Kære Sara: Da jeg voksede op, levede jeg et meget beskyttet liv: De fleste ting blev simpelthen givet til mig, til gengæld for en grad af konformitet, der fulgte visse forventninger. I hele gymnasiet fik jeg stort set forbud mod at være i et forhold (sammen med en streng undgåelse af at drikke og feste – ja, det var sjove år), da jeg blev ledt til at tro, at det ville hindre mine uddannelses- og karriereudsigter. Jeg er 24 nu, er ved at blive færdiguddannet og har en karriere inden for retshåndhævelse lige i horisonten, endnu en grund til, at jeg afstod fra meget, da jeg var yngre.

I al den tid har jeg aldrig været i et fast forhold med nogen. Jeg mener, jeg er ikke engang nået til at holde i hånden med en kvinde. Der er bare denne dybt indgroede ængstelse, der forhindrer mig i at være romantisk, og lige så hårdt som jeg prøver at “lægge mig ud derude”, føler jeg, at de får en let læsning på min manglende selvtillid og uerfarenhed. Nu skal du ikke misforstå mig, de fleste af mine venner er faktisk kvinder, men længere kommer det aldrig.

Mange af mine fyr- og pigevenner fortæller mig, at jeg ikke går glip af meget, at det at foregribe at finde kærligheden blot er at indstille mig selv på at blive skuffet. De fleste af dem er bitre over deres egne dårlige erfaringer, og nogle gange gør de et ret godt stykke arbejde for at overbevise mig om at forblive single.

Er jeg skør? Nu, hvor jeg lever for mine egne midler, har jeg prøvet at møde folk online, hvilket har ført til et par venlige kaffedates eller koncerter, men aldrig mere end det. At finde den gnist af romantik, der går ud over at være gode bekendte (de fleste af disse piger ender bare med at være mine Facebook-venner, ugh) virker så uopnåeligt. Jeg har fået råd, der spænder fra “vær en idiot, hav et par følelsesløse affærer” til “bliv ved med at være ægte, den rigtige pige er derude!” Det eneste, jeg ønsker, er en meningsfuld forbindelse med en særlig person, som kan se ud over det faktum, at jeg har noget alvorligt at indhente. Er der noget håb?Med venlig hilsen C

Kære C: Her er de gode nyheder om kærlighed: Ingen ved, hvad de laver.

I vores kultur behandler vi kærlighed som en præstation og sammenligner ofte søgen efter kærlighed med en jobjagt, som kræver et langt og detaljeret CV for at bevise ens “kvalifikationer”.

Men det er ikke sandt. Dine venner, der er bitre over deres dårlige oplevelser, er på deres egen vej. Den er ikke bedre eller værre, den er bare anderledes. De har en bagage – vrede, sårede følelser, skuffelser – som får dem til at sætte spørgsmålstegn ved, om et forhold overhovedet er det værd.

Du derimod er en ren tavle. Du føler måske, at du er i en ulempe, fordi du er “mindre erfaren” end dem, men dit brev viser, at du har et meget solidt grundlag for det, der betyder mest.

Du sendte mig ikke en vaskeægte liste om alder, vægt, uddannelse, familiebaggrund. Du ønsker “en meningsfuld forbindelse med en særlig person”. Der ligger en masse skønhed og visdom i den udtalelse, så hold fast i den. Du finder måske ikke den person i morgen eller endda ikke engang næste år, men hvis du fastholder dette kerneprincip, vil det styre dig i den rigtige retning.

Jeg forstår helt og holdent følelsen af at “falde bagud”. Jeg følte det i hele min tyverne og trediverne, da jeg for det meste var single. Jeg troede, at jeg gik glip af vigtige parforholdserfaringer, men efter at jeg giftede mig med min mand, indså jeg, at jeg havde fået en anden slags erfaring. Min langvarige singlelivstid hjalp mig med at udvikle færdigheder som uafhængighed, selvaccept, tålmodighed og evnen til at give kærlighed og venlighed uden for et romantisk forhold. Disse færdigheder har tjent mig meget godt i mit ægteskab.

I stedet for at bekymre dig om din mangel på erfaring foreslår jeg, at du gør en indsats for at få nogle på det område, hvor du føler dig mest usikker – at lade kvinden vide, at du er romantisk interesseret i dem. Den bedste måde at overvinde din frygt for at vise dig selv frem på er … at vise dig selv frem.

Psykologen Albert Ellis var engang genert over for kvinder, og han håndterede det ved at invitere en masse kvinder på date. Fik han afslag – ja, ret mange. Men i den proces opdagede han noget meget vigtigt om afvisning: Det var ikke så slemt. Frygten for at blive afvist viste sig at være værre end selve afvisningen, og jo mere han satte sig selv på spil, jo lettere blev det (en historie, som han fortæller i en fantastisk bog med en meget langhåret titel: How To Stubbornly Refuse to Make Yourself Miserable About Anything-Yes, Anything).

Hvis det er svært for dig at tage det første skridt, er det en glimrende grund til at øve dig i at tage det første skridt. Hvis det er svært at krydse grænsen fra “bare venner” til “mere end venner”, så er der endnu mere grund til at prøve.

Afvisning vil ske, og det vil være surt. Men du vil ikke dø. Og hver gang du har den oplevelse af ikke at dø, vil du blive en lille smule stærkere og bedre i stand til at rejse dig til næste runde.

Ja, der vil sikkert være kvinder, der bliver afskrækket af din manglende erfaring. Men målet er ikke at overbevise alle de kvinder, du kan lide, om, at hun skal gå ud med dig, eller at forme dig selv til den slags mand, som du tror, at de fleste kvinder vil have. Det er at finde den kvinde, der elsker dig, som du er. Dit brev viser, at du er betænksom, ansvarlig, ærlig og en god ven. Du leder ikke efter et trofæ – du leder efter en at elske. Set fra min synsvinkel er du derfor ret langt fremme i skoene.