Olen lukenut, että yhteen tuleminen on äärimmäinen orgasmikokemus. Olemme yrittäneet tätä jo jonkin aikaa, mutta emme ole onnistuneet. Voitteko antaa vinkkejä, jotta se onnistuisi? Haluan antaa vaimolleni parasta seksiä ikinä.

Olin kiinnostunut kysymyksestänne, sillä vaikka tämä oli ennen varmasti hyvin suosittu ajatus – ja yleinen huoli, jota kysyttiin tuskaantuneilta tädeiltä – sitä ei nykyään kuule niin paljon.

Yhteen tuleminen eli samanaikainen tai molemminpuolinen orgasmi ei tarkoita sitä, että te kumpikin tulisitte nopeassa tahdissa peräkkäin – tai että toinen tulisitte hetkeä ennen toista. Se viittaa siihen, että saatte molemmat orgasmin täsmälleen samaan aikaan.

Lisäksi sillä viitataan lähes aina siihen, että tämä tapahtuu penetratiivisen, penis emättimessä, seksin aikana.

Tässä otetaan huomioon paljon erilaisia tapoja kokea nautintoa – ja orgasmia. Se myös tuo seksin harrastamiseen valtavasti paineita, mikä puolestaan taatusti vaikeuttaa orgasmin saamista.

Sentähän varten yhteen tuleminen on harvinaista. Se tapahtuu todennäköisemmin sattumalta kuin suunnitelmallisesti. Ja sitä voi olla hyvin vaikea saada tapahtumaan, vaikka kuinka yrittäisi – kuten olet huomannut.

Miksi ihmiset pitävät sitä tärkeänä

On monia hyviä syitä, miksi ihmiset pitävät yhteen tulemista suotavana – tai jopa välttämättömänä.

Monille ajatus orgasmin kontrolloimisesta tai leikittelystä on suuri kiihoke. Se voi olla myös seksuaalinen haaste nähdä, onnistuvatko he saamaan orgasmin samaan aikaan. Tai he epäilevät, että se voi olla äärimmäinen seksuaalinen kokemus kaikille osapuolille – osoitus heidän seksuaalisesta kyvykkyydestään.

Joidenkin mielestä se toisi heidät lähemmäksi kumppania fyysisesti, emotionaalisesti tai henkisesti, jos he saisivat orgasmin samanaikaisesti.

Ja vaikka nämä ajatukset eivät olekaan ollenkaan kohtuuttomia, monet syyt, joiden vuoksi halutaan tulla yhteen, eivät ole niin positiivisia. Harhaanjohtava seksuaalikasvatus on saattanut saada ihmiset uskomaan, että yhteen tuleminen on se tapa, jolla orgasmin pitäisi tapahtua. Asettamalla heille valtavia paineita, jotta he eivät vain kokisi orgasmia, vaan tekisivät sen samanaikaisesti.

Pelottavasti joillekin ihmisille on opetettu, että voi tulla raskaaksi (tai on todennäköisempää tulla raskaaksi) vain, jos molemmat tulevat samaan aikaan.

Kumpikaan näistä asioista ei ole totta, mutta ne voivat saada ihmiset virheellisesti luulemaan, etteivät he voi tulla raskaaksi sen takia, etteivät molemmat ole tulleet yhtä aikaa. Tai jättävät hakematta tukea ja neuvoja hedelmällisyysvaikeuksiin, koska he syyttävät samanaikaisten orgasmien puutettaan sen sijaan, että tutkisivat muita tekijöitä (ja ilmoittaisivat, tarvitaanko muuta tukea raskaaksi tulemisen yrittämiseen).

Yksittäiset orgasmit esiintyvät myös eroottisissa ja romanttisissa romaaneissa tärkeinä tavoiteltavina asioina. Tai niihin vihjataan monien valtavirtaelokuvien seksikohtauksissa – mikä saa sen näyttämään arkipäiväiseltä ja erittäin toivottavalta.

Ne ovat suosittuja myös pornossa, jossa orgasmit paitsi tapahtuvat äänekkäästi ja räjähdysmäisesti myös samanaikaisesti, jolloin kaksi tai useampi ihminen onnistuu tulemaan kerralla ilmeisen vaivattomasti ja ilman keskustelua.

Mitä todennäköisemmin tapahtuu?

Seksin aikana voi tapahtua paljon muutakin kuin tulla samaan aikaan. Osa tai kaikki näistä voi olla sellaisia, jotka olet jo kokenut vaimosi kanssa:

• Voitte ehkä laueta nopeassa peräkkäisyydessä, mutta ette täsmälleen samaan aikaan (esimerkiksi olette ajallisesti lähellä, koska toisen orgasmin saaminen laukaisee toisen kiihottumisen)
• Saatatte tulla eri aikaan, siten, että orgasminne/orgasminne välissä on kohtuullisen pitkä aika)
• Jompikumpi teistä voi saada orgasmin enemmän kuin toinen
• Kumpikaan teistä ei saa orgasmia
• Vain jompikumpi teistä saa orgasmin
• Orgasmi voi tapahtua monien eri asioiden kautta: BDSM-leikki, fantasioiden jakaminen ja paljon, paljon muuta.

On myös syytä huomata, että orgasmin teeskentely voi olla todennäköisempää, jos teillä molemmilla on paineita tulla yhdessä. Jos toinen teistä ei ole lähellä orgasmia, mutta toinen on – ettekä halua tuottaa toiselle pettymystä tai olette vain uupuneita ja haluatte lopettaa – niin tulemisen teeskentely samaan aikaan voi olla paljon helpompaa kuin yrittää samaan aikaan.

Onko se yrittämisen arvoista?

Vastaus tähän riippuu siitä, mikä motivoi teitä yrittämään. Jos haluatte yrittää saada orgasmin yhdessä, koska ajatus kiihottaa teitä molempia, niin jatkakaa vain.

Tällöin teidän on tasapainotettava haaste, ettei toisillenne aseteta niin paljon paineita, jotta orgasmit jäävät saavuttamatta, ja hyvin selkeä kommunikaatio, jotta voitte selvittää, miltä teistä molemmista tuntuu.

Mitä auttaa, on varata aikaa ja taata yksityisyys, jotta voitte kokeilla sitä, mikä tuntuu parhaalta teistä. Yhteen tuleminen voi vaatia monta yritystä, eikä sitä ehkä koskaan tapahdu. On siis elintärkeää lähestyä asiaa hauskana kokeiltavana asiana ilman odotuksia siitä, että se tapahtuu, tai väheksyä seksiä, jota harrastatte, koska ette ole päässeet yhteen.

Seksin tekeminen tavoitteelliseksi on yleensä ongelma, mutta jos tämä on se, mitä te molemmat yritätte tavoittelemaan, teidän on varmistettava, että kaikki mitä teette, on suunnattu tätä kohti, mahdollisimman jännittävällä ja nautinnollisella tavalla.

Kertomalla toisillenne, mikä tuntuu hyvältä, tarkkailemalla tarkasti toistenne vartaloa, kuuntelemalla toistenne hengitystä ja varmistamalla, että teette keskeisiä asioita, joiden tiedätte olevan vikasietoisia kiihotuksianne, autatte todennäköisemmin saamaan orgasmin samaan aikaan.

Saatatte jo tietää, että tietyt asennot, kosketukset tai erilaiset tavat tuottaa mielihyvää toimivat teille molemmille, joten näiden yhdistäminen keskenään voi myös olla hyödyllistä. Ottakaa mukaan mahdollisimman paljon asioita, jotka voivat auttaa teitä – olivatpa ne sitten leluja, liukuvoidetta, fantasioiden jakamista, erotiikan katsomista tai lukemista ja niin edelleen.

Muistakaa, että jos vain toinen teistä on vastuussa molempien orgasmeista, on epätodennäköistä, että tulette kumpikin ylipäätään laukeamaan, saati sitten yhdessä. Se, että annatte teidän molempien tutkia mahdollisimman laajasti, mikä tuntuu hyvältä, on parempi vaihtoehto, jos näin aikoo tapahtua. Tämä tarkoittaa myös sen ajatuksen sivuuttamista, että molemminpuolinen orgasmi kelpaa vain, jos se tapahtuu penis emättimessä -seksin aikana.

Tämähän voi toimia, jos se on sinun erityinen suosikkisi. Mutta monille ihmisille orgasmin tutkiminen itsetyydytyksen, suuseksin, erilaisten asentojen, anaali- tai emättimen penetraation kautta sormilla, leluilla tai peniksellä voi kaikki johtaa orgasmiin. Kuten myös monet muut kiihottavat asiat, joita en ole listannut, mutta voitte löytää.

Tahdistus on tärkeää, samoin kuin se, että kerrotte toisillenne, kuinka lähellä tai kaukana olette orgasmista. Samoin se, että annatte toisillenne selkeitä ohjeita siitä, mitä tarvitsette, jotta voitte tuntea olonne hyväksi, tai kosketatte itseänne niin, että voitte kontrolloida mielihyvän tunteita.

Mikään näistä ei takaa, että koette orgasmin yhdessä, mutta se voi antaa teille paremmat mahdollisuudet maksimoida se, mikä tuntuu hyvältä, orgasmin lopputuloksesta riippumatta.

Oletko kysynyt, mitä hän haluaisi?

Tunnee ilmiselvästi siltä, että tämä on jotakin voimakasta ja merkittävää, joka parantaa seksielämäänne, ja haluatte jakaa tämän vaimonne kanssa. Mutta oletko kysynyt häneltä, haluaako hän tätä?

Voi olla, että tämä ei toimi hänelle. Se saattaa olla sinun fantasiasi mutta ei hänen. Saattaa olla, että sinusta tämä on ”oikea” tapa harrastaa seksiä tai puhtain tai aidoin orgasmi (ei ole), mutta se ei tarkoita, että hän kokisi samoin.

Jos seksi vie kauan aikaa, koska yrität saada jotain tapahtumaan, joka karkaa käsistäsi, hän saattaa tuntea itsensä kipeäksi ,tai seksistä on tulossa enemmän työ kuin nautinto.

Vaihtoehtoisesti, jos hän haluaa tätä, mutta sinä et ole niin innokas, saatat kokea ongelmia orgasmin kanssa, tulla nopeammin kuin haluaisit, koska yrität olla tulematta, mutta olet ahdistunut suorituksestasi. Tai menetät erektiosi, koska olet stressaantunut siitä, että saat hänet tulemaan yhtä hyvin kuin sinä.

Monet ihmiset kamppailevat jo nyt sen kanssa, että he tuntevat, ettei heidän seksielämänsä vastaa heidän odotuksiaan, koska heihin kohdistuu suorituspaineita ja koska he toimivat kulttuurissa, jossa seksi esitetään suorituksena tai kilpailuna, jossa yritämme jatkuvasti saavuttaa mahdottomia, epärealistisia standardeja.

Tällaisissa tapauksissa orgasmin saaminen voi olla täysin vaikeaa, puhumattakaan siitä, että saisitte molemmat kokea sen käskystä.

Muut vaihtoehdot

On monia muitakin asioita, joita voisitte kumpikin kokeilla, jos haluatte nauttia seksistä enemmän.

Keskustellessanne siitä, miksi pidätte tätä tärkeänä, ja siitä, mitä ajattelette sen tuovan parisuhteellenne, saattaisitte ehkä tuoda esiin, jos haluaisitte muitakin asioita (esimerkiksi tulla raskaaksi, tuntea olonne läheiseksi). Seuraavat resurssit voivat auttaa sinua laajentamaan seksuaalista horisonttiasi:

• Paul Joannides Guide to Getting it On
• Betty Dodsonin Orgasmit kahdelle
• Emily Nagoskin Come as you are
• Cory Silverbergin seksivinkit. ja oppaita

Jatkotoimenpiteet

Jos haluatte jatkaa yrittämistä tässä, koska orgasminhallinta ja leikki on teille molemmille suuri kiihottaja, niin yllä olevat ideat voivat auttaa.

Jos kuitenkin yritätte orgasmia yhdessä, koska koette sen oikeaksi tai uskotte erheellisesti sen auttavan teitä raskaaksi tulemisessa, toivottavasti teillä on nyt paljon parempi käsitys siitä, mitä voisitte kokeilla sen sijaan.

Suhteenne näyttää toistaiseksi toimineen hienosti, joten älkää tehkö tästä tarpeetonta suurempaa numeroa, jos tämä ei ole asia, jota ette kumpikaan ole täysin innostuneita tutkimaan. Jos se ei toteudu teille molemmille, niin parempi jättää se ja keskittyä kaikkiin niihin moniin muihin ihaniin asioihin, joita voisitte molemmat kokeilla ja jotka tuntuvat fantastisilta.

Petra Boynton on sosiaalipsykologi ja seksitutkija, joka työskentelee kansainvälisessä terveydenhuollossa ja tutkii seksiä ja suhteita. Hän on The Telegraphin tuskatäti. Seuraa häntä Twitterissä @drpetra.

Sähköpostitse seksiä ja ihmissuhteita koskevat kysymyksesi luottamuksellisesti osoitteeseen to:[email protected]

Petra ei voi tulostaa vastauksia jokaiseen lähetettyyn kysymykseen, mutta hän lukee kaikki sähköpostisi. Huomaa, että lähettämällä kysymyksesi Petralle annat Petralle luvan käyttää kysymystäsi pohjana kolumnissaan, joka julkaistaan verkossa osoitteessa Wonder Women.

Kaikki kysymykset pidetään nimettöminä, ja keskeiset yksityiskohdat, faktat ja luvut voivat muuttua henkilöllisyytesi suojaamiseksi. Petra voi vastata vain antamiesi tietojen perusteella, eivätkä hänen neuvonsa korvaa lääketieteellistä, terapeuttista tai oikeudellista neuvontaa.