Was ist der Unterschied zwischen „nett“ und „freundlich“? Sind nicht alle netten Menschen im Grunde lieb, großzügig und umgänglich?

Nicht unbedingt.

Ich hasse nette Menschen. Sie sind zu höflich, um zu erwähnen, dass man Klopapier an seinem Schuh kleben hat. Sie stimmen immer mit der vorherrschenden Meinung überein. Und sie tun Dinge, die sie nicht mögen, weil sie nicht „nein“ sagen können.

Und das ist ihr Hauptfehler – nette Menschen sind zu verdammt angenehm.

In diesem Beitrag wird erörtert, warum es nicht gut ist, nett zu sein, und wie man weniger „nett“ sein kann, ohne ein Idiot zu sein.

„Nett“ bedeutet nicht „gut“

Ein weit verbreiteter Irrtum über nette Menschen ist, dass sie von Natur aus gut sind und jeder versuchen sollte, „nett“ zu sein.

Wenn unsere Kinder sich daneben benehmen, sagen wir: „Sei nett!“

Aber was genau sagen wir ihnen?

Dass sie alles tun sollen, was man ihnen sagt? Niemals Autoritäten in Frage stellen?

Oder sagen wir ihnen vielleicht, dass sie ihre Gefühle unterdrücken sollen?

oder dass sie sich um jeden Preis anpassen sollen, weil sie sonst nicht geliebt und akzeptiert werden?

Das ist die falsche Botschaft. Es würde unseren Kindern mehr nützen, wenn wir ihnen beibringen würden, mutig, freundlich und ehrlich zu sein und für das einzutreten, woran sie glauben.

Nizza People Aren’t Authentic

Sie sagen: „Nette Jungs gehen als Letzte durchs Ziel“, denn die Idioten der Welt kommen den guten Jungs immer zuvor.

Frauen mit einer fatalen Anziehungskraft auf „böse Jungs“ beklagen ihr Schicksal und wünschen sich, sie könnten sich in einen „netten Kerl“ verlieben, der sie richtig behandelt.

Aber wenn diese Ja-Sager auftauchen und sie mit Zuneigung überhäufen, lassen sie sie im Stich. Und dann laufen sie zurück zu ihren missbrauchenden bösen Jungs.

Das liegt daran, dass es einen großen Unterschied zwischen nett sein und echt sein gibt.

Frauen (und Männer übrigens auch) spüren unbewusst, dass nette Männer nicht wirklich nett sind.

Sie verhalten sich nur so, damit man sie mag. Ihre „Nettigkeit“ ist lediglich ein Anpassungsmechanismus, um das zu bekommen, was sie sich am meisten wünschen: Liebe, Akzeptanz und soziale Anerkennung.

Ein netter Mensch ist ein „Ja“-Mensch, wohingegen ein guter Mensch ein Mensch ist, der seine Verantwortung in den Dingen übernimmt und sich vorwärts bewegt und versucht, sich ständig weiterzuentwickeln und keine Angst hat, nein zu sagen oder jemanden herauszufordern oder ehrlich oder wahrhaftig zu sein. – Miranda Kerr

Nette Menschen sind zu gehorsam

Haben Sie schon von dem umstrittenen Milgram-Experiment gehört? Es wurde in den 1960er Jahren nach dem Zweiten Weltkrieg durchgeführt.

Der Yale-Psychologe Stanley Milgram wollte verstehen, was normale, gesetzestreue Bürger dazu brachte, sich an den Verbrechen des Naziregimes zu beteiligen oder zumindest die Augen davor zu verschließen.

Die Ergebnisse waren schockierend. Es zeigte sich, dass normale, nette Menschen darauf konditioniert sind, Autoritäten zu gehorchen, selbst wenn sie aufgefordert werden, schreckliche Taten auszuführen.

Das Design des Experiments war genial in seiner Grausamkeit und Einfachheit.

Ein Teilnehmer („Lehrer“) denkt, dass er an einer Studie über Gedächtnis und Lernen teilnimmt. In Wirklichkeit geht es aber um Gehorsam gegenüber Autoritäten.

Er muss einem anderen Teilnehmer („Schüler“) eine Reihe von Fragen stellen, und wenn der Schüler die Frage falsch beantwortet, muss er ihm einen leichten Elektroschock (15 V) verabreichen.

Natürlich wäre kein Forscher in der Lage, diese Art von Experiment in seiner reinen Form durchzuführen. Die Schocks waren nicht echt, und der Lernende war ein Schauspieler, der einen Stromschlag simulierte.

Wenn die Studie fortschreitet und der Lernende mehr Fragen falsch beantwortet, muss der Lehrer die Spannung schrittweise erhöhen. Der Punkt des maximalen Schocks lag bei 450 V, was für einen Menschen tödlich ist.

Das Elektroschockgerät, das im Milgram-Experiment verwendet wurde

Stellen Sie sich also vor, Sie wären in einem psychologischen Labor in Yale und sähen dies…

Der Lernende/Darsteller sitzt auf einem Stuhl in einem anderen Raum hinter Glas. Als er immer wieder mit hohen Stromdosen „geschockt“ wird, beginnt er, echtes Unbehagen zu zeigen.

Der Schauspieler stößt zunächst ein verzweifeltes Grunzen aus, dann quälende Schreie. Er schreit vor Schmerzen und bittet darum, freigelassen zu werden. Er klagt über Schmerzen in der Brust.

Der Teilnehmer will ihn nicht schocken. Er fühlt sich schuldig und geradezu gequält, das einem anderen Menschen anzutun. Dennoch macht er weiter, weil eine Autoritätsperson in einem weißen Kittel ihm sagt, dass er es tun muss.

Schließlich, nach einem Schock mit maximaler Spannung, gibt der leblose Körper des Lernenden keinen Laut mehr von sich.

Aber der eigentliche Schocker des Experiments waren die Ergebnisse. Alle Teilnehmer verabreichten hohe, potenziell tödliche Dosen. Und 65 Prozent verabreichten den maximalen tödlichen Schock, wenn auch unter Protest.

Und wenn Sie denken: Diese Leute waren wahrscheinlich sadistische Psychopathen, denken Sie noch einmal nach.

Milgram wählte seine Versuchspersonen methodisch auf der Grundlage ihrer völligen „Normalität“ aus. Es handelte sich um „normale Menschen aus der Arbeiter-, Manager- und Berufsklasse“

Nice People are Too Eager to Please

Eine kürzlich (2014) im Journal of Personality veröffentlichte Studie greift Milgrams Ergebnisse auf, geht aber noch weiter.

Sie besagt, dass Menschen, deren Persönlichkeit als nett oder freundlich beschrieben werden könnte, eher Befehle befolgen, die andere verletzen, als solche, die als rebellisch oder asozial beschrieben werden können.

Das liegt daran, dass nette Menschen nett sein wollen. Sie vermeiden jede Art von Konflikt, selbst wenn das bedeutet, dass sie Kompromisse bei ihren Überzeugungen eingehen müssen. Sie haben Angst davor, als unhöflich zu gelten oder Unannehmlichkeiten zu verursachen.

Mit anderen Worten: Nette Menschen sind zu besorgt darüber, was andere von ihnen denken, und ihr erster Impuls ist es, zu gefallen.

Im Milgram-Experiment fühlten sich viele Teilnehmer extrem unwohl, wenn sie Elektroschocks verabreichen mussten, und wollten damit aufhören. Aber sie redeten sich ein, dass es unhöflich wäre, die Studie zu stören, und dass sie die Wissenschaftler im Stich lassen würden.

Im Endeffekt sind sie also nicht verantwortlich, weil sie nur tun, was ihnen gesagt wird.

Nett zu sein ist gar nicht so nett

Nett zu sein ist nichts Schlechtes, wenn es echte Freundlichkeit und Sorge um andere Menschen bedeutet. Aber allzu oft ist „Nettigkeit“ nur ein Anpassungsmechanismus, um das zu bekommen, was wir uns am meisten wünschen: Liebe, Akzeptanz und soziale Anerkennung.

Im Grunde genommen fehlt netten Menschen der Mut und die Selbstachtung, ehrlich zu sagen, wer sie sind, und für das einzustehen, woran sie glauben.

Ihr Wunsch, zu gefallen und sich anzupassen, überschattet ihren Wunsch, authentisch zu sein. Und das führt zu gefährlichen Konsequenzen.

Nette Menschen können einem völlig Fremden Elektroschocks verabreichen, weil ein Mann in einem weißen Kittel es ihnen befohlen hat. Oder Tausende von Frauen und Kindern in die Öfen von Auschwitz marschieren lassen, weil das ihr Job ist.

Mit anderen Worten: Nette Menschen sind nicht das, was sie zu sein scheinen. Meistens ist „nett“ ein Euphemismus für gehorsam und unsicher.

Nett zu sein, nur um im Gegenzug gemocht zu werden, macht den Sinn zunichte. – Criss Jami, Killosophy

Wie man aufhört, eine gehorsame „Ja“-Person zu sein

Trotz der sozialen Anerkennung, die man vielleicht erhält, ist nett zu sein eigentlich ein ernsthaftes Handicap in Beziehungen.

Hier sind also 10 Dinge, mit denen Sie aufhören müssen, um aus Ihrer „netten“ Schale herauszukommen und Ihr wahres Ich zu werden.

Hören Sie auf, den Leuten zu sagen, was sie hören wollen.

Es ist gut, sensibel zu sein, aber Sie müssen nicht auf Zehenspitzen um die Gefühle anderer herumgehen. Du kannst deine Wahrheit ehren und gleichzeitig höflich sein.

Das wird die Leute nicht wegstoßen. Es wird sie dazu bringen, dich mehr zu respektieren.

Höre auf, dich für deine Gefühle zu entschuldigen.

Wenn du nett bist (und ich spreche aus persönlicher Erfahrung), willst du die Leute nicht mit deinen Gefühlen belasten. Und selbst wenn du deine Gefühle verbalisierst, tust du so, als wäre es falsch, so zu fühlen.

Ich weiß, dass es dir schwerfällt, deine eigenen Gefühle anzuerkennen, als ob sie etwas bedeuten würden. Aber wie du dich fühlst, ist wichtig. Weisen Sie es nicht ab, sondern nehmen Sie es an.

Hören Sie auf, „ja“ zu sagen, wenn Sie „nein“ sagen wollen.“

Das ist das größte Handicap bei netten Menschen. All die Leute im Milgram-Experiment wollten „nein“ sagen, aber sie taten trotzdem, was man ihnen sagte. Seien Sie nicht so!

Ich kann das nachvollziehen, weil es mir schwer fällt, „nein“ zu sagen oder unhöflich zu sein.

Aber denken Sie daran, dass Sie jedes Mal, wenn Sie „ja“ sagen, obwohl Sie eigentlich „nein“ sagen wollten, ein Stück von sich selbst wegnehmen. Übe also, „Nein“ zu sagen – höflich, aber bestimmt.

Höre auf, so zu tun, als ob deine Gefühle nicht verletzt worden wären.

Ja, du bist es gewohnt, es wegzustecken und so zu tun, als ob es dir gut ginge, wenn dich jemand schlecht behandelt. Oder wenn das Mädchen oder der Typ, den du magst, deinen Freund dir vorzieht.

Sprich es an. Sprich mit jemandem. Tu einfach nicht so.

Höre auf, freundlich und großzügig zu Leuten zu sein, die es nicht verdienen.

Die Chancen stehen gut, dass du tatsächlich ein freundlicher und großzügiger Mensch bist und dass deine „Nettigkeit“ nicht nur eine Fassade ist.

Doch manche Menschen (z.B. giftige Menschen) werden deine Freundlichkeit für ihre eigenen persönlichen Zwecke missbrauchen. Lernen Sie zu erkennen, wann jemand Sie manipuliert.

Hören Sie auf, sich selbst zu unterschätzen.

Nette Menschen haben normalerweise kein hohes Selbstwertgefühl. Daher ihr nach Anerkennung strebendes Verhalten.

Lerne, dich selbst zu lieben. Finden Sie heraus, was Sie an sich selbst mögen. Nehmen Sie ein Kompliment an, ohne es abzulehnen.

Hören Sie auf, Ihre Zeit mit dem Versuch zu verschwenden, jemand anderes zu sein.

Du magst vielleicht nicht alles an dir mögen, aber alle Teile und Stücke von dir haben einen Wert. Und zusammen bilden sie eine einzigartige, komplexe, intelligente Person.

Lerne diese Person kennen. Finde heraus, wer du bist, und was du willst. Auf diese Weise wirst du nicht durch das definiert, was andere Leute von dir erwarten.

Höre auf, deine Wut in Flaschen zu füllen.

Von allen aufgestauten Gefühlen, die du haben magst, ist Wut das Schlimmste. Es ist äußerst schädlich für deine Gesundheit, wenn du deine Wut unterdrückst.

Höre also auf, dich schuldig zu fühlen, wenn du wütend bist, und lass es in einer sicheren Umgebung raus. Wenn du das nicht tust, wirst du nachtragend und verbittert.

Höre auf, das Ego anderer Leute zu stärken.

Dein Problem ist, dass du zu viel Wert darauf legst, was andere Leute von dir denken. Und du vertraust ihrer Meinung mehr als deiner eigenen.

Mit anderen Worten, du gibst anderen Leuten das Gefühl, klug und wichtig zu sein, während du deine eigene Intelligenz herunterspielst.

Es ist nicht deine Aufgabe, für jeden die Cheerleaderin zu sein und allen zuzuwinken. Nicht, wenn du nicht das Gleiche zurückbekommst.

Hör auf, dich von anderen als selbstverständlich ansehen zu lassen.

Das Wichtigste, was du erkennen musst, ist, dass du ein guter Mensch bist, auch wenn du dich hinter einer Maske der „Nettigkeit“ versteckst.

Und wenn du das erkennst, wirst du anfangen, dich mehr zu schätzen und für dich selbst einzustehen. Infolgedessen werden andere Menschen aufhören, Sie für selbstverständlich zu halten.

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