Dr. Mark Schuster er William Berenberg-professor i pædiatri på Harvard Medical School og chef for almen pædiatri på Children’s Hospital Boston. Dette essay er baseret på bemærkninger, som han fremsatte som hovedtaler ved GLBT & Friends Celebration på Children’s Hospital Boston i juni 2010, og er netop blevet offentliggjort i tidsskriftet “Academic Pediatrics”. Vi offentliggør den her med hans tilladelse.

Den første gang, jeg stod foran et stort publikum for at tale, var, da jeg var 13 år gammel. Det var ved min Bar Mitzvah. Jeg gik op til podiet, kiggede ud over det hav af ansigter og tænkte ved mig selv: Jeg er homoseksuel, når jeg står foran alle disse mennesker. Og jeg spekulerede på, hvad der ville ske, hvis jeg fortalte dem det.

Det var i 1972, og bare det at nævne ordet homoseksuel, medmindre det var parret med et skældsord eller et nedsættende adjektiv, ville have været uacceptabelt i min synagoge. Det ville have været uacceptabelt i mit hjem, i min skole eller andre steder, jeg kendte. Jeg kunne ikke have tænkt mig at fortælle det til min læge. Jeg gik ud fra, at jeg aldrig ville sige højt, at jeg er homoseksuel. Tanken om, at jeg en dag ville kunne stå i et auditorium, stå hvor som helst, kun få kilometer fra det sted, hvor jeg bor med min mand, vores to sønner og vores hund, med alt andet end det hvide stakit, var ikke noget, jeg kunne forestille mig.

Han gjorde det klart, at han ikke ville operere en lesbisk kvinde. Så hørte jeg en stemme råbe: “Så er hun lesbisk, hvad betyder det!” Og så gik det op for mig, at det var min stemme.

I dag står jeg på en anden scene. Gruppen Children’s Hospital Boston GLBT and Friends bad mig om at dele min historie som en del af deres fejringsdag. Hvordan jeg kom hertil, hvad jeg lærte undervejs, især på Children’s, og hvordan verden ændrede sig – det er det, jeg vil tale om.

Et årti efter at jeg overvejede at gøre min bar mitzvah til en offentlig skriftestol, begyndte jeg at læse medicin på Harvard. Nogle studerende havde året før startet en homogruppe. De havde afsøgt territoriet, søgt efter rollemodeller og var næsten gået tomhændet. I et knirkende gammelt skab, gemt langt nede bagved, fandt de en verdenskendt overlæge på Children’s. Han frarådede at starte en gruppe og sagde, at det var meget bedre at være hemmelighedsfuld om at være homoseksuel, så ingen ville genere en. Jeg har hørt det samme råd mange gange fra mænd og kvinder fra tidligere generationer, som havde færre muligheder i deres tid.

Omtrent på samme tid var en Harvard-læge, som jeg senere mødte, lige ved at komme ud. Han blev set ved et socialt arrangement sammen med en person, som hans hospitals bestyrelsesformand mistænkte for at være homoseksuel. Formanden rapporterede til hospitalet, at han også troede, at lægen var homoseksuel, og sagde, at den slags mennesker ikke burde have lov til at arbejde der.

Unheldigvis ignorerede den administrerende direktør formanden.

Der var et yngre fakultetsmedlem på Beth Israel Hospital, som var out og faktisk villig til at tale med homoseksuelle studerende. Da jeg foretog min pilgrimsrejse for at møde hende, rådede selv hun mig til at forblive lukket, indtil jeg havde fået mine karakterer for første semester. Hun forklarede, at skolen ville ønske at smide mig ud, hvis de fandt ud af, at jeg var homoseksuel, og de kunne bruge dårlige karakterer som undskyldning.

Det betyder ikke, at der var tavshed om homoseksuelle mennesker. Vi lærte om dem i et valgfag om “særlige” befolkningsgrupper. I en uge lærte vi om prostitution, i en anden uge om narkomaner. Ind i mellem lærte vi om homoseksuelle. En rigtig levende homoseksuel dukkede op for at fortælle os, hvordan det var. Han var velformuleret og på vores egen alder og virkede ligesom os alle sammen. Jeg kendte ham faktisk. Vi havde gået på college sammen, og han var studerende på Harvard Law School. Jeg sad i ærefrygt over hans mod og bad til, at ingen havde set ham hilse på mig.

Jeg kom ud til klassekammerater, som jeg følte mig tæt knyttet til. De var for det meste støttende. En gang talte jeg med en klassekammerat om en fyr, der havde inviteret mig ud på en date. Hun tilstod, at hun havde troet, at det at være bøsse blot betød, at mænd havde sex med mænd; det var aldrig faldet hende ind, at de faktisk kunne gå i biografen eller blive forelskede. Hendes ærlighed gav mig et vindue til, hvad mange jævnaldrende troede, som jeg gentagne gange i årenes løb ville erfare, når folk slap deres vagt.

I løbet af medicinstudiet var jeg med i optagelsesudvalget. To personer interviewede hver ansøger og præsenterede derefter for resten af udvalget. Der var en ansøger, som var fremragende i alle kategorier; jeg gav ham 10 ud af 10. Det andet udvalgsmedlem, der interviewede ham, en læge på Children’s, gav ham den dårligste score, vi havde set. Hans resultater på en af de bedste skoler i landet betød, at han skulle have tilstået mord eller, hvad værre er, have foretrukket Yale frem for Harvard for at få så lav en score. Vi ventede på at høre forklaringen. Han sagde, at han bare ikke følte sig “tryg” ved ansøgeren.

Komitéen var forvirret. Det var jeg ikke, for jeg havde mødt ansøgeren. Han var en mand, der var feminin. Jeg vidste ikke, om han var homoseksuel, men jeg vidste, at han var en person, der sandsynligvis var blevet kaldt ud eller havde fået skældsord, fordi folk troede, at han var det. Den læge, der havde interviewet ham, havde allerede et godt ry på Harvard College, hvor han hjalp de unge studerende med at udarbejde deres ansøgninger til medicinstudiet. Homoseksuelle studerende vidste, at de skulle undgå at blive tildelt ham.

Jeg tænkte tilbage på mig selv som en ung mand, der undrede sig over, hvorfor han søgte ind på medicinstudiet, når han hele tiden hørte, at han skulle vælge mellem at være læge og at være åbenlyst homoseksuel.

Som det viste sig, var komitéen ikke overbevist om, at der ikke var nogen formuleret forklaring på den lave score, og den gik videre med min score. Ansøgeren blev optaget, fik en MD/PhD, kom til sidst ud som homoseksuel og er gået videre med at udføre vigtigt arbejde inden for transseksuelle studier. Jeg var ikke ked af, at den læge, der havde interviewet ham, forlod Children’s, før jeg begyndte mit ophold her.

Et år senere var jeg i gang med min turnus. På min turnus i neurologi for voksne kom en ung kvinde til skadestuen med urininkontinens og andre symptomer og tegn på en diskusprolaps. Myelogrammet bekræftede diagnosen. Neurokirurgen var ivrig efter at operere. Neurologiteamet var glad for, at hun var en god undervisningscase. Men hun viste sig at være en rigere undervisningscase, end vi havde forventet. Neurokirurgen aflyste pludselig operationen. Det viste sig, at radiologen havde omvendt sin aflæsning.

Når han blev presset til at forklare, hvorfor han ikke længere så det, som selv en medicinstuderende på tredje år kunne se (det ville være mig), tilstod han, at neurokirurgen havde presset ham til at ændre sin aflæsning. Da vores team mødtes med neurokirurgen, var han direkte. Han havde set, hvad han antog at være en lesbisk roman ved patientens seng, og han ville ikke operere. Hans rationalisering var, at hun måske havde indført noget i sit urinrør, som forårsagede hendes inkontinens. Han havde ingen forskning eller casestudier til støtte for sin teori. Han havde ingen forklaring på, hvorfor en lesbisk kvinde ville gøre dette. Han havde ingen forklaring på, hvorfor det ikke kunne ses på røntgenbilleder. Han gjorde det dog klart, at han ikke ville operere en lesbisk kvinde.

Da hørte jeg en stemme råbe: “Hun er altså lesbisk, hvad betyder det!” Og så gik det op for mig, at det var min stemme. Der var et øjebliks stilhed, mens alle vendte sig om og kiggede på mig med opspilede kæber. Neurokirurgen brød ud med spørgsmål. Hvordan ved du det? Har hun fortalt dig det? Hvad sagde hun? Hun havde faktisk ikke sagt noget. Det var bare det, at hun og kvinden ved hendes side under alt dette var det mest åbenlyst hengivne par, som jeg havde mødt i nogen af mine turnusperioder hidtil. Neurokirurgen holdt fast. Til deres ære fik neurologiteamet ortopædkirurgien til at udføre operationen.

På en anden turnus var jeg med i en konsultationstjeneste, der hjalp med at diagnosticere en mand med aids. Hans tilfælde ramte mig lige i hjertet. Han var lige flyttet tværs over landet med sin kæreste, som var førsteårsstuderende på Harvard. Lungemedicineren på vores hold, som generelt var en venlig mand, brokkede sig til mig over, at han hadede at skulle gå ind på denne patients værelse. Og derfor gik vi ikke meget ind. Patientens assistent undgik ham også, og det lykkedes hende endda at finde sig selv for travlt optaget til at foretage en tidsbestemt blodprøvetagning en aften med henblik på en vigtig laboratorieprøve. Jeg var stadig i gang med at skrive min konsultationsnotat, så efter flere forsøg på forsigtigt at minde hende om, at hun skulle tage en pause fra at have en let aften og snakke med personalet, gjorde jeg det bare selv. Denne patient var ikke ulig en række andre patienter på hospitaler rundt om i landet, der undrede sig over, hvorfor de klinikere, der skulle yde omsorg og trøst, tilsyneladende undgik dem og endog dømte dem.

Han døde til sidst. Hans overlevende kæreste, den medicinstuderende, sluttede sig til nogle andre medicinstuderende og mig ved den nationale march i Washington for lesbiske og bøssers rettigheder i 1987. Mens vi var der, var vores besøg ved AIDS-tæppet, en samling af paneler, der hver især repræsenterede en person, der var gået tabt, særligt gribende, da vi mindedes min tidligere patient og så mange andre patienter og venner.

Sidst, under vores ophold, havde vi et barn på den neonatale intensivafdeling med to mødre. Den primære sygeplejerske, der var tildelt ham, var usammenhængende på runderne. Hun kunne ikke holde sin modvilje mod drengens forældre tilbage. Hun ville ikke have nogen af mødrene i nærheden, heller ikke den, der havde født barnet. Den ansvarlige sygeplejerske trak hende fra sagen. Dette var den samme neonatale intensivafdeling, hvor personalet også fandt det morsomt, at en kvindelig administrator for brugskontrol tidligere var en mand; de fnisede og hviskede inden for hørevidde, når hun var der. Jeg mødte det samme spædbarn igen et par måneder senere på afdelingen, da han blev indlagt med bronchiolitis. Der behandlede sygeplejerskerne og lægerne mødrene med al den respekt, som enhver forælder bør have.

Efter mit tredje år gik jeg ind på et fælles masterprogram på Kennedy School of Government. Efter at have nydt godt af den kollegiale støtte fra bøssegruppen på medicinstudiet slog jeg mig sammen med nogle andre studerende for at starte en på Kennedy School. Vi organiserede en offentlig visning af en dokumentarfilm om Harvey Milk, en tidlig leder af bøsserettighederne, der blev myrdet, og om hans liv. Jeg indvilligede i at holde den indledende tale til aftenen. Da jeg nævnte dette for min kæreste, som var en yngre underviser på jurastudiet, der var bekymret for at blive fastansat, sagde han til mig, at rygtet helt sikkert ville komme tilbage til medicinstudiet, og at jeg ikke ville få et ophold. Det gav mig stof til eftertanke. Han fortalte mig også, at han ville blive nødt til at slå op med mig, fordi han ikke ville kunne ses med mig, når jeg først kom ud offentligt.

Det var øjenåbnende på så mange måder, og det var stort set en garanti for, at jeg ville gå videre og introducere aftenen. Vi havde forsøgt at mødes med dekanen for at invitere ham til at komme med nogle bemærkninger til arrangementet, men han ville ikke engang tale med os. Gennem sin assistent afviste han at deltage i arrangementet, men han sendte et brev, som vi kunne læse. Det handlede om glæden ved at stille op til et offentligt embede. Det nævnte intet om at være homoseksuel eller om vores nye studentergruppe. Hans brev blev en genstandslære for skolen, hvor publikum grinede kraftigt af de ord, der var så omhyggeligt valgt for at undgå at give antydninger af støtte til vores gruppe.

Et par måneder senere var det tid for mig til at vælge turnus på medicinstudiet til sommer, så jeg mødtes med min overlæge fra min pædiatriske turnus på Children’s, som også var medlem af optagelseskomitéen for det pædiatriske opholdssted. Han havde besluttet, at han skulle være min rådgiver. Han fortalte mig, at jeg helt sikkert ville blive optaget på børnehospitalet, så jeg burde benytte lejligheden til at tage voksenophold, fordi jeg ville få rigeligt med pædiatri resten af min karriere. Han fortalte mig, hvem der skulle skrive mine anbefalinger, og han stod øverst på hans liste. I slutningen af vores samtale fortalte jeg ham, at jeg havde en ting mere, som jeg gerne ville tale om. Jeg fortalte ham, at jeg var homoseksuel.

Jeg følte, at jeg var nødt til det. Han var nysgerrig om sine rådgiveres privatliv og spurgte os ofte, hvem vi gik ud med, og jeg ville ikke have, at han skulle høre fra en anden og tro, at jeg ikke stolede på ham. Desuden involverede mit vigtigste eksempel på lederskab, som formodentlig var noget, som residencies kiggede på, Kennedy Schools homogruppe. Han så forbløffet ud. Han sagde ikke noget i lang tid. Så spurgte han, om jeg havde fortalt det til nogen andre på hospitalet. Jeg sagde, at det havde jeg ikke, og han bad mig om ikke at fortælle det til nogen. Jeg gik, ikke sikker på, hvad jeg skulle mene om vores møde.

Efter sommeren kom jeg tilbage for at mødes med ham for at færdiggøre mine ansøgninger om opholdstilladelse. Den eneste nye karakter, der var kommet ind på det tidspunkt, var et A+ på mit masterprojekt i slutningen af det første år. Jeg gennemgik min liste over anbefalere igen, fordi jeg mente, at jeg burde tilføje en læge fra sommeren. Det var der, han meddelte mig, at han ikke ville skrive en anbefaling til mig. Denne gang var det mig, der var forbløffet. Jeg havde ikke set det komme. Det var ikke gået mig forbi, at uden et brev fra overlægen fra min eneste pædiatriske turnus, ville jeg ikke kunne blive børnelæge. Den kæreste, der havde fortalt mig, at det ville rygtes tilbage til medicinstudiet og forhindre mig i at få en turnusplads, havde ret. Hvad han ikke havde forudset, var, at jeg ville være budbringeren.

Så nu var jeg i en lidt trang situation. Jeg skulle have taget mine sidste masterkurser det efterår, men jeg aflyste dem og søgte efter ledige pædiatriske turnusperioder. Heldigvis havde de to, jeg fandt med kort varsel, vidunderlige overlæger, Ken McIntosh og Bill Berenberg. Uden deres anbefalinger kunne jeg ikke have søgt ind i pædiatrien nogen steder. Det gør det til et særligt privilegium, at mit professor- skib er opkaldt efter Dr. Berenberg.

Det kan virke mærkeligt, at jeg ikke klagede til nogen, men der var ingen på medicinstudiet eller hospitalet, som jeg eller mine homoseksuelle klassekammerater mente, at det var sikkert at klage til. Der var ingen politikker til at beskytte os; ingen klageinstanser; ingen mekanismer på plads. Tiderne har ændret sig, men jeg får stadigvæk studerende til at spørge mig, om de kan komme ud i deres ansøgninger til medicinstudiet, og medicinstuderende spørger mig, om de kan komme ud i deres ansøgninger til deres praktikophold. Ja, tiderne har ændret sig, men de har ikke ændret sig nok.

Jeg endte med at blive matchet på Children’s og gennemgik min turnus i frygt for, at hvis fakultetetet fandt ud af det, kunne jeg blive mishandlet eller marginaliseret. Jeg følte, at jeg forstod, hvorfor Children’s-professoren flere år tidligere havde sagt, at det var bedre at være hemmelighedsfuld, så ingen vil genere en. Men jeg var ikke enig med ham. Jeg sagde til mig selv, at jeg aldrig mere ville skjule min orientering i en ansøgning eller arbejde et sted, hvor jeg var bange for at være out.

Samværet gav ikke meget tid til et socialt liv, men jeg kom ud i ny og næ. En aften stod jeg i kø til en AIDS-salgsfest. Pludselig lød der råb, og vi blev jagtet ned ad gaden af en gruppe fyre med baseballbat, der råbte: “Bøsser, gå hjem!” Da de havde sagt deres mening, forsvandt de og efterlod en mand liggende bevidstløs på gaden. Jeg løb tilbage for at hjælpe ham. En sygeplejerske fra børnehospitalet dukkede også op. Manden var skåret og blodig. Han reagerede på smerte, men kunne ikke vækkes. Vi plejede ham, indtil ambulancen kom. Efter hvad jeg senere læste i den lokale bøsseavis, var han fortsat kognitivt svækket.

Efter min turnus flyttede jeg til L.A. for at få et stipendium og blev der i 16 år. Jeg var åben i mit daglige liv. Det var rart. Jeg overhørte færre bøssevitser, ingen forsøgte at arrangere mig med deres søster, og jeg blev en ressource for folk i alle aldre, der var ved at komme ud og var bange. Jeg tog min kæreste Jeff, som nu er min mand, med til arbejdsarrangementer. Jeg var tilsyneladende den første person, der tog en partner af samme køn med til sådanne arrangementer. Et ledende fakultetsmedlem kom ind på mit kontor en dag, lukkede døren og kom- menterede om, at jeg tog Jeff med til arrangementer. Han fortalte mig så akavet, at han var homoseksuel og havde en partner. Jeg så ham aldrig tage sin partner med til en arbejdsfunktion, men jeg tror, det glædede ham at vide, at tingene var anderledes for den næste generation.

Jeg kunne ikke tro, at vi på blot to årtier var gået fra “Jeg har besluttet ikke at skrive en anbefaling til dig” til “Dit job er at skaffe denne fyrs partner et stipendium.”

Årene gik, og jeg fandt mig selv ved at kigge på jobmuligheder på østkysten. En institution, som jeg var begejstret for, inviterede mig til en samtale. Inden jeg overhovedet havde besøgt den, tilbød formanden en rekrutteringspakke, der blæste mig omkuld. Alt lød godt. Jeg spurgte i telefonen, om der var fordele for ægtefæller. Det var et overfladisk spørgsmål, for i betragtning af byen gik jeg ud fra, at svaret ville være ja. På det tidspunkt havde de fleste Fortune 100-virksomheder dem. Det viste sig, at de ikke havde det, men de sagde, at de ville dække Jeffs ydelser for at imødekomme mig. Jeg forklarede, at jeg satte pris på gesten, men at jeg ikke var interesseret i at arbejde et sted, hvor der ikke var partnerydelser til alle.

Det var på en fredag. Om mandagen ringede de tilbage med nyt. De havde forpligtet sig til at begynde med partnerfordele med det nye år. Det var bemærkelsesværdigt. Det var en insti- tution, hvor beboerne, som var fagforeningsorganiserede, for nylig havde sat sådanne fordele på deres liste over krav, blot for at få administrationen til at nægte at komme til bar- gningsbordet, medmindre dette krav blev fjernet. I sidste ende besluttede jeg efter et besøg, at jeg ikke ville acceptere deres tilbud, men de fulgte ikke desto mindre op og indførte partnerfordele. Et simpelt skub udefra kan nogle gange have større effekt end gentagne anmodninger indefra.

Snart efter henvendte Gary Fleisher, vores overlæge, sig til mig om en søgning, der var ved at blive ledig til den stilling, jeg nu besidder. Da jeg undersøgte stedet, blev jeg overrasket over, hvor forskelligt stedet virkede i forhold til dengang jeg var lægeassistent, og hvor godt jeg følte mig tilpas. Min familie var ikke bare noget, der blev anerkendt, men snarere omfavnet. Jeg blev behandlet som enhver anden rekruttering til en stilling som afdelingschef, idet vores hospitalsdirektør Sandi Fenwick, Gary Fleisher og andre tilbød at hjælpe min ægtefælle med at finde et job og rådgav mig om, hvordan jeg skulle finde en børnehave til vores børn. Der var noget meget naturligt over det. Han ville tale om en ansøger, som jeg havde interviewet. Sam frygtede, at ansøgeren ikke ville rangere os som nr. 1, hvis hans partner ikke havde et voksenfellowship på plads i Boston. Jeg fik til opgave at sørge for, at dette skete. Jeg bad om partnerens navn, så jeg kunne ringe til stipendierne. Det var et umiskendeligt mandligt navn. Jeg følte, at der lige havde været et jordskælv, og at ingen andre end jeg havde mærket det.

Det viste sig, at hans partner var så stærk, at han ikke havde brug for min hjælp, men Sam tog ikke nogen chancer. Han gik på, at jeg skulle ringe til folk på Brigham og MGH og overbevise dem om, at de skulle få deres fellowship-komitéer til at mødes tidligt. Sam var så vidunderligt uvidende om pronominerne. Hans nonchalance fortalte mig så meget og viste meget tydeligt, hvor anderledes tingene var. Jeg kunne ikke tro, at vi på blot to årtier var gået fra “Jeg har besluttet ikke at skrive en anbefaling til dig” til “Dit job er at skaffe denne fyrs partner et stipendium.”

Jeg havde det på samme måde igen for et par måneder siden. Jeg er medlem af det medicinske fakultets forfremmelsesudvalg, som foretager den endelige gennemgang, inden porteføljerne sendes videre til dekanen. På vores dagsorden var et fakultetsmedlem fra Children’s, der har udviklet sig til en af de førende forskere inden for lesbiske og homoseksuelle unges sundhed. Udvalgets overvejelser er fortrolige, men jeg tror, at jeg kan sige, at begejstringen for hendes præstationer igen gav mig en følelse af tilhørsforhold og endnu et øjeblik, hvor jeg indså, at det, der engang havde virket umuligt, faktisk var blevet til virkelighed.

Det har virkelig ændret sig. De har ændret sig så mange steder. Og det er jeg taknemmelig for. Jeg har set Højesteret afgøre, at sex mellem mennesker af samme køn er lovligt. Jeg har set homoseksuelle ægteskaber blive en realitet i Massachusetts. Jeg har set flere og flere stater vedtage love mod forskelsbehandling på arbejdspladsen på grund af seksuel orientering. Jeg har set homoseksuelle unge komme ud i gymnasiet. Jeg har set homoseksuelle universitetsstuderende, der er forbløffet over min generations besættelse af, om og hvornår de skal komme ud og endda behovet for at definere os selv ud fra vores orientering. Jeg har set det og tænkt tilbage på mig selv som en ung mand, der undrede sig over, hvorfor han søgte ind på medicinstudiet, når han hele tiden hørte, at han skulle vælge mellem at være læge og være åbenlyst homoseksuel – og jeg har følt mig både bekræftet og glad.

Det er let for mig at tro, at mine oplevelser for to årtier siden er oldtidshistorie. For mig er de det. Jeg har været heldig nok til at konstruere et liv, der ikke indebærer en daglig frygt for at blive afsløret, for at blive slået, for at blive fyret eller for at få mine børn taget fra mig. Men mange mennesker lever stadig med en sådan frygt. Mine oplevelser ville ikke lyde så maleriske for dem.

Jeg er i øjeblikket medlem af det nye Institute of Medicine Committee on Lesbian, Gay, Bisexual and Transgender Health Issues. De offentlige vidneudsagn har været bevægende. Den entusiasme, som folk har over selve eksistensen af udvalget, og de forventninger, de har til vores rapport, har været ydmygende. Deres kommentarer har været en påmindelse om, hvor marginaliserede folk stadig føler sig, og hvor fremmedgjorte de føler sig fra de behandlere, som de er afhængige af i den tid, hvor de har mest brug for dem.

Jeg blev bedrøvet af den nylige sag om Lisa Pond, som lå døende på et hospital i Miami på grund af en hjerneaneurisme, mens hendes partner gennem 18 år blev forhindret i at se hende. Jeg blev også bedrøvet, da jeg hørte om et barn af et lesbisk par, som blev indlagt med høj feber i Bakersfield i Californien. Den biologiske mor fik lov til at være ved sengekanten, mens den anden mor, som lovligt havde adopteret barnet, blev holdt ude, selv om to forældre var tilladt for andre børn.

Jeg var meget rystet, da Lawrence King, en 8. klasseselev i Oxnard, Californien, blev skudt og dræbt i sit klasseværelse på grund af sin formodede orientering. Og endnu tættere på mit hjem blev jeg mere end bedrøvet, da Carl Walker Hoover, en 6. klasseselev fra Springfield, Mass, begik selvmord efter at have været udsat for måneders mobning mod bøsser. Der er mange flere historier som disse.

Dagen i dag er en god dag til at fejre os selv, vores patienter og vores institution og værdsætte, hvor langt vi er nået, men der er stadig meget mere arbejde at gøre.
Tak.

Læsere, giver dette genlyd? Hvad har du set på den medicinske arena?