Trigger-Warnung: Verlust eines Kindes

Als Elternteil ist der Verlust eines Kindes nie Teil des Plans. Das passiert „anderen Leuten“. Aber es ist meiner Familie passiert, obwohl ich nie gedacht hätte, dass uns so etwas Schreckliches passieren könnte.

Für unsere Familie geschah es unangekündigt, schnell und leise. Als ich aufwachte, lag mein vier Monate altes Baby leblos da und war bereits tot, bevor wir versuchten, den guten Kampf zu kämpfen.

In einem Moment noch da, im nächsten schon weg.

Es ist fast drei Jahre her, und ich kann immer noch körperlich spüren, wie es war, sie an diesem Morgen zu verlieren. Und ich erlebe jeden Tag, was es seither war.

Es fühlt sich an, als hätten wir sie gestern verloren, aber es fühlt sich auch an, als wäre es eine Million Leben her. Jetzt, da ihre Kleidung nicht mehr nach ihrem Baby riecht, wir nichts „Neues“ mehr von ihr finden, das wir einmal verlegt haben, und andere sie in lockeren Gesprächen zu vergessen scheinen, fühlt sich mein Baby wirklich weg an.

Die brutale Wahrheit ist, dass die Zeit nicht alle Wunden heilt, und ich vermute, dass derjenige, von dem dieses Klischee stammt, noch nie ein Kind begraben hat. Denn manche Wunden sind so tief, dass sie auf Dauer bleiben.

Denn je weiter die Zeit voranschreitet, desto mehr fühlt es sich an, als würde meine Tochter immer weiter entgleiten.

Aber woran ich mich festhalten muss, sind diese in Stein gemeißelten Fakten: Solange ich lebe, wird die Erinnerung an sie und ihre Existenz nicht verschwinden oder gar unausgesprochen bleiben. Selbst in der Komplexität des Todes bin ich die glühendste und engagierteste Fürsprecherin meiner Tochter. Und ich werde für immer ein Schutzschild für jeden oder alles sein, der versucht, ihr Andenken oder ihren guten Namen zu zerstören.

Meine Liebe – die Liebe einer Mutter – ist so mächtig, schwer und bewegend, dass nicht einmal der Tod ihren Griff lösen kann, der eine stählerne Kette ist, denn sie ist bei mir, auch wenn es sich anfühlt, als wäre sie es nicht. Ihre Seele ist in die meine eingebettet, verflochten, verwurzelt und eingemeißelt. Es gibt keinen Ort, an den ich gehe, ohne dass sie mir folgt oder den Weg weist.

Sie ist die Existenz meiner süßesten Erinnerungen, und sie ist all die Herzen in den Wolken. Sie ist die strahlende Sonne auf meiner Brust an einem warmen Sommertag, und sie ist der Geruch des Herbstes, wenn die Blätter anfangen zu vergehen.

An den schlimmsten Tagen könnte ich zusammenbrechen, aber irgendwie bleibe ich aufrecht und stehe. Denn da ist ein kleines Mädchen, das von der Perlenpforte aus auf die Erde zeigt und laut verkündet: „Siehst du sie? Die da drüben? Sie ist meine Mami. „

Sie ist das Rehkitz, das meine Mutter am Grab begrüßt, und sie ist der Kardinal, der sich nicht weit entfernt, wenn ich einen kleinen Trost brauche.

Mein Baby verließ dieses Zuhause für ein ewiges anderes, als es gerade vier Monate und zwei Tage alt war. Aber in den süßen Träumen, die ich träume, ist sie 4-5 Jahre alt, hat langes blondes Haar und hüpft allein. Ihre Finger berühren die Spitzen der hohen Grashalme, und ich werde jedes Mal erschrocken geweckt, bevor sie sich umdreht.

Unsere Universen sind parallel, und manchmal wünschte ich, Himmel und Erde würden einfach zusammenstoßen.

Mit ihr wiedervereint zu sein, würde mich sprachlos machen und mein Herz zum Überlaufen bringen. Aber Gott weiß, es ist noch nicht an der Zeit, dass ich gehe. Bis dahin wird meine Seele weiterleben und sich an das neue klaffende Loch anpassen. Und in der Zwischenzeit bitte ich die Engel, ihr die Dinge über mich beizubringen, die ich ihr unbedingt mitteilen möchte.

Ich liebte und liebe sie immer noch innig, und ich werde das nicht unterdrücken, bis mein Herz aufhört zu schlagen. Sie hätte ein Leben für immer und länger verdient, aber die Pläne der Welt haben sich nicht so entwickelt, wie ich es wollte. Es ist ungerecht und unmenschlich, und es hat mich ruiniert.

Sie sollte auf meinem Schoß sitzen, und ich sollte sie noch viele Male in den Schlaf wiegen. Ich hatte nicht vor, sie zu verlieren, wer war ich, dass ich das kommen sah? Ich besitze nicht die Hände eines Gottes, aber für sie würde ich in einem Augenblick eine Million Tode sterben, nur um sie gesund und lebendig zu sehen.

Selbst als Schriftsteller ist es schwierig, den wahren Schmerz über den Verlust eines Kindes in Worte zu fassen. Aber wegen ihrer süßen und reinen Seele beschließe ich, mich zu erheben und noch einmal zu leben. Denn auch wenn ihre Geschichte abgeschlossen ist, gibt es immer noch Kapitel in meinem Buch, die leer und ungeschrieben sind.

Es wäre eine Verschwendung von Platz und eine Schande, sich deprimiert und trauernd durchs Leben zu schlagen. Ich werde mein Baby immer vermissen. Aber solange ich lebe, muss ich mich daran erinnern, dass sie gar nicht so weit weg ist.

Ich bin ihr, und sie ist mein. Auch wenn ihr Name in Stein gemeißelt ist, wird sie für immer mein Baby sein.