¿Cuál es la diferencia entre «agradable» y «amable»? ¿No son todas las personas amables básicamente dulces, generosas y fáciles de llevar?

No necesariamente.

Odio a las personas amables. Son demasiado educados para mencionar que tienes papel higiénico pegado al zapato. Siempre están de acuerdo con la opinión predominante. Y hacen cosas que no les gustan porque no saben decir «no».

Y ese es su principal defecto: las personas amables son demasiado condenadamente agradables.

Este post tratará sobre por qué ser amable no es algo bueno, y sobre cómo ser menos «amable» sin ser un imbécil.

«Agradable» no significa «bueno»

Una idea errónea sobre las personas agradables es que son intrínsecamente buenas y todo el mundo debería intentar ser «agradable»

Cuando nuestros hijos se portan mal, les decimos: «¡Sé bueno!»

¿Pero qué les decimos exactamente?

¿Que hagan todo lo que se les dice? Que nunca cuestionen la autoridad?

¿O tal vez les estamos diciendo que se traguen sus sentimientos?

¿O que encajen a toda costa, pues de lo contrario no serán queridos ni aceptados?

Ese es el mensaje equivocado. Les haría más bien a nuestros hijos si les enseñáramos a ser valientes, amables, honestos y a defender lo que creen.

La gente amable no es auténtica

Dicen: «Los chicos buenos acaban los últimos», con la idea de que los imbéciles del mundo siempre se adelantan a los buenos.

Las mujeres con una atracción fatal por los «chicos malos» se lamentan de su destino, deseando poder enamorarse de un «chico bueno» que las trate bien.

Pero cuando estos «yes-men» aparecen y empiezan a colmarlas de afecto, les pasan por encima. Y luego vuelven corriendo a sus chicos malos abusivos.

Eso es porque hay una diferencia considerable entre ser amable y ser real.

Las mujeres (y los hombres en realidad) sienten inconscientemente que los chicos amables no son realmente amables.

Sólo actúan así, para que te gusten. Su «amabilidad» no es más que un mecanismo de adaptación para conseguir las cosas que más desean: el amor, la aceptación y la aprobación social.

Una persona amable es una persona que dice «sí», mientras que una buena persona es una persona que acepta su responsabilidad en las cosas y avanza y trata de evolucionar constantemente y no tiene miedo de decir que no o de desafiar a alguien o de ser honesto o sincero. – Miranda Kerr

La gente buena es demasiado obediente

¿Has oído hablar del polémico experimento de Milgram? Se llevó a cabo en los años 60, tras la Segunda Guerra Mundial.

El psicólogo de Yale Stanley Milgram quería entender qué hacía que ciudadanos normales y respetuosos con la ley participaran en los crímenes del régimen nazi, o al menos hicieran la vista gorda.

Los resultados fueron impactantes. Demostraron que las personas normales y agradables están condicionadas a obedecer a la autoridad, incluso cuando se les pide que lleven a cabo actos horrendos.

El diseño del experimento era genial por su crueldad y simplicidad.

Un participante («profesor») cree que está participando en un estudio sobre la memoria y el aprendizaje. Pero en realidad, el tema del estudio es la obediencia a la autoridad.

Tiene que hacer a otro participante («alumno») una serie de preguntas, y cuando el alumno se equivoca en la pregunta, administrarle una leve descarga eléctrica (15v).

Por supuesto, ningún investigador sería capaz de llevar a cabo este tipo de experimento en su forma pura. Las descargas no eran reales y el alumno era un actor que simulaba ser electrocutado.

A medida que avanza el estudio y el alumno se equivoca en más preguntas, el profesor tiene que aumentar gradualmente el voltaje. El punto de máxima descarga fue de 450v, que es letal para un ser humano.

La máquina de electroshock utilizada en el experimento de Milgram

Así que imagina que estás en un laboratorio de psicología de Yale, viendo esto…

El alumno/actor se sienta en una silla en otra habitación detrás del cristal. Mientras le dan «descargas» con altas dosis de electricidad una y otra vez, empieza a mostrar un malestar real.

El actor deja escapar gruñidos de angustia al principio, y luego gritos de agonía. Grita de dolor y suplica que lo liberen. Se queja del dolor en el pecho.

El participante no quiere darle una descarga. Se siente culpable y francamente torturado por estar haciendo eso a otra persona. Sin embargo, continúa porque una figura de autoridad con bata blanca le dice que debe seguir adelante.

Finalmente, después de una descarga de máximo voltaje, el cuerpo sin vida del participante ya no emite ningún sonido.

Pero lo realmente impactante del experimento fueron los resultados. Todos los participantes administraron dosis altas, potencialmente letales. Y el 65 por ciento administró la máxima descarga letal, aunque bajo protesta.

Y si estás pensando: estas personas eran probablemente psicópatas sádicos, piénsalo de nuevo.

Milgram eligió metódicamente a sus sujetos sobre la base de su total «normalidad». Se trataba de «personas normales extraídas de las clases trabajadoras, directivas y profesionales».

Las personas amables están demasiado ansiosas por complacer

Un estudio reciente (2014) publicado en el Journal of Personality se hace eco de los hallazgos de Milgram, pero va más allá.

Dice que las personas cuya personalidad podría describirse como agradable o amistosa son más propensas a seguir órdenes que perjudican a los demás que las que pueden describirse como rebeldes o antisociales.

Eso es porque las personas agradables quieren serlo. Evitan cualquier tipo de conflicto, incluso si eso significa comprometer sus creencias. Tienen miedo de que se les considere groseros, o de causar incomodidad.

En otras palabras, a las personas agradables les preocupa demasiado lo que la gente piensa de ellas, por lo que su primer impulso es complacer.

En el experimento de Milgram muchos participantes se sentían extremadamente incómodos al tener que administrar electroshock y querían dejarlo. Pero lo racionalizaron diciéndose a sí mismos que sería una grosería interrumpir el estudio y que estarían defraudando a los científicos.

Así que, al final, no son responsables porque sólo hacen lo que se les dice.

Ser simpático no es tan simpático

Ser simpático no es algo malo cuando significa genuina amabilidad y preocupación por otras personas. Pero con demasiada frecuencia la «amabilidad» no es más que un mecanismo de adaptación para conseguir las cosas que más deseamos: el amor, la aceptación y la aprobación social.

En el fondo, las personas amables carecen del valor y el respeto por sí mismas para ser honestas sobre quiénes son y para defender lo que creen.

Su deseo de agradar y de encajar eclipsa su deseo de ser auténticas. Y eso conlleva peligrosas repercusiones.

Las personas amables pueden administrar electroshock a un total desconocido porque un hombre con bata blanca se lo dijo. O llevar a miles de mujeres y niños a los hornos de Auschwitz porque ese es su trabajo.

En otras palabras, la gente amable no es lo que parece. La mayoría de las veces, «simpático» es un eufemismo de obediente e inseguro.

Ser simpático simplemente para caer bien a cambio anula el punto. – Criss Jami, Killosophy

Cómo dejar de ser una persona obediente del «sí»

A pesar de la aprobación social que puedas recibir, ser amable es en realidad una seria desventaja en las relaciones.

Así que aquí tienes 10 cosas que debes dejar de hacer para salir de tu caparazón «amable» y convertirte en tu verdadero yo.

Deja de decirle a la gente lo que quiere oír.

Es bueno ser sensible, pero no tienes que andar de puntillas con los sentimientos de los demás. Puedes honrar tu verdad y ser educado al mismo tiempo.

No alejará a la gente. Hará que te respeten más.

Deja de disculparte por tus sentimientos.

Cuando eres amable (y hablo por experiencia personal), no quieres cargar a la gente con tus sentimientos. E incluso si verbalizas lo que sientes, actúas como si estuviera mal sentirse así.

Sé que es difícil para ti reconocer tus propios sentimientos como si realmente significaran algo. Pero lo que sientes sí importa. No lo descartes; acéptalo.

Deja de decir «sí» cuando quieres decir «no». Todas esas personas del experimento de Milgram querían decir «no», pero aun así hicieron lo que se les dijo. No seas así!

Me identifico con esto porque me cuesta decir «no» a la gente o ser grosero.

Pero recuerda que cada vez que dices «sí» cuando quieres decir «no», te llevas un trozo de ti mismo. Así que practica decir «no», con educación pero con firmeza.

Deja de fingir que tus sentimientos no han sido heridos.

Sí, estás acostumbrado a pasar por encima y fingir que estás bien cuando alguien te maltrata. O cuando la chica o el chico que te gusta elige a tu amigo antes que a ti.

Habla. Habla con alguien. Pero no finjas.

Deja de ser amable y generoso con gente que no lo merece.

Es probable que en realidad seas una persona amable y generosa, y que tu «amabilidad» no sea sólo una fachada.

Aún así, algunas personas (es decir, las personas tóxicas) abusarán de tu amabilidad para sus propias agendas personales. Aprende a reconocer cuando alguien te está manipulando.

Deja de infravalorarte.

Las personas amables no suelen tener una alta autoestima. De ahí su comportamiento de búsqueda de aprobación.

Aprende a quererte a ti mismo. Descubre lo que te gusta de ti mismo. Acepta un cumplido sin rechazarlo.

Deja de perder el tiempo intentando ser otra persona.

Puede que no te guste todo de ti, pero todas las partes y piezas de ti tienen valor. Y juntos, conforman una persona única, compleja e inteligente.

Conoce a esta persona. Conoce quién eres, y lo que quieres. Así no te definirás por lo que otras personas quieren que seas.

Deja de reprimir tu ira.

De todos los sentimientos reprimidos que puedas tener, la ira es el peor. Es extremadamente perjudicial para tu salud mantener la ira reprimida.

Así que deja de sentirte culpable por estar enfadado, y déjalo salir en un entorno seguro. Si no lo haces, crecerás resentido y amargado.

Deja de aumentar el ego de los demás.

Tu problema es que le das demasiada importancia a lo que los demás piensan de ti. Y confías más en su opinión que en la tuya propia.

En otras palabras, haces que los demás se sientan inteligentes e importantes, mientras le quitas importancia a tu propia inteligencia.

No es tu trabajo ser la animadora y el apoyo de todos. No cuando no recibes lo mismo a cambio.

Deja de permitir que la gente te dé por sentado.

Lo más importante es que te des cuenta de que eres una buena persona, aunque te escondas detrás de una máscara de «amabilidad».

Y cuando te des cuenta de eso, empezarás a valorarte más y a defenderte. Como resultado, los demás dejarán de darte por sentado.

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