Todas las parejas tienen sus discusiones, pero sólo las que saben cómo abordar un desacuerdo de la manera correcta son las que se mantienen a largo plazo. Las parejas felices que tienen relaciones «exitosas» tienen discusiones «exitosas», en las que saben que la verdadera «victoria» es cuando los dos miembros de la pareja son capaces de llegar a una solución juntos y sin intentos reales de herir a su cónyuge.

Entonces, ¿qué es lo que funciona para las parejas felices que abordan las discusiones con gracia?

Los usuarios de Reddit con relaciones duraderas comparten todas las formas de discutir con éxito.

«Esta es una lección muy importante que saqué de un libro de autoayuda que me ha servido mucho: ‘¿Hizo algo PARA herirte? ¿O hizo algo que sucedió para hacerte daño? Si la respuesta es esta última, entonces eres (al menos parcialmente) responsable de tu propia respuesta emocional. Comprenderte a ti mismo y por qué algo te molesta es esencial» – bonnieirisheyes

«Esto es realmente importante. Sin embargo, también es importante que el SO se apropie de sus acciones y se dé cuenta de que éstas pueden tener consecuencias no deseadas.» -katiesham

«Tengo algunos problemas con las zonas grises. Como cuando alguien no hace algo PARA herirte pero sabe que te haría daño y aun así lo hace. Me pregunto si el libro tiene algunas indicaciones para esto también, ya ves.»- Redhaired103

«Como regla general, a no ser que lo digas en serio en general, asegúrate de no hacer acusaciones sobre el carácter sino sólo sobre el comportamiento. Como si hacen algo egoísta di que lo que HICIERON fue egoísta, no «TÚ eres egoísta». Hay realmente una gran diferencia entre los dos.»- Redhaired103

«Sip. Mi padre me llamó molesta hace casi 15 años y eso cambió permanentemente nuestra relación. Hemos hablado de ello desde entonces y me dijo «probablemente estabas siendo molesto». Yo dije «entonces di eso. Me llamaste molesta. A ti. El hombre con el que se supone que debo comparar a todos los hombres de mi vida». Sigue sin ver la diferencia. Una es una forma de actuar. La otra soy yo como persona. Todavía me ha dejado sacudido.»- souponastick

«Me ayuda a recordar que estamos en el mismo equipo luchando contra el mismo problema. Entonces no nos peleamos entre nosotros, sino que hacemos una lluvia de ideas para luchar juntos contra el problema.»- tercerero

«Esa es una buena. Pero bastante difícil de poner en práctica cuando estoy enfadado.»- mandolin2712

«Me alegro de que así sea tu relación, eso hace que cualquier desacuerdo sea mucho más soportable, solucionable y extrañamente esperanzador para seguir adelante.

Algunas parejas no pueden decir lo mismo, y sus peleas parecen reducirse a discutir lo irresoluble, lo cual es un estorbo y una carga, y casi siempre se trata de una incompatibilidad más profunda. Si estás constantemente tratando de «comprometerte» sobre, digamos, el dinero, y tu SO constantemente no está de acuerdo y continúa con su comportamiento, eso no está en el mismo equipo, en absoluto»- abqkat

«Similar: pero siempre digo que no se trata de que yo tenga la razón o tú tengas la razón, sino que se trata de que lleguemos a la verdad que está en algún lugar en el medio.

Otros principios que seguimos son que yo soy predominantemente responsable de mi propia felicidad y mi pareja está ahí para ayudar.

Cuando estoy disgustado, aprecio las disculpas pero la conclusión es que ambos somos responsables de mantenernos felices a los dos: no es el trabajo de una persona ni es el fracaso de una persona, estamos en esto juntos.»- ellebee83

«Este es el que más cumplo (o intento). Tenemos que ser un equipo. Nuestro enemigo no es el otro, es el problema. Al fin y al cabo, tenemos el mismo objetivo de acabar con el problema. También tenemos el mismo objetivo de mantenernos mutuamente. A veces me ayuda a poner las cosas en perspectiva.»-rivlet

«Pelea siempre para resolver las cosas, no para herir al otro. Si necesitas sacar tu ira, desahógate con un amigo. Si estás demasiado enfadado para ser amable, aléjate hasta que estés preparado. No te pelees con tu pareja hasta que estés en condiciones de decirle por qué estás enfadado y escuchar su punto de vista. A veces está bien decir cosas que pueden ser hirientes, pero deberías decirlas porque son necesarias para solucionar el problema, no porque sean hirientes. Si sólo son hirientes, es mejor no decirlas» – palacesofparagraphs

«No es tú contra mí, sino nosotros contra el problema». – jtchicago

«Que la excusa de «lo dije cuando estaba enfadado», es inaceptable. Debes responsabilizarte de tus palabras.»- Poppy29252

«Una vez que dices algo nunca puede dejar de escucharse.»- PunkinNickleSammich

«A pesar del viejo dicho, a veces está bien irse a la cama enfadado. Si estás dando vueltas sobre algo, a veces es mejor tomarse un descanso de la discusión y volver a tratar el tema después de una buena noche de sueño.»- PandorasTrunk

«A veces, lo único que curará el enfado es el tiempo, y poner a la pareja a decir las cosas exactas para que no te enfades es injusto y a veces francamente imposible.»- all_iswells

«Ni siquiera para dormir, a veces sólo tienes que dejar pasar una discusión. Soy vehementemente un tipo de persona que habla de todo, pero recientemente aprendí que algunas discusiones no irán a ninguna parte y no se «resolverán». Algunas diferencias simplemente hay que aceptarlas en lugar de resolverlas.»- AiryNan

«Lo sé en teoría, pero no soporto que mi pareja duerma cuando seguimos enfadados el uno con el otro. Cuando ocurre, suelo pasarme la noche llorando y odiándome por no haberlo gestionado mejor. Y para nada, porque el tema se suele arreglar al día siguiente. Me gustaría que él fuera como yo en este aspecto concreto, pero parece que todos los hombres con los que he salido siempre han preferido quedarse a dormir y solucionar las cosas más tarde.»- tightheadband

«Ya he tenido que marcharme antes, lo que cabreó mucho a mi BF. No vivíamos juntos y simplemente sabía que estábamos demasiado enfadados y al mismo tiempo no quería esconderlo bajo la alfombra, así que me fui a mi casa. Él no estaba contento, pero yo necesitaba tiempo para pensar y estar sola.»- BilbosHandkerchief

«A veces los dos necesitáis tiempo para calmaros, a la mañana siguiente el problema suele parecer completamente ridículo y ves que el tema en cuestión no era realmente el motivo de la pelea. Ese es el momento en el que debéis hablar del motivo subyacente. Lo malo es irse a la cama y no volver a mencionarlo» – Usuario de Reddit

«También es una buena manera de comprobar si lo que estabais discutiendo es más importante que estar con tu SO y lo importante que es el asunto PARA tu SO. Ayuda a aclarar cuál es la prioridad. No digo que no debáis volver a hablar de ello, pero eso también podría ayudar con la discusión posterior.»- BadChase

«Expresar, o albergar, el desprecio puede ser el acto más destructivo que puedes realizar en tu relación. Junto con algunos otros comportamientos clave (críticas, evasivas y actitud defensiva) se ha demostrado que las relaciones en las que los miembros de la pareja muestran desprecio hacia el otro tienen alrededor de un 93% de posibilidades de terminar.

Así que no trates a tu pareja como un inferior, como alguien que no es digno de ti. Si te encuentras sintiendo esto, o teniendo una autoconversación regular en la que estás pensando regularmente en ti mismo como superior a tu pareja o tu pareja no es digna de ti, tu relación puede estar ya más allá de la esperanza.»-Usuario de Reddit

«Escucha lo que realmente están diciendo. Recuerda que ellos también tienen sentimientos y eso no los hace equivocados o correctos. Los sentimientos son sentimientos. Utiliza frases como «yo siento» en lugar de «tú lo hiciste», no les grites ni hables por encima de ellos, cada persona debe tener la oportunidad de hablar sin ser interrumpida, recuerda disculparte aunque sientas o creas que no has hecho nada malo. Trágate el orgullo, no culpes y comunícate»- Usuario de Reddit

«Que yo tenga razón, no significa que él tenga que estar equivocado. No siempre hay dos respuestas. Escuchar es importante. Y también lo es validar los sentimientos de los demás, especialmente la ira y la frustración. Y nunca, jamás, ir con frialdad y hacer ver que no le quiero (yo no lo hago, pero me lo han hecho). Está bien discutir y confrontar. Está bien querer estrangular al otro. No está bien retirar el amor y el calor y decir cosas que atacan el carácter de una persona o nuestro amor y respeto mutuos»- itsmyvoice

«Que te sigan queriendo y que tú les sigas queriendo(si es el caso). Todo el mundo olvida a veces los sentimientos de la otra persona. Tienes que recordar que tú puedes olvidar las cosas hirientes que dices bajo «estaba enfadado» pero ellos no. Puede que se les quede grabado y sigan hiriendo incluso después de que digas que no era tu intención.»- Honeybunches94

«Sólo argumenta ese punto en particular y sólo ese punto, no lo hagas personal, y seguro que no arrastras las otras 20 cosas por las que te has estado quejando durante los últimos x años. Tampoco se trata de tener la razón, se trata de resolver ese asunto» – JayTheFordMan

«Que tu vida no se sienta como una «mala racha». Las peleas, los enfoques de las peleas, el contenido y la frecuencia de las peleas deberían ser, por encima de todo, RESOLVABLES, y no sobre tu/su carácter o creencias o valores. Si tienes discusiones que te dejan sintiéndote derrotado y desesperado, probablemente se trate de algo más que esa única pelea. Conozco a una pareja, juntos como 8 años, que tiene alrededor de 2-4 mensual «nosotros peleas» sobre el dinero y las cosas grandes. Puedes decir «estamos en el mismo equipo» o «sólo tenemos que trabajar en esto» hasta que las vacas lleguen a casa, pero si nada se resuelve realmente, y no estás en la misma escalera proverbial hacia el mismo techo, eso va a ser

«Me molestó que mi pareja condujera en el camino de entrada sin pala cuando yo estaba tratando de despejar una parte diferente para que él condujera (para que no hubiera huellas de neumáticos empacados duros que se convertirían en hielo). De todos modos, decidió conducir por ella, después de que yo le pidiera que no lo hiciera y le dejara el camino libre en otra parte. Me sentí herido y confuso y sentí que me había faltado al respeto deliberadamente.

Entonces me dijo que tenía miedo de salir de la zona que yo había despejado, y que era tan malo que le hacía llorar. Así que por eso usa el otro lado. (Edición: y me dijo que no me lo había dicho antes porque se avergonzaba de ello.)

Estaba obsesionada con sentir que mis sentimientos estaban justificados y que debería superarlo y aprender a retroceder de la zona despejada, pero después de sentarme con ello un rato me di cuenta de que hay otras soluciones.

1. Ahora lo sé, y despejaré primero el lado que SÍ le gusta usar. Aunque me lleve más tiempo despejarla, puedo empezar antes. (Si te preguntas por qué no lo limpia, ahora mismo tiene una lesión en la mano y no puede usar una pala de nieve.)
2. Puedo ofrecerme a sacar su coche hacia atrás por él.

Hay otras cosas que podemos hacer para evitar esta situación en el futuro. Así que no importa realmente qué parte de la calzada utiliza, y NO me estaba faltando al respeto, sino que estaba actuando por un profundo miedo.»- green_carbon07

«Estamos en el mismo bando. Cuando discutimos, o ganamos los dos o perdemos los dos. Sé que mi mujer nunca me haría daño intencionadamente y ella sabe que yo nunca le haría daño intencionadamente. Si consigues mantener eso en mente, es mucho más fácil darse cuenta de que todo lo demás es el resultado de una falta de comunicación o de una honesta diferencia de opinión. Requiere trabajo y un compromiso para asumir las buenas intenciones, pero si eres capaz de hacerlo, hace que las cosas sean mucho más fáciles.»- ralevin

«Recuerda que los amas, y que cualquier cosa hiriente que digas se quedará con ellos. Cada vez que quieras decir algo rencoroso cállate y cuenta hasta tres.»- reihino1

«Que siguen siendo la misma persona que eran antes de que surgiera el problema, que tú sigues siendo la misma persona que eras antes de que surgiera el problema, y que todo el mundo comete errores.

No atribuyas nada a la malicia como primer puerto de entrada. La gran mayoría de las veces, no es malicia. Una minoría de las veces, te darán pruebas de que es malicia. Espere a las pruebas antes de ir allí. Si empiezas una discusión/respondes a una discusión suponiendo que te están atacando, entonces la otra persona naturalmente se sentirá atacada y empezará a defenderse. Entonces sólo estás en una espiral de ambos contraatacando y nada se resuelve. Sin embargo, pierdan las acusaciones y ambos podrán analizar el asunto para ver qué fue lo que realmente falló.

En el otro lado, para las personas que naturalmente van demasiado lejos en la otra dirección y son demasiado indulgentes. La mayor parte de la comunicación es no verbal. No es asertivo enfrentarse sólo a la parte verbal. Pide cuentas a las personas por su tono, no sólo por el contenido de lo que dicen. Si te hablan en un tono desagradable, diles que no quieres que te hablen así. Son adultos, igual que tú; pueden soportar que les hables con dureza. Incluso las personas amables se desvían de sus normas de comportamiento si aprenden que pueden salirse con la suya. Así que no dejes que se salgan con la suya. Un buen primer puerto de escala para señalar a la gente que se está pasando de la raya es hacer una broma mordaz: «¿no eres encantador hoy?», etc.; pero si esto no funciona, entonces sube el tono. No hace falta ser agresivo, sólo firme. No me hables así. No hagas eso. etc. No se necesita más. Simplemente mantente firme.

Además, no hay nada de malo en levantar la voz, insultar a alguien, mandarle a la mierda, etc. a veces. Los consejos normalmente van dirigidos a personas que son naturalmente expresivas emocionalmente; no a personas que son naturalmente inhibidas emocionalmente. Pero ser demasiado «autocontrolado» es tan destructivo como ser demasiado «impulsivo». Si no expresas auténticamente la emoción a veces no te irás con la sensación de que el problema está resuelto. Si no muestras la emoción en absoluto, la parte emocional del problema no se cura. Si te ciñes por completo a la lógica y la razón, y mantienes un debate o una conversación suave sobre el tema en el que estás lógicamente de acuerdo, y siempre lo haces (piensa en todas mis relaciones anteriores), descubrirás que la relación, aunque sea felizmente poco conflictiva, se aleja y termina amistosamente cuando ambos os dais cuenta de que «ahora sólo sois compañeros de piso en realidad». No hay nada inherentemente malo en la expresión emocional. Tú la necesitas, tu pareja la necesita y tu relación la necesita. Sólo se trata de equilibrar y no exagerar. Una relación sana puede soportar las discusiones porque se resuelven adecuadamente y la relación se repara correctamente. Evitarlas por completo sólo os separa.»-reallybigleg

«Da un paso atrás y hazte tres preguntas:

1. ¿Estoy cansado, tengo hambre o sed? Si estás de mal humor, suele ser por una de esas tres razones. Las personas malhumoradas discuten más por cosas realmente tontas, porque no están pensando con claridad.
2. ¿Por qué siento la necesidad de «tener razón» en esto? «Tener razón» nunca es más importante que los sentimientos de tu SO. Poner a tu SO por debajo sólo para sentirte superior es una forma de abuso y realmente infantil.
3. ¿Cómo puedo llegar a un compromiso en este tema? El arte del compromiso es la forma en que la mayoría de las relaciones sobreviven. Aprende a ceder un poco y a ser justo. Ambas partes deben tratarse con respeto.

Es importante recordar que estás con esta persona por una razón. Probablemente por muchas razones. Deben tener un montón de buenas cualidades que admiras. Elegiste estar en esta relación por esas razones. Me resulta muy difícil discutir con mi hombre cuando lo tomo de la mano o lo abrazo. Nos abrazamos mucho. Ninguna de nuestras «peleas» (casi nunca discutimos) dura más de dos o tres minutos» – Jewels133

«Cuando hagas algo malo o hiriente, DETENTE, y discúlpate inequívocamente. No importa cuánta razón tengas o cuán importante sea, NUNCA está bien gritar, maldecir, insultar, manipular, mentir o minimizar los sentimientos de tu pareja. Puedes reanudar tu discusión después de reconocer tu error.»- hocean

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