Vi forelsker os, bliver gift, får børn og stifter familie. I løbet af årene bliver kærligheden dybere, båndet stærkere, men vores følelse af ægteskabelig tilfredshed vokser og svinder.
I de “dårlige tider” er der mere skænderi og bebrejdelse, mindre deling og berøring, færre øjeblikke af glæde og påskønnelse. Men vi klarer stormene, og omkring 50 procent af os forbliver gift.
Rådgivning
Det, som de fleste par ikke er klar over, siger ægteskabseksperter, er, at der er ting, de kan gøre for at sikre bedre tider end dårligere, for at gøre det lettere at ride stormene ud.
Egteskabet er som en smuk have, siger Renee Colclough Hinson, ph.d., administrerende direktør for The Association for Couples in Marriage Enrichment. “Det kræver dygtighed og konstant opmærksomhed. Hvis den bliver passet, vil den trives, men hvis den bliver forsømt, vil den visne og dø.”
Det kræver arbejde – for os alle
“Mener du, at jeg skal arbejde på det?” Jep. “Der er ikke noget par, der ikke skal arbejde hårdt for at forbedre deres forhold,” siger Sallie Foley, MSW, forfatter til Sex Matters for Women og underviser ved University of Michigan. At tro på, at de gode tider vil fortsætte med at rulle af sig selv, er et setup til skuffelse og desillusionering, tilføjer hun.
Faktikken er, at alle ægteskaber har problemer, der forårsager konflikter og belaster forholdet. Blandt de mest almindelige problemer:
- Penge. Der synes aldrig at være nok, eller hvis der er nok, er den ene person ked af, hvordan den anden bruger dem.
- Sex. Det er grunden til, at 45 procent af alle par søger ægteskabsrådgivning. Som regel ønsker den ene partner sex oftere og på andre vilkår end den anden.
- Arbejde. Partnerne har forskellige rolleforventninger om, hvem der gør hvad i og uden for hjemmet.
- Børn. Par kan være uenige om, hvordan børnene skal opdrages og disciplineres.
Positive kommunikatorer klarer sig bedst
Disse problemer vil ikke føre til ægteskabelig nedsmeltning, hvis du kan tale konstruktivt om dem med din partner.
John Gottman, professor i psykologi ved University of Washington og grundlægger af The Gottman Institute, har optaget mere end 3.000 par på video for at forsøge at isolere de forhold, der får parforhold til at trives eller mislykkes. Han har fundet ud af, at når de diskuterer et problem, starter et ulykkeligt par med at kritisere en partners adfærd. Derefter kommer et angreb på partnerens personlighed eller karakter, efterfulgt af udtryk for foragt – en særlig ætsende faktor. Naturligvis går den angrebsramte partner i defensiven, hvilket udløser et modangreb. Der opstår et skænderi, og det er unødvendigt at sige, at problemet hverken bliver adresseret direkte eller løst.
Derimod bruger lykkelige par fem gange mere positiv adfærd i deres skænderier end negativ adfærd, har Gottman fundet frem til. For eksempel trækker de på humor for at lindre spændinger og krydrer samtalen med udtryk for hengivenhed for at bevare roen.