Jeg har læst, at det at komme sammen er den ultimative orgasmeoplevelse. Vi har prøvet det i et stykke tid nu, men det er aldrig lykkedes. Kan du give mig tips til at få det til at ske? Jeg vil gerne give min kone den bedste sex nogensinde.

Jeg var interesseret i dit spørgsmål, for selv om dette helt sikkert var en meget populær idé tidligere – og en almindelig bekymring, der blev spurgt af pinsetanter – er det ikke noget, vi hører så meget om i dag.

At komme sammen, alias samtidig eller gensidig orgasme, betyder ikke, at I begge kommer i hurtig rækkefølge – eller at den ene af jer kommer øjeblikke før den anden. Det henviser til, at I begge får en orgasme på præcis samme tid.

Mere end det henviser det næsten altid til, at det sker under penetrerende sex, penis i skeden.

Dette udelukker masser af forskellige måder at opleve nydelse – og orgasme på. Det introducerer også et enormt pres i forhold til at have sex, hvilket igen garanteret vil gøre det sværere at få orgasme.

Det er derfor, at det er sjældent at komme sammen. Det er mere sandsynligt, at det sker ved en tilfældighed end ved design. Og det kan være meget svært at få det til at ske, uanset hvor hårdt du prøver – som du har opdaget.

Hvorfor folk synes, det er vigtigt

Der er mange gode grunde til, at folk synes, at det er ønskeligt at komme sammen – eller endda nødvendigt.

For mange er tanken om orgasmekontrol eller leg en stor tændelse. Det kan også være en seksuel udfordring at se, om de kan klare at få orgasme på samme tid. Eller de har mistanke om, at det kan være den ultimative seksuelle oplevelse for alle involverede – en indikator for deres seksuelle formåen.

Nogle mennesker føler, at det vil bringe dem tættere på en partner fysisk, følelsesmæssigt eller åndeligt, hvis de får orgasme samtidig.

Og mens disse idéer slet ikke er urimelige, er mange af grundene til at ville komme sammen ikke så positive. Misvisende seksualundervisning kan have fået folk til at tro, at det at komme sammen er sådan, at orgasmer skal ske. Det har sat dem under et enormt pres for ikke blot at opleve orgasme, men også at gøre det samtidig.

Foruroligende nok har nogle mennesker fået at vide, at man kun kan blive gravid (eller at der er større sandsynlighed for at blive gravid), hvis man begge kommer på samme tid.

Ingen af disse ting er sande, men de kan få folk til fejlagtigt at tro, at de ikke kan blive gravide, fordi de ikke begge kom på samme tid. Eller ikke opsøge støtte og rådgivning i forbindelse med fertilitetsvanskeligheder, fordi de giver skylden for deres manglende samtidige orgasmer i stedet for at undersøge andre faktorer (og angive, om der er behov for anden støtte til at forsøge at blive gravide).

Samtidige orgasmer optræder også i erotiske og romantiske romaner som noget vigtigt at stræbe efter. Eller antydes i sexscenerne i mange mainstream-film – hvilket får det til at fremstå som noget, der er almindeligt og meget ønskværdigt.

De er også en favorit i porno, hvor orgasmer ikke kun sker højlydt og eksplosivt, men også på samme tid, hvor to eller flere personer formår at komme på én gang tilsyneladende uden problemer og uden diskussion.

Hvad er mere sandsynligt, at der sker?

Der er mange flere ting, der kan ske under sex end at komme på samme tid. Nogle af eller alle disse kan være nogle af dem, som du allerede har oplevet med din kone:

• Du kan komme inden for kort tid efter hinanden, men ikke på nøjagtig samme tid (for eksempel er I tæt på hinanden i timingen, fordi den ene af jer orgasmer udløser den andens ophidselse)
• I kan komme på forskellige tidspunkter, med et rimeligt stykke tid mellem jeres orgasme(r)
• En af jer kan få orgasme mere end den anden
• Ingen af jer får orgasme
• Kun den ene af jer får orgasme
• Orgasmen kan ske gennem kan forskellige ting: Det kan ske på mange forskellige måder: onani, oralsex, analsex, brug af sexlegetøj, BDSM-lege, deling af fantasier og meget, meget mere.

Det er også værd at bemærke, at det kan være mere sandsynligt at simulere orgasme, hvis I begge er under pres for at komme sammen. Hvis den ene af jer ikke er tæt på orgasme, men den anden er – og du ikke vil skuffe personen eller bare er udmattet og vil stoppe – så kan det være meget nemmere at simulere at komme på samme tidspunkt end at forsøge at falde sammen.

Er det værd at prøve?

Svaret på dette afhænger af, hvad der motiverer dig til at prøve. Hvis I ønsker at forsøge at få orgasme samtidig, fordi I begge er tændt af tanken, så fortsæt.

I så fald skal I balancere udfordringen med ikke at lægge så meget pres på hinanden, så orgasmer er undvigende, med en meget klar kommunikation, så I kan finde ud af, hvordan I begge har det.

Det, der vil hjælpe, er at afsætte tid og sikre privatliv, så I kan eksperimentere med, hvad der føles bedst for jer. Det kan tage mange forsøg at finde sammen, og det sker måske aldrig. Så at nærme sig det som noget sjovt at prøve uden forventning om, at det vil ske, eller at nedvurdere den sex, I har, fordi I ikke er kommet sammen, er afgørende.

Selv om det normalt er et problem at gøre sex målrettet, hvis det er det, I begge forsøger at sigte efter, så skal I sikre, at alt, hvad I gør, er fokuseret mod dette, så spændende og behageligt som muligt.

Tælle hinanden, hvad der føles godt, observere hinandens kroppe nøje, lytte til hinandens vejrtrækning og sikre, at I gør de vigtigste ting, som I ved er jeres fail safe turn-ons, er alle mere tilbøjelige til at hjælpe jer til at få orgasme på samme tid.

Du ved måske allerede, at bestemte stillinger, berøring eller forskellige måder at give nydelse på virker for jer begge, så det kan også være gavnligt at kombinere disse sammen. Tag så mange ting ind, der kan hjælpe jer – det være sig legetøj, glidecreme, deling af fantasier, se eller læse erotik og så videre.

Husk, hvis kun den ene af jer er ansvarlig for begge jeres orgasmer, er det usandsynligt, at I begge kommer overhovedet, og da slet ikke sammen. At lade jer begge udforske så bredt som muligt, hvad der føles godt, er et bedre bud, hvis dette skal ske. Det betyder også, at man skal lægge den idé til side, at gensidig orgasme kun er gyldig, hvis det sker under sex med penis i skeden.

Det kan måske fungere, hvis det er din særlige favorit. Men for mange mennesker kan udforskning af orgasmer via onani, oralsex, forskellige stillinger, anal eller vaginal penetration med fingre, legetøj eller en penis alt sammen resultere i orgasme. Ligesom masser af andre tændinger, som jeg ikke har nævnt, men som du kan opdage.

Pacing er vigtigt, ligesom det er vigtigt at fortælle hinanden, hvor tæt på eller langt væk fra orgasme I er. Det samme gælder det at give hinanden klare instruktioner om, hvad I har brug for for at få det godt, eller at røre ved jer selv, så I kan kontrollere følelserne af nydelse.

Ingen af disse ting garanterer, at I vil opleve orgasme sammen, men det kan give jer bedre mulighed for at maksimere det, der føles godt, uanset resultatet af orgasmen.

Har du spurgt, hvad hun kunne tænke sig?

Du føler åbenbart, at dette er noget stærkt og vigtigt, der vil forbedre dit seksuelle liv, og du vil dele dette med din kone. Men har du spurgt hende, om det er det, hun vil have?

Det kan være, at dette ikke fungerer for hende. Det er måske din fantasi, men ikke hendes. Det kan være, at du føler, at dette er den “rigtige” måde at have sex på eller den mest rene eller ægte form for orgasme (det er det ikke), men det betyder ikke, at hun vil føle det samme.

Hvis sex tager lang tid, fordi du forsøger at få noget til at ske, som undslipper dig, kan hun føle sig øm ,eller sex kan være ved at blive mere en pligt end en fornøjelse.

Alternativt, hvis hun vil det, men du ikke er så ivrig, kan du opleve problemer med orgasme, komme hurtigere, end du gerne vil, fordi du prøver ikke at komme, men bliver nervøs for din præstation. Eller du mister din erektion, fordi du er stresset over at få hende til at komme lige så godt som dig.

Mange mennesker kæmper allerede med følelsen af, at deres seksuelle liv ikke lever op til kravene, idet de udsættes for pres for at præstere og opererer i en kultur, hvor sex præsenteres som en præstation eller konkurrence, hvor vi konstant forsøger at nå umulige urealistiske standarder.

I sådanne tilfælde kan det være svært at få orgasme fuld stop, for slet ikke at tale om at få jer begge til at opleve det på stikord.

Andre muligheder

Der er mange andre ting, I begge kunne prøve, hvis I ønsker at nyde sex mere.

Det kan fremhæve, om der er andre ting, I ønsker (f.eks. at blive gravide, føle jer tættere), hvis I taler om, hvorfor I synes, at det er vigtigt, og hvad I tror, det vil bringe jeres forhold til vejrs. Følgende ressourcer kan hjælpe dig med at udvide din seksuelle horisont:

• Paul Joannides Guide to Getting it On
• Betty Dodson’s Orgasms for Two
• Emily Nagoski’s Come as you are
• Cory Silverberg’s sextips og guides

Næste skridt

Hvis du vil blive ved med at prøve på dette, fordi orgasmekontrol og leg er en stor tænding for jer begge to, så kan ovenstående ideer måske hjælpe.

Hvis I imidlertid forsøger at få orgasme sammen, fordi I føler, at det er det rigtige at gøre, eller fejlagtigt troede, at det ville hjælpe jer med at blive gravide, har I forhåbentlig nu en meget bedre idé om, hvad I kunne prøve i stedet.

Jeres forhold ser ud til at have fungeret fint indtil videre, så lad være med at gøre det til en større sag, end det behøver at være, hvis det ikke er noget, som I begge er helt vilde med at udforske. Hvis det ikke sker for jer begge, så er det bedre at lade det ligge og fokusere på alle de mange andre vidunderlige ting, der er, som I begge kunne prøve, og som føles fantastiske.

Petra Boynton er socialpsykolog og sexforsker, der arbejder inden for international sundhedspleje og studerer sex og parforhold. Hun er The Telegraphs pinsetante. Følg hende på Twitter @drpetra.

E-mail dine spørgsmål om sex og parforhold i fortrolighed to:[email protected]

Petra kan ikke udskrive svar på hvert enkelt spørgsmål, der er indsendt, men hun læser alle dine e-mails. Bemærk venligst, at du ved at indsende dit spørgsmål til Petra giver hende tilladelse til at bruge dit spørgsmål som grundlag for hendes klumme, der offentliggøres online på Wonder Women.

Alle spørgsmål vil blive holdt anonyme, og vigtige detaljer, fakta og tal kan ændres for at beskytte din identitet. Petra kan kun svare på baggrund af de oplysninger, du giver hende, og hendes råd kan ikke erstatte lægelig, terapeutisk eller juridisk rådgivning.