Når jeg gjorde det forbi med min daværende partner, sagde jeg til mig selv, at jeg aldrig ville åbne mig for nogen på samme måde igen.
Det er min krop, der fortæller mig, at “det gjorde ondt på os i lang tid, lad os ikke gå igennem det igen”.
I et par år efter spurgte hun med et par måneders mellemrum, om vi kunne mødes og tale om det. . . Hvilket jeg indvilligede i ved lejlighed.
Halvt nysgerrig, halvt optimistisk.
Hun var et bedre menneske, sagde hun. Jeg tog mig tid til at se, om det var sandt, og inderst inde kunne jeg se, at det var hun, syntes jeg. Så hvorfor ville jeg ikke give hende en ny chance?
Mit hjerte havde lukket sig for hende.
Dybere end dybt nede vidste jeg, at hun var katastrofal for mit væsen.
Hver gang vi mødtes for at tale om os, ville jeg afslutte samtalen med at give mig tid.
Min bevidsthed var rationel, men alt andet var stadig i chok. Underbevidst vidste jeg det.
Jeg vil ikke engang tillade muligheden for muligheden for at gå igennem det igen.
I virkeligheden ventede jeg bare på, at mit hjerte skulle tage stilling til det. Jeg fremkaldte alle disse scenarier i mit hoved og lod stort set mit hjerte vælge og vrage.
Kender du det, når din krop gør fysisk ondt, og du prikker dig selv blindt rundt, hvor du tror, det gør ondt, så du kan finde ud af, hvor det stærkeste smertesignal er, fordi din hjerne så kan antage, at det er smertens oprindelse?
Det føltes sådan at konversere med mit hjerte.
De gode tider var fantastiske, og de dårlige tider var de værste i mit liv.
Det stod klart for mig efter nogen tids tænkning, at hver eneste følelse, jeg havde, var med et skjold oppe. Det var det. Jeg forstod, at jeg ikke kunne være sammen med hende.
Jeg blev en ekstremt forsigtig person. Alt, hvad der mindede mig om de værste oplevelser, fik mine indre til at føle, at de havde knytnæverne oppe. Jeg ville tale verbalt imod det som en refleks.
Min underbevidsthed sørgede for, at jeg var i live, og ikke bare overlevede.
Jeg vidste det, men jeg vidste det ikke. Ikke før lang tid senere, da jeg skrev det ned.
Hun var altid en fantastisk pige, når hendes hjerne var fuldt ud til stede. Hun fik hjælp og virkede til at være den fantastiske pige igen, tænkte jeg. Hun ændrede sig.
Hun havde fået styr på sit liv, og efter hvad hun fortalte mig, nød hun livet, men der manglede noget, som hun aldrig fik tilbage.
Jeg sagde til hende, at det ikke er dig, det er mig.
Jeg forklarede hende, at jeg tilgav hende alt det dårlige, der var sket, men mit hjerte havde ikke den samme barmhjertighed. Måske havde det friholdt hende for skyld, men det ville bare ikke have noget med hende at gøre mere.
Denne frygt blev til isolering for murene omkring mit hjerte. Den dag i dag tror jeg, at det er det, “Det er ikke dig, det er mig” betyder.
Evnen til klart og verbalt at være enig eller være enig i situationen mentalt, men at have noget indeni, der kraftigt fortæller dig noget andet.
Alle kan ændre sig til det bedre – men et hjerte i smerte bliver aldrig helet, det bliver bare repareret. Rekonstrueret til at være større, men ikke til at blive brugt på samme måde.
Særligt ikke med den person, der forårsagede smerten.
Du vil elske, og du vil elske igen dybt, men du vil denne gang have en flugtknap, som du ikke havde før. Det er ikke din skyld, at dine instinkter eksisterer. I sidste ende, hvis du virkelig lytter, vil du vide bedre.
Dit hjerte vil for evigt takke dig.