Alle par har deres argumenter, men det er kun dem, der ved, hvordan man tackler en uenighed på den rigtige måde, der vil holde det ud på lang sigt. Lykkelige par, der har “vellykkede” forhold, har “vellykkede” diskussioner, hvor de ved, at den virkelige “gevinst” er, når to partnere er i stand til at finde en løsning sammen og uden reelle forsøg på at såre deres ægtefælle.
Så hvad virker for lykkelige par, der nærmer sig argumenter med ynde?
Reddit Brugere i langvarige forhold deler alle de måder at argumentere succesfuldt.
“Dette er en meget vigtig lektion, som jeg tog væk fra en selvhjælpsbog, der har tjent mig godt: “Har han gjort noget FOR at såre dig? Eller gjorde han noget, der skete for at såre dig? Hvis svaret er det sidste, så er du (i det mindste delvist) ansvarlig for din egen følelsesmæssige reaktion. Det er vigtigt at forstå dig selv og forstå, hvorfor noget gør dig ked af det.” – bonnieirisheyes
“Det er virkelig vigtigt. Men det er også vigtigt for SO’en at tage ejerskab for sine handlinger og indse, at handlinger kan have utilsigtede konsekvenser.” -katiesham
“Jeg har nogle problemer med gråzoner. Som når nogen ikke gør noget FOR at såre dig, men de ved, at du ville blive såret, og de gør det alligevel. Jeg tænker på, om bogen også har nogle pointer til dette, ser du.” – Redhaired103
“Som en generel regel, medmindre du virkelig mener det generelt, skal du sørge for ikke at komme med beskyldninger om karakteren, men kun om adfærden. F.eks. hvis de gør noget egoistisk, så sig, at det de gjorde var egoistisk, ikke “DU er egoistisk”. Der er virkelig stor forskel på de to ting.” – Redhaired103
“Jep. Min far kaldte mig irriterende for næsten 15 år siden, og det ændrede vores forhold permanent. Vi har talt om det siden, og han sagde “du var nok bare irriterende”. Jeg sagde “så sig det da. Du kaldte MIG en irriterende. Dig. Den mand, som jeg skal sammenligne alle mænd i mit liv med.” Han kan stadig ikke se forskellen. Det ene er en måde jeg opfører mig på. Den anden er mig som person. Det har stadig efterladt mig rystet.” – souponastick
“Det hjælper mig at huske, at vi er på samme hold og kæmper mod det samme problem. Så kæmper vi ikke så meget med hinanden som vi brainstormer om, hvordan vi kan bekæmpe problemet sammen.” – tercerero
“Det er en god en. Men ret svær at omsætte i praksis, når jeg er vred.”- mandolin2712
“Jeg er glad for, at det er sådan, det er i jeres forhold, det gør enhver uenighed så meget mere udholdelig, løsbar og mærkeligt nok håbefuldt for at komme videre.”
Somme par kan ikke sige det samme, og deres skænderier går tilsyneladende ud på at diskutere det uløselige, hvilket er en hindring og en byrde, og næsten altid handler om en dybere uforenelighed. Hvis du konstant forsøger at “gå på kompromis” om f.eks. penge, og din SO konstant ikke er enig og fortsætter deres adfærd, er det ikke på samme hold, overhovedet”- abqkat
“Lignende: men jeg siger altid, at det handler ikke om, at jeg har ret, eller at du har ret, men at det handler om, at vi skal nå frem til sandheden, som ligger et sted på midten.
Andre principper, vi går efter, er, at jeg er overvejende ansvarlig for min egen lykke, og min partner er der for at hjælpe.
Når jeg er ked af det, sætter jeg pris på undskyldninger, men bundlinjen er, at vi begge er ansvarlige for at holde os begge to lykkelige: Det er ikke den enes opgave eller den enes fiasko, vi er sammen om det.”- ellebee83
“Det er den, jeg holder mig mest til (eller prøver at gøre det). Vi er nødt til at være et team. Vores fjende er ikke hinanden, det er problemet. I sidste ende har vi det samme mål om at slippe af med problemet. Vi har også det samme mål om at bevare hinanden. Det hjælper mig til tider med at sætte tingene i perspektiv igen.” -rivlet
“Kæmp altid for at løse tingene, ikke for at skade hinanden. Hvis du har brug for at få din vrede ud, kan du lufte den ud til en ven. Hvis du er for vred til at være venlig, så gå væk, indtil du er klar. Lad være med at skændes med din partner, før du er et sted, hvor du kan fortælle ham/hende, hvorfor du er vred, og lytte til hans/hendes perspektiv. Det er nogle gange okay at sige ting, der kan være sårende, men du bør sige dem, fordi de er nødvendige for at løse problemet, ikke fordi de er sårende. Hvis de kun er sårende, er det bedre ikke at sige dem.” – palacesofparagraphs
“Det er ikke dig vs. mig, men os vs. problemet.” – jtchicago
“At undskyldningen “Jeg sagde det, da jeg var vred”, er uacceptabel. Du skal tage ansvar for dine ord.” – Poppy29252
“Når du først har sagt noget, kan det aldrig blive uhørt.” – PunkinNickleSammich
“På trods af det gamle ordsprog er det nogle gange okay at gå i seng vred. Hvis I går rundt i cirkler om noget, er det nogle gange bedst bare at tage en pause fra skænderiet og tage spørgsmålet op igen efter en god nats søvn.” – PandorasTrunk
“Nogle gange er det eneste, der kan kurere vrede, tid, og det er uretfærdigt og nogle gange direkte umuligt at lægge det på en partner at sige de helt rigtige ting for at få dig til ikke at blive vred.” – all_iswells
“Ikke engang bare for at sove, nogle gange er du bare nødt til at lade et skænderi ligge. Jeg er voldsomt til at snakke alting ud, men har for nylig lært, at nogle diskussioner ikke fører nogen steder hen og ikke bliver ‘løst’. Nogle uoverensstemmelser skal bare accepteres i stedet for at blive løst.” – AiryNan
“Jeg ved det godt i teorien, men jeg kan ikke holde ud, at min partner sover, når vi stadig er sure på hinanden. Når det sker, bruger jeg som regel natten på at græde og hade mig selv for ikke at håndtere det bedre. Og for ingenting, for problemet er som regel løst dagen efter. Jeg ville ønske, at han var ligesom mig på netop dette aspekt, men det lader til, at alle mænd, jeg har datet, altid har foretrukket at sove over og håndtere tingene senere.” – tightheadband
“Jeg har været nødt til at gå før, hvilket virkelig pissede min BF af. Vi boede ikke sammen, og jeg vidste bare, at vi var for vrede og samtidig ville jeg ikke feje det ind under gulvtæppet, så jeg tog hjem til mig selv. Han var ikke glad, men jeg havde brug for tid til at tænke og være alene.” – BilbosHandkerchief
“Nogle gange har I begge brug for tid til at køle ned, næste morgen ser problemet ofte helt latterligt ud, og man kan se, at det aktuelle problem egentlig ikke var årsagen til skænderiet. Det er det tidspunkt, hvor I bør tale om den bagvedliggende årsag. Det, der er dårligt, er at gå i seng og aldrig nævne det igen.” – Reddit-bruger
“Det er også en god måde at tjekke, om det, I skændtes om, er vigtigere end at være sammen med din SO, og hvor vigtigt problemet er FOR din SO. Hjælper med at klarlægge, hvad prioriteten er. Det siger ikke, at du ikke skal tale om det igen, men det kan også hjælpe på skænderierne bagefter.” – BadChase
“At give udtryk for, eller nære, foragt kan være den mest destruktive handling, du kan foretage i dit forhold. Sammen med nogle andre vigtige adfærdsmønstre (kritik, stenkastning og defensivitet) har det vist sig, at forhold, hvor partnerne viser foragt over for hinanden, har ca. 93 % chance for at ende.”
Så lad være med at behandle din partner som en underlegen, som en person, der ikke er dig værdig. Hvis du oplever, at du føler dette eller har regelmæssig selvtalk, hvor du regelmæssigt tænker på dig selv som overlegen i forhold til din partner, eller at din partner ikke er dig værdig, er dit forhold måske allerede håbløst.”-Reddit-bruger
“Lyt til, hvad de faktisk siger. Husk, at de også har følelser, og det gør dem ikke forkerte eller rigtige. Følelser er følelser. Brug “jeg føler”-udtalelser i stedet for “det gjorde du”, råb ikke af dem eller tal over dem, hver person skal have en chance for at tale uden at blive afbrudt, husk at undskylde, selv om du føler eller mener, at du ikke har gjort noget forkert. Slug din stolthed, lad være med at give skylden, og kommunikér.” – Reddit-bruger
“At bare fordi jeg har ret, betyder det ikke, at han behøver at tage fejl. Der er ikke altid to svar. Det er vigtigt at lytte. Og det er det også at validere andres følelser, især vrede og frustration. Og aldrig, aldrig, gå koldt til værks og få det til at se ud som om jeg ikke elsker ham (det gør jeg ikke, men jeg har fået det gjort mod mig). Det er OK at diskutere og konfrontere. Det er OK at have lyst til at kvæle hinanden. Det er ikke OK at trække kærlighed og varme tilbage og sige ting, der angriber en persons karakter eller vores gensidige kærlighed og respekt.” – itsmyvoice
“At de stadig elsker dig, og at du stadig elsker dem(hvis det er tilfældet, det vil sige). Alle glemmer den anden persons følelser nogle gange. Du skal huske, at du måske glemmer de sårende ting, du siger under “jeg var sur”, men det gør de måske ikke. Det kan blive hængende i dem og fortsætte med at gøre ondt, selv efter du siger, at du ikke mente det.” – Honeybunches94
“Bare argumentér for netop det punkt og kun det punkt, gør det ikke personligt, og lad være med at trække de 20 andre ting ind, som du har haft klager over i de sidste x år. Det handler heller ikke om at have ret, men om at løse problemet.”- JayTheFordMan
“At dit liv ikke skal føles som en ‘hård periode’. Slagsmål, tilgange til slagsmål, indholdet og hyppigheden af slagsmålene bør først og fremmest være LØSNINGSFREMME og ikke handle om din/deres karakter eller overbevisninger eller værdier. Hvis I har skænderier, der efterlader jer med en følelse af nederlag og håbløshed, er der sandsynligvis tale om mere end blot det ene skænderi. Jeg kender et par, der er sammen i 8 år, og som har 2-4 månedlige “os-stridigheder” om penge og store ting. Du kan sige “vi er på samme hold” eller “vi skal bare arbejde på dette” til køerne kommer hjem, men hvis intet faktisk løser sig, og du ikke er på den samme ordsproglige stige til det samme tag, der vil være
“Jeg var ked af, at min partner kørte på den u-skovlede indkørsel, da jeg forsøgte at rydde en anden del for ham at køre på (så der ikke ville være nogen hårdt-packed dækspor, der ville blive til is). Han valgte at køre på den alligevel, efter at jeg havde bedt ham om at lade være og lavet en fri vej til ham et andet sted. Jeg blev såret og forvirret og følte, at han bevidst ikke respekterede mig.
Så fortalte han mig, at han er bange for at bakke ud af det område, jeg ryddede, og at det er så slemt, at det får ham til at græde. Så det er derfor, han bruger den anden side. (Edit: og han sagde, at han ikke havde fortalt mig det før, fordi han skammede sig over det.)
Jeg var hængt op på at føle, at mine følelser var berettigede, og at han bare skulle komme over det og lære at bakke ud af det ryddede område, men efter at jeg sad med det et stykke tid, indså jeg, at der er andre løsninger.
- Nu ved jeg det, og jeg vil rydde den side, som han VIL bruge først. Selv om det tager længere tid at rydde den, kan jeg komme tidligere i gang. (Hvis du undrer dig over, hvorfor han ikke rydder den, så har han lige nu en håndskade og kan ikke bruge en sneskovl.)
- Jeg kan tilbyde at bakke hans bil ud for ham.
Der er andre ting, vi kan gøre for at undgå denne situation i fremtiden. Så det er egentlig ligegyldigt, hvilken del af indkørslen han bruger, og jeg var IKKE respektløs, men derimod handlede han ud fra en dyb frygt.” – green_carbon07
“Vi er på samme side. Når vi skændes, vinder vi enten begge to, eller vi taber begge to. Jeg ved, at min kone aldrig ville gøre mig ondt med vilje, og hun ved, at jeg aldrig ville gøre hende ondt med vilje. Hvis det lykkes dig at holde dig det for øje, er det meget lettere at indse, at alt andet er resultatet af en misforståelse eller en ærlig meningsforskel. Det kræver arbejde og en forpligtelse til at antage gode intentioner, men hvis du er i stand til at gøre det, gør det tingene meget lettere.” – ralevin
“Husk, at du elsker dem, og at alt sårende, du siger, vil blive hos dem. Hver gang du har lyst til at sige noget ondskabsfuldt, så hold kæft og tæl til tre.” – reihino1
“At de stadig er den samme person, som de var, før problemet opstod, at du stadig er den samme person, som du var, før problemet opstod, og at alle begår fejl.”
At du ikke tilskriver noget ondskabsfuldt som første indfaldsvinkel. I langt de fleste tilfælde er det ikke ond vilje. Et mindretal af gangene vil du få beviser for, at det er ond vilje. Vent på beviserne, før du går derhen. Hvis du starter et argument/svarer på et argument ud fra den formodning, at du bliver angrebet, vil den anden person naturligvis føle sig angrebet og begynde at forsvare sig. Så er man bare i en spiral af begge modangreb, og intet bliver løst. Taber man derimod beskyldningerne, kan man begge se på sagen for at se, hvad der egentlig gik galt.
På den anden side, for folk, der naturligt går for langt i den anden retning og er for tilgivende. Det meste af kommunikationen er nonverbal. Det er ikke assertivt at stå op kun til den verbale del af den. Hold folk til ansvar på deres tone, ikke kun på indholdet af det, de siger. Hvis de taler til dig i en ubehagelig tone, så sig til dem, at du ikke ønsker, at de taler til dig på den måde. De er voksne mennesker; ligesom dig; de kan klare det, hvis du taler skarpt til dem. Selv venlige mennesker vil glide i deres adfærdsnormer, hvis de lærer, at de kan slippe af sted med det. Så lad dem ikke slippe af sted med det. En god første mulighed for at gøre folk opmærksom på, at de overskrider en grænse, er at lave en spydig vittighed – “Er du ikke charmerende i dag?” osv. Det er ikke nødvendigt at være aggressiv, bare fast. Tal ikke til mig på den måde. Det må du ikke gøre. Og så videre. Mere er ikke nødvendigt. Bare stå fast.
Der er heller ikke noget galt med at hæve stemmen, kalde nogen et navn, sige til nogen, at de kan rende mig osv. nogle gange. Rådgivning tager normalt sigte på folk, der er naturligt følelsesmæssigt udtryksfulde; ikke folk, der er naturligt følelsesmæssigt hæmmede. Men det er lige så destruktivt at være for “selvkontrolleret” som at være for “impulsiv”. Hvis man ikke udtrykker sine følelser autentisk, vil man nogle gange ikke gå derfra med en følelse af, at problemet er løst. Hvis du slet ikke viser følelser, så bliver den følelsesmæssige del af problemet ikke helet. Hvis du holder dig helt og holdent til logik og fornuft, og du har en mildt sagt velopdragen debat eller samtale om problemet, hvor I logisk set er enige, og det gør du altid (tænker tilbage på alle mine tidligere forhold), vil du opdage, at forholdet, selv om det er lykkeligt konfliktfattigt, vokser fra hinanden og ender i mindelighed, når I begge indser, at I “nu er I egentlig bare værelseskammerater”. Der er ikke noget i sig selv galt med følelsesmæssig udfoldelse. Du har brug for det, og din partner har brug for det, og dit forhold har brug for det. Det handler bare om balance og om ikke at gå over gevind. Et sundt forhold kan tåle skænderier, fordi de bliver løst på passende vis, og forholdet bliver repareret ordentligt. At undgå dem helt og holdent trækker jer kun fra hinanden.” -reallybigleg
“Tag et skridt tilbage og stil dig selv tre spørgsmål:
- Er jeg træt, sulten eller tørstig? Hvis du er gnaven, er det som regel af en af disse tre grunde. Grinagtige mennesker skændes mere om virkelig dumme ting, fordi de ikke tænker klart.
- Hvorfor føler jeg et behov for at “have ret” i dette spørgsmål? “At have ret” er aldrig vigtigere end din SO’s følelser. At nedgøre din SO, bare for at du kan føle dig overlegen, er en form for misbrug og virkelig barnligt.
- Hvordan kan jeg indgå et kompromis om dette spørgsmål? Kompromisets kunst er den måde, hvorpå de fleste forhold overlever. Lær at give lidt og være fair. Begge parter bør behandle hinanden med respekt.
Det er vigtigt at huske, at du er sammen med denne person af en grund. Sandsynligvis en masse grunde. De må have en masse gode kvaliteter, som du beundrer. Du har valgt at være i dette forhold af disse grunde. Jeg har virkelig svært ved at diskutere med min mand, når jeg holder ham i hånden eller krammer med ham. Vi krammer meget. Ingen af vores “skænderier” (vi skændes næsten aldrig) varer mere end to eller tre minutter.” – Jewels133
“Når du gør noget forkert eller sårende, så STOP, og undskyld utvetydigt. Jeg er ligeglad med hvor ret du har, eller hvor vigtigt det er, det er ALDRIG okay at råbe, bande, fornærme, fornærme, manipulere, lyve eller minimere din partners følelser. Du kan genoptage din diskussion, når du har erkendt din fejl.” – hocean
Mærker du nogen nødvendige rettelser? Send os venligst en e-mail på [email protected]