Esperamos que las parejas casadas vivan juntas, una vez que han jurado amarse «hasta que la muerte nos separe». Sin embargo, las relaciones a distancia van en aumento. En Estados Unidos, el censo de 2017 descubrió que había habido un aumento del 44% en las parejas casadas que viven separadas desde el año 2000, lo que eleva el total a casi 4 millones de personas. Entonces, ¿cómo funcionan estos matrimonios, sobre todo teniendo en cuenta que muchos implican pasar meses en zonas horarias diferentes?
«No puedo elegir de quién me enamoro. Ella es la persona perfecta; lo que pasa es que vive a miles de kilómetros», dice el director de teatro Jordan Murphy, de 27 años, sobre su esposa, la bailarina Mariel Latourneau, que vive en Nueva York. La pareja se conoció en 2015 mientras trabajaba en una producción del musical Honk! en el norte del estado de Nueva York y, a pesar de que ambos mantenían otras relaciones, siguieron en contacto cuando Murphy regresó al Reino Unido. «Me enamoré de ella muy rápidamente», dice Murphy. A los tres meses de volver a Londres, había roto con su pareja, había volado para pasar las Navidades con Latourneau y habían decidido estar juntos.
Entonces comenzó el costoso vaivén de semanas pasadas en Nueva York o Londres y luego una propuesta y matrimonio en diciembre de 2017. Actualmente, la pareja está tramitando un visado que permita a Latourneau trasladarse a Londres, ya que sus cuatro años de separación les han pasado factura. «Acabamos enviando mensajes de texto mientras la otra persona está dormida», dice Murphy, «así que se siente raro tener siempre ese desfase de tiempos de respuesta. Y si los dos estamos ensayando, prácticamente no nos hablamos, lo que es muy duro; hemos tenido desacuerdos sólo porque la otra persona no está cerca para desahogarse». Sin embargo, la pareja ha encontrado maneras de ser creativos con el tiempo que tienen juntos, volando para visitas sorpresa, como el viaje de Murphy a Nueva York en su primer aniversario de boda, o enviando paquetes de cuidado. «Cuando empezamos a salir, le envié a Mariel un paquete de dulces británicos clásicos que, por supuesto, se habían derretido cuando llegaron a sus manos», cuenta Murphy.
El proceso de obtención del visado es largo, ya que requiere registros de WhatsApp y pruebas fotográficas que demuestren su relación, así como registros financieros y pruebas de su propuesta de residencia conyugal, pero Murphy tiene la esperanza de que en el próximo año lo consigan. «Lo más difícil es decir adiós y no saber cuándo nos volveremos a ver», dice. «Espero que por fin podamos estar juntos pronto: Mariel es la persona más solidaria que he conocido y, sin ella, esto no sobreviviría.»
«Hay que preguntarse quién se beneficia más de la relación a distancia», dice la terapeuta de parejas Elle Sidel. «Hay personas que se sienten más cómodas sin tener demasiado contacto y pueden acabar anteponiendo sus necesidades a las de los demás. Como el tiempo de comunicación es limitado cuando no se vive juntos, puede que eviten tener conversaciones difíciles sobre lo que les preocupa».
Roo Yeshpaul Johnson, de 32 años, tuvo claro desde el principio de su matrimonio de cinco años con el ingeniero militar Tyler que las necesidades de ella eran tan importantes como las de él. «Ty es desplegado durante dos o tres meses todo el tiempo y el año pasado estuvo fuera durante siete, que fue el tiempo más largo que hemos pasado separados», dice, «pero sólo le quedan nueve años antes de la jubilación y sabe que cuando llegue ese momento, pondré mi carrera en primer lugar, estaré en el asiento del conductor».
Por ahora, sin embargo, es la transición del tiempo separados al tiempo juntos lo que puede ser el más desafiante, especialmente porque Johnson está embarazada de ocho meses. «Cuando ha estado fuera mucho tiempo, puedes empezar a ser ambivalente a la hora de hablar con el otro», dice, «y puede parecer que tienes que acostumbrarte a estar con esa persona de nuevo cuando vuelve. No estoy segura de estar de acuerdo con la idea de que la ausencia hace que el corazón se vuelva más cariñoso. Pero cuando llegue el bebé todo cambiará, habrá más estructura».
La soledad es otro problema. Johnson dice que otras amistades pueden fortalecerse cuando Tyler no está, ya que, «cuando estoy sola, puedo lanzarme a ver a la gente cada noche, no queriendo volver a una casa vacía». Pero también se aísla a menudo, porque «la única persona con la que quieres estar no está».
Samarpita Sharma, editora de 38 años, también considera que el aislamiento es lo más difícil de su matrimonio, a pesar de que su marido, Sankalp, vive a sólo dos horas en coche de su casa en Bhopal, India. «No está tan lejos, pero trabaja muchas horas en la granja de su familia», dice. «Así que se va de siete a diez días seguidos y luego vuelve por dos. Por las noches, cuando todos los vecinos comen juntos, nos sentimos muy solos. Nuestro matrimonio se resiente por ello». La pareja intercambia mensajes cortos a lo largo del día – «Nos decimos: ‘Te quiero’, y eso nos ayuda a sentirnos conectados» – pero pasarán «al menos cinco años» antes de que Sankalp pueda pasar más tiempo fuera de la granja y hasta 20 antes de que se jubilen y vivan allí juntos.
No todos los matrimonios sobreviven a la separación. Katie (nombre ficticio), de 45 años, tuvo un matrimonio a distancia durante ocho años, pero se dio cuenta de que la relación con su mujer era cada vez más distante. «Tenía la sensación de que ella siempre anteponía su trabajo en Los Ángeles al mío aquí en Nueva York», dice. «Al principio nos hablábamos todo el tiempo, pero al cabo de unos años, cuanto más tiempo pasábamos juntos, más discutíamos». Para Katie, los matrimonios a distancia sólo funcionan si hay un final a la vista. «Seguimos hablando de que ambos nos mudáramos a una sola costa, pero ahora veo que esa no era su prioridad. Tienes que asegurarte de que estás en la misma página cuando te metes en estas relaciones, o se desmoronarán»
«La falta de cercanía táctil en la relación puede hacer que las personas se sientan poco queridas, especialmente si valoran mucho el contacto», dice la psicóloga Becky Spelman. «Si la gente puede ver el fin de la larga distancia, eso crea mucha tranquilidad». Lisa McKay, de 43 años, psicóloga afincada en Los Ángeles, y Michael Wolfe, de 43 años, cooperante en Papúa Nueva Guinea, han mantenido su matrimonio a distancia durante más de una década y ahora tienen dos hijos. La pareja, que fue presentada por un amigo común en Internet, comenzó su relación escribiéndose cartas -90.000 palabras, calcula McKay- y se comprometió tras pasar sólo 20 días en el mismo país.
«Esas cartas nos permitieron explorar las experiencias de la infancia, las pasiones de los adultos, cosas realmente profundas de las que no se habla cuando se tiene una cita cara a cara», dice McKay. «Construyó nuestra relación sobre una base realmente sólida, que ha podido durar a través de nuestros compromisos de trabajo en el extranjero desde entonces. Mirando hacia atrás, estoy muy agradecido por lo que aprendimos». Sin embargo, después de haber pasado seis meses con Wolfe en Vanuatu, terminando un proyecto de ayuda, le resulta más duro el tiempo de separación. «Podríamos mantener la larga distancia durante más tiempo sin niños, pero con ellos es difícil estar conectados y encontrar el tiempo y la energía para hablar», dice McKay. El hecho de tener hijos relativiza la falta de intimidad en un matrimonio a distancia. «Ser padres de niños pequeños es tan agotador que nada se ha resentido debido a la larga distancia en el departamento de la intimidad. Imagino que somos tan activos como cualquier padre. Simplemente nos adaptamos; no nos gusta, y a veces es un auténtico asco, pero tenemos que sobrellevarlo».
En definitiva, Spelman cree que las relaciones a distancia pueden prosperar, siempre que ambas partes se comuniquen con regularidad. «La gente las gestiona mejor que nunca gracias a las redes sociales y las nuevas tecnologías», afirma. Johnson está de acuerdo: «Si puedes satisfacer las necesidades de comunicación del otro, puedes sentir que tu pareja no está realmente a miles de kilómetros». Y, bromea: «Sin FaceTime mi relación no existiría»
Para estas parejas, pasar tanto tiempo separados no es lo ideal, pero es un sacrificio que merece la pena hacer. «Es un cliché», dice Johnson, «pero si puedes superar la larga distancia, prácticamente puedes superar cualquier otra cosa que te depare tu relación.»
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