Querida Sara: Al crecer, viví una vida muy protegida: La mayoría de las cosas se me daban simplemente, a cambio de un nivel de conformidad que seguía ciertas expectativas. Durante toda la escuela secundaria, se me prohibió tener una relación (además de evitar estrictamente el consumo de alcohol y las fiestas; sí, esos fueron años de diversión), ya que se me hizo creer que eso obstaculizaría mi educación y mis perspectivas profesionales. Ahora tengo 24 años, a punto de graduarme por fin y con una carrera de policía en el horizonte, otra razón más por la que me abstuve de muchas cosas cuando era más joven.

En todo ese tiempo, nunca he tenido una relación comprometida con alguien. Es decir, ni siquiera he llegado a coger de la mano a una mujer. Simplemente hay una aprensión muy arraigada que me impide ser romántico, y por mucho que intente «exponerme», siento que se dan cuenta de mi falta de confianza e inexperiencia. Ahora, no me malinterpretes, la mayoría de mis amigos son realmente mujeres, pero eso es lo máximo que se puede conseguir.

Muchos de mis amigos y amigas me dicen que no me falta mucho, que anticiparme a encontrar el amor es simplemente prepararme para la decepción. La mayoría de ellos están amargados por sus propias malas experiencias, y a veces hacen un buen trabajo para convencerme de que siga soltera.

¿Estoy loca? Ahora que vivo por mis propios medios, he probado a conocer gente por internet, lo que me ha llevado a algunas citas amistosas de café o conciertos, pero nunca más que eso. Encontrar esa chispa de romance que va más allá de ser buenos conocidos (la mayoría de estas chicas sólo terminan siendo mis amigas de Facebook, ugh) parece tan fuera de alcance. He recibido consejos que van desde «sé un imbécil, ten unas cuantas aventuras sin emoción» hasta «sigue siendo genuino, ¡la chica adecuada está ahí fuera!». Todo lo que quiero es una conexión significativa con alguien especial, que pueda ver más allá del hecho de que tengo que ponerme al día. ¿Hay alguna esperanza? Sinceramente, C

Corazón C: Estas son las buenas noticias sobre el amor: Nadie sabe lo que está haciendo.

En nuestra cultura, tratamos el amor como un logro y a menudo comparamos la búsqueda del amor con una búsqueda de empleo, que requiere un largo y detallado currículum para demostrar las propias «calificaciones».

Pero no es cierto. Tus amigos amargados por sus malas experiencias están en su propio camino. No es mejor ni peor, sólo diferente. Tienen un bagaje -resentimientos, sentimientos heridos, decepción- que les hace cuestionar si una relación merece la pena.

Tú, por el contrario, eres un borrón y cuenta nueva. Puede que sientas que estás en desventaja porque tienes «menos experiencia» que ellos, pero tu carta indica que tienes una base muy firme en lo que más importa.

No me enviaste una lista de lavandería sobre la edad, el peso, la educación, los antecedentes familiares. Quieres «una conexión significativa con alguien especial». Hay mucha belleza y sabiduría en esa afirmación, así que aférrate a ella. Puede que no encuentres a esa persona mañana o incluso el año que viene, pero si mantienes ese principio básico, te dirigirá en la dirección correcta.

Entiendo absolutamente la sensación de «quedarse atrás». Lo sentí a lo largo de mis veinte y treinta años, cuando estaba casi siempre soltera. Pensaba que me estaba perdiendo una importante experiencia en las relaciones, pero después de casarme con mi marido me di cuenta de que había estado ganando otro tipo de experiencia. Mi larga soltería me ayudó a desarrollar habilidades como la independencia, la autoaceptación, la paciencia y la capacidad de ofrecer amor y amabilidad fuera de una relación romántica. Esas habilidades me han servido mucho en mi matrimonio.

En lugar de preocuparte por tu falta de experiencia, te sugiero que te esfuerces por ganar algo en el área en la que te sientes más inseguro: hacer saber a las mujeres que estás románticamente interesado en ellas. La mejor manera de superar el miedo a exponerse es… exponerse.

El psicólogo Albert Ellis fue una vez tímido con las mujeres, y lo afrontó pidiendo citas a muchas mujeres. Fue rechazado, sí, bastante. Pero en el proceso descubrió algo muy importante sobre el rechazo: No era tan malo. El miedo al rechazo resultó ser peor que el propio rechazo, y cuanto más se arriesgaba, más fácil le resultaba (una historia que relata en un magnífico libro con un título muy largo: How To Stubbornly Refuse to Make Yourself Miserable About Anything-Yes, Anything).

Si dar el primer paso te resulta difícil, esa es una excelente razón para practicar el primer paso. Si atravesar esa línea de «sólo amigos» a «más que amigos» es difícil, más razón para intentarlo.

El rechazo ocurrirá, y será una mierda. Pero no morirás. Y cada vez que tengas esa experiencia de no morir serás un poco más fuerte y más capaz de levantarte para el siguiente asalto.

Sí, probablemente habrá mujeres desanimadas por tu falta de experiencia. Pero el objetivo no es convencer a todas las mujeres que te gustan de que deben salir contigo, ni convertirte en el tipo de hombre que crees que querrá la mayoría de las mujeres. Se trata de encontrar a la mujer que te quiera tal y como eres. Tu carta indica que eres reflexivo, responsable, honesto y un buen amigo. No buscas un trofeo, sino alguien a quien amar. Desde mi punto de vista, eso te pone muy por delante del juego.