Kaikki pariskunnat riitelevät, mutta vain ne, jotka osaavat käsitellä erimielisyyksiä oikealla tavalla, kestävät ne pitkällä aikavälillä. Onnellisilla pariskunnilla, joilla on ”onnistunut” parisuhde, on ”onnistuneita” riitoja, riitoja, joissa he tietävät, että todellinen ”voitto” on se, kun kaksi osapuolta kykenee pääsemään ratkaisuun yhdessä ja ilman todellisia yrityksiä satuttaa puolisoaan.

Mikä siis toimii onnellisilla pariskunnilla, jotka suhtautuvat riitoihin armollisesti?

Reddit Pitkäaikaisissa parisuhteissa elävät käyttäjät jakavat kaikki tavat, joilla voi riidellä menestyksekkäästi.

”Tämän erittäin tärkeän oppitunnin otin eräästä eräästä itsehoitokirjasta, joka on hyödyttänyt minua hyvin: ”Tekikö hän jotakin satuttaakseen sinua?”. Vai tekikö hän jotain, joka sattui satuttamaan sinua?”. Jos vastaus on jälkimmäinen, olet (ainakin osittain) vastuussa omasta tunnereaktiostasi. Itsesi ja sen ymmärtäminen, miksi jokin asia suututtaa sinua, on olennaista.” – bonnieirisheyes

”Tämä on todella tärkeää. On kuitenkin myös tärkeää, että SO ottaa vastuun teoistaan ja ymmärtää, että teoilla voi olla tahattomia seurauksia.” -katiesham

”Minulla on vaikeuksia harmaiden alueiden kanssa. Kuten se, kun joku ei tee jotain satuttaakseen sinua, mutta tietää, että sinua satutettaisiin ja tekee sen silti. Mietin, että olisikohan kirjassa jotain vinkkejä tähänkin.” – Redhaired103

”Yleissääntönä, ellet tosiaan tarkoita sitä yleisesti, pidä huoli siitä, ettet syyttele luonnetta vaan vain käytöstä. Kuten jos he tekevät jotain itsekästä sano, että se mitä he TEKIVÄT oli itsekästä, ei ”SINÄ olet itsekäs”. Näiden kahden välillä on todella suuri ero.” – Redhaired103

”Jep. Isäni kutsui minua ärsyttäväksi melkein 15 vuotta sitten ja se muutti suhteemme pysyvästi. Olemme puhuneet siitä sen jälkeen ja hän sanoi ”olit varmaan ärsyttävä”. Sanoin että ”sano sitten niin. Sinä sanoit MINUA ärsyttäväksi. Sinä. Mies, johon minun pitäisi verrata kaikkia miehiä elämässäni”. Hän ei vieläkään näe eroa. Yksi on tapa, jolla käyttäydyn. Toinen olen minä ihmisenä. Se on vieläkin järkyttänyt minua.” – souponastick

”Se auttaa minua muistamaan, että olemme samassa joukkueessa taistelemassa samaa ongelmaa vastaan. Silloin emme taistele toisiamme vastaan niinkään kuin ideoimme yhdessä, miten voimme taistella ongelmaa vastaan.” – tercerero

”Tuo on hyvä. Mutta melko vaikea toteuttaa käytännössä, kun olen vihainen.” – mandolin2712

”Olen iloinen, että suhteessanne on näin, se tekee kaikista erimielisyyksistä paljon siedettävämpiä, helpommin ratkaistavia ja oudon toiveikkaita jatkoa ajatellen.”

Jotkut pariskunnat eivät voi sanoa samaa, ja heidän riitansa kulminoituvat näennäisesti riitelemiseen ratkaisemattomista asioista, mikä on este ja taakka, ja melkeinpä lähes aina on kyse jostain syvällisemmästä yhteensopimattomuudesta. Jos yrität jatkuvasti ”tehdä kompromisseja” vaikkapa rahasta, ja SO:si ei jatkuvasti ole samaa mieltä ja jatkaa käyttäytymistään, se ei ole samassa tiimissä, ollenkaan.” – abqkat

”Samanlainen: mutta sanon aina, että kyse ei ole siitä, että minä olen oikeassa tai sinä oikeassa, vaan siitä, että pääsemme totuuteen, joka on jossain keskellä.

Muut periaatteet, joita noudatamme ovat, että minä olen pääasiassa vastuussa omasta onnellisuudestani ja kumppanini on auttamassa.”

Kun olen järkyttynyt, arvostan anteeksipyyntöjä, mutta pohjimmiltaan olemme molemmat vastuussa siitä, että pysymme molemmat onnellisina: se ei ole yhden ihmisen tehtävä eikä toisen epäonnistuminen, vaan olemme mukana yhdessä.” – ellebee83

”Tästä pidän kiinni kaikkein eniten (tai ainakin yritän). Meidän on oltava tiimi. Vihollisemme ei ole toisemme, vaan ongelma. Loppujen lopuksi meillä on sama tavoite päästä eroon ongelmasta. Meillä on myös sama tavoite pitää toisemme. Se auttaa minua toisinaan asettamaan asiat oikeisiin mittasuhteisiin.” -rivlet

”Taistele aina asioiden ratkaisemiseksi, älä satuttaaksesi toisiasi. Jos haluat purkaa vihasi, tuuleta ystävälle. Jos olet liian vihainen ollaksesi ystävällinen, astu syrjään, kunnes olet valmis. Älä riitele kumppanisi kanssa ennen kuin olet paikassa, jossa voit kertoa hänelle, miksi olet vihainen ja kuunnella hänen näkökulmaansa. Joskus on ok sanoa asioita, jotka voivat olla loukkaavia, mutta sano ne, koska ne ovat välttämättömiä ongelman korjaamiseksi, ei siksi, että ne ovat loukkaavia. Jos ne ovat vain loukkaavia, ne on parempi jättää sanomatta.” – palacesofparagraphs

”Se ei ole sinä vastaan minä vaan me vastaan ongelma.” – jtchicago

”Sitä tekosyytä ”sanoin sen, kun olin vihainen” ei voi hyväksyä. Sinun on otettava vastuu sanoistasi.” – Poppy29252

”Kun kerran sanot jotain, sitä ei voi koskaan jättää kuulematta.” – PunkinNickleSammich

”Vanhasta sanonnasta huolimatta joskus on ihan OK mennä nukkumaan vihaisena. Jos pyöritte ympyrää jostain asiasta, on joskus parasta vain pitää taukoa riidasta ja palata asiaan kunnon yöunien jälkeen.” – PandorasTrunk

”Joskus ainoa asia, joka parantaa suuttumuksen, on aika, ja sen asettaminen kumppanin harteille, jotta hän sanoisi täsmälleen oikeita asioita, jotka saisivat sinut olemaan suuttumatta, on epäreilua ja toisinaan jopa suorastaan mahdottomuus.” – all_iswells

”Ei edes unen takia, joskus riidan on vain annettava olla. Olen kiihkeästi kaiken puhumisen kannalla, mutta olen hiljattain oppinut, että jotkut riidat eivät johda mihinkään eivätkä ”ratkea”. Jotkut erimielisyydet on vain hyväksyttävä eikä ratkaistava.” – AiryNan

”Tiedän tämän teoriassa, mutta en voi sietää sitä, että kumppanini nukkuu, kun olemme edelleen vihaisia toisillemme. Kun niin käy, vietän yleensä koko yön itkien ja vihaten itseäni siitä, etten hoitanut asiaa paremmin. Ja turhaan, koska asia on yleensä korjattu seuraavana päivänä. Toivon, että hän olisi samanlainen kuin minä tässä nimenomaisessa asiassa, mutta tuntuu, että kaikki miehet, joita olen seurustellut, ovat aina mieluummin nukkuneet yön yli ja hoitaneet asiat myöhemmin.” – tightheadband

”Olen ennenkin joutunut lähtemään, mikä todella suututti BF:ni. Emme asuneet yhdessä ja tiesin vain, että olimme liian vihaisia ja samalla en halunnut lakaista asiaa maton alle, joten menin takaisin kotiini. Hän ei ollut tyytyväinen, mutta minä tarvitsin aikaa ajatella ja olla yksin.” – BilbosHandkerchief

”Joskus molemmat tarvitsevat aikaa rauhoittua, seuraavana aamuna ongelma näyttää usein täysin naurettavalta ja huomaat, että kyseinen asia ei oikeastaan ollutkaan riidan syy. Silloin kannattaa puhua perimmäisestä syystä. Huonoa on mennä nukkumaan ja olla enää koskaan mainitsematta asiaa.” – Reddit-käyttäjä

”Se on myös hyvä tapa tarkistaa, onko asia, josta riitelitte, tärkeämpi kuin se, että olette yhdessä SO:n kanssa ja kuinka tärkeä asia on SO:lle. Auttaa selvittämään mikä on prioriteetti. Ei tarkoita, että ette saisi puhua asiasta uudestaan, mutta se saattaa auttaa myös riitelyssä sen jälkeen.” – BadChase

”Halveksunnan ilmaiseminen tai kätkeminen saattaa olla tuhoisin yksittäinen teko, jonka voit tehdä parisuhteessasi. Joidenkin muiden keskeisten käyttäytymistapojen (kritiikki, jämähtäminen ja puolustautuminen) ohella on osoitettu, että suhteet, joissa kumppanit osoittavat halveksuntaa toisiaan kohtaan, päättyvät noin 93 %:n todennäköisyydellä.”

Älä siis kohtele kumppaniasi alempiarvoisena, jonain, joka ei ole sinun arvoisesi. Jos huomaat tuntevasi näin tai sinulla on säännöllistä itsekeskustelua, jossa pidät itseäsi säännöllisesti kumppanisi yläpuolella olevana tai kumppanisi ei ole sinun arvoisesi, suhteesi saattaa olla jo toivoton.” – Reddit-käyttäjä

”Kuuntele, mitä he oikeasti sanovat. Muista, että heillä on myös tunteita, eikä se tee heistä vääriä tai oikeita. Tunteet ovat tunteita. Käytä ”minusta tuntuu” -lausuntoja ”sinä tunsit” -lausuntojen sijaan, älä huuda heille tai puhu heidän ylitseen, jokaisen pitäisi saada puhua ilman keskeytyksiä, muista pyytää anteeksi, vaikka tuntisit tai ajattelisit, ettet tehnyt mitään väärää. Niele ylpeytesi, älä syytä ja kommunikoi.” – Reddit-käyttäjä

”Se, että vaikka minä olen oikeassa, ei tarkoita, että hänen täytyy olla väärässä. Aina ei ole kahta vastausta. Kuunteleminen on tärkeää. Samoin toisten tunteiden, erityisesti vihan ja turhautumisen, hyväksyminen. Eikä koskaan, ikinä, saa mennä kylmäksi ja antaa ymmärtää, etten rakasta häntä (en tee näin, mutta minulle on tehty niin). Riiteleminen ja vastakkainasettelu on OK. On ihan ok haluta kuristaa toisemme. Ei ole OK vetää rakkautta ja lämpöä pois ja sanoa asioita, jotka hyökkäävät henkilön luonnetta tai keskinäistä rakkauttamme ja kunnioitustamme vastaan.” – itsmyvoice

”Että he edelleen rakastavat sinua ja sinä rakastat heitä(jos näin on). Jokainen unohtaa joskus toisen tunteet. Sinun pitää muistaa, että sinä saatat unohtaa loukkaavat asiat, jotka sanot ”olin vihainen” alla, mutta he eivät välttämättä. Se saattaa jäädä heille mieleen ja jatkaa satuttamista senkin jälkeen kun sanot ettet tarkoittanut sitä.” – Honeybunches94

”Argumentoi vain siitä tietystä asiasta ja vain siitä asiasta, älä tee siitä henkilökohtaista, äläkä todellakaan vedä mukaan niitä 20 muuta asiaa, joista olet kantanut kaunaa viimeisten x vuoden aikana. Kyse ei myöskään ole oikeassa olemisesta, vaan asian ratkaisemisesta.” – JayTheFordMan

”Että elämäsi ei saisi tuntua ’rankalta paikalta’. Riitojen, riitojen lähestymistapojen, riitojen sisällön ja tiheyden pitäisi olla ennen kaikkea RATKAISTAVIA, eikä koskea sinun/heidän luonnettasi tai uskomuksiasi tai arvojasi. Jos riitelette niin, että tunnette itsenne lyötyiksi ja toivottomiksi, kyse on luultavasti muustakin kuin vain siitä yhdestä riidasta. Tunnen erään pariskunnan, joka on ollut yhdessä noin 8 vuotta, ja jolla on noin 2-4 kuukausittaista ”me-riitaa” rahasta ja suurista asioista. Voitte sanoa ”olemme samassa tiimissä” tai ”meidän täytyy vain tehdä töitä tämän asian eteen” kunnes lehmät tulevat kotiin, mutta jos mikään ei oikeasti ratkea, ettekä ole samoilla sananlaskumaisilla tikkailla samalle katolle, siitä tulee

”Olin järkyttynyt siitä, että kumppanini ajoi lapioimattomalla pihatiellä, kun yritin raivata hänelle toisenlaisen osan ajotieksi (jotta ei jäisi kovia rengasjälkiä, jotka muuttuisivat jääksi). Hän päätti kuitenkin ajaa sitä pitkin, vaikka pyysin häntä olemaan ajamatta ja tein hänelle vapaan tien muualle. Olin loukkaantunut ja hämmentynyt, ja minusta tuntui, että hän ei tahallaan kunnioittanut minua.

Sitten hän kertoi minulle, että hän pelkää peruutusta raivaamaltani alueelta, ja se on niin paha, että se saa hänet itkemään. Joten siksi hän käyttää toista puolta. (Edit: ja hän sanoi, ettei ollut kertonut minulle aiemmin, koska häpeili sitä.)

Minulle jäi sellainen olo, että tunteeni olivat oikeutettuja ja että hänen pitäisi vain päästä siitä yli ja oppia perääntymään raivatulta alueelta, mutta istuttuani asian kanssa hetken tajusin, että on olemassa muitakin ratkaisuja.

1. Nyt tiedän tämän ja raivaan ensimmäisenä sen puolen, jota hän EI halua käyttää. Vaikka sen tyhjentäminen kestääkin kauemmin, pääsen aloittamaan aikaisemmin. (Jos ihmettelet, miksi hän ei raivaa sitä, tällä hetkellä hänellä on käsivamma eikä hän pysty käyttämään lumilapiota.)
2. Voin tarjoutua peruuttamaan hänen autonsa hänen puolestaan.

On muitakin asioita, joita voimme tehdä välttääksemme tämän tilanteen tulevaisuudessa. Joten sillä ei ole oikeastaan mitään väliä, kumpaa pihatien osaa hän käyttää, ja minä EN ollut epäkunnioittava, vaan hän toimi syvästä pelosta käsin.” – green_carbon07

”Olemme samalla puolella. Kun riitelemme, joko molemmat voitamme tai molemmat häviämme. Tiedän, että vaimoni ei koskaan satuttaisi minua tahallaan ja hän tietää, etten koskaan satuttaisi häntä tahallaan. Jos tämän pystyy onnistuneesti pitämään mielessä, on paljon helpompi ymmärtää, että kaikki muu on seurausta väärinymmärryksestä tai rehellisestä mielipide-erosta. Vaatii työtä ja sitoutumista hyvien aikomusten olettamiseen, mutta jos pystyt siihen, se tekee asioista paljon helpompia.” – ralevin

”Muista, että rakastat heitä, ja että kaikki loukkaava, mitä sanot, jää heidän mieleensä. Aina kun haluat sanoa jotain ilkeää, ole hiljaa ja laske kolmeen.” – reihino1

”Että he ovat edelleen sama ihminen, joka he olivat ennen ongelman syntymistä, että sinä olet edelleen sama ihminen, joka olit ennen ongelman syntymistä, ja että kaikki tekevät virheitä.”

Ei kannata ensimmäiseksi liittää mitään pahansuopuuteen. Suurimmassa osassa tapauksista kyse ei ole ilkeydestä. Vähemmistössä tapauksista saat todisteita siitä, että kyseessä on ilkivalta. Odota todisteita ennen kuin menet sinne. Jos aloitat väittelyn/vastaat väittelyyn olettaen, että sinua vastaan hyökätään, toinen henkilö luonnollisesti tuntee itsensä hyökkäyksen kohteeksi ja alkaa puolustautua. Silloin olette vain kierteessä, jossa kumpikin vastahyökkää ja mitään ei saada ratkaistua. Hävitä kuitenkin syytökset ja voitte kumpikin tarkastella asiaa nähdäksenne mikä oikeasti meni pieleen.

Toiselle puolelle, ihmisille jotka luonnostaan menevät liian pitkälle toiseen suuntaan ja ovat liian anteeksiantavia. Suurin osa kommunikaatiosta on sanatonta. Ei ole itsevarmaa seistä vain verbaalista osaa vastaan. Pidä ihmisiä tilivelvollisina heidän äänensävynsä perusteella, ei vain sen perusteella, mitä he sanovat. Jos he puhuvat sinulle epämiellyttävään sävyyn, kerro heille, ettet halua heidän puhuvan sinulle tuolla tavalla. He ovat aikuisia; aivan kuten sinäkin; he kestävät sen, jos puhut heille terävästi. Jopa ystävälliset ihmiset lipsuvat käyttäytymisnormeistaan, jos he oppivat, että he pääsevät pälkähästä. Älä siis anna heidän päästä pälkähästä. Hyvä ensimmäinen keino huomauttaa ihmisille, että he ylittävät rajan, on tehdä piikikäs vitsi – ”etkö olekin hurmaava tänään?” ja niin edelleen – mutta jos tämä ei auta, tehosta tilannetta. Sinun ei tarvitse olla aggressiivinen, vain tiukka. Älä puhu minulle noin. Älä tee noin. Ja niin edelleen. Enempää ei tarvita. Pysy vain lujana.

Ei myöskään ole mitään väärää korottaa ääntään, haukkua jotakuta, käskeä jotakuta painumaan vittuun jne. joskus. Neuvonta kohdistuu yleensä ihmisiin, jotka ovat luonnostaan tunneilmaisevia; ei ihmisiin, jotka ovat luonnostaan tunneilmaisultaan estyneitä. Mutta liiallinen ”itsehillintä” on aivan yhtä tuhoisaa kuin liiallinen ”impulsiivisuus”. Jos et aidosti ilmaise tunteita joskus, et lähde pois tuntien, että ongelma on ratkaistu. Jos et osoita tunteita lainkaan, ongelman tunneosuus ei parane. Jos pitäydytte täysin logiikassa ja järkeilyssä ja käytte asiasta lempeän maltillista väittelyä tai keskustelua, jossa olette loogisesti samaa mieltä, ja teette näin aina (muistelee kaikkia aiempia suhteitani), huomaatte, että suhde, vaikka se on autuaallisen vähärakenteinen, erkaantuu toisistaan ja loppuu sovinnollisesti, kun molemmat tajuatte olevanne ”oikeastaan vain huonekavereita nyt”. Tunteiden ilmaisussa ei ole mitään luonnostaan väärää. Sinä tarvitset sitä, kumppanisi tarvitsee sitä ja suhteesi tarvitsee sitä. Kyse on vain tasapainosta ja siitä, ettei mennä liian pitkälle. Terve parisuhde kestää riitoja, koska ne ratkaistaan asianmukaisesti ja suhdetta korjataan kunnolla. Niiden välttäminen kokonaan vain erottaa teidät toisistanne.” -reallybigleg

”Ota askel taaksepäin ja kysy itseltäsi kolme kysymystä:

1. Olenko väsynyt, nälkäinen vai janoinen? Jos olet kiukkuinen, se johtuu yleensä jostain näistä kolmesta syystä. Kiukkuiset ihmiset riitelevät enemmän todella typeristä asioista, koska he eivät ajattele selkeästi.
3. Miksi tunnen tarvetta ”olla oikeassa” tässä asiassa? ”Oikeassa oleminen” ei ole koskaan tärkeämpää kuin SO:n tunteet. SO:n alentaminen vain siksi, että voit tuntea itsesi ylemmäksi, on hyväksikäyttöä ja todella lapsellista.
4. Miten voin tehdä kompromissin tässä asiassa? Kompromissin taito on se, miten useimmat suhteet selviävät. Opettele antamaan vähän periksi ja ole reilu. Molempien osapuolten tulisi kohdella toisiaan kunnioittavasti.

On tärkeää muistaa, että olet tämän ihmisen kanssa syystä. Todennäköisesti monesta syystä. Hänellä on varmasti paljon hyviä ominaisuuksia, joita ihailet. Päätit olla tässä suhteessa juuri näistä syistä. Minun on todella vaikea riidellä mieheni kanssa, kun pidän häntä kädestä tai halailen. Halailemme paljon. Yksikään ”riitamme” (tuskin koskaan edes riitelemme) ei kestä kahta tai kolmea minuuttia kauempaa.” – Jewels133

”Kun teet jotain väärää tai loukkaavaa, PYSÄYTÄ ja pyydä yksiselitteisesti anteeksi. En välitä siitä, kuinka oikeassa olet tai kuinka tärkeä asia on, ei ole KOSKAAN ok huutaa, kiroilla, loukata, manipuloida, valehdella tai vähätellä kumppanisi tunteita. Voit jatkaa riitelyä sen jälkeen, kun olet myöntänyt virheesi.” – hocean

Huomaatko tarvittavia korjauksia? Lähetä meille sähköpostia osoitteeseen [email protected]

.