Sehen Sie in Ihrer Praxis überwiegend Frauen mittleren Alters, die keinen besonderen körperlichen Krankheitsprozess haben, aber eine Vielzahl von körperlichen und/oder emotionalen Beschwerden, wie z. B. Schlaflosigkeit, Gewichtsverlust oder -zunahme, Depressionen, Angstzustände, Phobien, Knochenbrüche, Schnittwunden oder Blutergüsse? Manche berichten von einem überwältigenden Gefühl der Leere oder des Untergangs. Andere sprechen vielleicht über Selbstmord oder versuchen es.

Diese Patienten sind häufig sehr nervös, haben ein schuldbeladenes, ängstliches Aussehen und wirken ängstlich. Sie können unruhig und besorgt wirken und/oder ein falsches Lachen zeigen, das etwas anderes zu verbergen scheint.

In extremen Fällen können sie plötzliche Wutausbrüche mit begleitender Gewalt beschreiben. Es kann sogar sein, dass sie wegen Angriffs auf ihren Ehepartner verhaftet wurden. Ein paar von ihnen sind Männer.

Wer sind diese Patienten, und wie sind sie so geworden? Obwohl es viele Situationen mit ähnlichen Symptomen geben kann, ist es wichtig zu erkennen, dass es sich um „Opfer von Narzissten“ handelt, die Ihre Hilfe brauchen. Während der Narzissmus selbst eine Diagnose im DSM – IV, dem umfassenden Nachschlagewerk der Psychiatrie, ist in der medizinischen Literatur wenig bis gar nichts über diejenigen geschrieben worden, die mit einem Narzissten leben – und über das quälende Leben, das sie führen. Und es gibt viele von ihnen da draußen.

Narzissmus ist ein breites Spektrum von Verhaltensweisen. Auf einer Skala von 1 bis 10 ist gesunder Narzissmus eine Eins, und pathologischer Narzissmus oder narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) ist eine 10.

Gesunder Narzissmus ist etwas, das wir alle brauchen können. Es ist ein gesundes Selbstwertgefühl. Es ist das, was uns dazu bringt, uns nach einem Misserfolg wieder aufzurichten und das nächste Ziel anzusteuern. Es ist das, was uns die Fähigkeit gibt, einander zu helfen und jemanden zu lieben – so wie wir bereits wissen, wie wir uns selbst lieben können.

Doch der pathologische Narzissmus ist eine ironische Verdrehung dieses gesunden Zustands. Nach außen hin scheint es, dass diese Menschen sich selbst zu sehr lieben – unter Ausschluss aller anderen. Es ist, als wären sie Gott selbst und die Menschen um sie herum müssten ihre Allmacht, ihr überragendes Wissen und ihren absoluten Anspruch und ihre Macht anerkennen. Regeln gelten für sie nicht. Sie haben ein unrealistisches und aufgeblasenes Selbstbewusstsein, oft ohne entsprechende Referenzen, und fantasieren von unbegrenzter Macht, Erfolg und/oder Brillanz. Sie sind zwischenmenschlich ausbeuterisch und haben absolut kein Verständnis für Empathie oder Mitgefühl.

Sie sind weder gütige noch wohlwollende Götter. Und diejenigen, die mit ihnen leben, zahlen am Ende den Preis dafür.

Es gibt zwar eine Reihe von narzisstischen Verhaltensweisen, die zwischen Stufe 1 und 10 auf dieser Skala liegen, aber man muss keine ausgewachsene NPD haben, um den Menschen im inneren Kreis unglaublichen Schaden zuzufügen.

Während Opfer von Narzissten in der Regel co-abhängig sind, haben die meisten keine Ahnung, wie sie in diese Situation geraten sind, denn in der Anfangsphase der Beziehung kann die narzisstische Person der charmanteste, Oscar-gekrönte Schauspieler oder die Schauspielerin (laut DSM-IV sind 50-75% der Narzissten Männer) des Jahrhunderts sein.

Die ersten Tage der Verabredung sind schnell, wild und ungemein romantisch. Oftmals kommen Heiratsanträge innerhalb weniger Wochen. Das „Opfer“ sieht den Narzissten als den „perfekten Partner“. Sie hat noch nie in ihrem Leben einen so wunderbaren Menschen getroffen und verliebt sich Hals über Kopf in ihn. Die beiden leben glücklich bis an ihr Lebensende – so denkt sie zumindest – bis der „echte“ Partner auftaucht. Der einst wunderbare Dr. Jekyll verwandelt sich in den gefährlichen Mr. Hyde, der der Beziehung schnell Angst, Unruhe, Unsicherheit und totale Verwirrung einflößt.

Die Veränderung kann schnell und kraftvoll oder langsam und schleichend sein.

Wir alle kennen die offensichtlichen Narzissten nur zu gut: jene misshandelnden Ehemänner, die jedes Jahr Tausende von misshandelten Frauen in die Notaufnahme schicken. Sie halten es für ihr gottgegebenes Recht, ihre Partnerin zu schlagen, zu missbrauchen und anderweitig zu bedrohen, und zwar mit jeder Methode, die sie für nötig halten, und niemand kann ihnen etwas anderes sagen.

Dann gibt es noch den verbal missbrauchenden und kontrollierenden Narzissten – denjenigen, der emotionalen Missbrauch als Waffe seiner Wahl einsetzt. Er sagt seinem Opfer, mit wem es sich treffen kann, wann es zu Hause sein muss und wann es ins Bett gehen kann. Oder wie im Fall von Jamie, deren Ehemann sie jeden Tag dazu bringt, zu rezitieren: „Ich bin nur 29 Cent wert – so viel wie eine Kugel“, lässt er ihr Selbstwertgefühl ins Bodenlose sinken, um sie unter seiner Kontrolle zu halten.

Wer sonst könnte eine so wertlose Frau wie sie wollen? Mit dieser Überzeugung wird sie ihn nie für immer verlassen, obwohl sie viele kurze Versuche unternimmt, dies zu tun. Sie kehrt immer zurück. Die Gehirnwäsche, die Tag für Tag fortgesetzt wird, ist emotional anstrengend, zermürbend und äußerst ungesund.

Doch fast noch schlimmer ist der „heimliche Narzisst“, der seine Partnerin so unheimlich und lautlos in den Wahnsinn treibt, dass sie nichts ahnt, bis es zu spät ist. Er ist der Meister der kleinen Sticheleien – „Schatz, warum in aller Welt kochst du Eier in Butter? NIEMAND macht das so. Was ist nur los mit dir?“ Oder: „Wenn du nur tun würdest, was ich sage, dann wären wir beide glücklich.“

Wenn er sich beleidigt fühlt, bestraft er seine Familie, indem er sie stundenlang ignoriert und sie sich fragen lässt, was sie „falsch“ gemacht haben, dass er sich so verhält. Er kann Jahr für Jahr Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenke „vergessen“. Er kommt vielleicht stundenlang zu spät, und seine Partnerin soll es einfach nur verstehen, ohne eine Erklärung abzugeben. Er hat vielleicht eine andere Frau an der Seite und fühlt sich durchaus berechtigt, dies zu tun.

Und doch sieht er für die Menschen außerhalb seines inneren Reiches wie ein Heiliger aus. Wahrscheinlich ist er Präsident des Rotary-Clubs, arbeitet ehrenamtlich bei einer Lebensmittelbank und spendet regelmäßig für wohltätige Zwecke – alles, um das Image des bewunderten Supermanns seiner Gemeinde zu erlangen.

Ganz gleich, um welche Art von Narzisst es sich handelt, das Endergebnis ist dasselbe – ein langsamer, schleichender Abbau des Selbstwertgefühls seiner Opfer, bis so gut wie nichts mehr übrig ist, woraufhin der Narzisst seinen Partner häufig hinauswirft, um sich eine neue, lebensfrohe Person als nächstes Ziel zu suchen. Er lässt sein Opfer als emotionales Wrack zurück und fragt sich, was sie getan hat, um ihre einst „perfekte“ Beziehung zu zerstören.

Der Narzisst selbst ändert sich selten. Wenn man glaubt, dass man gottgleich ist, muss man ja perfekt sein. Warum sollten Sie Ihr Verhalten für jemand anderen ändern? Das größte Geheimnis ist jedoch, dass er sich tief in seinem Inneren selbst verabscheut und verzweifelt darauf bedacht ist, dass niemand herausfindet, wer die „wahre“ Person hinter seiner harten, äußeren Schale ist.

Opfer sind nicht nur Ehepartner. Es können auch Kollegen, Angestellte, Kinder oder Freunde von Narzissten sein. Wenn der Narzisst die Mutter des Opfers ist, ist das eine schwierige Situation, da die meisten Kinder (selbst erwachsene Kinder) es fast unmöglich finden, die Beziehung zu verlassen. Und der Missbrauch setzt sich über Jahre fort.

Wenn es sich bei dem Narzissten jedoch um den Chef, den Kollegen oder den Freund Ihres Patienten handelt, kann es ratsam sein, dem Opfer zu raten, sich anderswo eine neue Situation zu suchen, um eine emotionale Achterbahnfahrt zu vermeiden, die später zu extremen gesundheitlichen Problemen führen könnte.

Wie kann man Menschen mit Narzissmus-Opfer-Syndrom helfen? Erstens, indem man Fragen stellt, um herauszufinden, was in ihrem Umfeld vor sich geht. Gesundheitsexperten wissen bereits, wie sich Stress auf viele von uns auswirkt, aber der zusätzliche Stress, den das Leben mit einem Narzissten mit sich bringt, wird von den Opfern selbst selten verstanden oder erkannt. Wissen ist Macht, und wenn Sie die richtigen Fragen zu ihrer Situation stellen, können Sie ihnen vielleicht helfen, ihr Problem besser zu erkennen und Hilfe zu suchen.

Du kannst ihnen helfen, aus der Opferrolle herauszukommen, sich nicht mehr selbst die Schuld für alles zu geben, was in ihren Beziehungen falsch läuft, Wissen über diese Störung zu erlangen und ihre persönliche Macht wiederzuerlangen. Helfen Sie ihnen, sich von einem Therapeuten beraten zu lassen, der sich mit Narzissmus auskennt (das tun nicht alle, und nur wenige verstehen die Opferproblematik überhaupt), damit sie ihr zerrüttetes Selbstwertgefühl wieder aufbauen und aufhören können, wie ein eingesperrtes Tier auszusehen und zu handeln.

Helfen Sie ihnen, Hoffnung zu finden, bevor die jahrelange Stopfung ihrer Wut aufgrund dieser missbräuchlichen Behandlung dazu führt, dass sie sich auf ungesunde Weise Luft machen, was manchmal zu häuslicher Gewalt und zum Eingreifen der Polizei führt. Helfen Sie ihnen, nicht mehr als der Kranke in der Beziehung dazustehen und den Weg zu gehen, ein Überlebender und nicht länger ein Opfer zu sein. Helfen Sie ihnen, den Symptomen der Depression zu entkommen, die in einigen Fällen zu Selbstmord führen können.

Lernen Sie alles, was Sie können, über das „Narzissmus-Opfer-Syndrom“. Du könntest einen Hoffnungsschimmer für jemanden entfachen, der gerade noch um sein Leben kämpft.

Geschrieben von Mary Jo Fay, RN, MSN, einer nationalen Rednerin, Autorin, Kolumnistin und Überlebenden mehrerer narzisstischer Beziehungen. Ihr neues Buch „When Your Perfect Partner Goes Perfectly Wrong – Loving or Leaving the Narcissist in Your Life“ ist erhältlich unter http://www.helpfromsurvivors.com