Wir alle kennen das: Jemand verhält sich auf eine Weise, die uns auslöst. Manchmal fangen wir uns, bevor wir innerlich oder äußerlich um uns schlagen, und manchmal schlagen wir um uns und müssen die Scherben aufsammeln. Wie können wir uns also auf das nächste Mal vorbereiten, wenn wir die glühend heiße, rote Lava in uns brodeln spüren?

Es scheint keine Rolle zu spielen, was die Herausforderung ist; sie scheint unweigerlich auf unsere eigenen Auslöser zurückzugehen. Das ist der letzte Ort, an dem wir suchen wollen. Und warum? Weil es bedeutet, dass wir in den Spiegel schauen müssen, der sich nicht immer gut anfühlt.

Die Sache mit dem Spiegel ist die, dass je mehr wir anfangen zu sehen, was wirklich da ist, desto weniger fühlen wir uns dazu hingezogen, in die verzerrten Spiegel zu schauen, die andere uns vorhalten. Diese Art von Arbeit befreit und befähigt uns letztendlich aus dem Griff der Meinungen anderer Menschen.

Das ist die bittere Realität von Beziehungen: Menschen beurteilen andere, um sich selbst weniger beschissen zu fühlen (Brown, 2013). In einer Beziehung hält also jeder von uns dem anderen einen Spiegel vor, in dem sich die verzerrte Sicht der eigenen Realität widerspiegelt. Die Perspektive des anderen ist durch seine früheren Erfahrungen und seine aktuelle Geisteshaltung geprägt. Wir können uns dafür entscheiden, in diesen Spiegel zu schauen und ihn als ein genaues Abbild von uns selbst zu betrachten, oder wir können uns daran erinnern, in unseren eigenen Spiegel zu schauen.

Hier wird es wirklich unübersichtlich. Wenn wir nicht in unseren eigenen Spiegel geschaut und unsere Verzerrungen korrigiert haben, dann erschaffen wir eine doppelte Verzerrung. Wir haben unseren eigenen negativen und positiven Rahmen oder Geschichten, die wir über uns selbst erschaffen haben. Wenn du deinen verzerrten Spiegel dem verzerrten Spiegel des anderen vorhältst, dann bleibst du wirklich im Spiegeleffekt stecken!

Wenn Sie sich also das nächste Mal von jemand anderem getriggert fühlen, halten Sie inne, machen Sie einen Realitätscheck und fragen Sie sich, wie Sie das Ergebnis gerne hätten:

3 Schritte zum Loslassen Ihres Urteils:

1. Halten Sie inne und bemerken Sie, ob Sie im Spiegeleffekt gefangen sind.
2. Schauen Sie in Ihren eigenen Spiegel und sehen Sie, ob es eine gemeinsame Wahrheit gibt. Wenn ja, dann hast du vielleicht etwas introspektive Arbeit zu leisten. Wenn nicht, können Sie sehen, wie ihr Spiegel verzerrt ist, und Ihre Reaktion entsprechend anpassen (mehr darüber, wie man mit schwierigen Beziehungen umgeht, finden Sie unter „Welche Beziehungen wollen Sie nähren und welche wollen Sie verhungern lassen?“
3. Nachdem Sie Ihre persönliche Wahrheit beurteilt haben, fragen Sie sich, was Sie sich für das Ergebnis wünschen würden. Je nachdem, wie eng die Beziehung ist, können Sie vielleicht Ihre verletzliche Authentizität nutzen, um die Beziehung zu stärken. Wenn Sie mit der Person nicht enger zusammenwachsen wollen, kann es Ihnen gut tun, sie einfach mit Mitgefühl loszulassen, indem Sie ihre Unsicherheiten und ihr Bedürfnis, andere herabzusetzen, um sich selbst zu erhöhen, sehen.

In manchen Fällen kann der Umgang mit Konflikten aufgrund der Art der Beziehung (Arbeit, Familie, gemeinsame Gruppen usw.) eine größere Herausforderung darstellen als in anderen. Ich bin kein Fan davon, gemeines oder missbräuchliches Verhalten zu tolerieren, aber manchmal ist das Beste, was wir tun können, authentisches Mitgefühl auf den Tisch zu bringen und dann wegzugehen.

Was auch immer die Situation mit sich bringt, je sauberer Ihr Spiegel ist, desto wohler werden Sie sich fühlen und desto reibungsloser wird sich die Lösung entfalten.