Mikään ei ole vieraassa maassa matkustaessa koskaan niin pelottavaa kuin se ensimmäinen vessareissu.

Saksalaiset vessat ovat pelottavimpia. Ensisilmäyksellä saksalaiset vessat nimittäin naamioituvat tavallisiksi vessoiksi. Tämä luo väärän turvallisuuden tunteen pahaa-aavistamattomassa ulkomaalaisessa käyttäjässä, joka sitten nostaa kannen ja löytää…. tarkastushyllyn.

Saksalaiset vessat on mallinnettu selkä menosuuntaan. Laitteen päällä normaalisti istuva ei voi tähdätä eilisillan sulatettua currya suoraan reikään. Yksi vaihtoehto olisi nojata vessan selkänojaan ja kääntää katse kohti vesisäiliötä, mutta tämä edellyttää, että käyttäjä riisuu kaikki alemmat vaatteensa. Tähän kuluva aika tarkoittaa tietenkin sitä, että oven ulkopuolella oleva saksalaisten jono muuttuu levottomaksi. Ihmiset alkavat paukuttaa ja huutaa: ”Sind Sie immer noch nicht fertig?” yhä vihamielisemmin.

Paikalliset istuvat istuimelle ikään kuin se olisi tavallinen käymälä … ja erittävät ulosteensa suoraan hyllylle. SPLAT.

Hyllyllä, kuten minulle on kerrottu, on keskeinen rooli Saksan kansan terveyden kannalta. Kun käyttäjä nousee valtaistuimelta, hän tarkastaa (en ole varma, onko tyytyväisenä, inhoten vai uteliaana) lepäävät paskat ja tekee muistiinpanoja niiden koostumuksesta, muodosta, väristä ja mahdollisista poikkeavuuksista. Kun tarkastus on suoritettu, pönttö vedetään alas… ja pönttö puhdistetaan tarvittaessa mukana olevalla harjalla.

Tämän aamun kaatopaikan tutkimisesta saadut skatologiset tiedot voidaan välittää jollekin lääkärin ammattikuntaan kuuluvalle henkilölle, jos jotakin epäsopivaa löydetään (mahdollisesti valokuvan kera). Vaihtoehtoisesti kokemus on osa iloista vastausta, jos joku pahaa-aavistamaton englantilainen on tarpeeksi typerä tiedustellakseen teutonien terveydentilaa.

Kun olette Saksassa, muistakaa siis ottaa kamera mukaan vessaan… ja älkääkä koskaan, älkää koskaan kysykö saksalaiselta, miten hän voi. Varsinkaan silloin, kun he ovat juuri tulossa vessasta.