Det følgende er et kapitel fra min bog Polyamory: It’s Not Complicated. Jeg er i øjeblikket ved at skrive en efterfølger og udgiver et par kapitler af den originale gratis. – https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I

Den dag, hvor mennesket lader den sande kærlighed dukke op, vil de ting, der er godt lavet, falde i forvirring og vil vælte alt det, vi tror, er rigtigt og sandt. – Dante

En metamor er en person, som er din partners partner, men som du ikke har et romantisk forhold til. Det kan være din partners anden kæreste eller din partners anden kæreste eller din partners ægtefælle. Det kan selvfølgelig også omfatte dem, der har en anden forholdsstatus med din kæreste, såsom deres Dominant, Underdanig, Slave, Beskytter, Sugar Baby, eller hvad har du af de tusindvis af typer af forholdsstatuser. Alle disse, for dig, gør dem til din metamor.

Det virker altid til at være en nervøs tid, når man første gang møder en ny metamor, især når de er den etablerede, eksisterende partner, og du er den nye partner. Det kan være stressende at møde en metamor.

Du har ikke valgt dem, din partner valgte dem. Uanset om du kan lide dem eller ej, så kan din partner lide dem nok til at se dem. Du får ikke lov til at vælge din partners partnere, hvilket stiller dig i en ufordelagtig situation. Men husk, de fik heller ikke lov til at vælge dig.

Nogle mennesker inden for polyamory vælger at have ingen kontakt med deres metamorere. Det er dog svært at forestille sig alt for mange situationer, hvor det ikke er en enorm smerte i røven at trække ud. At håndtere en metamour er måske den største udfordring inden for polyamory. Det er ikke noget, som vores kultur har forberedt os på. Faktisk har den lært os det stik modsatte.

Vores kultur og medier lærer os, at kærlighed er en kamp, og at vi skal frygte, hade og bekæmpe dem, der vil tage vores elsker.

Og jeg har været der. Jeg er blevet snydt. Og da jeg fik det at vide næste dag, gik jeg helt amok. Den historie kan du læse i denne bog et andet sted. Men gør dig klart, at en metamor ikke er den person, som din kæreste er dig utro med.

En metamor er ligesom dig. De holder af den person, som du holder af. Og de kan være en uvurderlig ressource, når I arbejder sammen. De kan være en ven, som du kan betro dig til. Eller de kan være en person, som du deler en anden partner inden for fremtiden. De kan måske ligefrem præsentere dig for din næste partner.

Jeg siger på ingen måde, at du skal bruge en metamor som en datingressource. Men det jeg siger er, at du bør behandle din metamour som du ville behandle en nær bror eller søster, eller i det mindste lige så godt som du ville behandle en kollega.

Metamourer er ikke kloner af dig. Nogle polyfolk kan lide at have partnere, der ligner hinanden meget, mens andre foretrækker partnere, der er meget forskellige, men som har et fælles træk.

I dette kapitel vil vi diskutere, hvordan du vil forholde dig til en metamor, hvordan du får det til at fungere godt, og hvad du skal gøre, hvis det er et dårligt forhold.

Jeg har fundet ud af, at jeg har en tendens til at date kvinder, der er gift. Således kommer jeg ind som sekundær med en metamor, som er primær. Det er faktisk ikke den sværeste situation at håndtere. Faktisk er jeg den vanskeligste situation, som de har med at gøre. Ja, der er en forskel.

Ved at komme ind i et nyt forhold har jeg ingen eksisterende forholdsdynamik at forholde mig til, hvorimod et ægtepar, der er poly, har en dynamik, som de har vænnet sig til. Når jeg kommer ind på scenen, kan jeg have en dramatisk indvirkning på deres forhold.

Jeg påvirker deres tid, ressourcer, opmærksomhed, penge og stabilitet. Hvis jeg altid går hollandsk med min partner, bruger hun penge, tid og opmærksomhed på mig, som ikke går til hendes primære partner. Som den nye partner er jeg også en potentiel kilde til drama. Hvis hun og jeg kommer op at skændes, uanset hvor godt hun måtte skjule det, vil hun komme hjem, og hendes primære partner står tilbage for at håndtere konsekvenserne.

I erkendelse af dette har jeg truffet en beslutning, som du måske ønsker at træffe, selv om det på ingen måde er den rigtige beslutning for alle. Jeg har besluttet, at jeg for at maksimere mit forhold og minimere min påvirkning altid kaster min fulde støtte bag eksisterende forhold, når og hvor det er muligt.

Der er nemlig én situation, som jeg bestemt ønsker at undgå, og det er at se en partner gå igennem en skilsmisse, og at jeg selv bliver genstand for en fremmedgjort mands vrede.

Derfor er jeg nogle gange endda gået så langt som til at informere partnerne om, at hvis de skulle forlade deres mand, at jeg også gerne vil tage en afkølingsperiode.

Først vil jeg ikke have det indtryk at være årsagen til skilsmissen og den “anden mand”, som de løber hen til. Jeg er ikke ude på at stjæle nogen væk fra deres mand. For det andet, når sådanne ting sker, som de ønsker at gøre, vil det også påvirke mit forhold. At se et hvilket som helst primært eller sekundært forhold falde fra hinanden vil påvirke mig.

Jeg har endda taget dette et skridt videre med mine metamors. Jeg har flere gange oplevet, at en metamour har brudt op med en helt anden partner end den, vi delte (kaldet en Hinge eller Vertex, når der henvises til den person, som to mennesker deler som partner), forekommer ved flere lejligheder. Næsten altid var de meget såret, og jeg kunne se det, selv om det kun var gennem vores hængsel. Dette ville bølge gennem alle forbundne forhold.

Dette er en kendsgerning, som jeg indså tidligt.

Hvis en metamor slår op med en anden, vil de justere deres skema og behov med vores hængsel, som vil justere deres skema og behov med mig, og jeg vil justere mit skema og behov med mine andre partnere, som vil justere deres skema og behov med deres andre partnere, og så videre.

Dette er et område, der er meget unikt for polyamory, og som ikke har en pendant i monogami eller swinging. Ringeffekten kan være meget stabiliserende eller destabiliserende.

Det er derfor, det er vigtigt, at metamourer holder sammen for hinanden, for at sikre stabilitet, kommunikation og frem for alt lykke.

Det betyder noget, at din metamour er lykkelig. I er på det samme hold. I søger det samme mål med den samme person. Indse, at jeres munde rører de samme læber, og at jeres hænder mærker de samme hofter. Og når du kommer til denne erkendelse af, at de er en kilde til lykke for den, der er din kilde til lykke, er det kun i din bedste interesse, at alle er lykkelige.

Det betyder ikke, at du finder dig i løgn. På ingen måde. Men vi skal igennem det og komme ud på den anden side med en dybere forståelse af metamor og os selv. Lad os komme i gang.

Status er ikke udtryk for respekt

Når du er tilfreds med blot at være dig selv og ikke sammenligner eller konkurrerer, vil alle respektere dig. – Lao Tzu

En person er en person, uanset hvor lille den er. – Dr. Seuss

Bør man respektere en primær mere eller mindre end en sekundær? Jeg siger, at de begge skal respekteres lige meget. Faktisk, som en af mine foretrukne poly-podcastere, Cooper S. Beckett, siger: “Behandl andre bedre, end du ønsker at blive behandlet.” Den gyldne regel om at behandle andre præcis, som vi ønsker at blive behandlet, er bullshit, behandl folk endnu bedre.

Jeg har et fantastisk eksempel på dette.

På den første aften, hvor jeg mødte en ny metamor mand til den kvinde, jeg var sammen med, havde jeg fornøjelsen af at deltage i en lille hjemmefest, som de havde sat sammen med venner og hans anden partner. Mod slutningen af aftenen, da det var ved at blive sent, var alle undtagen mig, min partner og min metamor gået. Jeg blev inviteret til at sove på sofaen, og jeg fik endda en sovepose, hvis jeg ønskede det. Og så skete der noget helt magisk.

Min metamor besluttede sig for at gå i seng og lade mig og min partner være alene.

Wow, utroligt.

Og ikke nok med det, han chokerede os begge ved at vende tilbage et minut senere med en hel kasse kondomer og en flaske glidecreme med kommentaren: “Her, I får måske brug for det her.”

Fucking fantastisk!

Min partner og jeg brød ud i grin, og jeg var oprigtigt rørt over denne handling. Det var en sand handling af kompersion, og det gav mig et seriøst mandeskær på min metamor.

Jeg er sekundær i det forhold, og alligevel viste den primære mig den højeste grad af respekt.

Alle kan lære af dette eksempel på kompersion. Status betegner ikke den respekt, man viser over for en metamor. Nogen er måske bare en ven med fordele, som ser din primære en gang om måneden. Men når de har tid, er det meget vigtigt at vise dem stor respekt.

Din partner kigger med

Den sande test af en mands karakter er, hvad han gør, når ingen kigger med. – John Wooden

Din partner vil helt sikkert lægge mærke til, hvordan du behandler deres andre partnere. Giver du dem det onde øje, undgår du at tale med dem, behandler du dem som noget, katten har slæbt ind? Det går ikke ubemærket hen. Og selv om de ikke observerer det direkte, vil de finde ud af det på en eller anden måde.

Assholes kommer ikke langt i polyamory. Ikke kun din partner vil se din adfærd, men fremtidige partnere vil også gøre det. De andre partnere i din metamor vil høre, hvordan du er et røvhul, venner af din partner vil også observere det. Der er ikke så mange polyamorister i verden, langt færre end flertallet. Det er ret nemt at blive kendt som den usamarbejdsvillige, der vil være en forfærdelig partner. Ville du have lyst til at date en som dig selv, hvis du var den, der ville behandle alle andre partnere som lort? Selvfølgelig ikke. Så lad være med at være den person.

Karma er en kælling

Der er en naturlig lov i karma, at hævngerrige mennesker, der gør alt for at såre andre, ender med at blive ruineret og alene. – Sylvester Stallone

Dette er ikke en åndelig kommentar. Men de, der er negative, har en tendens til at trække andre negative mennesker til sig. At være et røvhul, kontrollerende, manipulerende og bare en lorteperson vil drive partnere, der er positive, væk og tiltrække partnere og metamordere, der er lige så slemme som dig.

Hvis du ønsker positive oplevelser, positive partnere, positiv sex og kærlighed, så må du først selv være sådan en person. Hvordan du opfører dig er et bevidst valg med ringeffekter ind i alle områder af dit liv.

Stop Trying to Fuck Them

Jeg bliver virkelig inspireret af sange. Hvis jeg f.eks. hører en ‘Want to kill ya’-sang, så er jeg klar til at gå ud og blive skør. Eller hvis man hører en virkelig seksuel, sensuel slow-sang, så har jeg lyst til at gå ud og dyrke sex. Jeg er meget animalistisk, når det kommer til den slags ting. Meget basale følelser. – Channing Tatum

Jeg siger det her for sjov, men ofte kan vi standardisere til en tankegang, hvor vi ikke tænker på en sund måde.

Ofte vil en nybegynder tro, at de kan date/knalde/leve med alle andre, der er poly. Selv når denne dumme erkendelse går væk med erfaring, tror nogle poly stadig, at alle inden for deres stamme/familie/netværk af poly-forhold er tilgængelige for dem. Dette er simpelthen en dårlig tankegang at have.

Som et eksempel i min stamme, sikker, der er meget lækre kvinder. Jeg vil helt sikkert gerne kneppe dem, da jeg har tendens til at have dette synspunkt med alle attraktive kvinder.

Men jeg værdsætter de relationer, jeg har, langt ud over sex. Og medmindre der er et organisk venskab, der bliver til mere, forfølger jeg ikke disse muligheder. Helt ærligt, jeg har to fuldtidspartnere, en ven med fordele, som jeg lejlighedsvis ser, flere venner, som jeg er tilgængelig for, men måske kun forbinder med en eller to gange om året.

Men som mange poly-folk siger, er mit dansekort fuldt. Når man kommer i gang, tror man, at man har al den tid i verden og derfor kan “DATE ALLE POLY’er!” Nej, det kan man ikke. Byg langsomt op, byg solidt op, nyd folk for hvem de er, og gå ikke bare fra det ene knald til det andet. Det er tættere på swinging, og jeg foreslår, at en sådan tankegang bruger noget tid i swinging-fællesskabet, indtil de indser, hvad deres sande ønsker er. Det kommer til udtryk i følgende to råd:

1. Brug ikke swingere til at være polyamorøse
2. Brug ikke polyamorister til at være swingere.

Sikkert, du vil møde folk, du kender og har en forbindelse med. Jeg har mødt en ny partner, hvis mand var en ven af en anden af mine partnere, men det gjorde dem ikke automatisk tilgængelige. Mine metamours partnere er ofte relaterbare til mig, men jeg betragter dem ikke som potentialer for mig. Det ændrer sig kun, hvis de kommer ind i mit liv normalt på en anden måde, mens jeg er tilgængelig for nye forhold.

Også må du indse, at ethvert nyt forhold eller forsøg på et forhold vil påvirke alle, der er forbundet, og bør tages i betragtning i et vist omfang. Hold altid krusningseffekten i tankerne.

Du må på ingen måde begrænse dig selv, blot fordi du er bange for at dele to partnere med den samme metamor (tænk “min kærestes kæreste ser en anden kvinde”, og så begynder du også at se denne anden kvinde, hvilket ville være kendt som et forhold i Quad-stil, da forbindelserne danner en firkant). Du har måske en sund tankegang. Hvis din metamor deler en af dine partnere, har de måske samme smag som dig, og derfor kan deres andre partnere være kompatible.

Men denne tankegang bliver fejlagtig, og det er ærligt talt lidt dovent, blot at forsøge at date alle dem, som dine metamor dater.

Den bedste måde at håndtere dette på er at lade alle relationer udvikle sig organisk og naturligt. Hvis du tilfældigvis deler mere end én partner med en metamor, er det fint, så længe du tager hensyn til den dynamik, som dette vil skabe. Men vær venlig ikke at være en relationssuger. Ingen kan lide dette, og hvis det er sådan du fremstår, kan dine partnere se deres forhold til dig som mere en bekvemmelighed end som ægte.

Smittefarlige brud

Når jeg bliver ked af det, holder jeg op med at være ked af det og er fantastisk i stedet. – Barney Stinson

Alternativt: Lad være med at slå op med partnere, bare fordi din metamor gør det. De kan have et skænderi, og du kan føle et behov for at tage parti. Problemet her ligger i at finde fejl og give skylden, to ting, som er helt uproduktive i polyamory.

Monogamistkulturen lærer os, at nogen altid skal have skylden. Hvis det derfor er din partner, som du giver skylden for et brud med en metamor, kan du måske også føle et behov for at bryde op. Du har måske lyst til at straffe dem for dårlig opførsel, eller du tror måske, at det problem, de havde, i sidste ende vil være et problem, som du selv har og ønsker at undgå.

Gør dit bedste for at undgå denne type tankegang. Dit forhold er dit forhold. Tag ejerskab og ansvar for det, og overlad de relationer, som dine metamordere har, til dem.

Hvordan ser en god metamor ud?

Den endelige prøve på en gentleman er hans respekt for dem, der ikke kan være ham til nogen som helst nytte. – William Lyon Phelps

Lad os gennemgå nogle positive kvaliteter, som man skal udvise som metamor. Husk, at du først og fremmest er metamour for alle dine partneres partnere, før de er metamourer for dig. Vær den gode metamour, som du ønsker, at andre skal være.

Respekt

Først og fremmest skal du altid udvise respekt, før du kan tænke over, hvordan du skal opføre dig over for nogen, før du kan tænke over, hvordan du skal opføre dig over for nogen. Der er et ordsprog, der siger, at respekt ikke gives, den fortjener man. Det er fuldstændig forkert. Hvis det var sandt, ville vi alle være respektløse over for hinanden og vente på, at alle skulle gøre sig fortjent til noget bedre. Respekt bør være let at give og svært at miste. Om ikke af anden grund, så gør det for at være den bedre person. Det vil kun skade den person, der vælger ikke at være respektfuld.

Friendliness

Respekt er at tilbyde nogen en stol og en drink. Venlighed er at omarrangere siddepladserne, så du og din metamor kan sidde på hver sin side af din fælles partner, og spørge dem, hvordan de kan lide deres drink. Det er at vise venlighed og generøsitet. Snak, vis interesse, find fælles fodslag, hæng ud. For guds skyld, det er ok at smile og grine med din metamor. Venlighed er den sande demonstration mellem metamourer, at de ikke betragter hinanden som en trussel.

Færdighed

Din metamour er en metamour af en grund, hvilket betyder, at din partner er vild med dem og omvendt. For at være en god metamor skal du respektere grænserne for, hvor dit forhold slutter, og hvor deres forhold begynder. Det betyder, at du ikke skal forsøge at udnytte hele din partners tid og nogle gange give afkald på din egen tid. Hvis du ser din partner onsdag og fredag, men du, din partner og din metamor har torsdag aften fri, så er torsdag aften ikke automatisk din. Din metamor har måske kun torsdag, fredag og lørdag aften fri. I skal forhandle med din partner om, hvem der får hvilke aftener. Og som altid skal du huske, at din partner måske ønsker en aften alene. Jeg kommer mere ind på dette i kapitlet om kalendere, som fokuserer på at sikre, at alle har tid sammen og tid alene.

Du skal også være klar over, at kvantitet ikke er kvalitet. Swingere lever og ånder dette mantra. Som en person, der ofte dater gifte kvinder, har jeg været i stillinger, hvor jeg også betragtes som et primært forhold, selv om jeg ikke bor sammen med eller tilbringer hver dag med en partner. At have mere tid er ikke ensbetydende med at have bedre tid.

Hvis du vil have mere tid, skal du blot spørge. Og vær forberedt på at indrømme tid til andre partnere. Sørg for din partners lykke, og du vil sikre din egen.

Støtte

Du bør være støttende over for din metamor. Lad være med at tale dårligt om dem, når du taler med din partner eller andre. Din partner vil måske gerne tale om dem og endda brokke sig. Din bedste fremgangsmåde er at være en god lytter og stille spørgsmål, der giver din partner mulighed for at opdage sine egne følelser. Det, du ikke bør gøre, er at stille belastede spørgsmål som: “Synes du ikke, at de er egoistiske?” Spørgsmål som: “Hvordan får det dig til at føle det?” er mere passende.

Det hjælper, hvis du starter med at antage det bedste. Tænk på, hvordan du gerne vil have, at metamorerne skal tale om dig, idet du går ud fra, at alle begår fejl, men som regel har gode intentioner. Har metamoren afvist nogen til en date? At spørge: “Tror du, at de måske er bange for deres følelser eller har haft en nødsituation, som de er bange for at dele,” er den støttende ting at gøre.

Hvis du har problemer med dette, så læs, genlæs og læs igen kapitlet om jalousi. At identificere sig som polyamorøs gør dig ikke immun. Og selv om du ikke er jaloux, har du måske dårlige kommunikationsvaner fra din kultur eller tidligere forhold. Arbejd på det, om ikke andet så fordi det er i din egen interesse.

Dignitet

Samvær er at dele. Men overdreven deling kan også være et problem. At forlange at kende alle detaljer kan mindske den enkeltes værdighed. De kan føle, at visse handlinger er private. Det er bedst for din partner at bestemme selv, hvad de ønsker at dele, og din opgave som metamor er at være klar over, hvad du ønsker at vide. Hvis du ved for meget, kan det mindske din og din metamors værdighed.

Polypersoner ønsker ofte den lyksalighed, som kompersion medfører. De ønsker, at deres partner skal dele deres begejstring. Men nogle gange kan det have den modsatte effekt. Udtryk, hvad der er TMI (for meget information), og kræv ikke mere information fra din partner, end han/hun er villig til at dele. Det er også nødvendigt at fremsætte udtalelser, der giver mulighed for privatlivets fred. Når det er behageligt, kan du ofte sige ting som: “Jeg ville elske at vide, hvad hun gjorde for at få dig til at stråle i dag, men hvis det er privat, er det i orden. Jeg er bare glad for at se dig så forelsket.”

Følgelig skal du ikke vise væmmelse. Din partner kan dele, at, ja, hendes partner havde en fantastisk oralsex-session. Lad være med at reagere på en usund måde, hvor du viser afsky, skam eller negativitet, som kan få dem til at føle sig flove og såre deres værdighed. Det er helt fint at fortælle din partner, at sådanne emner måske er TMI, men få ham/hende ikke til at føle sig skyldig. Det vil kun skade jeres forhold.

Håndtering af røvhuller

Jeg interviewede Johnny Knoxville engang. Jeg var lidt bange for at interviewe ham, fordi jeg troede, at han måske var en rigtig idiot, men han var virkelig flink, og jeg rev hans brysthår ud. – Rachel Perry

Ok, det er lidt voldsomt. Det meste af tiden antager vi, at folk er nogle idioter, når de i virkeligheden bare er uvidende om, hvordan det, de gør, påvirker os. Mennesker er individer, ikke tankelæsende kloner, der tænker og handler som vi gør.

Men det er ok at have det sådan. Når de overtræder et af de fem gode træk ved en metamor, er det sandsynligvis utilsigtet, men det kan få os til at føle os ret forfærdelige. Vi er nødt til at identificere, hvilken af egenskaberne der blev overtrådt, og derefter kommunikere gennem gode spørgsmål om, hvordan vi kan løse problemet

En hurtig måde på, hvordan man ikke skal håndtere dette, er altid at bruge sin partner som mellemled til at kommunikere. Dette er ikke retfærdigt over for din partner, da det er en “Min partner er ansvarlig for at holde alle sine partnere på linje”-tankegang.

Nej, din partner er ikke ansvarlig for alle sine partneres handlinger. De kan og bør være involveret, men du skal indse, at metamorerne er ansvarlige for deres egne handlinger, og du er ansvarlig for din reaktion.

Kommunikér problemer, når du kan, direkte med en metamor. Dette kræver, at du holder en åben kommunikationslinje med dine metamourer. Jeg anbefaler, at du veninder hinanden på Facebook eller andre sociale medier, så du nemt kan sende en direkte besked, der virker naturlig.

Hold det afslappet og ikke-konfrontatorisk. Og tag tingene offline, når det på nogen måde kan blive misforstået. Du ønsker ikke at komme til at virke klynkende eller som en idiot.

Egentligt misbrug

Vær fredelig, vær høflig, overhold loven, respekter alle; men hvis nogen lægger hånden på dig, så send ham på kirkegården. – Malcolm X

Selvfølgelig findes der rigtige røvhuller derude. Manipulerende, misbrugende, kontrollerende, usikre små skiderikker, som man bare har lyst til at smadre ned i en container, uanset hvor ikke-voldelig man er. Disse kreatoner kan lide at gøre ting som at hælde drinks på folk, slå, slå, spytte, kalde folk for ludere og ludere, skamme sig offentligt, råbe og skrige, efterlade folk strandet, osv. Og efter disse episoder undskylder de normalt og beder om tilgivelse.

Vi dækker meget af dette i kapitlet om medafhængighed, men det er rettet mod at håndtere partnere, der er medafhængige. Din partner er måske medafhængig af en person, der er voldelig, og du er nødt til at gribe ind med det samme.

Hvis din partner bliver misbrugt, skal du opfordre ham/hende til at gå til politiet. Selv som sekundær tager en etisk polyamorist deres partneres mentale og fysiske velbefindende alvorligt. Hvis din partner har andre partnere, er dette et tidspunkt til at nå ud til dem, eventuelt endda konfrontere den krænkende partner som en fælles front. Stammer samles, når en enkelt person er truet, især hvis truslen er inden for stammen.

Dette kan gøres ikke-konfrontatorisk, men budskabet skal være klart. Misbrugsadfærd vil ikke blive tolereret, og ingen undskyldning undskylder denne adfærd.

Den vidunderlige ting ved polyamory er, at det skaber et meget stort netværk af støtte. Dine andre metamorere i dette forhold bør være villige til at hjælpe, sammen med dine andre partnere og metamorere.

Polyamory er desværre historisk set blevet brugt som en undskyldning for misbrug, mest af mænd. Som et fællesskab og en familie er det vores ansvar at beskytte ofre og potentielle ofre med vores samlede ressourcer.

Naturligvis kan folk kun tåle så meget drama. Hvis partneren efter et par måneder fortsat er i et misbrugsforhold, vil jeg kraftigt anbefale, at du forlader forholdet. Jeg har selv stået i denne situation.

Jeg havde en partner, der blev misbrugt af den kæreste, hun boede sammen med. Denne partner var ikke bare en hvilken som helst partner, men min ekskone. Hendes kæreste hældte øl ud over hendes hoved, kaldte hende en luder, spyttede hende i ansigtet, skubbede hende rundt og brændte hendes tøj. Jeg var klar til at slæbe denne lille lort i glødende kul.

Jeg ringede flere gange til politiet om ham. Jeg kørte klokken 2 om natten for at møde hende på tankstationer, da hun flygtede, og hjalp med at eskortere hende til hotelværelser for hendes sikkerheds skyld. Jeg hjalp hende endda med at flytte ud to gange. Jeg gjorde dette i løbet af et helt år.

Hun var ekstremt medafhængig, og han var ekstremt voldelig på et konstant grundlag.

Hvis denne person ikke havde været så tæt på, ville jeg sandsynligvis ikke have hjulpet så meget og så længe. Men efter en tidsperiode gav selv jeg op. Jeg sagde til hende: “Jeg er ked af det, men jeg kan ikke have dette drama i mit liv. Det er begyndt at påvirke mit arbejde og mine andre forhold. Jeg har hjulpet dig, men du har misbrugt min villighed til at hjælpe som en midlertidig krykke blot for at vende tilbage til det misbrugte forhold, og jeg kan ikke fortsætte.”

Og på et tidspunkt må man give op. Jeg gik langt over det punkt, hvor jeg skulle have givet op. Første gang hendes alkoholiserede kæreste spyttede hende i ansigtet burde have været den sidste, og da det tydeligvis ikke var tilfældet, burde jeg have lavet en exit-strategi på det tidspunkt.

Det er derfor, jeg fortæller dig om min fejl. Vær støttende, giv hjælp, og koordiner med støtteprofessionelle. Men du er ikke ansvarlig for dette. Vid hvordan og hvornår du kan genkende, når din hjælp ikke hjælper, og træk dig ud.

Læs hele bogen på Kindle! https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I