El siguiente es un capítulo de mi libro Poliamor: No es Complicado. Actualmente estoy escribiendo una secuela y estoy publicando algunos capítulos del original de forma gratuita. – https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I

El día que el hombre permita que aparezca el verdadero amor, las cosas bien hechas caerán en la confusión y derribarán todo lo que creemos que es correcto y verdadero. – Dante

Un metamor es alguien que es la pareja de tu pareja, pero con quien no tienes ninguna relación romántica. Puede ser el otro novio o novia de tu pareja o el cónyuge de tu pareja. Por supuesto, esto también puede incluir a aquellos que tienen otro estatus de relación con tu enamorado, como su Dominante, Sumo, Esclavo, Protector, Sugar Baby, o lo que sea de los miles de tipos de estatus de relación. Todo esto, para ti, lo convierte en tu metamadre.

Siempre parece ser un momento de nerviosismo, cuando se conoce a un nuevo metamadre, especialmente cuando ellos son la pareja establecida y existente y tú eres la nueva pareja. Conocer a un metamadre puede ser estresante.

Tú no los elegiste, tu pareja los eligió. Te gusten o no, a tu pareja le gustan lo suficiente como para verlos. Tú no puedes elegir a los compañeros de tu pareja, lo que te pone en desventaja. Pero recuerda que ellos tampoco te eligieron a ti.

Algunas personas dentro del poliamor eligen no tener contacto con sus metamores. Sin embargo, es difícil imaginar demasiadas situaciones en las que esto no sea un enorme dolor de cabeza para llevar a cabo. Tratar con un metamadre es quizás el mayor reto del poliamor. No es algo para lo que nuestra cultura nos haya preparado. De hecho, nos ha enseñado todo lo contrario.

Nuestra cultura y los medios de comunicación nos enseñan que el amor es una batalla, y que debemos temer, odiar y luchar contra los que quieren quitarnos a nuestro amante.

Y yo he pasado por eso. Me han engañado. Y cuando me lo dijeron al día siguiente, perdí la cabeza. Puedes leer esa historia en este libro en otro lugar. Pero date cuenta de que un metamadre no es la persona con la que tu amante te engaña.

Un metamadre es igual que tú. Se preocupan por la persona que a ti te importa. Y pueden ser un recurso inestimable cuando trabajáis juntos. Puede ser un amigo en el que puedes confiar. O pueden ser alguien con quien compartir otra pareja en el futuro. Puede que te presenten a tu próxima pareja.

De ninguna manera estoy diciendo que utilices a un metamadre como recurso de citas. Pero lo que digo es que debes tratar a tu metamadre como tratarías a un hermano o hermana cercana, o al menos como tratarías a un compañero de trabajo.

Los metamores no son clones de ti. A algunas personas poli les gusta tener parejas que sean muy parecidas, mientras que otras prefieren parejas que sean muy diferentes, pero que compartan algo en común.

En este capítulo, hablaremos de las formas en que te relacionarás con un metamadre, de cómo hacer que funcione bien y de qué hacer si es una mala relación.

He descubierto que tiendo a salir con mujeres que están casadas. Por lo tanto, entro como secundario con una metamadre que es primaria. En realidad, esta no es la situación más difícil de tratar. De hecho, yo soy la situación más difícil con la que tratan. Sí, hay una diferencia.

Al entrar en una nueva relación, no tengo ninguna dinámica de relación existente con la que lidiar, mientras que una pareja casada que es poli tiene una dinámica a la que se han acostumbrado. Cuando entro en escena, puedo tener un impacto dramático en su relación.

Afecto su tiempo, recursos, atención, dinero y estabilidad. Si siempre me voy con mi pareja, ella está gastando dinero, tiempo y atención en mí que no va a su pareja principal. Como nueva pareja, también soy una fuente potencial de drama. Si ella y yo nos peleamos, no importa lo bien que lo disimule, ella volverá a casa y su pareja principal tendrá que lidiar con las consecuencias.

Al darse cuenta de esto, he tomado una decisión que tal vez desee tomar, aunque de ninguna manera es la decisión correcta para todos. He decidido que, para maximizar mi relación y minimizar mi impacto, siempre apoyaré plenamente las relaciones existentes cuando y donde sea posible.

Porque hay una situación que ciertamente quiero evitar, y es ver a una pareja pasar por un divorcio, y convertirme yo mismo en el objeto de la ira de un marido distanciado.

Por ello, a veces he llegado a informar a las parejas de que si dejaban a su marido, me gustaría también tomarme un período de enfriamiento.

En primer lugar, no quiero que parezca que soy la razón del divorcio y el «otro hombre» al que huyen. No quiero robarle a nadie su marido. En segundo lugar, cuando estas cosas suceden, como quieren hacer, afectará a mi relación también. Ver que cualquier relación primaria o secundaria se desmorona me impactará.

Incluso he llevado esto un paso más allá con mis metamores. He tenido la experiencia de que un metamadre rompa con una pareja completamente diferente a la que compartíamos (llamada Bisagra o Vértice cuando se refiere a la persona que dos personas comparten como pareja) en varias ocasiones. Casi siempre, estaban muy dolidos, y yo lo notaba aunque fuera a través de nuestra bisagra. Esto repercutiría en todas las relaciones conectadas.

Este es un hecho del que me di cuenta muy pronto.

Si un metamadre rompe con otra persona, ésta ajustará sus horarios y necesidades con nuestra bisagra, que ajustará sus horarios y necesidades conmigo, y yo ajustaré mis horarios y necesidades con mis otras parejas, que ajustarán sus horarios y necesidades con sus otras parejas, y así sucesivamente.

Esta es un área muy exclusiva del poliamor que no tiene un equivalente en la monogamia o el intercambio de parejas. El efecto dominó puede ser muy estabilizador o desestabilizador.

Por eso es importante que los metamores se mantengan unidos el uno por el otro, para asegurar la estabilidad, la comunicación y, sobre todo, la felicidad.

Importa que tu metamadre sea feliz. Estáis en el mismo equipo. Buscáis el mismo objetivo con la misma persona. Date cuenta de que vuestras bocas tocan los mismos labios, y las manos sienten las mismas caderas. Y cuando te das cuenta de que son una fuente de felicidad para el que es tu fuente de felicidad, lo único que te interesa es que todos sean felices.

Esto no quiere decir que aguantes tonterías. De ninguna manera. Pero vamos a pasar por eso y a salir del otro lado con una comprensión más profunda de los metamuros y de nosotros mismos. Empecemos.

El estatus no denota respeto

Cuando te conformes con ser simplemente tú mismo y no compares ni compitas, todos te respetarán. – Lao Tzu

Una persona es una persona, por pequeña que sea. – Dr. Seuss

¿Hay que respetar más o menos a un primario que a un secundario? Yo digo que ambos deben ser respetados por igual. De hecho, como dice uno de mis podcasters poli favoritos, Cooper S. Beckett, «Trata a los demás mejor de lo que quieres que te traten», la regla de oro de tratar a los demás exactamente como queremos que nos traten es una mierda, trata a la gente incluso mejor.

Tengo un ejemplo fantástico de esto.

En la primera noche de conocer a un nuevo metamadre marido de la mujer con la que estaba saliendo, tuve el placer de asistir a una pequeña fiesta en casa que habían montado con amigos y su otra pareja. Hacia el final de la noche, cuando se hacía tarde, todo el mundo, excepto yo, mi pareja y mi metamadre, se había marchado. Me invitaron a dormir en el sofá, e incluso me dieron un saco de dormir si quería. Y entonces ocurrió algo bastante mágico.

Mi metamadre decidió irse a la cama y dejarnos a mí y a mi pareja solos.

Wow, increíble.

No sólo eso, sino que nos sorprendió a los dos al volver un minuto después con una caja llena de condones y un bote de lubricante con el comentario: «Tomad, puede que necesitéis esto».

¡Jodidamente increíble!

Mi pareja y yo nos echamos a reír, y yo me sentí realmente conmovido por este acto. Esto fue un verdadero acto de compersión, y me dio un serio enamoramiento de mi metamadre.

Soy un secundario en esa relación, y sin embargo, el primario me mostró el más alto nivel de respeto.

Todos pueden aprender de ese ejemplo de compersión. El estatus no denota el respeto que muestras hacia un metamadre. Alguien puede ser sólo un amigo con beneficios que ve su primaria una vez al mes. Pero cuando tienen tiempo, mostrarles un gran respeto va un largo camino.

Tu pareja está mirando

La verdadera prueba del carácter de un hombre es lo que hace cuando nadie está mirando. – John Wooden

Tu pareja seguramente notará cómo tratas a sus otros compañeros. ¿Les miras mal, evitas hablar con ellos, los tratas como algo que el gato arrastró? Eso no pasa desapercibido. Y aunque no lo observen directamente, se darán cuenta de una forma u otra.

Los gilipollas no llegan lejos en el poliamor. No sólo tu pareja verá tu conducta, sino que las futuras parejas también lo harán. Las otras parejas de tu metamadre oirán cómo eres un gilipollas, los amigos de tu pareja lo observarán también. No hay tantos poliamoristas en el mundo, mucho menos que la mayoría. Es bastante fácil llegar a ser conocido como el que no coopera y que será un compañero horrible. ¿Querrías salir con alguien como tú si fueras el que tratara a todos los demás compañeros como una mierda? Por supuesto que no. Así que no seas esa persona.

El karma es una perra

Hay una ley natural del karma que dice que las personas vengativas, que se desviven por hacer daño a los demás, acabarán arruinadas y solas. – Sylvester Stallone

Esto no es un comentario espiritual. Pero aquellos que son negativos tienden a atraer a otras personas negativas hacia ellos. Ser un gilipollas, controlador, manipulador y simplemente una persona de mierda ahuyentará a las parejas que son positivas y atraerá a parejas y metamigos que son igual de malos que tú.

Si quieres experiencias positivas, parejas positivas, sexo positivo y amor, entonces primero debes ser tú mismo una persona así. La forma en que actúas es una elección consciente que tiene un efecto dominante en todas las áreas de tu vida.

Deja de intentar follar con ellos

Me inspiran mucho las canciones. Por ejemplo, si escucho una canción de matones ‘Want to kill ya’, estoy listo para salir y volverme loco. O si escuchas una canción lenta realmente sexual y sensual, quiero ir a tener sexo. Soy muy animal cuando se trata de cosas así. Emociones muy básicas. – Channing Tatum

Digo esto en broma, pero a menudo, podemos por defecto un estilo de pensamiento en el que no estamos pensando de una manera saludable.

A menudo, un novato pensará que puede salir/follar/vivir con todo el mundo que es poli. Incluso cuando esta tonta comprensión desaparece con la experiencia, algunos poli todavía creen que todos dentro de su tribu/familia/red de relaciones poli están disponibles para ellos. Esto es simplemente una mala mentalidad para tener.

Como un ejemplo en mi tribu, seguro, hay mujeres muy calientes. Definitivamente quiero follar con ellas, como tiendo a tener este punto de vista con todas las mujeres atractivas.

Pero valoro las relaciones que tengo mucho más allá del sexo. Y a menos que haya una amistad orgánica que se convierta en algo más, no persigo estas opciones. Francamente, tengo dos parejas a tiempo completo, una amiga con derecho a roce a la que veo de vez en cuando, varios amigos para los que estoy disponible pero con los que quizá sólo conecte una o dos veces al año.

Pero como dicen muchas personas poli, mi tarjeta de baile está llena. Cuando estás empezando, crees que tienes todo el tiempo del mundo, y que por lo tanto puedes «¡Salir con todos los poli!». No, no puedes. Construye poco a poco, construye de forma sólida, disfruta de las personas por lo que son, y no vayas de un polvo a otro. Eso está más cerca del intercambio de parejas, y sugiero que esa mentalidad pase un tiempo en la comunidad de intercambio de parejas hasta que se dé cuenta de cuáles son sus verdaderos deseos. Esto se expresa en los siguientes dos consejos:

1. No utilices a los Swingers para ser poliamoroso
2. No utilices a los poliamorosos para ser Swinger.

Seguro que te encontrarás con gente que conoces y con la que sí tienes conexión. Yo he conocido a una nueva pareja cuyo marido era amigo de otra pareja mía, pero eso no los hacía automáticamente disponibles. Las parejas de mis metamores suelen ser afines a mí, pero no las considero potenciales para mí. Eso sólo cambia si entran en mi vida normalmente de alguna otra manera mientras estoy disponible para nuevas relaciones.

También hay que darse cuenta de que cada nueva relación o intento de relación tendrá un impacto en todas las personas conectadas, y debe tenerse en cuenta hasta cierto punto. Ten siempre presente el efecto dominó.

De ninguna manera te limites simplemente porque tengas miedo de compartir dos parejas con el mismo metamadre (piensa «el novio de mi novia está saliendo con otra mujer», y luego tú empiezas a ver a esta otra mujer también, lo que se conocería como una relación estilo Quad, ya que las conexiones hacen un cuadrado). Es posible que tengas un pensamiento sólido. Si tu metamadre comparte una de tus parejas, puede tener gustos similares a los tuyos, y por lo tanto, sus otras parejas pueden ser compatibles.

Pero este pensamiento se vuelve defectuoso, y es honestamente un poco perezoso, para simplemente tratar de salir con todas las personas con las que tus metamores están saliendo.

La mejor manera de manejar esto es permitir que todas las relaciones se desarrollen orgánica y naturalmente. Si por casualidad compartes más de una pareja con un metamadre, esto está bien siempre y cuando consideres la dinámica que esto creará. Pero, por favor, no seas una sanguijuela de relación. A nadie le gusta esto, y si así es como te presentas, tus parejas pueden ver sus relaciones contigo más como una conveniencia, que como algo genuino.

Rupturas contagiosas

Cuando me pongo triste, dejo de estarlo y en su lugar soy increíble. – Barney Stinson

Alternativamente, no rompas con tu pareja sólo porque tu metamadre lo haga. Puede que tengan un desencuentro y tú sientas la necesidad de tomar partido. El problema aquí está en buscar culpables y culpar, dos cosas que son completamente improductivas en el poliamor.

La cultura monógama nos enseña que siempre hay que culpar a alguien. Por lo tanto, si tu pareja es la culpable de la ruptura con un metamadre, puedes sentir la necesidad de romper también. Puede que tengas ganas de castigarles por su mal comportamiento, o que creas que el problema que ellos tuvieron acabará siendo un problema tuyo y quieras evitarlo.

Haz lo posible por evitar este tipo de pensamientos. Su relación es su relación. Asume la propiedad y la responsabilidad de la misma, y deja las relaciones que tienen tus metamores para ellos.

¿Cómo es un buen metamor?

La última prueba de un caballero es su respeto por aquellos que no pueden serle de ninguna utilidad. – William Lyon Phelps

Vamos a repasar algunas cualidades positivas que debes demostrar como metamadre. Recuerda que eres ante todo el metamadre de todos los compañeros de tu pareja antes de que ellos sean metamores para ti. Sé el buen metamadre que quieres que los demás sean.

Respeto

Por encima de todo, antes de pensar en cómo actuar con alguien, siempre hay que demostrar respeto. Hay un dicho que dice que el respeto no se da, se gana. Eso es completamente falso. Si eso fuera cierto, todos seríamos irrespetuosos con los demás, esperando que cada uno se gane algo mejor. El respeto debe darse con facilidad y ganarse con dificultad. Si no hay otra razón, hazlo para ser la mejor persona. Sólo perjudicará a la persona que elija no ser respetuosa.

Amabilidad

El respeto es ofrecer a alguien una silla y una bebida. La amabilidad es reorganizar los asientos para que tú y tu metamadre podáis sentaros a ambos lados de vuestra pareja compartida, y preguntarle cómo le gusta la bebida. Es mostrar amabilidad y generosidad. Hablar, mostrar interés, encontrar puntos en común, pasar el rato. Por el amor de Dios, está bien sonreír y reírse con tu metamadre. La amabilidad es la verdadera demostración entre los metamuros de que no se consideran una amenaza.

Justicia

Tu metamoro es un metamoro por una razón, lo que significa que a tu pareja le gusta y viceversa. Para ser un buen metamadre, debes respetar los límites de dónde termina tu relación y dónde comienza la suya. Esto significa no tratar de capitalizar todo el tiempo de tu pareja, y a veces renunciar al tuyo. Si ves a tu pareja los miércoles y los viernes, pero tú, tu pareja y tu metamadre tenéis las noches de los jueves libres, entonces las noches de los jueves no son automáticamente tuyas. Es posible que tu metamadre sólo tenga libres las noches del jueves, viernes y sábado. Negociando con tu pareja, debes determinar quién se queda con qué noches. Y como siempre, recuerda que tu pareja puede querer una noche a solas. Trataré este tema en el capítulo sobre calendarios, que se centra en asegurar que todos tengan tiempo juntos y tiempo a solas.

Además, ten en cuenta que la cantidad no es la calidad. Los swingers viven y respiran este mantra. Como alguien que sale con frecuencia con mujeres casadas, he estado en posiciones en las que también se me considera una relación primaria, aunque no viva o pase todos los días con una pareja. Tener más tiempo no significa tener mejor tiempo.

Si quieres más tiempo, simplemente pídelo. Y prepárate para conceder tiempo a otras parejas. Asegura la felicidad de tu pareja, y asegurarás la tuya.

Apoyo

Debes apoyar a tu metamadre. No hables mal de ellos cuando hables con tu pareja o con otras personas. Es posible que tu pareja quiera hablar de ellos, e incluso quejarse. Lo mejor es ser un buen oyente y hacer preguntas que permitan a tu pareja descubrir sus propios sentimientos. Lo que no debe hacer es formular preguntas cargadas como: «¿No crees que están siendo egoístas?». Preguntas como «¿Cómo te hace sentir eso?» son más apropiadas.

Ayuda si partes de asumir lo mejor. Piensa en cómo te gustaría que los metamuros hablaran de ti, asumiendo que todo el mundo comete errores, pero suele tener buenas intenciones. ¿El metamadre ha rechazado a alguien para una cita? Preguntar: «¿Crees que tal vez tienen miedo de sus sentimientos o han tenido una emergencia que tienen miedo de compartir?», es la cosa de apoyo que debes hacer.

Si tienes dificultades con esto, lee, relee y vuelve a leer el capítulo sobre los celos. Identificarse como poliamoroso no te hace inmune. E incluso si no eres celoso, puede que tengas malos hábitos de comunicación de tu cultura o de relaciones pasadas. Trabaja en ello aunque sólo sea por tu propio interés.

Dignidad

Compartir es compartir. Pero compartir demasiado también puede ser un problema. Exigir conocer todos los detalles puede disminuir la dignidad de un individuo. Pueden sentir que ciertas acciones son privadas. Es mejor que tu pareja determine por sí misma lo que desea compartir, y tu trabajo como metamadre es ser clara sobre lo que quieres saber. Saber demasiado puede mermar tu dignidad y la de tu metamadre.

Las personas poliédricas suelen desear la felicidad que proporciona la compersión. Quieren que sus parejas compartan su euforia. Pero a veces esto puede tener el efecto contrario. Exprese lo que es TMI (demasiada información) y no exija a su pareja más información de la que está dispuesta a compartir. También es necesario hacer declaraciones que permitan la privacidad. Cuando te sientas cómodo, puedes decir con frecuencia cosas como: «Me encantaría saber qué ha hecho para que estés radiante hoy, pero si es algo privado, no pasa nada. Me alegro de verte tan enamorado».

En consecuencia, no muestres disgusto. Tu pareja puede compartir que, bueno, su pareja tuvo una sesión de sexo oral increíble. No reaccione de forma tan insana como para mostrar asco, vergüenza o negatividad que pueda hacerles sentir avergonzados y herir su dignidad. Está perfectamente bien que le digas a tu pareja que esos temas pueden ser TMI, pero no les hagas sentir culpables. Esto sólo perjudicará su relación.

Tratando con imbéciles

Una vez entrevisté a Johnny Knoxville. Me daba un poco de miedo entrevistarle porque pensaba que podría ser un auténtico gilipollas, pero fue muy amable y le arranqué el pelo del pecho. – Rachel Perry

Ok, eso es un poco severo. La mayoría de las veces, asumimos que la gente está siendo imbécil, cuando en realidad, simplemente no son conscientes de cómo nos afecta lo que hacen. Las personas son individuos, no clones que leen la mente y piensan y actúan como nosotros.

Pero está bien sentirse así. Cuando violan uno de los cinco rasgos buenos de un metamor, es probable que no sea intencional, pero puede hacernos sentir muy mal. Necesitamos identificar cuál de los rasgos fue violado, y luego comunicarnos a través de un buen cuestionamiento sobre cómo arreglar el problema

Una forma rápida de no lidiar con esto es usar siempre a tu pareja como intermediario para comunicarse. Esto no es justo para su pareja, ya que se trata de una mentalidad del tipo «Mi pareja es responsable de mantener a todos sus compañeros en línea».

No, su pareja no es responsable de las acciones de todos sus compañeros. Puede y debe involucrarse, pero tiene que darse cuenta de que los metamores son responsables de sus propias acciones y usted es responsable de su respuesta.

Comunique los problemas, cuando pueda, directamente con un metamor. Esto requiere mantener una línea de comunicación abierta con tus metamuros. Recomiendo que os hagáis amigos en Facebook o en otras redes sociales para que podáis enviar fácilmente un mensaje directo que parezca natural.

Mantén un tono informal y sin confrontación. Y no te pongas en contacto con el otro cuando pueda ser malinterpretado. No querrás parecer un llorón o un imbécil.

Abuso real

Sé pacífico, sé cortés, obedece la ley, respeta a todo el mundo; pero si alguien te pone la mano encima, mándalo al cementerio. – Malcolm X

Por supuesto, hay verdaderos imbéciles por ahí. Manipuladores, abusivos, controladores, mierdecillas inseguras a las que sólo les quieres pegar el cuerpo en un contenedor, independientemente de lo poco violentos que sean. A estos cretinos les gusta hacer cosas como derramar bebidas sobre la gente, abofetear, golpear, escupir, llamar a la gente putas y zorras, avergonzar en público, gritar y chillar, dejar a la gente tirada, etc. Y después de estos episodios, normalmente se disculpan y piden perdón.

Cubrimos mucho de esto en el capítulo sobre codependencia, pero eso está orientado a tratar con parejas que son codependientes. Su pareja puede ser codependiente con alguien que es abusivo, y usted necesita tomar medidas inmediatas.

Si su pareja está siendo abusada, usted necesita animarla a ir a la policía. Incluso como secundario, un poliamorista ético se toma en serio el bienestar mental y físico de sus parejas. Si tu pareja tiene otras parejas, es el momento de acercarse a ellas, posiblemente incluso de enfrentarse a la pareja agresora como un frente unificado. Las tribus se unen cuando una persona está amenazada, especialmente si la amenaza está dentro de la tribu.

Esto puede hacerse sin confrontación, pero el mensaje debe ser claro. El comportamiento abusivo no será tolerado, y ninguna cantidad de disculpas excusa este comportamiento.

Lo maravilloso del poliamor es que crea una red de apoyo muy grande. Tus otros metamores en esta relación deberían estar dispuestos a ayudar, junto con tus otras parejas y metamores.

Desgraciadamente, el poliamor se ha utilizado históricamente como excusa para el abuso, sobre todo por parte de los hombres. Como comunidad y familia, es nuestra responsabilidad proteger a las víctimas y a las víctimas potenciales con nuestros recursos combinados.

Por supuesto, las personas sólo pueden soportar un cierto número de dramas. Si después de unos meses, la pareja sigue en una relación abusiva, le sugiero encarecidamente que deje la relación. Yo he estado en esta situación.

Tuve una pareja que estaba siendo maltratada por el novio con el que vivía. Esta pareja no era simplemente cualquier pareja, sino mi ex mujer. Su novio le echaba cerveza en la cabeza, la llamaba puta, le escupía en la cara, la empujaba y le quemaba la ropa. Estaba dispuesto a arrastrar a esta mierdecilla a las brasas.

Llamé a la policía varias veces. Conduje a las 2 de la mañana para encontrarme con ella en las gasolineras mientras huía, y ayudé a escoltarla a las habitaciones de los hoteles para su seguridad. Incluso la ayudé a mudarse dos veces. Hice esto en el transcurso de un año entero.

Ella era extremadamente codependiente y él era extremadamente abusivo de manera consistente.

Si esta persona no hubiera sido tan cercana, probablemente no habría ayudado tanto y por tanto tiempo. Pero después de un tiempo, incluso yo me rendí. Le dije: «Lo siento, pero no puedo tener este drama en mi vida. Está empezando a afectar a mi trabajo y a mis otras relaciones. Te he ayudado, pero has abusado de mi voluntad de ayudar como una muleta temporal simplemente para volver a la relación abusiva, y no puedo continuar»

Y en cierto punto, debes rendirte. Fui mucho más allá del punto en el que debería haberme rendido. La primera vez que su novio alcohólico le escupió a la cara debería haber sido la última, y cuando claramente no fue así, debería haber hecho entonces una estrategia de salida.

Por eso te cuento mi error. Apóyate, presta ayuda y coordina con los profesionales de apoyo. Pero usted no es responsable de esto. Sepa cómo y cuándo reconocer cuando su ayuda no sirve, y retírese.

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