¿Ve usted una preponderancia de mujeres de mediana edad en sus consultas sin ningún proceso de enfermedad física en particular, pero con una variedad de quejas físicas y/o emocionales, incluyendo: insomnio, pérdida o aumento de peso, depresión, ansiedad, fobias, huesos rotos, laceraciones o moretones? Algunos pueden informar de una abrumadora sensación de vacío o fatalidad. Otros pueden hablar de suicidio o intentarlo.

Estos pacientes suelen estar bastante nerviosos, con un aspecto y efecto de culpa y ansiedad. Pueden parecer inquietos, preocupados y/o demostrar una risa falsa que parece ocultar algo más.

En casos extremos pueden describir súbitos ataques de ira con violencia acompañante. Incluso pueden haber sido detenidos por agredir a su cónyuge. Algunos de ellos son hombres.

¿Quiénes son estos pacientes y cómo han llegado a esta situación? Aunque puede haber muchas situaciones con síntomas similares, es importante reconocer que estas pueden ser «Víctimas de Narcisistas» y necesitan su ayuda. Mientras que el narcisismo en sí mismo ha sido un diagnóstico en el DSM – IV, la referencia completa de la psiquiatría, poco o nada se ha escrito en la literatura médica que rodea a los que viven con el narcisista – y las vidas tortuosas que viven. Y hay muchos de ellos por ahí.

El narcisismo es un amplio espectro de comportamientos. En una escala del 1 al 10, el Narcisismo Sano es un uno, y el Narcisismo Patológico, o Trastorno de Personalidad Narcisista, (NPD) es un 10.

El Narcisismo Saludable es algo que todos podemos utilizar. Es tener una autoestima sana. Es lo que nos hace levantarnos después de experimentar el fracaso y seguir hacia la siguiente meta. Es lo que nos da la capacidad de ayudarnos unos a otros, y de amar a alguien – como ya sabemos amarnos a nosotros mismos.

Sin embargo, el Narcisismo Patológico es un giro irónico de este estado saludable. Exteriormente, parece que estas personas se aman demasiado a sí mismas – excluyendo a cualquier otra persona. Es como si fueran el mismísimo Dios y los que les rodean tuvieran que reconocer su omnipotencia, su conocimiento supremo y su derecho y poder absolutos. Las reglas no se aplican a ellos. Tienen un sentido de sí mismos poco realista y exagerado, a menudo sin las credenciales correspondientes, así como fantasías de poder, éxito y/o brillantez ilimitados. Son explotadores interpersonales y no entienden en absoluto la empatía o la compasión.

No son dioses amables ni benévolos. Y quienes conviven con ellos acaban pagando el precio.

Aunque hay una gama de comportamientos narcisistas que se sitúan entre el nivel 1 y el 10 de esta escala, no es necesario tener un NPD en toda regla para hacer un daño increíble a los que están en su círculo íntimo.

Mientras que las víctimas de los narcisistas son generalmente codependientes, la mayoría no tienen idea de cómo llegaron a esta situación, porque en las primeras etapas de la relación la persona narcisista puede ser el actor o actriz más encantador, ganador del Premio de la Academia (según el DSM-IV, el 50-75% de los narcisistas son hombres), del siglo.

Los primeros días de las citas son rápidos, furiosos y enormemente románticos. A menudo las propuestas de matrimonio llegan en pocas semanas. La «víctima» ve al narcisista como la «Pareja Perfecta». Nunca ha conocido a alguien tan maravilloso en su vida y se enamora perdidamente. Los dos viven felices para siempre, o eso cree ella, hasta que aparece la «verdadera» pareja. El otrora maravilloso Dr. Jekyll se convierte en el peligroso Mr. Hyde que rápidamente infunde miedo, ansiedad, incertidumbre y total confusión a la relación.

El cambio puede ser rápido y poderoso o lento e insidioso.

Todos estamos demasiado familiarizados con los narcisistas manifiestos: esos maridos abusivos que envían a miles de mujeres maltratadas a la sala de emergencias cada año. Sienten que es su derecho divino golpear, abusar y amenazar a su pareja con cualquier método que consideren necesario y nadie puede decirles lo contrario.

Luego está el narcisista verbalmente abusivo y controlador – el que utiliza el abuso emocional como su arma de elección. Le dice a su víctima a quién puede ver, a qué hora tiene que estar en casa y cuándo puede irse a la cama. O en el caso de Jamie, cuyo marido le hace recitar todos los días: «Sólo valgo 29 centavos, el precio de una bala», erosiona su autoestima hasta la nada para mantenerla bajo su control.

¿Quién más podría querer a una mujer tan inútil como ella? Con esa creencia, ella nunca lo dejará para siempre, aunque hace muchos breves intentos de hacerlo. Ella siempre regresa. El lavado de cerebro que continúa día tras día es emocionalmente agotador, drenante y enormemente insalubre.

Sin embargo, casi peor es el «Narcisista Sigiloso», tan siniestro y silencioso en su habilidad para volver loca a su pareja que ella no sospecha que algo malo está sucediendo hasta que es demasiado tarde. Es el maestro de las pequeñas insinuaciones: «Cariño, ¿por qué demonios cocinas los huevos en mantequilla? NADIE lo hace así. ¿Qué te pasa?» O: «Si hicieras lo que yo digo, ambos seríamos felices».

Emite el «tratamiento silencioso» cuando se le desprecia, castigando a su familia ignorándola durante horas, dejándoles preguntándose qué han hecho «mal» para que actúe así. Puede «olvidar» los regalos de cumpleaños o de Navidad, año tras año. Puede presentarse con horas de retraso y se supone que su pareja lo entiende, sin ofrecerle ninguna explicación. Puede tener otra mujer a su lado y sentirse con derecho a hacerlo.

Sin embargo, para los que están fuera de su reino interior parece un santo. Probablemente es presidente del Rotary, es voluntario en un banco de alimentos y contribuye regularmente a la caridad, todo para alcanzar la imagen de ser el admirado Superman de su comunidad.

No importa el tipo de narcisista que sea, el resultado final es el mismo – una lenta, insidiosa, ruptura de la autoestima de sus víctimas hasta que no queda casi nada, momento en el cual, el narcisista frecuentemente echará a su pareja para buscar a alguien nuevo y lleno de vida para hacer su próximo objetivo. Dejando a su víctima como una ruina emocional preguntándose qué ha hecho para destruir su relación antes «perfecta».

El propio Narcisista rara vez cambia. Después de todo, si cree que es como Dios, debe ser perfecto. ¿Por qué debería cambiar su comportamiento por alguien más? Sin embargo, el mayor secreto es que, en el fondo, se detesta a sí mismo, y está desesperado por que nadie descubra quién es la persona «real» dentro de su dura coraza exterior.

Las víctimas no son sólo los cónyuges. Pueden ser compañeros de trabajo, empleados, hijos o amigos de los narcisistas. Cuando el narcisista es la madre de la víctima, es una situación difícil, ya que a la mayoría de los hijos (incluso a los adultos) les resulta casi imposible dejar la relación. Y el abuso continúa durante años.

Sin embargo, cuando el narcisista es el jefe, el compañero de trabajo o el amigo de su paciente, puede ser prudente aconsejar a la víctima que busque una nueva situación en otro lugar para evitar mejor una montaña rusa emocional que podría conducir a problemas de salud extremos en el futuro.

¿Cómo se puede ayudar a quienes padecen el síndrome de víctima del narcisismo? En primer lugar, haciendo preguntas para determinar lo que está sucediendo en su entorno. Los profesionales de la salud ya conocen el efecto que el estrés tiene en muchos de nosotros, pero el estrés añadido de vivir con un narcisista rara vez es entendido o reconocido por las propias víctimas. El conocimiento es poder y haciendo las preguntas correctas sobre su situación, podrías ayudarles a empezar a reconocer mejor su problema y buscar ayuda.

Puedes ayudarles a dejar de ser víctimas, a dejar de culparse por todo lo que está mal en sus relaciones, a adquirir conocimientos sobre este trastorno y a recuperar su poder personal. Ayúdales a buscar asesoramiento de un terapeuta conocedor del narcisismo, (no todos lo son, y pocos entienden del todo los problemas de las víctimas), para reconstruir su destrozada autoestima y dejar de parecer y actuar como un animal enjaulado.

Ayudarles a encontrar la esperanza, antes de que años de reprimir su ira debido a este trato abusivo, les lleve a desahogarse de formas poco saludables, que a veces conducen a la violencia doméstica y a la intervención policial. Ayudarles a dejar de parecer el enfermo de la relación y a iniciar el camino de ser un superviviente y dejar de ser una víctima. Ayudarles a escapar de los síntomas de depresión que pueden, en algunos casos, llevar al suicidio.

Aprende todo lo que puedas sobre el «Síndrome de la víctima del narcisismo». Podrías encender un rayo de esperanza para alguien que apenas se aferra a la vida.

Escrito por Mary Jo Fay, RN, MSN, conferenciante nacional, autora, columnista y superviviente de varias relaciones narcisistas. Su nuevo libro, «When Your Perfect Partner Goes Perfectly Wrong – Loving or Leaving the Narcissist in Your Life» está disponible en http://www.helpfromsurvivors.com

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