He leído que el acercamiento es la experiencia orgásmica definitiva. Llevamos un tiempo intentándolo pero nunca lo hemos conseguido. Puedes darme consejos para lograrlo? Quiero darle a mi mujer el mejor sexo de su vida.

Me interesaba tu pregunta, ya que si bien es cierto que esto solía ser una idea muy popular -y una preocupación común que se pedía a las tías agonistas- no es algo que se oiga tanto hoy en día.

El hecho de correrse juntos, también conocido como orgasmo simultáneo o mutuo, no significa que ambos se corran en rápida sucesión -o que uno de vosotros se corra momentos antes que el otro-. Se refiere a que ambos tienen un orgasmo exactamente al mismo tiempo.

Además, casi siempre se refiere a que esto ocurre durante el sexo con penetración, con el pene en la vagina.

Esto descuenta muchas formas diferentes de experimentar el placer – y el orgasmo. También introduce una enorme cantidad de presión en el sexo, que a su vez está garantizado para hacer el orgasmo más difícil.

Es por eso que venir juntos es raro. Es más probable que ocurra por casualidad que por diseño. Y puede ser muy difícil hacer que suceda sin importar lo mucho que lo intentes – como has descubierto.

Por qué la gente piensa que es importante

Hay muchas buenas razones por las que la gente piensa que juntarse es deseable – o incluso necesario.

Para muchos, la idea de controlar el orgasmo o jugar es una gran excitación. También puede ser un reto sexual para ver si consiguen llegar al orgasmo al mismo tiempo. O sospechan que puede ser la experiencia sexual definitiva para todos los implicados, un indicador de su destreza sexual.

Algunas personas sienten que les acercaría más a su pareja física, emocional o espiritualmente si llegan al orgasmo simultáneamente.

Y aunque estas ideas no son en absoluto descabelladas, muchas de las razones para querer estar juntos no son tan positivas. La educación sexual engañosa puede haber llevado a la gente a creer que juntarse es la forma en que se supone que se producen los orgasmos. Poniéndolos bajo una enorme presión no sólo para experimentar el orgasmo sino para hacerlo simultáneamente.

Preocupantemente, a algunas personas se les enseña que sólo se puede quedar embarazada (o que es más probable concebir) si ambos se corren al mismo tiempo.

Ninguna de estas cosas es cierta, pero pueden hacer que las personas piensen erróneamente que no pueden estar embarazadas porque no se corrieron a la vez. O que no busquen apoyo y asesoramiento para las dificultades de fertilidad porque culpan a su falta de orgasmos simultáneos, en lugar de investigar otros factores (e indicar si es necesario otro apoyo para intentar concebir).

Los orgasmos conjuntos también aparecen en las novelas eróticas y románticas como algo importante a lo que aspirar. O se insinúan en las escenas de sexo de muchas películas convencionales, lo que hace que parezca algo habitual y muy deseable.

También son un favorito en el porno, donde no sólo los orgasmos se producen de forma ruidosa y explosiva, sino que también ocurren al mismo tiempo, con dos o más personas que consiguen correrse a la vez sin aparentemente ninguna dificultad ni discusión.

¿Qué es más probable que ocurra?

Hay muchas más cosas que pueden ocurrir durante el sexo que correrse en el mismo momento. Algunas o todas ellas pueden ser las que ya has experimentado con tu mujer:

• Puede que os corráis en una rápida sucesión, pero no exactamente al mismo tiempo (por ejemplo, están cerca en el tiempo porque uno de ustedes orgasmo desencadena la excitación del otro)
• Ustedes pueden venir en diferentes momentos, con una buena cantidad de tiempo entre su(s) orgasmo(s)
• Uno de ustedes puede tener más orgasmos que el otro
• Ninguno de ustedes llega al orgasmo
• Sólo uno de ustedes llega al orgasmo
• El orgasmo puede ocurrir a través de diferentes cosas: la masturbación, el sexo oral, el sexo anal, el uso de juguetes sexuales, el juego BDSM, compartir fantasías y mucho, mucho más.

También vale la pena señalar que fingir el orgasmo puede ser más probable si ambos están bajo presión para venir juntos. Si uno de vosotros no está cerca del orgasmo pero el otro sí, y no queréis defraudar a la persona o simplemente estáis agotados y queréis parar, entonces fingir el orgasmo en el mismo momento puede ser mucho más fácil que intentar coincidir.

¿Vale la pena intentarlo?

La respuesta a esto depende de lo que os motive a intentarlo. Si queréis intentar llegar al orgasmo al unísono porque a los dos os excita la idea, entonces seguid adelante.

En ese caso tendréis que equilibrar el reto de no presionar tanto al otro, para que los orgasmos sean esquivos, con una comunicación muy clara para que podáis saber cómo os sentís los dos.

Lo que os ayudará, es reservar tiempo y asegurar la intimidad para que podáis experimentar con lo que mejor os siente. Puede que se necesiten muchos intentos para llegar a un acuerdo y puede que nunca ocurra. Así que enfocar esto como algo divertido para probar sin esperar que suceda o devaluar el sexo que estáis teniendo porque no os habéis juntado es vital.

Aunque hacer que el sexo esté orientado a un objetivo suele ser un problema, si esto es lo que ambos estáis tratando de conseguir entonces tendréis que aseguraros de que todo lo que estáis haciendo está enfocado hacia esto, de la forma más excitante y placentera posible.

Decirse lo que se siente bien, observar el cuerpo del otro con atención, escuchar la respiración del otro y asegurarse de hacer las cosas clave que saben que son sus excitaciones seguras es lo que más les ayudará a llegar al orgasmo al mismo tiempo.

Puede que ya sepas que determinadas posturas, toques o diferentes formas de dar placer funcionan para los dos, así que combinarlas puede ser también beneficioso. Aportad todas las cosas que puedan ayudaros, ya sean juguetes, lubricantes, compartir fantasías, ver o leer libros eróticos, etc.

Recuerda que si sólo uno de vosotros es responsable de vuestros orgasmos, es poco probable que ambos os corráis, y mucho menos juntos. Permitir que ambos exploren lo más ampliamente posible lo que se siente bien es una mejor apuesta si esto va a suceder. Esto también significa dejar de lado la idea de que el orgasmo mutuo sólo es válido si ocurre durante el sexo de pene en vagina.

Eso puede funcionar si es su favorito particular. Pero para muchas personas explorar los orgasmos a través de la masturbación, el sexo oral, las diferentes posiciones, la penetración anal o vaginal con los dedos, los juguetes o un pene, todo podría dar lugar a un orgasmo. Al igual que muchas otras cosas que no he mencionado, pero que puedes descubrir.

El ritmo es importante, al igual que decirse mutuamente lo cerca o lejos que estáis del orgasmo. También lo es darse mutuamente instrucciones claras sobre lo que necesita para ayudarle a sentirse bien, o tocarse para poder controlar las sensaciones de placer.

Nada de esto garantiza que vayan a experimentar el orgasmo juntos, pero puede darles una mejor oportunidad de maximizar lo que se siente bien, independientemente del resultado del orgasmo.

¿Le has preguntado qué le gustaría a ella?

Evidentemente sientes que esto es algo poderoso e importante que mejorará tu vida sexual y quieres compartirlo con tu esposa. Pero, ¿le has preguntado a ella si esto es lo que quiere?

Puede ser que esto no esté funcionando para ella. Puede ser que sea tu fantasía pero no la de ella. Puede ser que tú sientas que esta es la forma ‘correcta’ de tener sexo o el tipo de orgasmo más puro o verdadero (no lo es) pero eso no significa que ella sienta lo mismo.

Si el sexo está tardando mucho porque estás intentando que ocurra algo que se te escapa puede que ella se sienta dolorida ,o que el sexo se esté convirtiendo más en una tarea que en un placer.

Alternativamente, si ella quiere esto pero tú no eres tan entusiasta puedes experimentar problemas con el orgasmo, viniendo más rápido de lo que te gustaría porque estás tratando de no venirte pero te estás poniendo ansioso por tu desempeño. O perder tus erecciones porque estás estresado por hacer que ella se corra tan bien como tú.

Muchas personas ya luchan con la sensación de que su vida sexual no está a la altura, enfrentándose a la presión de tener que rendir y operando en una cultura en la que el sexo se presenta como una actuación o competición, en la que estamos constantemente tratando de alcanzar estándares imposibles e irreales.

En estos casos, el orgasmo puede ser difícil de alcanzar, y mucho menos hacer que ambos lo experimenten en el momento oportuno.

Otras opciones

Hay muchas otras cosas que ambos podrían probar si quieren disfrutar más del sexo.

Hablar de por qué creen que esto es importante y qué creen que aportará a su relación podría poner de manifiesto si hay otras cosas que desean (por ejemplo, quedarse embarazada, sentirse más cerca). Los siguientes recursos pueden ayudarte a ampliar tus horizontes sexuales:

• Guía de Paul Joannides para conseguirlo
• Orgasmos para dos de Betty Dodson
• Ven como eres de Emily Nagoski
• Consejos sexuales de Cory Silverberg y guías

Siguientes pasos

Si quieres seguir probando en esto porque el control del orgasmo y el juego es una gran excitación para los dos entonces las ideas anteriores pueden ayudar.

Sin embargo, si estáis intentando tener un orgasmo juntos porque sentís que es lo correcto, o creéis erróneamente que os ayudaría a concebir, espero que ahora tengáis una idea mucho mejor de lo que podríais intentar en su lugar.

Vuestra relación parece haber funcionado bien hasta ahora, así que no convirtáis esto en algo más importante de lo necesario si no es algo que ambos estéis totalmente dispuestos a explorar. Si no os va bien a los dos, es mejor dejarlo y centrarse en todas las demás cosas maravillosas que podríais probar los dos y que os hacen sentir fantásticos.

Petra Boynton es una psicóloga social e investigadora sexual que trabaja en Atención Sanitaria Internacional y estudia el sexo y las relaciones. Es la tía agónica de The Telegraph. Sígala en Twitter @drpetra.

Envíe sus preguntas sobre sexo y relaciones de forma confidencial a to:[email protected]

Petra no puede imprimir las respuestas a cada una de las preguntas enviadas, pero sí lee todos sus correos electrónicos. Tenga en cuenta que al enviar su pregunta a Petra, le está dando permiso para que utilice su pregunta como base de su columna, publicada en línea en Wonder Women.

Todas las preguntas se mantendrán en el anonimato y los detalles, hechos y cifras clave pueden cambiar para proteger su identidad. Petra sólo puede responder basándose en la información que usted le proporcione y sus consejos no sustituyen al asesoramiento médico, terapéutico o legal.