Rakas Sara: Varttuessani elin hyvin suojattua elämää: Useimmat asiat yksinkertaisesti annettiin minulle vastineeksi siitä, että noudatin tiettyjä odotuksia. Koko lukion ajan minua kiellettiin olennaisesti olemasta parisuhteessa (yhdessä juomisen ja juhlimisen tiukan välttämisen kanssa – kyllä, ne olivat hauskoja vuosia), koska minulle uskoteltiin, että se haittaisi koulutustani ja uranäkymiäni. Olen nyt 24-vuotias, valmistumassa vihdoin ja ura lainvalvonnassa aivan horisontissa, jälleen yksi syy siihen, miksi pidättäydyin monista asioista nuorempana.

Koko tuona aikana en ole koskaan ollut sitoutuneessa suhteessa kenenkään kanssa. Tarkoitan, että en ole päässyt edes pitämään naista kädestä kiinni. On vain tämä syvään juurtunut pelko, joka estää minua olemasta romanttinen, ja niin kovasti kuin yritänkin ”laittaa itseni likoon”, minusta tuntuu, että he saavat helposti selvää itseluottamukseni puutteesta ja kokemattomuudestani. Älkää käsittäkö minua väärin, suurin osa ystävistäni on oikeasti naisia, mutta sen pidemmälle se ei koskaan pääse.

Monet kaveri- ja tyttöystäväni kertovat minulle, etten menetä paljoa, että rakkauden löytämisen ennakoiminen on vain pettymyksen tuottamista. Useimmat heistä ovat katkeria omista huonoista kokemuksistaan, ja joskus he tekevät aika hyvää työtä vakuuttaakseen minut pysymään sinkkuna.

Olenko hullu? Nyt kun elän omilla varoillani, olen yrittänyt tavata ihmisiä netissä, mikä on johtanut muutamiin ystävällisiin kahvitreffeihin tai konsertteihin, mutta ei koskaan sen enempää. Sen romanttisen kipinän löytäminen, joka menee hyvää tuttavuutta pidemmälle (useimmat näistä tytöistä päätyvät vain Facebook-kavereikseni, hyi) tuntuu niin saavuttamattomissa. Olen saanut neuvoja, jotka vaihtelevat ”ole ääliö, pidä muutama tunteeton suhde” ja ”ole aito, oikea tyttö on tuolla!” välillä. Kaikki mitä haluan, on merkityksellinen yhteys jonkun erityisen kanssa, joka näkee sen tosiasian ohi, että minulla on vielä paljon tekemistä. Onko mitään toivoa?” Ystävällisin terveisin, C

Rakas C: Tässä on hyviä uutisia rakkaudesta: Kukaan ei tiedä, mitä tekee.

Kulttuurissamme suhtaudumme rakkauteen kuin saavutukseen ja vertaamme rakkauden etsimistä usein työnhakuun, joka vaatii pitkän ja yksityiskohtaisen ansioluettelon todistamaan ”pätevyytensä”.

Mutta se ei ole totta. Ystäväsi, jotka ovat katkeria huonoista kokemuksistaan, kulkevat omaa polkuaan. Se ei ole parempi tai huonompi, vain erilainen. Heillä on taakkaa – kaunoja, loukkaantuneita tunteita, pettymyksiä – joka saa heidät kyseenalaistamaan, onko suhde ylipäätään sen arvoinen.

Sinä sen sijaan olet puhdas pöytä. Saatat tuntea olevasi epäedullisessa asemassa, koska olet ”kokemattomampi” kuin he, mutta kirjeestäsi käy ilmi, että sinulla on hyvin vankka perusta siinä, mikä on tärkeintä.

Et lähettänyt minulle pyykkilistaa iästä, painosta, koulutuksesta, perhetaustasta. Haluat ”merkityksellisen yhteyden jonkun erityisen ihmisen kanssa”. Tuossa lausahduksessa on paljon kauneutta ja viisautta, joten pidä siitä kiinni. Et ehkä löydä tuota ihmistä huomenna tai edes ensi vuonna, mutta jos pidät kiinni tuosta perusperiaatteesta, se ohjaa sinua oikeaan suuntaan.

Ymmärrän täysin ”jälkeen jäämisen” tunteen. Tunsin sitä koko parikymppisen ja kolmekymppisen ikäni, jolloin olin enimmäkseen sinkku. Ajattelin, että olin jäänyt paitsi tärkeästä parisuhdekokemuksesta, mutta mentyäni naimisiin mieheni kanssa tajusin, että olin saanut toisenlaista kokemusta. Pitkäaikainen sinkkuus auttoi minua kehittämään sellaisia taitoja kuin itsenäisyys, itsensä hyväksyminen, kärsivällisyys ja kyky tarjota rakkautta ja ystävällisyyttä romanttisen suhteen ulkopuolella. Nämä taidot ovat palvelleet minua erittäin hyvin avioliitossani.”

Sen sijaan, että murehdit kokemuksen puutetta, ehdotan, että pyrkisit hankkimaan sitä sillä alueella, jolla tunnet olosi epävarmimmaksi – kertomalla naiselle, että olet romanttisesti kiinnostunut hänestä. Paras tapa voittaa pelkosi itsensä esille tuomista kohtaan on … laittaa itsesi esille.

Psykologi Albert Ellis oli aikoinaan ujo naisten kanssa, ja hän hoiti asian pyytämällä paljon naisia treffeille. Hylättiinkö hänet – kyllä, aika usein. Mutta prosessin aikana hän huomasi jotain hyvin tärkeää hylkäämisestä: Se ei ollutkaan niin paha asia. Hylkäämisen pelko osoittautui pahemmaksi kuin itse hylkääminen, ja mitä enemmän hän laittoi itsensä likoon, sitä helpommaksi se kävi (tarina, josta hän kertoo loistavassa kirjassaan, jolla on hyvin pitkäveteinen nimi: How To Stubbornly Refuse to Make Yourself Miserable About Anything-Yes, Anything).

Jos ensimmäisen liikkeen tekeminen on sinulle vaikeaa, se on erinomainen syy harjoitella ensimmäisen liikkeen tekemistä. Jos tuon rajan ylittäminen ”pelkistä ystävistä” ”enemmän kuin ystäviksi” on vaikeaa, sitä suuremmalla syyllä kannattaa yrittää.

Hylkääminen tulee tapahtumaan, ja se on syvältä. Mutta et sinä kuole. Ja joka kerta, kun saat tuon kokemuksen siitä, ettet kuole, olet hieman vahvempi ja kykenevämpi nousemaan ylös seuraavalle kierrokselle.

Todennäköisesti tulee naisia, joita kokemattomuutesi lannistaa. Mutta tavoitteena ei ole vakuuttaa jokaista mieleistäsi naista siitä, että hänen pitäisi seurustella kanssasi, tai muokata itsestäsi sellainen mies, jonka luulet useimpien naisten haluavan. Tavoitteena on löytää nainen, joka rakastaa sinua sellaisena kuin olet. Kirjeestäsi käy ilmi, että olet harkitseva, vastuuntuntoinen, rehellinen ja hyvä ystävä. Et etsi pokaalia – etsit jotakuta, jota rakastaa. Minun näkökulmastani katsottuna olet siis aika pitkälle edellä peliä.