Får du i din praksis en overvægt af kvinder i den midaldrende alder uden nogen særlig fysisk sygdomsproces, men med en række forskellige fysiske og/eller følelsesmæssige klager, herunder: søvnløshed, vægttab eller vægtøgning, depression, angst, fobier, knoglebrud, flænger eller blå mærker? Nogle kan rapportere om en overvældende følelse af tomhed eller undergang. Andre kan tale om eller forsøge at begå selvmord.

Disse patienter er ofte ret nervøse, med et skyldfølende, ængsteligt udseende og en ængstelig virkning. De kan virke rastløse, bekymrede og/eller udvise en falsk latter, som synes at skjule noget andet.

I ekstreme tilfælde kan de beskrive pludselige raseriudbrud med ledsagende voldshandlinger. De kan endda være blevet arresteret for overfald på deres ægtefælle. Et par af dem er mænd.

Hvem er disse patienter, og hvordan er de blevet sådan? Selv om der kan være mange situationer med lignende symptomer, er det vigtigt at erkende, at disse kan være “ofre for narcissister”, og de har brug for din hjælp. Mens narcissisme i sig selv har været en diagnose i DSM – IV, psykiatriens komplette reference, er der kun skrevet lidt til intet i den medicinske litteratur omkring dem, der lever med narcissisten – og de pinefulde liv, de lever. Og der er mange af dem derude.

Narcissisme er et bredt spektrum af adfærd. På en skala fra 1 – 10 er sund narcissisme et 1-tal, og patologisk narcissisme eller narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD) er et 10-tal.

Sund narcissisme er noget, vi alle kan bruge. Det er at have et sundt selvværd. Det er det, der får os til at samle os selv op efter at have oplevet fiasko og gå videre mod det næste mål. Det er det, der giver os evnen til at hjælpe hinanden og til at elske andre – sådan som vi allerede ved, hvordan vi kan elske os selv.

Alligevel er patologisk narcissisme en ironisk drejning af denne sunde tilstand. Udadtil ser det ud til, at disse mennesker elsker sig selv for meget – til udelukkelse af alle andre. Det er som om de er Gud selv, og at de omkring dem skal anerkende deres almagt, suveræne viden og absolut berettigelse og magt. Regler gælder ikke for dem. De har en urealistisk og overdreven selvopfattelse, ofte uden de tilsvarende kvalifikationer, og de har fantasier om ubegrænset magt, succes og/eller genialitet. De er interpersonelt udnyttende og har absolut ingen forståelse for empati eller medfølelse.

De er hverken venlige eller velvillige guder. Og de, der lever med dem, ender med at betale prisen.

Selv om der er en række narcissistiske adfærdsmønstre, der ligger mellem niveau 1 og 10 på denne skala, behøver man ikke at have fuld udpræget NPD for at gøre utrolig skade på dem i den inderste cirkel.

Mens ofre for narcissister generelt er medafhængige, har de fleste ingen anelse om, hvordan de er havnet i denne situation, fordi den narcissistiske person i forholdets tidlige faser kan være århundredets mest charmerende, Oscarvindende skuespiller eller skuespillerinde (ifølge DSM-IV er 50-75 % af narcissisterne mænd), i århundredet.

De tidlige dage af dating er hurtige, rasende og enormt romantiske. Ofte kommer der ægteskabsforslag inden for få uger. “Offeret” ser narcissisten som den “perfekte partner”. Hun har aldrig mødt en så vidunderlig person i sit liv og bliver hovedkulds forelsket. De to lever lykkeligt til deres dages ende – det tror hun i hvert fald – indtil den “rigtige” partner dukker op. Den engang vidunderlige Dr. Jekyll bliver til den farlige Mr. Hyde, som hurtigt indgyder frygt, ængstelse, usikkerhed og total forvirring i forholdet.

Forandringen kan være hurtig og kraftig eller langsom og snigende.

Vi kender alle alt for godt de åbenlyse narcissister: de voldelige ægtemænd, som hvert år sender tusindvis af voldsramte kvinder på skadestuen. De føler, at det er deres gudgivne ret til at slå, mishandle og på anden måde true deres partner på den måde, de finder det nødvendigt, og ingen kan fortælle dem noget andet.

Så er der den verbalt misbrugende og kontrollerende narcissist – den, der bruger følelsesmæssigt misbrug som sit foretrukne våben. Han fortæller sit offer, hvem hun må se, hvornår hun skal være hjemme, og hvornår hun må gå i seng. Eller som i Jamies tilfælde, hvis mand får hende til at recitere hver dag: “Jeg er kun 29 cent værd – prisen for en kugle”, udhuler han hendes selvværd til ingenting for at holde hende under hans kontrol.

Hvem kunne ellers have lyst til at have en så værdiløs kvinde som hende? Med den overbevisning vil hun aldrig forlade ham for altid, selv om hun gør mange korte forsøg på at gøre det. Hun vender altid tilbage. Den hjernevask, der fortsætter dag efter dag, er følelsesmæssigt udmattende, drænende og uhyre usund.

Endnu næsten værre er “Stealth Narcissisten”, der er så uhyggelig og tavs i sin evne til at drive sin partner til vanvid, at hun ikke aner, at der sker noget slemt, før det er for sent. Han er mesteren i de små spidsfindigheder – “Skat, hvorfor i alverden ville du koge æg i smør? INGEN gør det på den måde. Hvad er der galt med dig?” Eller: “Hvis du bare gjorde, som jeg siger, så ville vi begge være lykkelige.”

Han uddeler “silent treatment”, når han bliver krænket, og straffer sin familie ved at ignorere dem i timevis, så de undrer sig over, hvad de har gjort “forkert” for at få ham til at handle på denne måde. Han kan “glemme” fødselsdags- eller julegaver år efter år. Han kan komme flere timer for sent, og hans partner skal bare forstå det, uden at der gives nogen som helst forklaring. Han har måske en anden kvinde ved siden af og føler sig helt berettiget til at gøre det.

Men for dem uden for hans indre rige ligner han en helgen. Han er sandsynligvis formand for Rotary, arbejder frivilligt i en fødevarebank og bidrager regelmæssigt til velgørenhed – alt sammen for at opnå det image at være samfundets beundrede supermand.

Uanset hvilken type narcissist han er, er slutresultatet det samme – en langsom, snigende nedbrydning af hans ofres selvværd, indtil der næsten intet er tilbage, og på det tidspunkt vil narcissisten ofte smide sin partner ud for at lede efter en ny og livskraftig person, som han kan gøre til sit næste mål. Han efterlader sit offer som et følelsesmæssigt vrag og spekulerer på, hvad hun har gjort for at ødelægge deres engang “perfekte” forhold.

Narcissisten selv ændrer sig sjældent. Når alt kommer til alt, hvis du tror, at du er gudlignende, må du være perfekt. Hvorfor skulle du ændre din adfærd for andre? Alligevel er den største hemmelighed, at han inderst inde afskyr sig selv og er desperat efter, at ingen finder ud af, hvem den “rigtige” person er inde bag hans hårde, ydre skal.

Ofrene er ikke kun ægtefæller. De kan være kollegaer, ansatte, børn eller venner af narcissister. Når narcissisten er offerets mor, er det en svær situation at være i, da de fleste børn (selv voksne børn) finder det næsten umuligt at forlade forholdet. Og misbruget fortsætter i årevis.

Men når narcissisten er din patients chef, kollega eller ven, kan det være klogt at råde offeret til at søge en ny situation et andet sted for bedst muligt at undgå en følelsesmæssig rutsjebanetur, der kan føre til ekstreme helbredsproblemer på længere sigt.

Hvordan kan du hjælpe dem med Narcissism Victim Syndrome? Først ved at stille spørgsmål for at afgøre, hvad der foregår i deres omgivelser. Sundhedspersonale kender allerede til den effekt, som stress har på så mange af os, men den ekstra stress ved at leve med en narcissist er sjældent forstået eller anerkendt af ofrene selv. Viden er magt, og ved at stille de rigtige spørgsmål om deres situation kan du måske hjælpe dem til at begynde at erkende deres problem bedre og søge hjælp.

Du kan hjælpe dem med at holde op med at være ofre, holde op med at give sig selv skylden for alt det, der er galt i deres forhold, få viden om denne lidelse og genvinde deres personlige magt. Hjælp dem med at søge rådgivning hos en terapeut med viden om narcissisme (det er ikke alle, og kun få forstår overhovedet offerproblematikken fuldt ud), så de kan genopbygge deres knuste selvværd og holde op med at se ud og opføre sig som et dyr i bur.

Hjælp dem med at finde håb, før de i årevis har stoppet deres vrede på grund af denne misbrugte behandling, hvilket fører til, at de får afløb på usunde måder, hvilket nogle gange fører til vold i hjemmet og politiets indgriben. Hjælp dem til at holde op med at se ud som den syge i forholdet og til at begynde på vejen til at blive en overlevende og ikke længere et offer. Hjælp dem med at slippe for symptomer på depression, der i nogle tilfælde kan føre til selvmord.

Lær alt, hvad du kan, om “narcissismeoffersyndromet”. Du kan måske tænde et glimt af håb for en person, der kun lige akkurat hænger på for livet.

Skrevet af Mary Jo Fay, RN, MSN, en national taler, forfatter, klummeskribent og overlevende af flere narcissistiske forhold. Hendes nye bog, “When Your Perfect Partner Goes Perfectly Wrong – Loving or Leaving the Narcissist in Your Life” er tilgængelig på http://www.helpfromsurvivors.com