on omaksi parhaaksesi.

Määräävyys

Yhteenkuuluvuus on jakamista. Mutta liiallinen jakaminen voi olla myös ongelma. Kaikkien yksityiskohtien vaatiminen voi heikentää yksilön arvokkuutta. He saattavat kokea, että tietyt toimet ovat yksityisiä. On parasta, että kumppanisi päättää itse, mitä hän haluaa jakaa, ja sinun tehtäväsi metamourina on olla selvillä siitä, mitä haluat tietää. Liian paljon tietäminen voi heikentää omaa ja metamourin arvokkuutta.

Poly-ihmiset kaipaavat usein seurustelun tuomaa autuutta. He haluavat kumppaninsa jakavan heidän riemunsa. Mutta joskus tällä voi olla päinvastainen vaikutus. Ilmaise mikä on TMI (too much information) äläkä vaadi kumppaniltasi enemmän tietoa kuin hän on valmis jakamaan. Yksityisyyden sallivien lausuntojen antaminen on myös tarpeen. Kun se on mukavaa, voit usein sanoa esimerkiksi näin: ”Haluaisin mielelläni tietää, mitä hän teki saadakseen sinut hehkumaan tänään, mutta jos se on yksityisasia, ei se haittaa. Olen vain iloinen nähdessäni sinut niin ihastuneena.”

Sitten, älä näytä inhoa. Kumppanisi saattaa kertoa, että no, hänen kumppanillaan oli mahtava suuseksisessio. Älä reagoi niin epäterveellä tavalla, että osoitat inhoa, häpeää tai negatiivisuutta, joka voi saada hänet tuntemaan häpeää ja loukata hänen ihmisarvoaan. On täysin ok kertoa kumppanillesi, että tällaiset aiheet saattavat olla TMI, mutta älä saa häntä tuntemaan syyllisyyttä. Se vain vahingoittaa suhdettanne.

Käsittely kusipäiden kanssa

Haastattelin kerran Johnny Knoxvillea. Pelkäsin tavallaan haastatella häntä, koska ajattelin, että hän saattaisi olla varsinainen ääliö, mutta hän olikin todella mukava, ja revin hänen rintakarvojaan. – Rachel Perry

Okei, tuo on vähän rankkaa. Useimmiten oletamme ihmisten olevan ääliöitä, vaikka todellisuudessa he eivät vain ole tietoisia siitä, miten heidän tekonsa vaikuttaa meihin. Ihmiset ovat yksilöitä, eivät ajatuksia lukevia klooneja, jotka ajattelevat ja toimivat kuten me.

Mutta on ok tuntea näin. Kun he rikkovat jotakin metamiehen viidestä hyvästä piirteestä, se on todennäköisesti tahatonta, mutta voi saada meidät tuntemaan olomme aika kauheaksi. Meidän on tunnistettava, mitä ominaisuutta rikottiin, ja sitten kommunikoitava hyvien kysymysten avulla siitä, miten ongelma korjataan

Nopea keino siihen, miten tätä ei kannata käsitellä, on aina käyttää kumppaniaan välikätenä kommunikointiin. Tämä ei ole reilua kumppaniasi kohtaan, sillä tämä on ”Kumppanini on vastuussa kaikkien kumppaneidensa pitämisestä kurissa” -tyyppinen ajattelutapa.

Ei, kumppanisi ei ole vastuussa kaikkien kumppaneidensa teoista. He voivat ja heidän pitäisi olla mukana, mutta sinun on ymmärrettävä, että metamourit ovat vastuussa omista teoistaan ja sinä olet vastuussa omasta reagoinnistasi.

Kommunikoi asioista, kun voit, suoraan metamourin kanssa. Tämä edellyttää avoimen viestintäyhteyden pitämistä metamourien kanssa. Suosittelen ystävystymään toistenne kanssa Facebookissa tai muussa sosiaalisessa mediassa, jotta voitte helposti lähettää suoran viestin, joka vaikuttaa luonnolliselta.

Pitäkää asia rennosti ja ei-ristiriitaisesti. Ja ottakaa asiat offline-tilaan, kun ne voidaan millään tavalla tulkita väärin. Et halua vaikuttaa itkuiselta tai ääliöltä.

Todellinen hyväksikäyttö

Ole rauhallinen, ole kohtelias, noudata lakia, kunnioita kaikkia; mutta jos joku koskettaa sinua, lähetä hänet hautausmaalle. – Malcolm X

Tietysti on olemassa oikeita kusipäitä. Manipuloivia, hyväksikäyttäviä, kontrolloivia, epävarmoja pikku paskiaisia, jotka tekisi mieli lyödä ruumiinsa roskikseen riippumatta siitä, kuinka väkivallaton on. Nämä luontokappaleet tykkäävät tehdä sellaisia asioita kuin kaataa juomia ihmisten päälle, läimäyttää, lyödä, sylkeä, kutsua ihmisiä huoriksi ja lutkiksi, häpäistä julkisesti, huutaa ja kiljua, jättää ihmisiä pulaan jne. Ja näiden episodien jälkeen he yleensä pyytävät anteeksi ja anelevat anteeksiantoa.

Käsittelemme paljon tätä läheisriippuvuutta käsittelevässä luvussa, mutta se on suunnattu käsittelemään kumppaneita, jotka ovat läheisriippuvaisia. Kumppanisi saattaa olla läheisriippuvainen jonkun pahoinpitelijän kanssa, ja sinun on ryhdyttävä välittömiin toimiin.

Jos kumppaniasi pahoinpidellään, sinun on rohkaistava häntä menemään poliisin puheille. Jopa toissijaisesti eettinen polyamoristi suhtautuu vakavasti kumppaninsa henkiseen ja fyysiseen hyvinvointiin. Jos kumppanillasi on muita kumppaneita, nyt on aika ottaa yhteyttä heihin, mahdollisesti jopa kohdata loukkaava kumppani yhtenäisenä rintamana. Heimot lyöttäytyvät yhteen, kun yksikin henkilö on uhattuna, varsinkin jos uhka on heimon sisällä.

Tämä voidaan tehdä ei-konfrontaatiomaisesti, mutta viestin on oltava selkeä. Hyväksikäyttöä ei suvaita, eikä mikään määrä anteeksipyyntöjä oikeuta tällaista käytöstä.

Polyamoriassa on hienoa se, että se luo hyvin laajan tukiverkoston. Muiden metamouriesi tässä suhteessa pitäisi olla halukkaita auttamaan, samoin kuin muiden kumppaneidesi ja metamouriesi.

Polyamoriaa on valitettavasti historiallisesti käytetty tekosyynä hyväksikäytölle, lähinnä miesten toimesta. Yhteisönä ja perheenä meidän velvollisuutenamme on suojella uhreja ja mahdollisia uhreja yhteisin voimavaroin.

Ihmiset kestävät tietysti vain tietyn määrän draamaa. Jos kumppani pysyy muutaman kuukauden jälkeen edelleen hyväksikäyttösuhteessa, suosittelen vahvasti suhteesta eroamista. Olen ollut tässä tilanteessa.

Minulla oli kumppani, jota poikaystävä, jonka kanssa hän asui, pahoinpiteli. Tämä kumppani ei ollut yksinkertaisesti kuka tahansa kumppani, vaan entinen vaimoni. Hänen poikaystävänsä kaatoi olutta hänen päähänsä, kutsui häntä huoraksi, sylki hänen kasvoihinsa, tönäisi häntä ja poltti hänen vaatteitaan. Olin valmis vetämään tämän pikku paskiaisen kuumille hiilille.

Soitin poliisille useita kertoja. Ajoin aamuyöllä kahdelta tapaamaan häntä huoltoasemilla, kun hän pakeni, ja autoin saattamaan hänet hotellihuoneisiin hänen turvallisuutensa vuoksi. Autoin häntä jopa muuttamaan pois kahdesti. Tein tämän kokonaisen vuoden ajan.

Nainen oli äärimmäisen läheisriippuvainen ja mies oli jatkuvasti äärimmäisen väkivaltainen.

Jos tämä henkilö ei olisi ollut niin läheinen, en todennäköisesti olisi auttanut niin paljon ja niin pitkään. Mutta jonkin ajan kuluttua jopa minä luovutin. Sanoin hänelle: ”Olen pahoillani, mutta en voi ottaa tätä draamaa elämääni. Se alkaa vaikuttaa työhöni ja muihin ihmissuhteisiini. Olen auttanut sinua, mutta olet käyttänyt auttamishalukkuuttani väärin väliaikaisena kainalosauvana vain palataksesi takaisin hyväksikäyttösuhteeseen, enkä voi jatkaa.”

Ja tietyssä vaiheessa sinun on luovuttava. Minä menin reilusti yli sen pisteen, jossa minun olisi pitänyt luovuttaa. Ensimmäisen kerran, kun hänen alkoholistipoikaystävänsä sylki häntä päin naamaa, olisi pitänyt olla viimeinen, ja kun se ei selvästikään ollut niin, minun olisi pitänyt silloin tehdä poistumisstrategia.”

Sentähden kerron sinulle virheestäni. Ole tukena, lainaa apua ja koordinoi tukihenkilöiden kanssa. Mutta sinä et ole vastuussa tästä. Tiedä, miten ja milloin tunnistat, kun apusi ei auta, ja väisty.

Lue koko kirja Kindlessä! https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I