Wir erwarten, dass Ehepaare zusammenleben, wenn sie sich geschworen haben, einander zu lieben „bis dass der Tod uns scheidet“. Doch Fernbeziehungen sind auf dem Vormarsch. In den USA hat die Volkszählung 2017 ergeben, dass die Zahl der getrennt lebenden Ehepaare seit 2000 um 44 % auf fast 4 Millionen gestiegen ist. Wie funktionieren also diese Ehen, vor allem, wenn man bedenkt, dass viele von ihnen Monate in verschiedenen Zeitzonen verbringen?
„Ich habe keine Wahl, in wen ich mich verliebe. Sie ist die perfekte Person; es ist nur so, dass sie Tausende von Kilometern entfernt lebt“, sagt Theaterregisseur Jordan Murphy, 27, über seine in New York lebende Frau, die Tänzerin Mariel Latourneau. Die beiden lernten sich 2015 bei der Arbeit an einer Produktion des Musicals Honk! im Bundesstaat New York kennen und blieben, obwohl beide in anderen Beziehungen lebten, in Kontakt, als Murphy nach Großbritannien zurückkehrte. „Ich habe mich sehr schnell in sie verliebt“, sagt Murphy. Innerhalb von drei Monaten nach seiner Rückkehr nach London trennte er sich von seiner Partnerin, flog aus, um Weihnachten mit Latourneau zu verbringen, und sie beschlossen, zusammen zu sein.
Dann begann das teure Hin und Her von Wochen, die sie in New York oder London verbrachten, und dann ein Heiratsantrag und die Hochzeit im Dezember 2017. Derzeit beantragt das Paar ein Visum, das es Latourneau ermöglicht, nach London zu ziehen, denn die vier Jahre der Trennung haben ihren Tribut gefordert. „Wir schreiben uns SMS, während der andere schläft“, sagt Murphy, „es ist ein komisches Gefühl, wenn wir immer so lange warten müssen, bis wir antworten. Und wenn wir beide bei den Proben sind, sprechen wir so gut wie gar nicht miteinander, was wirklich schwer ist – wir hatten schon Meinungsverschiedenheiten, nur weil der andere nicht da war, um sich Luft zu machen.“ Dennoch hat das Paar Wege gefunden, die gemeinsame Zeit kreativ zu nutzen, indem sie zu Überraschungsbesuchen fliegen, wie Murphys Reise nach New York an ihrem ersten Hochzeitstag, oder Care-Pakete verschicken. „Als wir das erste Mal ausgingen, schickte ich Mariel ein Paket mit klassischen britischen Süßigkeiten, die natürlich alle geschmolzen waren, als sie bei ihr ankamen“, sagt Murphy.
Das Visumverfahren ist langwierig und erfordert WhatsApp-Protokolle und Fotobeweise, um die Beziehung zu beweisen, sowie finanzielle Unterlagen und einen Nachweis über den geplanten Ehewohnsitz, aber Murphy ist zuversichtlich, dass sie innerhalb des nächsten Jahres erfolgreich sein werden. „Das Schwerste ist, sich zu verabschieden und nicht zu wissen, wann wir uns das nächste Mal sehen werden“, sagt er. „Ich hoffe, dass wir bald endlich zusammen sein können – Mariel ist der hilfsbereiteste Mensch, den ich je kennen gelernt habe, und ohne sie würde das hier nicht überleben.“
„Man muss sich die Frage stellen, wer am meisten von der Fernbeziehung profitiert“, sagt Paartherapeutin Elle Sidel. „Es gibt Menschen, die sich wohler fühlen, wenn sie nicht zu viel Kontakt haben, und sie könnten ihre Bedürfnisse über die des anderen stellen. Da die Kommunikationszeit begrenzt ist, wenn man nicht zusammen lebt, vermeidet man vielleicht schwierige Gespräche über das, was einen bedrückt.“
Roo Yeshpaul Johnson, 32, war von Beginn ihrer fünfjährigen Ehe mit dem Militäringenieur Tyler an klar, dass ihre Bedürfnisse genauso wichtig waren wie seine. „Ty wird ständig für zwei bis drei Monate eingesetzt, und letztes Jahr war er sieben Monate weg. Das war die längste Zeit, die wir je getrennt waren“, sagt sie. „Aber er hat nur noch neun Jahre bis zur Pensionierung, und er weiß, dass ich, wenn es so weit ist, meine Karriere an die erste Stelle setze – ich werde das Steuer übernehmen.“
Im Moment ist jedoch der Übergang von der getrennten Zeit zur gemeinsamen Zeit die größte Herausforderung, vor allem, weil Johnson im achten Monat schwanger ist. „Wenn er lange weg war, kann man anfangen, nicht mehr miteinander zu reden“, sagt sie, „und es kann sich so anfühlen, als müsse man sich wieder daran gewöhnen, mit dieser Person zusammen zu sein, wenn sie zurück ist. Ich bin mir nicht sicher, ob ich der Idee zustimme, dass die Abwesenheit das Herz wachsen lässt. Aber wenn das Baby kommt, wird sich das alles ändern, es wird mehr Struktur geben.“
Einsamkeit ist ein weiteres Problem. Johnson sagt, dass andere Freundschaften stärker werden können, wenn Tyler weg ist, denn „wenn ich allein bin, treffe ich mich vielleicht jeden Abend mit Leuten, weil ich nicht in ein leeres Haus zurückkehren will“. Aber sie isoliert sich auch oft, weil „die einzige Person, die man um sich haben möchte, nicht da ist“.
Samarpita Sharma, 38, eine Redakteurin, empfindet die Isolation ebenfalls als den schwierigsten Teil ihrer Ehe, obwohl ihr Mann Sankalp nur zwei Autostunden von ihrem Haus in Bhopal, Indien, entfernt lebt. „Er ist nicht so weit weg, aber er arbeitet sehr lange auf der Farm seiner Familie“, sagt sie. „Er ist also sieben bis zehn Tage am Stück weg und kommt dann für zwei Tage zurück. Abends, wenn alle unsere Nachbarn zusammen essen, kann es sehr einsam werden. Darunter leidet unsere Ehe. Das Paar tauscht den ganzen Tag über kurze Nachrichten aus – „Wir sagen uns: ‚Ich liebe dich‘, und das hilft uns, uns verbunden zu fühlen“ -, aber es wird „mindestens fünf Jahre“ dauern, bis Sankalp mehr Zeit außerhalb der Farm verbringen kann, und bis zu 20, bevor sie sich zur Ruhe setzen und dort zusammen leben.
Nicht alle Ehen überleben eine Trennung. Katie (nicht ihr richtiger Name), 45, lebte acht Jahre lang in einer Fernbeziehung, musste aber feststellen, dass sich die Beziehung zu ihrer Frau immer mehr entfremdete. „Ich hatte das Gefühl, dass sie ihre Arbeit in Los Angeles immer vor meine Arbeit hier in New York stellte“, sagt sie. „Anfangs sprachen wir ständig miteinander, aber nach ein paar Jahren, je mehr Zeit wir miteinander verbrachten, desto mehr stritten wir uns.“ Für Katie funktioniert eine Fernbeziehung nur, wenn ein Ende in Sicht ist. „Wir haben immer wieder darüber gesprochen, dass wir beide an eine einzige Küste ziehen sollten, aber ich kann jetzt sehen, dass das nicht ihre Priorität war. Man muss sicherstellen, dass man in solchen Beziehungen auf derselben Seite steht, sonst zerbricht sie.“
„Ein Mangel an taktiler Nähe in der Beziehung kann dazu führen, dass sich Menschen ungeliebt fühlen, vor allem wenn sie viel Wert auf Kontakt legen“, sagt die Psychologin Becky Spelman. „Wenn die Menschen ein Ende der großen Entfernung sehen können, schafft das eine große Beruhigung.“ Lisa McKay, 43, Psychologin in Los Angeles, und Michael Wolfe, 43, Entwicklungshelfer in Papua-Neuguinea, führen seit mehr als zehn Jahren eine Fernbeziehung und haben zwei Kinder. Das Paar, das sich über einen gemeinsamen Freund im Internet kennenlernte, begann seine Beziehung, indem es sich gegenseitig Briefe schrieb – McKay schätzt, dass sie 90.000 Wörter umfassten – und verlobte sich, nachdem sie nur 20 Tage im selben Land verbracht hatten.
„Diese Briefe ermöglichten es uns, Kindheitserlebnisse, erwachsene Leidenschaften und wirklich tiefgründige Dinge zu erkunden, die man nicht bespricht, wenn man sich von Angesicht zu Angesicht trifft“, sagt McKay. „Dadurch wurde unsere Beziehung auf ein wirklich starkes Fundament gestellt, das seitdem auch durch unsere beruflichen Verpflichtungen im Ausland Bestand hat. Rückblickend bin ich wirklich dankbar für das, was wir gelernt haben. Nachdem sie gerade sechs Monate mit Wolfe in Vanuatu verbracht hat, um ein Hilfsprojekt abzuschließen, findet sie die Zeit ohne ihn jedoch schwieriger. „Ohne Kinder konnten wir die große Entfernung länger aufrechterhalten, aber mit ihnen ist es schwer, den Kontakt zu halten und die Zeit und Energie für Gespräche zu finden“, sagt McKay. Kinder zu haben, relativiert zumindest den Mangel an Intimität in einer Fernbeziehung. „Die Erziehung von kleinen Kindern ist so anstrengend, dass die Intimität durch die große Entfernung nicht gelitten hat. Ich denke, wir sind genauso aktiv wie andere Eltern. Wir passen uns einfach an; wir mögen es nicht, und manchmal ist es wirklich ätzend, aber wir müssen damit zurechtkommen.“
Letztendlich glaubt Spelman, dass Fernbeziehungen florieren können, vorausgesetzt, beide Parteien kommunizieren regelmäßig. „Dank der sozialen Medien und der neuen Technologien können die Menschen besser damit umgehen als je zuvor“, sagt sie. Johnson stimmt ihr zu: „Wenn man die Kommunikationsbedürfnisse des anderen erfüllen kann, hat man das Gefühl, dass der Partner nicht Tausende von Kilometern entfernt ist. Und, scherzt sie: „Ohne FaceTime würde meine Beziehung nicht existieren.“
Für diese Paare ist es nicht ideal, so viel Zeit getrennt zu verbringen – aber es ist ein Opfer, das sich lohnt. „Es ist ein Klischee“, sagt Johnson, „aber wenn man eine Fernbeziehung übersteht, kann man so ziemlich alles überstehen, was eine Beziehung sonst noch mit sich bringt.“
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