Todos hemos pasado por eso; alguien actúa de una manera que nos desencadena. A veces nos damos cuenta antes de arremeter, interna o externamente, y otras veces arremetemos y nos toca recoger los pedazos. Entonces, ¿cómo podemos prepararnos para la próxima vez que sintamos la lava roja y brillante burbujeando en nuestro interior?
No parece importar cuál sea el desafío que se presente; inevitablemente, parece remontarse a nuestros propios desencadenantes. Es el último lugar donde queremos mirar. ¿Por qué? Porque significa asomarse a ese espejo en el que no siempre se siente bien mirarse.
Lo que ocurre con el espejo es que cuanto más empezamos a ver lo que hay realmente, menos nos sentimos atraídos a mirar en los espejos distorsionados que otros nos muestran. Este tipo de trabajo, en última instancia, nos libera y empodera de las garras de las opiniones de los demás.
Esta es la realidad de las relaciones: la gente juzga a los demás en un esfuerzo por sentirse menos mal con ellos mismos (Brown, 2013). Así que en las relaciones, cada uno de nosotros sostiene un espejo de feria para el otro, que refleja la visión distorsionada de su propia realidad. Su perspectiva ha sido moldeada por sus experiencias pasadas y su estado de ánimo actual. Podemos elegir mirarnos en ese espejo y verlo como un reflejo exacto de nosotros mismos, o podemos recordarnos a nosotros mismos que debemos mirarnos en nuestro propio espejo.
Aquí es donde se pone realmente complicado. Si no nos hemos mirado en nuestros propios espejos y hemos corregido nuestras distorsiones, entonces creamos una doble distorsión. Tenemos nuestro propio marco negativo y positivo, o historias que hemos creado sobre nosotros mismos. Si estás sosteniendo tu espejo distorsionado frente a su espejo distorsionado, ¡entonces realmente te quedas atrapado en el efecto espejo!
Así que la próxima vez que te sientas provocado por otra persona, intenta hacer una pausa, hacer una comprobación de la realidad y preguntarte cuál te gustaría que fuera el resultado:
3 pasos para liberar tu juicio:
- Haz una pausa y fíjate si estás atrapado en el efecto espejo.
- Mira en tu propio espejo y mira si hay una verdad compartida. Si la respuesta es afirmativa, puede que tengas que hacer un trabajo de introspección. Si no es así, puede ver cómo su espejo está distorsionado y ajustar su reacción en consecuencia (para saber más sobre cómo gestionar las relaciones difíciles, consulte «¿Qué relaciones quiere alimentar y cuáles quiere matar de hambre?»
- Después de haber evaluado su verdad personal, pregúntese cuál le gustaría que fuera el resultado. Dependiendo de lo estrecha que sea la relación, puedes utilizar la autenticidad vulnerable para ayudar a fortalecer la relación. Si no quieres estrechar la relación con la persona, puedes sentirte bien simplemente dejándolo pasar con compasión al ver sus inseguridades y su necesidad de menospreciar a los demás en un intento de elevarse a sí mismo.
En algunos casos, la forma en que uno maneja los conflictos puede ser más difícil de manejar que otros, debido a la naturaleza de la relación (trabajo, familia, grupos compartidos, etc.). No soy partidario de tolerar comportamientos mezquinos o abusivos, pero a veces lo mejor que podemos hacer es poner sobre la mesa una auténtica compasión y luego alejarnos.
Cualquiera que sea la situación, cuanto más limpio sea tu espejo, más cómodo te sentirás y más fluida será la resolución.