Wir verlieben uns, heiraten, bekommen Kinder und gründen eine Familie. Im Laufe der Jahre vertieft sich die Liebe, die Bindung wird stärker, aber das Gefühl der ehelichen Zufriedenheit nimmt zu und ab.
In den „schlechten Zeiten“ gibt es mehr Streit und Vorwürfe, weniger Austausch und Berührungen, weniger Momente der Freude und Wertschätzung. Aber wir überstehen die Stürme, und etwa 50 Prozent von uns bleiben verheiratet.
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Was die meisten Paare nicht wissen, sagen Eheexperten, ist, dass es Dinge gibt, die sie tun können, um sicherzustellen, dass die Zeiten besser sind als die schlechten, um die Stürme glatter und einfacher zu überstehen.
Die Ehe ist wie ein schöner Garten, sagt Renee Colclough Hinson, Ph.D., Geschäftsführerin der Association for Couples in Marriage Enrichment. „Sie erfordert Geschick und ständige Aufmerksamkeit. Wenn sie gepflegt wird, gedeiht sie, aber wenn sie vernachlässigt wird, verwelkt sie und stirbt.“
Es braucht Arbeit – für uns alle
„Du meinst, ich muss daran arbeiten?“ Jein. „Es gibt kein Paar, das nicht hart daran arbeiten muss, seine Beziehung zu verbessern“, sagt Sallie Foley, MSW, Autorin von Sex Matters for Women und Dozentin an der University of Michigan. Der Glaube, dass die guten Zeiten von alleine weitergehen, ist der Grundstein für Enttäuschung und Desillusionierung, fügt sie hinzu.
Die Tatsache ist, dass alle Ehen Probleme haben, die Konflikte verursachen und die Beziehung belasten. Zu den häufigsten Problemen gehören:
- Geld. Es scheint nie genug da zu sein, oder wenn doch, ist eine Person darüber verärgert, wie die andere es ausgibt.
- Sex. Das ist der Grund, warum 45 Prozent der Paare eine Eheberatung aufsuchen. In der Regel wünscht sich ein Partner den Sex häufiger und zu anderen Bedingungen als der andere.
- Arbeit. Die Partner haben unterschiedliche Rollenerwartungen, wer was innerhalb und außerhalb des Hauses macht.
- Kinder. Paare sind sich möglicherweise uneinig darüber, wie sie ihre Kinder erziehen und disziplinieren sollen.
Positive Kommunikatoren kommen am besten zurecht
Diese Probleme führen nicht zum Scheitern der Ehe, wenn Sie mit Ihrem Partner konstruktiv darüber sprechen können.
John Gottman, Psychologieprofessor an der University of Washington und Gründer des Gottman-Instituts, hat mehr als 3.000 Paare auf Video aufgenommen, um die Bedingungen herauszufinden, die Beziehungen gedeihen oder scheitern lassen. Er hat herausgefunden, dass ein unglückliches Paar, wenn es ein Problem bespricht, zunächst das Verhalten des Partners kritisiert. Dann folgt ein Angriff auf die Persönlichkeit oder den Charakter des Partners, gefolgt von Äußerungen der Verachtung – ein besonders zersetzender Faktor. Natürlich geht der angegriffene Partner in die Defensive, was zu einem Gegenangriff führt. Es kommt zum Streit, und natürlich wird das Problem weder direkt angesprochen noch gelöst.
Glückliche Paare hingegen setzen in ihren Auseinandersetzungen fünfmal mehr positive Verhaltensweisen ein als negative, hat Gottman herausgefunden. Sie nutzen zum Beispiel Humor, um Spannungen abzubauen, und würzen das Gespräch mit Zuneigungsbekundungen, um Ruhe zu bewahren.