Odotamme avioparien elävän yhdessä, kun he ovat vannoneet rakastavansa toisiaan ”kunnes kuolema meidät erottaa”. Silti kaukosuhteet ovat yleistymässä. Yhdysvalloissa vuoden 2017 väestönlaskennan mukaan erillään asuvien avioparien määrä on kasvanut 44 prosenttia vuodesta 2000, mikä nostaa kokonaismäärän lähes neljään miljoonaan ihmiseen. Miten nämä avioliitot siis toimivat, varsinkin kun monissa niistä vietetään kuukausia eri aikavyöhykkeillä?
”Minulla ei ole valinnanvaraa sen suhteen, keneen rakastun. Hän on täydellinen ihminen; hän vain sattuu asumaan tuhansien kilometrien päässä”, sanoo teatteriohjaaja Jordan Murphy, 27, New Yorkissa asuvasta vaimostaan, tanssija Mariel Latourneausta. Pari tapasi toisensa vuonna 2015 työskennellessään musikaalin Honk! tuotannossa New Yorkin osavaltion pohjoisosassa, ja vaikka molemmilla oli muita suhteita, he pitivät yhteyttä, kun Murphy palasi Yhdistyneeseen kuningaskuntaan. ”Rakastuin häneen hyvin nopeasti”, Murphy sanoo. Kolmen kuukauden sisällä Lontooseen paluusta hän oli eronnut kumppanistaan, lentänyt viettämään joulua Latourneaun kanssa, ja he olivat päättäneet olla yhdessä.
Siitä alkoi sitten kallis edestakainen edestakainen viikkojen vietto New Yorkissa tai Lontoossa ja sitten kosinta ja avioliitto joulukuussa 2017. Pariskunta hakee parhaillaan viisumia, jonka avulla Latourneau voi muuttaa Lontooseen, sillä neljä vuotta erillään ovat vaatineet veronsa. ”Päädymme lähettämään tekstiviestejä, kun toinen nukkuu”, Murphy sanoo, ”joten tuntuu oudolta, että vastausaikojen viive on aina olemassa. Ja jos olemme molemmat harjoituksissa, emme puhu juuri lainkaan, mikä on todella vaikeaa – meillä on ollut erimielisyyksiä vain siksi, että toinen ei ole paikalla, jolle tuulettaa.” Pariskunta on kuitenkin keksinyt tapoja käyttää luovasti sitä aikaa, jota heillä on yhdessä, lentämällä yllätysvierailuille, kuten Murphyn matka New Yorkiin heidän ensimmäisenä hääpäivänään, tai lähettämällä hoitopaketteja. ”Kun aloimme lähteä ulos, lähetin Marielille paketin klassisia brittiläisiä makeisia, jotka olivat tietysti kaikki sulaneet, kun ne saapuivat hänelle”, Murphy kertoo.
Viisumiprosessi on pitkä, sillä se vaatii WhatsApp-lokit ja valokuvatodisteita, jotka todistavat heidän suhteensa, sekä taloudellisia tietoja ja todisteita ehdotetusta siviilisäätyasunnosta, mutta Murphy on toiveikas siitä, että ensi vuoden sisällä he onnistuvat. ”Vaikeinta on hyvästellä ja olla tietämättä, milloin näemme toisemme seuraavan kerran”, hän sanoo. ”Toivon, että voimme vihdoin ja viimein olla yhdessä pian – Mariel on tukevin ihminen, jonka olen koskaan tavannut, ja ilman häntä tämä ei selviäisi.”
”On kysyttävä, kuka hyötyy eniten kaukosuhteesta”, pariterapeutti Elle Sidel sanoo. ”On ihmisiä, jotka viihtyvät paremmin ilman liikaa yhteydenpitoa, ja he saattavat päätyä asettamaan omat tarpeensa muiden edelle. Koska kommunikointiaikaa on rajoitetusti, kun ei asu yhdessä, saattaa välttää vaikeita keskusteluja siitä, mikä on vaivannut.”
Roo Yeshpaul Johnson, 32, oli sotilasinsinööri Tylerin kanssa viisi vuotta kestäneen avioliittonsa alusta asti selvillä siitä, että hänen tarpeensa olivat yhtä tärkeitä kuin hänen. ”Ty joutuu koko ajan kahdeksi tai kolmeksi kuukaudeksi komennukselle, ja viime vuonna hän oli poissa seitsemän kuukautta, mikä oli pisin aika, jonka olemme koskaan olleet erossa”, hän sanoo, ”mutta hänellä on enää yhdeksän vuotta jäljellä ennen eläkkeelle jäämistä, ja hän tietää, että kun se aika koittaa, asetan urani etusijalle – minä olen ratissa.”
Toistaiseksi siirtyminen erillään vietetystä ajasta yhdessä vietettyyn aikaan voi kuitenkin olla kaikkein haastavinta, varsinkin kun Johnson on kahdeksannella kuulla raskaana. ”Kun mies on ollut pitkään poissa, voi alkaa olla ristiriitaista puhua toisilleen”, hän sanoo, ”ja voi tuntua siltä, että täytyy tottua olemaan tuon ihmisen kanssa ihan uudestaan, kun hän palaa. En ole varma, olenko samaa mieltä siitä, että poissaolo saa sydämen ihastumaan. Mutta kun vauva tulee, se kaikki muuttuu, on enemmän rakennetta.”
Yksinäisyys on toinen ongelma. Johnson sanoo, että muut ystävyyssuhteet voivat vahvistua, kun Tyler on poissa, sillä ”kun olen yksin, saatan heittäytyä tapaamaan ihmisiä joka ilta, koska en halua palata tyhjään taloon”. Mutta hän myös eristäytyy usein, koska ”ainoa ihminen, jonka kanssa haluaa olla, ei ole paikalla”.
Samarpita Sharma, 38, päätoimittaja, kokee samoin eristäytymisen vaikeimmaksi osaksi avioliittoaan, vaikka hänen miehensä Sankalp asuu vain kahden tunnin ajomatkan päässä hänen kodistaan Bhopalissa Intiassa. ”Mies ei ole kovin kaukana, mutta työskentelee pitkiä päiviä perheensä maatilalla”, hän sanoo. ”Hän on poissa seitsemän tai kymmenen päivää kerrallaan ja palaa sitten kahdeksi päiväksi. Iltaisin, kun kaikki naapurit syövät yhdessä, voi olla todella yksinäistä. Avioliittomme kärsii siitä.” Pariskunta vaihtaa lyhyitä viestejä päivän mittaan – ”Sanomme toisillemme: ’Rakastan sinua’, ja se auttaa meitä tuntemaan yhteenkuuluvuuden tunnetta” – mutta kestää ”ainakin viisi vuotta”, ennen kuin Sankalp voi viettää enemmän aikaa poissa maatilalta, ja jopa 20 vuotta, ennen kuin he jäävät eläkkeelle ja asuvat siellä yhdessä.
Eivät kaikki avioliitot selviä erosta. Katie (ei oikea nimi), 45, oli etäavioliitossa kahdeksan vuotta, mutta huomasi, että hänen suhteensa vaimoonsa etääntyi yhä enemmän. ”Tuntui, että hän laittoi aina työnsä Los Angelesissa minun edelleni täällä New Yorkissa”, hän sanoo. ”Aluksi puhuimme koko ajan, mutta muutaman vuoden kuluttua mitä enemmän aikaa vietimme yhdessä, sitä enemmän riitelimme.” Katien mielestä etäavioliitot toimivat vain, jos niiden loppu on näkyvissä. ”Puhuimme koko ajan siitä, että molemmat muuttaisimme yhdelle rannikolle, mutta näen nyt, ettei se ollut hänen prioriteettinsa. On varmistettava, että on samoilla linjoilla, kun ryhtyy tällaisiin suhteisiin, tai ne murenevat.”
”Kosketuksellisen läheisyyden puute parisuhteessa voi saada ihmiset tuntemaan, etteivät he tunne itseään rakastetuiksi, varsinkin jos he arvostavat yhteydenpitoa suuresti”, sanoo psykologi Becky Spelman. ”Jos ihmiset näkevät pitkän välimatkan päättyvän, se luo paljon rauhoittumista.” Los Angelesissa työskentelevä psykologi Lisa McKay, 43, ja Papua-Uudessa-Guineassa avustustyöntekijänä työskentelevä Michael Wolfe, 43, ovat pitäneet yllä etäavioliittoa yli kymmenen vuotta, ja heillä on nyt kaksi lasta. Pariskunta, jonka yhteinen ystävä esitteli verkossa, aloitti suhteensa kirjoittamalla toisilleen kirjeitä – McKayn arvion mukaan 90 000 sanan edestä – ja meni kihloihin vietettyään samassa maassa vain 20 päivää.
”Niiden kirjeiden avulla pystyimme tutkimaan lapsuuden kokemuksia, aikuisten intohimoja, todella syvällisiä asioita, joista ei keskustella, kun seurustellaan kasvotusten”, McKay sanoo. ”Se rakensi suhteemme todella vahvalle perustalle, ja se on sittemmin kestänyt työtehtäviemme kautta ulkomailla. Kun katson taaksepäin, olen todella kiitollinen siitä, mitä opimme.” Vietettyään juuri kuusi kuukautta Wolfen kanssa Vanuatulla viimeistelemässä avustushanketta hän kuitenkin kokee erossa olon vaikeammaksi. ”Pystyisimme pitämään pitkän välimatkan pidempään ilman lapsia, mutta lasten kanssa on vaikea pitää yhteyttä ja löytää aikaa ja energiaa jutella”, McKay sanoo. Lasten saaminen ainakin suhteuttaa läheisyyden puutetta etäavioliitossa. ”Pienten lasten vanhemmuus on niin uuvuttavaa, että mikään ei ole kärsinyt pitkän välimatkan takia läheisyyden osastolla. Kuvittelen, että olemme yhtä aktiivisia kuin muutkin vanhemmat. Me vain sopeudumme; emme pidä siitä, ja toisinaan se on todella syvältä, mutta meidän on selviydyttävä siitä.”
Loppujen lopuksi Spelman uskoo, että kaukosuhteet voivat kukoistaa, kunhan molemmat osapuolet kommunikoivat säännöllisesti. ”Ihmiset hoitavat niitä paremmin kuin koskaan ennen sosiaalisen median ja uuden teknologian ansiosta”, hän sanoo. Johnson on samaa mieltä: ”Jos pystytte vastaamaan toistenne viestintätarpeisiin, voitte tuntea, että kumppaninne ei olekaan tuhansien kilometrien päässä.” Ja, hän vitsailee: ”Ilman FaceTimea suhdettani ei olisi olemassa.”
Näille pariskunnille näin paljon erillään vietetty aika ei ole ihanteellista – mutta se on uhraus, joka kannattaa tehdä. ”Se on klisee”, Johnson sanoo, ”mutta jos selviää kaukosuhteesta, selviää melkeinpä kaikesta muustakin, mitä parisuhde tuo tullessaan”.”
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- suhteet
- avioliitto
- perhe
- ominaisuudet
- Jaa Facebookissa
- Jaa Twitterissä
- Jaa sähköpostitse
- Jaa LinkedInissä
- Jaa Pinterestissä
- Jaa WhatsAppissa
- Jaa Messengerissä
.